SASKI NASKI

bilbo

En Bilbao se están produciendo en los últimos tiempos escenas de sollozos y gemidos colectivos que según ha podido averiguar Euskadi Sioux no se deben a la mierda ambiental. La causa de estas crisis nerviosas es al parecer la prohibición del gobernador civil de que se usen caretas antifaces o cualquier otra cosa que haga la cara irreconocible en los próximos carnavales. Un grupo de colegialas de Bilbao de toda la vida protestaban lloriqueantes “Umm, uff ya estamos hasta los ovarios de que las monjas nos hagan ir con la cara lavada y los carrozas de los viejos nos idgan que no tenemos edad. Total para una vez que nos íbamos a pintar y repintar y ponernos una careta de Marylin y así ligar de fuste y echarnos unos polvos invernales, nos lo jode la autoridad. Van a llegar los carnavales y nosotras con este acné y sin podernos tapar”.

Los cadáveres del cementerio de Bermeo han mandado una carta de protesta a esta redacción denunciando la ola de atentados que sobre sus casas están realizando últimamente unos vivientes desconocidos. Entre otras cosas la asociación de cadáveres bermeanos afirma: “Estamos hasta los huevos de que nos interrumpan las borracheras cuando jugamos al mus y nos entren en las tumbas y empiecen a revolver aquí y allá. Los que lo hacen tienen muy poco fuste y además una incultura musical tremenda, porque los borrachos en el cementerio jugamos al mus, como bien explica la canción. Y precisamente ahora estamos en campeonatos. Además queremos a través de este escrito hacer llegar a nuestros familiares y amigos nuestro deseo de que nos dejen enpaz, porque encima de que nos revuelven las tumbas, ellos, o sea nuestros familiares y amigos, se ponen pesadísimos viniendo a vigilar y no nos dejan estar en paz”. El mencionado escrito acaba con una llamada a la solidaridad de los restantes camposantos.

gasteiz

17 de Enero. Alguien sale de Vitoria en un obscuro tren, pese a todo SE FA, y se FA, chirrían los raíles y el Obscuro cacharoo se pone en marcha, tocándome los cojones con su peculiar chirriar, vamos, pues no estoy sólo, atrás dejo el recopón, en fin, todo, demasié... actuales cosas algunas y otras viejas. Me repugna hasta el skay de los asientos, RENFE ¡ ya empiezan los horribles nombres con puntos intercalados, paso por Miranda de Ebro, en fin, otro pueblo, veo guardias civiles, paisanos y mozos de estación, me parece estar haciendo el tonto, sobre esta oruga de hieros que se parece a Mazinger Z. ¡Qué ostia! ¡calla Mikel, p’alante, tengo unas terribles ganas de darle una patada a este Obscuro saco marrón o kaki, o como te llamen esos oligofrénicos pero me mantengo, no hablo, ahora no hablo nada, chaca, chaca, txaka, txaka, chaca, chaca..... Kastilla..... pasa por mi cabeza sin pena ni gloria,unos recueros ¡los comuneros! ¡Mierda! Y por fin el recopón de la Meta Okstia ¡Madrid! Chulas, chulapos, organillos con cuatro ruedas y clason, toreros, ministros y políticos ¡Madre! Habrá en la vida tamaña paciencia a la mía ¡qué me importa! ¡Hala! A la puta mili! ¿quién tendrá la culpa, leñe?! En un panal de rica miel a Enero de 1.979.

donostia

O sea, la cosa mú parada: pero que mú parada, por ahí no sé cómo andareís, pero por aquí fatal; es martes 5, son las 12 y cuarto de la noche y estmaos en el drugstore de Fuenterrabía 20 cuaro gatos: un borracho hablador, que es la peor especie del género, tres travestis bastante majillos por cierto y poco más; rebotado solo en los espejos sin fondo; iba a Amara en el trolebús a eso de las 3 y cuarto de la tarde y zas, dos peñazos al conductor a dos palmos de mis narices; en el sopor de la sobremesa; toda la razón del mundo: el Giscard ese conchabao con el Mitterand y con el Otro para el golpe fronterizo, vergüenza de Revolución Francesa para este final, podrida democracia europea y todo lo que queraís, pero fatal; la ciudad es un desierto temible a las 8 de la tarde; las 8 de la tarde en la calle de fasto y alegría como si fueran las 2 de la madrugada; los de Mondragón vendiendo a Libia o a Argel yo qué sé a quién técnica por cuatromil millones de pesetas o por cienmil y el resto jodido: veintemil o treintamil al mes no dan ni para gintonic en sitio majillo, vuela la pasta, bebo tinto o cerveza cuando mucho, tiraré este invierno con los pantalones verdesl del año pasado, los zapatos a más de tres mil, al anuncio de Party me han contestado solo cuatro tíos y uno de ellos con pierna ortopédica, y así.

Excmo. Sr Alcalde de San Sebastián: los abajo firmantes, expositores o vendedores de frusilerías en laplaza de la Consitución los domingos por la mañana, solicitamos a la mayor brevedad posible de usía la instalación de mesas portátiles o similar, para exponer con decoro nuestras mercancías. Dada la existencia de unas tablas con caballetes o patas entre el material del ayuntamiento que usted preside, que se suelen usar lo mismo para comilonas que para stands en ferias o de ferias –San Sebastian ya se sabe la ciudad de las ferias- y la proximidad de la Biblioteca Municipal, con bajos amplios para guardarlos una vez usados, la gestioncilla que solicitamos de usía desde el amparo maternal de Euskadi Sioux, y que urge como lo podrá apreciar si al dicho rastro se acerca, parece sencillita. Sin nada más que pedirle por hoy, se despiden y aun besan su mano munífice –firmado- Fulanito y Menganita.

iruinea

Quién nos iba a decir que el que San Francisco Javier cayera en el Japón hace cuatrocientos años le iba a valer al actual alcalde de Pamplona una calculadora y un transistor auténticamente japoneses y por la jeta. La visita de la expedición de la ciudad japonesa de Iamagutxi fue tan repentina que los munícipes pamploneses estaban mosqueados. Se comenta que incluso indagaron en la Embajada del Japón a ver si existía la expedición esa ¡hombre de poca fé! Los tatotitos traían relojes de pilas, bailarinas, transistores, los de Pamplona no tenían preparado ni un mal chorizo de idem y tuvieron que echar mano de los discos y pañuelos de San Fermín que sobraron del año pasado, que tuvieron que ser muchos dado lo que duraron. En la Diputación fueron aún más roñas y no les regalaron más que libros y folletos de Cultura Popular de los de a 25 pelas; eso sí, haciendo votos fervientes por un mayor acercamiento entre ambas ciudades. Menos mal que San Francisco no cayó en el Amazonas: cualquier día nos organizan un “jumelaje” con los jíbaros... Claro que, bien aleccionados, no nos vendría nada mal.

La cosa debió ser divertida desde el principio: ya en el aeropuerto Velasco y Cía tuvieron que correr tras los japoneses: estaban esperando que salieran por la puerta de atrás del avión y salieron por la otra. Llegados al Ayuntamiento, los Iamagutxitarras se dedicaron a filmar y gravar cualquier saludo, discurso y condecoración que se terciara, ante el asombro de los ediles, claro que el asombro de los japoneses no sería menor, dado el contraste entre su elegancia y la falta de protocolo en las ropas y en la actitud de nuestros representantes. Habrá que esperar a la devolución de visita para ver qué cuentan.

En el discurso de recepción de la Diputación, Amadeo, refiriéndose al santo, lo calificó de “portaestandarte de nuestras creencias y de nuestra forma y tenaz manera de ser”. No deja de tener razón el hombre: para tenaz, tenaz, él.

BILBOKO TRAVESTI BOUM

En “La Casa del Loco”, un pequeño local que fue de jazz, después de música sudamericana y que ahora su dueño peneuvero dedica al streep, han podido ver muchos bilbainos el primer ser con teta y pito de su vida.

Zass.... Zass... Zass... Las ropas van cayendo al ritmo de una música lenta. Ya sólo queda un triangulito brillante. Las caras del personal están tensas entre la vergüenza y el cachondeo. Un politico de Herri Batasuna mira de reojo y enrojece cuando ve a unos periodistas conocidos. Y el triangulito centro de atracción cae. Y la mujer que ha dado besos a algunos espectadores enseña su pene subdesarrollado.

Algunos, hace uno o dos años, no se atrevían a ir más allá de este pequeño local de Zabalburu, pero otros se adentraban por la calle de San Francisco para dirigirse al Novedades o a “La Carmela” y ver al histórico Juanito el trianero, del barrio chino de Bilbao de toda la vida, y a “La Loba” hacer sus números entre galas y plumas.

Pero los tiempos, aunque con retraso, han cambiado. A Juanito que se operó del pito y pasó a llamarse Penélope y después Janette, le ha retirado un novio muy celoso y con bigote, que le ha puesto una pensión. Ahora, Janette es feliz haciendo camas y atendiendo a la cocina entre canturriada y canturriada. “La Loba” por su lado, se ha ido a Barcelona; se ha operado los pechos y la nariz, y con un poco de silicona más en las hormonadas teticas y un apéndice nasal pasado y reducido en el quirófano, prosigue su vida artística en el “Whisky Twist” en Barcelona. Maika, como se llama ahora, actua con Violeta la burra, ese travesti con pinta de camionero que pega tantos cortes al personal.

Juanito y “La Loba” abrieron brecha en la Palanka –nombre común del barrio chino bilbaino- hace 15, 20 años... y ahora, el barrio que agonizaba y se moría de aburrimiento con unas putas tradicionales de a 500 pesetas el polvo, está viviendo su renacimiento gracias a estas alternadoras que estan orgullosas de sus tetas nuevas que se gastan casi todo el dinero en su propio cuerpo.

La marcha había empezado en Barcelona. Boum-Boum, Boum-Boum. Los travestis se lo tenían bien montado en el mundo del espectáculo y se paseaban tan ricamente por las Ramblas. Ahora según los travestis le ha tocado el turno a Madrid a Canarias y a Bilbao.

Con los calores del verano, la Palanka empezaba a recibir a cuentagotas al travesti de Barcelona, de Andalucía o de la Rioja, de Bilbao...

Primero fue el Hippys en la calle Las Cortes donde andan de 15 a 16. Después, “Tú y YO”, donde sola, perdida y amargada como en un Tango, esta Devora, antiguo recadista de Egin, 20 años, de Bilbao, con familia chapada a la antigua. Hace menos fue el Papillon Gay, donde hay pésimas actuaciones con Play Back. Y el bar Uribe, en la calle Laguna, donde fueron dos amigos gay, con unos globitos a modo de tetas, como experiencia y a los 15 días salieron llorando.

El Trebol en la calle Laguna, 12 es el último y ha abierto hace dos meses. Allí esta Inma que es hermafrodita y Sandra y Lidia que se vinieron juntas de Barcelona a ganar tela, Mila que ha llegado también de Barcelona hace unos días, y muchas más... José, el dueño, había tenido bares, pero nunca de este tipo. Y ahora lo que nota, sobre todo, como otros dueños de bares de travestis, es el cabreo de las putas: “te miran mal y procuran montarte follones y es lógico, yo trabajo 20 veces más que un bar normal, eso de caja. Y luego mis chicas hacen muchas más subidas con clientes y además cuatro veces más caras porque cobran a dos mil pesetas”.

OCULTON Y MADRE EN LA VIDA

La barra del Trebol es alargada como en casi todos los bares palankeros, que los vienen aquí, de la clase social que sea, porque hay de todo, quieren beber para desinhibirse y alternar con las chicas. Homosexuales reprimidos, ocultones, como les llaman ellas, cuando van a la cama con el travesti elegido lo primero que hacen es tirarse a su sexo.

El 99 por 100 de los que vienen, dicen, además, que es la primera vez que van con un travesti y, luego, se las comen vivos, conservan las máscara hasta llegar al meublé. El ravesti anda rápido y por delante o por detrás va el cliente aunque sólo recorren 20 metros. ¿Y qué pasa en el catre con esto señores que muchos de ellos tienen mujer e hijos, una familia y un trabajo de fuste?

Sandra nos contó en el Trebol: “a todas las personas que han venido conmigo se la he tenido que meter. A uno le tuve que poner una peluca y maquillar de mujer. Y es que el que busca un travesti busca algo de mujer y yo creo que el 89 o el 90 por 100 lo busca de hombre. El que va con un travesti va a sentir nuevas sensaciones. A tapar y ocultar lo en el fondo lleva y siente. Por tanto, es un reprimido, un reprimido sexual. Y luego, en la cama, todos somos madres. Madre nosotras lo empleamos para decir que en el fondo son más reprimidos que nosotras, son pasivos y quieren que les penetres”. Una de las chicas del Hippys, dos años en Bilbao, tres veces en la cárcel nos contó: “aquí vienen firmas, porque son firmas en Bilbao que lueog se hacen la estrecha y son los que más nos molestan y los que menos dan la cara... Empezando desde no se... Bueno yo lo digo todo porque... Desde el Juez de Peligrosidad Social es homosexual, porque es homosexual te lo puedo garantizar porque lo sabemos. El nos ve a nosotras y quiere que vayamos como él con chaqueta, con corbata, con chalequillo y con todo, y claro no es así. La gene que viene con nosotras son tíos casados, con hijos, de todo, pero que tienen también tendencias homosexuales. En Bilbao, que yo siempre he pensado que por aquí hay muchísimo homosexual, lo que pasa es que se oculta mucho. Está muy reprimido y no dice que es homosexual. A muchos les gustaría ser como nostras pero por el qué diran van vestidos con trajes. Vacilan a nuestro aire, y en la cama hacen de todo, pero estan ocultones, como nosotras decimos, y se derrotan nada más que llegan a la calle, que se vuelven señores como el Juez de Peligrosidad Social”.

Amanda nos contó en el Papillon: “nada más llegar a Bilbao mi primer ligue fue un conde y me tuve que tirar al conde, al amigo del conde y a su mayordomo, los tres maricones perdidos y tratando de disimular”.

RENUNCIAR A 32 CENTIMETROS

Morbo, olor ácido, flores de plástico, plástico y skay, mal gusto, docenas de colillas. Un niño de cuna que no para de llorar. José, el dueño del Trebol hace un chiste malo “el ascensor es antiguo y está estropeado” –no hay ningún ascensor y hemos subido cuatro pisos para llegar a esta casa de Las Cortes-. La compañera de José sale con una bata aboatinada a ver si encuentra un winston: “La Giralda tiene ahí un chisme muy mono rojo, si quieres te lo doy o te vas a desnudar”. Sandra contesta desde un cuarto: “no salgo asín con el maillot”. Y sale a enfrentarse con la máquina de fotos y el magnetofón. Otras veces ya lo hizo para el Lib, o e lParty y hace pocos días le vino un periodista del Interviu.

Ha bebido varios whiskys como todos los días “porque si voy al bar donde trabajo y no me tomo dos copas antes de empezar no soy nadie. Me corto, hasta que he bebido soy una monja de clausura”. No paro de fumar. Nació en una famlia de clase media de Granada hace 26 años. “Mi padre creo que actualmente es multimillonario pero llevo ya 10 años sin verlo. Es hebreo y cuando se casó con mi madre por la iglesia católica, su familia que estaba en América y que no aceptaba a mi madre no paró hasta que tiraron de él. Ahora hemos perdido la pista y lo único que sabemos, es que está con otra mujer y que tiene dos hijos más”. Su madre se ha ido a vivir a Granollers con su única hermana que está casada y que tiene dos hijos. Sandra les llama por teléfono un día sí y otro no, pero no les cuenta la verdad, eso sólo lo hará el día que sea una supervedette, por ahora le dice a su madre, que su hijito, su ojo derecho trabaja de artista y pone disculpas para no presentarse como una mujer.

De niña jugaba con muñecas y tenía pensamientos de mujer, dice que así fue y así lo recuerda desde que tuvo uso de razón, pero que llegó a tener una novia formal para tapar lo que sentía. Pero a esa mujer sólo la quería como a una madre, como a una hermana y como a una amiga. Así que a los 20 años Sandra se echó un nuevo amor, un chico también de Granada cuya familia era amiga de la suya. Se liaron hasta hace 4 meses, hasta el día en que el chico que era Sandra, decidió hormonarse, decidió convertirse en mujer.

Con su marido, como ella le llama, que es bailarín, trabjó en Andalucía y en Madrid: “En la sala Centauro me amenazaron de meter una bomba en la sala por política”. Y luego fueron a la conquista de Barcelona.

En Barcelona era el gran boum. Sandra saca fotos de la cartera. “Este era yo, que realmente era mucho más guapo como hombre, en mis comienzos del Whisky Twist. Y este es el carnet de Comisiones Obreras: hijo no me saques una foto que me van a meter en la carcel. Y este era mi marido. Ha salido en el Party pequeño esta smeana magnífico ¿no lo has visto? Tiene 32 centímetros de miembro, imagínate”. Su marido le quería como hombre aunque Sandra actuaba sexualmente como mujer. Todo fue bien mientras era Paco Robles, el cantante transformista. Pero el día X, aquel de hace cuatro meses en que decidió el nuevo rumbo, perdió a su marido. Y eso le hace ahora poner cara de nostalgia “él me quería físicamente chico. Pue-

eguneroko bizitza zeruko lorean

Lotia naiz oso, eta hau da hain zuzen ene nortasunaren bereizgarririk nabarmen eta –zergatik ez- hoberena.Baina, jakina, ene faizio hau dela eta ez naiz garaiz ibiltzen inoiz, eta desorduetan egiten ez dudan gauza bakarra amodioa da; ez baitut amodiorik batere egiten, ez ordutan eta ez ordutatik kanpo –ikuspegi honetatik ni ere oso gizon arrunta naiz-. Nigatik balitz egoera honek dagoenian dagoela jarraituko luke azken loa arte, eta amen. Baina ez naiz mundu honetan bakarra, nirekin baitut ene amona, ene amona santua, ene amona petrala, ene amona tterriblea. Eta honek ez dio ametorik ematen ene joera naturalari.

Egunero goizean goiz etortzen zait berehala itzar nadin. Etorri bai, baina jona ere joan egiten da etorri bezala. Nik gogor defendatzen dut ene postua, ene ohea, eta lehen abisua entzuten dudanean ez du altxatzeko itxurarik ere egiten. Begi eskubia ez du kliskatzen sikira.

Eta begi ezkerra kliskatzen ba dut, ez da amonaren eraginaren poderioz izaten, begi hori automatikoa, eta autonomoa delako baizik, bere kabuz dabilelako independista amorratuaren gisan ez hauteskunde, ez pakto eta ez posibilismo xuabenik ere onartzeke.

Amonak orduan zaz pirehun despertadore ekarri eta dirrinka jartzen ditu. Baian ez alferrik. Ene zango eskubia dardarrez jartzea lortzen du, ezin esan ezetz, baina ez da beste aldaketarik suertatzen alkoban. Zango ezkerra paralitikoa ez banu, apika lortuko luke hau ere mugieraztea, baina ba dakizue, paralisiak ez du barkatzen galdetu bestela politikoen zarebroei eta ene amonari ez zaio konformatzen baino beste erremediorik geratzen. Baina emakume setatsua da ene amona. Eta beste harmen bila joaten da. Horretarako Bengalara joan-etorri bat egiten dutrenez, Bilbotik Donosara joate baino merkeagoa biata bidajea. Eta Bengalatik bertako hiru tigre izugarri altzoan dituela bihurtzen da etxera, eta ene gelan libratzen ditu atea danbatekomunstro batez itxi baino lehen. Ekintza basati hau burutzerakoan lanera ez naizela garaiz helduko esaten dit ia negarrez. Baina dela gelako perfumeagatik dela nigandik une horretan ixurtzen denpatxada kutsatzaile eta bilbotarragatik, kontua da tigreak lozorroan amiltzen direla hatzapar hau enea da esateko betarik ere gabe. Amona etortzen denean haserretu egiten da biziki, goierriko amona bat haserra daitekeen era bakarre an hain zuzen eta eskobaz baliaturik ihesean jartzen ditu animalitxoak,

Amerikako bidea hartzen du gero eta anakonda bat erosten die Amazonas aldean indio herria sarraskitzen ari diren merzenarioei. Baina ekintza problematikoa da anakonda bat ekartzea, herri zibilizatuek grinaz defendatzen baitu suge erraldoi hori, izkutatzeko harriskuan dagoena bera, eta ez baita zilegi horietako zizare bat bere muga naturaletatik banatzea. Baina ene amonari ez dio ardura, eta gonapean faja bat balitz ekartzen du.

Baina merzenarioak ez dute ondratasunaren berri, eta ene atso gajuari anakondakume bat saltzen diote nagusi baten ordez, eta nagusiaren prezioan. Ez dago deretxorik, gira eskubideren aurka doa emakume zahar batenganako portaera maltzur hori. Eta niretzat mesedegarri bada ere, ezin dezaket onar horrelakorik. Anakondakumeak, fameliarik gabe, sikologia ikasten duen andregairik gabe, eremu latz honetan lausoturik, ofizio bat hartzeko gauza ez dela, egoera horretan beste edonork eginen lukeena egiten du: nobela poliziakotan murgildu.

Hortaz jakitun naizelarik beti izaten dut nobela beltzen erreserba bat ene mesanotxean. Eta hiltzailea nor ote den kalkulatzen joaten zaizkio orduk. Eta ez dio une loari enbarazurik egiten.

Amonak orduan erabaki latz bat hartzen du. Herorren kulpa, demonio tontoa esanez abiatzen da kalerantz. Eta kalean euskal intelligentsia bildu ondoren, ene gana itzultzen da, eta bere teoriak azal ditzaten eskatzen die. Ene ohe ertza infernuaren kosta bihurtzen da orduan. Jauna, jauna, nolako kastigua. Anixtasio, Anixtasio, hango neke eta hango pasio eta mixio, abade sesio: Horrenbeste ez, horrenbeste ez garrasi eginez esnatzen naiz. Mesopotamia zaharrean metodo berbera enplegatzen omen zuten gorpuak berpizteko, eta ez da harritzekoa. Kritiko literarioak, adibidez, apartak dira lan honetarako.

Ene anka paralitikoa penaltiak botatzeko gai geratzen zait lehen planteamendua entzuten dudanarekin batera. Bigarrenarekin ene begi automatikoa kuerdarik gabe gelditzen da. Zutitzen naiz orduan, eta amona krielesisoneka hasten da. Gelan suertatu diren apazi eta paizgai guztiak krysteleisoneka erantzuten diote. Bai koru ederra.

Zazpi mihiko latigoz botatzen ditut guztiak, eta sukaldera abiatzen naiz, eta ingurutik harrapatzen ditudan tigre, anakonda, abade eta amon guztiaz gosaltzen ditut. Egun berri bat ene aurrean, ze nazka!

Eta egunero berdin, ene amonak asfaltora, jaurtikitzen nau kupidarik gabe. Bai, ba dakit, amona erailko banu, akabo ene problemak. Nik ere sarritan pentsatu izan dut, eta horregatik prestatu ditut mila sare kriminal, eta subliminal, amonatxo amonatxo zergatik ez duzu hartzen bost kilo veronal. Baina ez dut ezer errematatzen ondo, anakonda gazteena –hainbeste irakurketa poliziako dela medio- oso trebe bihurtu baita detektibe lanetan, eta ene sareak dskubritu egiten baititu –eta nola xalati mokoti bat den...-

Eta gaur ere esandako guztia gertatu da, eta kalean arkitu naiz, eta ez nolanahiko kalean, ez jaunak ez, kale aldapatsu eta mehar batetan baizik. Trafikoa burrunban zihoan kale-beherantz, eta hain zen estua espaloia, non ormaren kontra ibili behar nuen. Korrika nenbilen gainera, berandu egiten baizitzaidan lanerako, 348 orduko erretrasoa neraman gutxinez.

Eta bapatean zerbait jarri zait aurrean, enbarazu eginez, pasoa eragotziz. Aurreratzeko ahalegin batzuk egin ditut, baina alferrik. Ezkerretara auto asesinoak, eskubitara orma sendo bat, eta aurrean oztopo handi hura, espaloi osoa betetzen zuena. Estraina ez naiz ohartu zer zen. Begiak zorroztu ditut, eta emakume handi eta bereziki ipurtaundi bat ikusi dut. Beltzez jantzia zihoan. Plist plasta egiten zuten bi ipurmamik, eta bozeolari beltz baten sei ontzako goanteak ziruditen.

Mende batez urpean egondako behi bat baino motelago zihoan gizarajoa. Pazientziaz hartu beharrean, urduri jarri naiz. Eta bai zoritxarra orratz batez eragiten hasi natzaio. Egia esan, gustua ematen zuen mendi biguin haietan Flandeseko pika jartzea. Eta horietako batean, moteltasuna galdu gabe, emakume lodikote eta txokolate jale hark jiratu ere gabe nuturreko bat, begiondoko beste bat, belarriondokoa ere falta ez zela, eman dik –tok akuilua, demonio kankailua, esanez gainera- eta galtzada erdian eseri nau. Eta orduntxe bertan zetorren kamioiak zapaldu nau gero. Nor eta ni hil behar presa zela medio...

Eta zerurako bidean nengolea errebista honetako zuzendaria denak edo, bidalitako gatuna hartu dut. Partaide izanen naizen.

Bueno bada, izanen naiz, baina zerutik izan beharko. Horregatik diot izenburuan eguneroko bizitza zeruko lorian delakohori, zeruko ikronista izatea baizik ez baitzait geratzen. Ez dakit zerutiar baten kronikak interesgarriak izanen ote diren irakurlearentzat. Behar bada, españolismotzat joko dute batzuk herrial de euskaldunetaz ez hitzegitea. Eskapismoa ere botako digute sorbaldetara. Bestalde –oraintxe etorri zait gogora- euskarak zeruaz hitzegiteko bakarrik balio duela dirudi, eta horretan behintzat asmatuko dut.

Tira, dena dela, adierazi zuen eritzia ene nagusi jaunak. Pasatzen al dut zuen albaina?... Hala bada, eta pagatzea pentsatzen ba duzue –azken hamairu artikuluak enregatu ditudanean, eskerrik asko esan didate, komaidios esan didatela, eta zuek ere beste horrenbeste izanen al zarete txekeak Vaticanoko bankuaren bitartez bidali, zeren, noski, ni zeru katolikoan bainago euskaldun bati dagokion bezala. Nik puntualki bidaliko dizkizuet kronikak.

BERNARDO ATXAGA

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BILBOKO TRAVESTI BOUM

de que este reprimido... Las cosas que pasan. Pero mi ideología, mi interior es femenino y por tanto no qiero seguir enmascarado. Si él me acepta o no me acepta es problema de él. Yo he querido dar este paso, lo quiero dar y cueste lo que cueste pierda lo que pierda”.

La decisión fué delante del espejo, donde tantas noches se maquillaba y se transformaba en mujer para cinco o seis horas. Los días se le hacían largos hasta llegar al cabaret y ser lo que deseaba, lo que realmente quería... Y comenzaron entonces las hormonas y la depilación eléctrica. Sandra necesitaba dinero y en el “Barcelona de Noche” donde estaba últimamente había tenido un follón y puesto un pleito porque había mucho extranjero y los dueños discriminaban al travesti español. Un sábado de primeros de diciembre se vin ocon Lydia y ochenta kilos de exceso de equipaje en el avión. José les había contratado por teléfono. Después de un baño y de maquillarse se fueron al bar. Era el primer día que ejercían la prostitución y estaban cortadas, cohibidas, pero se decidieron. Sandra no se acuerda de cómo fue el primer tipo: “Hay tantos...”. Tampoco del último: “No sé... una cosa de rutina porque está la economía de por medio”.

Por el dinero se marchó 12 días a Ondarroa, tenía más sueldo y más porcentaje. Llegaron a llamarle “La Botones” porque no hacía más que subir y bajar. No paró hasta el día que mataron al hijo de un alcalde, un falangista y los que lo hicieron se fueron a celebrarlo al club. Acojonada se volvió a Bilbao.

Sandra dice que se mira al espejo y todavía se ve muchos rasgos masculinos. Hace proyectos en voz alta. Acabar con la barba, que son 250.000 pesetas, ponerse pechos, pómulos, nariz, pinchazos de silicona. Cambir la voz que todavía la tiene ronca y así cumplir su mayor ilusión. Esos ojazos negros se miran para dentro y ya se ven de supervedette y diciendoselo a su madre.

CABRAS, FIERAS, Y TODO LO DEMAS

Sandra tiene que seguir la noche... Abajo están los bares y la realidad cotidiana de los 50 travestis de Bilbao. Los travestis del boum. Suena la música, prosiguen los ligues. No han votado a la Constitución y tampoco votarán el 1 de marzo. “Para qué, si sigue la Peligrosidad Social”.

Sandara es un travesti con clae y no se quiere mezclar con las cabras y con las fieras. Pero es que Sandra no ha tenido problemas con la policía, puede que porque siempre que lo dice toca madera, y sí muchas de sus compañeras que gritan más, que hablan peor y que dan más la bronca. Marlene, Doris y Heidi, se pasaron 19 días en Basauri cuando la última redada gorda por el mes de octubre. Hubo bronca y casi todos los travestis que por aquella época eran 25 fueron a comisaría. Doris y Marlene todavía se acuerdan de las palizas. A Marlene le dijo un policía que si no se hacía camionero le iba a rajar la cara.

Confidentes, chulos, mafia gitana, secretas, desunión, competencia, bordes, borrachería, broncas. El meublé, subir y bajar a dos mil el polvo. El pan nuestro de cada día.

Dinero para gastar en el cuerpo, para vivir la vida, que a los 30 con el alcohol, el tabaco, el trajín y el trasnoche se nota mucho.

Carol es riojano y no para de enseñar la tetas. Vanessa se ha operado y ya no sentirá nada, porque además de a vida o muerte, si el travesti se quita el pito, pierde la sensibilidad. Y entonces ¿qué? Máquinas de follar, mártires por plasmar físicamente lo que sienten en el interior, o sólo dinero, dinero, no pensar.

Dévora, está como un negro gordo y feo, ella solita con sus 20 años en el “Tu y Yo”, sus padres le van a echar de casa porque se han enterado. “Estoy bastante amargada de la vida, entonces... entonces sólo pienso en ésto, en ésto, en ésto y nada más”. Esto es dar conversación al cliente, cachondearle y llevarle a la cama.

Pero la juerga sigue. De ocho a tres, la noche es joven.

El boum-boum-boum de Bilbao se prolonga en Donosti, en Irun, en Ondaroa, en Portugalete. Siguen llegando. Travestis por y para Euskadi como en un slogan.

Este collage lo completa Juantio el Trianero que se vino hace tres meses de su Andalucía a Bilbao. A las nueve de la noche del 31 de diciembre Juanito espera un taxi bajo la dulce lluvia nocturna. Nadie para y Juanito está allí quieto en la plaza de España con sus tres sillas y sus plumas. Se ha acostumbrado, les ha cogido cariño y, maldición, el taxi no llega y Juanito tiene que ir a un club de Portugalete esta misma noche...

PALOMA ZULOAGA

el huevo mejor puesto

No creo que el alcalde alcanzase a descifrar el exacto significado de la agitación del vecindario y del ulular de las sirenas que no obstante despertaban en su ánimo toda suerte de remordimientos y zozobras mientras se apresuraba, tan rápido como sus excesivas carnes y la artritis le hacían merced, hacia la plaza llamada entonces del Progreso “a ver qué había salido de su maldito huevo”, como ásperamente le conminó por teléfono la voz que le había arrancado de la siesta. Ni creo tampoco que llegara a verlo porque a penas desembocó en la plaza, un picotazo le arrancó con la cabeza el apunte de una mueca que no se había decidio entre el estupor y el espanto. Para esa hora emepzaba a extenderse por la ciudad un tumulto maligno, una proliferación de rumores que se hinchaban como globos y zumbaban como balas y los primeros despavoridos formaban correcalles de impulsos contradcitorios y encontrados, trenzados de improperios, sustos y maldicones, algarabía de fiesta pánica que penetraba en negocios y almas sacando de su concierto a los más cachazudos y provoncando en los cuerdos las más descabelladas reacciones, como la que exterminó a hachazos a toda la población de su gallinero a penas supo la razón de la barahúnda, o la del ciego que murió de pena ante su habitual merienda de huevos escarrados mientras escuchaba la radio, y otras más comunes en tiempos de desastre. Todo bajo la mirada omnipresente y mineral de un pollo que al nacer había machacado con el cascarón la fachada de la Telefónica, había sacrificado al alcalde, a varios policías y a algunos ciudadanos para saciar su primer apetito y ensordecía con sus píos del purgatorio a toda la ciudad.

Y tan ínútil fue la buena intención de los boy-scouts queriendo encauzar aquella marea de ciudadanos, enseres y desafueros en diáspora com ola labor de la policía y de los bomberos que intentaron el asedio de la bestia en las primeras horas, cuando aún no se había achicharrado la geta picoteando los calbes del tendido eléctrico, o la del ejército después, empleando la infantería hasta que se dieron cuenta que pretender abatirlo con fusiles era como "matar un rinoceronte a perdigonadas”.

- Sin embargo, algún mal le hacemos, porque se revuelve.
- Eso es lo peor –bramó el gobernador militar- cada meneo nos cuesta una manzana de casas.

Trepidaba el aire en Capitanía con las idas y las venidas de oficiales y civiles, repiqueteaban los teléfonos y teletipos, subían unos, bajaan otros, entraban, salían, daban taconazos, órdenes y contraórdenes, ante el estupor de las Sabinas y sus raptores que en la pared habían detenido su inmortal tarea para contemplar este preludio del Ultimo Día que tantos trajines parecían queres distraer. Entre tanto, en Madrid, se reunían los aturdidos señores ministros del gobierno y por el ancho mundo empezaban con sorpresa –y con sorna supongo- a saber de nosotros.

- A estas alturas, cualquier procedimiento que se emplee, artillería o aviación, tanto da, porque de otro modo es inútil, ya lo han visto –explicaba el gobernador militar a un grupo de concejales y ciudadanos más o menos representativos que habían acudido a su despacho en busca de remedio y que ya no pensaban sino en ponerse a recaudo con sus familias- destruirá la ciudad, al menos en parte. Es inevitable.
- Como en las películas japonesas.
- Y créanme –anadió el gobernador con el auricular del teléfono en la mano para dar la fatídica, vergonzante orden-: si el alcalde no estiviese muerto, por las espuelas de Santiago que yo mismo le habría hecho fusilar.
- Ave María Purísima.

Poco después empezó el bombardeo y la ciudad quedó para los sordos, los huérfanos de toda esperanza, los inevitables saqueadores y para un puñado de insensatos de todos los pelajes entre los que se encontraba el viejo profesor de biología del Liceo, pletórico de asombros y júbilos científicos ante aquel monstruo que le daba la revancha a las humildes palmaditas en la espalda recibidas como única respuesta cuando quiso advertir al alcalde de que tuviera cuidado porque el calor del verano podía incubar el invento. Ah, encaramado a la ventana de su buhardilla, atisbaba con un catalejo los pormenores de la descomunal anatomía y se ahogaba de risa porque “los técnicos” je, je, habían olvidado algo y el pollazo había salido sin plumón. Los demás pudimos ver desde las colinas a donde nos acarreó la beneficencia militar, la bolsa de humo que envolvía a la ciudad, rasgada aquí y allá por bruscas fosforescencias, y escuchara el fragor de las explosiones que enterraban para siempre la historia del Huevo.

- Una idea mía y de mis colaboradores realizada gracias al esfuerzo de todos –acompañó sus palabras con un gesto amplio y vago de la mano derecha que dejó fuera muy poco del universo mundo- y comparable a las Pirámides o a cualquiera otra de las más grandes obras realizadas por la mano del Hombre –afirmó el Alcalde el día de la inauguración ante varios Ministros, el Gobernador, el Arzobispo, el Rector de la Universidad, Altos Jefes del Ejército, el Consejo Municipal, autoridades de la iglesia y del Estado, representantes de Corporaciones, Colegios Profesionales, Cooperativas y Sindicatos, de la Banca, del Comercio y de la Industria, la Banda Municipal con traje de gran gala, cientos de niños y niñas con uniforme escolar blandiendo banderitas rojigualdas y numerosos público en calle y en los balcones engalonados con reposteros y cubrecamas.
No faltamos, pues, nadie aquel día y a más de uno se le humedecieron los ojos y acaso los calzones cuando el alcalde habló de los muchos proyectos y conversaciones que fueron necesarios para vencer el escepticismo de unos y las reticencias de otros ante la empresa y la proeza intelectual y técnica que ésta significaba, o cuando mentó sin afán de ser exhaustivo, la construcción del ferrocarril para el transporte de los materiales, la creación del complejo químico donde se preparó la yema y la clara, por primera vez íntegramente atendido por peritos y técnicos alidos de nuestras propias universidades, el impulso dado a la minería y metalurgia nacionales, la necesaria edificación de viviendas y comedores sociales para los trabajadores venidos de fuera, convertidos hoy en conciudadanos nuestros, apuró un sorbito de agua y enumeró los porcentajes incrementados de la renta, los ascensos delirantes en la Bolsa y los montos de riqueza asegurados para varias centurias, formuló la esperanza, señores ministors, autoridades que nos honráis con vuestra presencia, ciudadanos y ciudadanas, de que pronto la ciudad sería incluida en los itinerarios turísticos de las Maravillas de la Tierra y especuló sobre los beneficios que reportaría, esperó a que cesaran los aplusos y ponderó la labor de la Administración por él presidida reconociendo incluso algunos errores cometidos, porque la autocrítica forma parte de nuestros métodos de trabajo, y abrió los brazos para agradecer a todos los que sin reservas se habían volcado en la realización de esta Moderna Utopía, su entraga y alto espíritu de servicio. Porque –clamó empinaod en el vértice del discurso- erigir un Huevo de esas proporciones siguiendo escrupulosamente el modelo original –aquí una risita hirió la solemnidad del acto- es también la más fabulosa afirmación de nuestro tiempo, la frontera que separa la Prehistoria escrita de la Historia por escribir, semejante al Descubrimiento de América, a la Revolución de Octubre, al Nacimiento de Cristo, a la Conquista de la Luna y a cuantos acontecimientos se ha arrogado el privilegio de empezar otra vez las cuentas del calendario, el Centro Histórico de una Nueva Era en la que el Hombre será capaz de fundir en una Obra lo útil y lo suntuario, la imaginación barroca y el clasicismo de nuestros clásicos, el juego y el trabajo, todas, en fin, las caras del humano prisma: economía, ingeniería, deporte y por qué no, religión también.

En este punto pudimos advertir cómo el señor Arzobispo, inquieto desde la inoportuna mención a Cristo, se revolvió en su sillón y el alcalde tuvo que lanzarse a una improvisada carrera de desagravio por un terreno totalmente inexplorado para él: apeló a asociaciones poco definitorias entre Huevo y Origen, viendo en el monumento un símbolo del Principio, barajando y confundiendo mitos, leyendas, dogmas y filosofías heréticas, desemplvando sobre la marcha su cultura de oídas y clamando a Dios por una tecnología que no mutile la Naturaleza sino que la sirva y reproduzca, así sea. Rescatáronle del apuro los aplausos de los concejales de su partido que obstinadamente se mezclan en mi memoria con el lejano ruido de los edificios que se desploman. Y ahora, un olor nauseabundo se desliza como una serpiente y se enrosca en la nariz.

- Han reventado las alcantarillas.
- ... perdónanos nuestras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros deudores.
- ¿Tiene lumbre?
La lllama ilumina una sonrisa malévola.
- El último. Quién sabe cuándo tendremso tabaco otra vez –dice sosteniendo el cigarrillo a la altura de mis narices y expeliéndome el humo a la cara. Me viene a la sangre partirle la boca pero él señala a los que rezan con una mueda de desprecio. Mírelos, parece que no saben hacer otra cosa.

Sí –y me digo que el Diablo debe aparecerse en lugares como étes.
- ¡La leche, la leche! Ha llegado el camión.

De las sombras surgen sombras que hacen tintinear potes y escudillas, como esquilas. Me vuelvo y el Diablo ha desaparecido, casi sin quererlo me aparto de aquel lugar. Oigo que algunas bombas han caído en la calle Provincias, quizás han alcanzado la casa de, es curioso, no puedo recordar el nombre, y lo tengo en la punta de la lengua. Empieza por U, creo. Vaya, no saldrá, no. Me pregunto por qué será tan importane... Bueno, ahí se queda.

Como muchos otros no sé a dónde ir ni qué hacer para aventar la angustia y me acerco a una hoguera donde unos cuantos se caldena el ánimo.

- Déjame, déjame y vete a tus cosas.
- Tornan las sombras sosteniendo con firmeza los cuencos para que no se derrame el precisoso líquido.

- Dan justo para los niños.
- Ahora se darán cuenta de tanta mentira y despertarán de tanto sueño.
- Yo lo dije hace tiempo.
- Y yo –anade el calvo-.
- Pero quién iba a esperar ésto, no sean injustos –suplica una pietá con el hijuelo en el regazo.
- Ya hubo quién advirtió al alcalde.
- No puede ser.
- Le habrían hecho caso.
- Ja.
- Dejadlo ya. No sabemos quién nos oye.

MANUEL BEAR

CARTAS AL dIRECTOR

ESAS GARIN

O sea, lo de las Garín de la calle Loyola junto a los arcos del Buenpas es algo que clama al cielo, un supermercado panadero con servicio de pan un domingo sí y el otro también, con unas colas largas y persistentes, porque la cola puede ser larga pero fluída y aquí es larga y estreñida es decir que de no correr por más esfuerzos que se hagan.

dos ancianitas venerables que persisten en llevar las riendas y están y las queremos muchísimo pero la verdad es que están para el arrastre, no para arrastrar of corse sino para ser arrastradas, y te toca por fin la vez y hay una llevándose descaradamente media tienda: aceite, botellas de vino, lo que se le antoja, y entonces la cosa se alarga todavía más, pero vamos que a parte del incidente que se lo hicimos tragar a la tía a gritos nada más entrar en el gallinero y ella que a ver por qué a ella, que otras también compraban y él a usted le importa la gente un pito, pues ellas como tals están ya para la jubilación verdaaa y no se crea que les salieron los colores cuando el enfrentamiento y las uñas, qué va, ellas tan tranquilas, llegó la siguiente y se puso a charlar como si nada –media ciudad en la calle esperando- preguntándole concretmaente la de la caja y de ahí el singlar por la familia y las fiestas.

-a esas, que las echen
-tú, calla

bueno, un numerito el de las Garín, porque si se pusieran es un suponer la una aquí y la otra allí con una caja de cambios cada una y cien kilos de pan y a servir, aquello se despejaba en un minuto, como hacen las de La Vienesa por ejemplo que están a dos pasos, pero qué va: la de la entrada no es la que da –el pan- y la otra la que cobra y entonces salir or allí y todo fluido, no: tú entras y pasas por caja tropezándote con la anterior qeu, servida, viene de vuelta; pasas por fin a la que da –elpan- y has de volver tropezándote con la siguiente mientras te gritan la cantidad; que no oye la cajera, que es la Garín más ancianita de las dos y, bueno para qué seguir, yo lo que digo ¿por qué no se jubilan? Que se jubilen de una vez y dejen paso a las nuevas generaciones.

-a esas, que las echen
-tú, calla

que se jubilen las dos del brazo y si por ejemplo no quieren dejar de bajar a su imperio, cosa comprensible dada la chochez de la edad, pues que se manden hacer un par de sillones rojos con dosel y vestidas como les de la gana reciban a una hora prudencial a las amigas, a los niños, al guardia de la equina y hablen y hablen y canten los números de las cosas, porque esa es otra: vas en día de labor y después de haber esperado una hora con las cosas en la bolsa para ser maracado para pagara, que es igual el día de labor que el de fiesta, que no conoce el precio no recueda el preico de alguna cosa la que cobra y canta “María, la de Gordon’s cuánto” y la María “tanto”.

-a esas, que las echen
-tú, calla

o que se casen con el Menudito, porque claro la cosa va y tiene explicació, como todo, que no hay milagritos, que no hay ni milagrito económico alemán-locos-hijosdeputa ni milagritos de Lourdes ni nada: todo tiene su explicación, lo que pasa es que hay muchos digo muy pocos que la saben y parece milagrito, pues bien cuando llegas los domingos a la cola gallinera y van pasando las fracciones de minuto, de cincominutos, de diezminutos y aquello no avanza te has repasado ya todos los precios de las bragas y sostenes de Almacenes el Buen Pasotr y echado la cuenta de cuántas mantas te tocarían en la de al lado si compraras 12.600 puesto que por cada una que te llevas te dan otra de regalo, va y aparece el Menudito con un carro de periódicos y claro, hace el agosto: la gente pierde la noción de la cola y el pudor como en los naufragios, avalanzándose sin orden ni concierto sobre él, arrancándole de las manos la mercancía sin esperar ni a las vueltas, comida como está del aburrimiento moral y sed de lo que sea.

Así que a m ientender, lo de las Garín no es sólo Arterioesclerosis Perfectamente Comprensible a sus Edades, sino estricto entendimiento y marketing con el Menudito.

A.A.

UNA SEÑORA DE BATA

-Sí, ésta yo creo que me quedrá bien, pero a ver esa, me voy a probar también de las acolchadas.
Edad media entre 35 y 45 años, pelo rizadito, rubio pelirrojo de peluquería no muy cara, ni guapa ni fea sino todo lo contrario. Parece algo gorda pero no se le puede ver muy bien con esa bata azul marino afelpada que va del cuello a las muñecas, y del cuello a los pies, y que tiene una cremallera gorda y brillante por todo el centro de la delantera, haciendo montañas de recovecos.
La señora X de Vitoria estaba en una corsetería cerca del teatro Florida y yo miembro de un comando incontrolado de Euskadi Sioux había entrado a comprar unas bragas negras.
Las dependientas seguían atendiendo y escuchando a la señora X.
-Sí ésta me va a venir muy bien para por las tardes. Por las mañanas me pongo una que tengo más vieja y con el pijama debajo, que me lo quito a la hora de comer y me pongo a hacer la casa. Me pongo la vieja porque limpiando se mancha una mucho ¿verdad? Sobre todo la pechera. Ahora, que yo nunca uso delantal.
Manosea las batas, manosea la bata que tiene puesta y mis bragas negras siguen esperando. Escucho absorta a la señora X de Vitoria que vive en bata.
-Para comer me gusta onerme una limpia y así un poco más de vestir y a la tarde que puedo estar más tranquila pues estoy tan ricamente.
A la dependinta jefa se le ve el pluemro.
-Si es que una bata bien echa es como un vestido.
-Sí claro, esta me queda bien ¿verdad? es muy lucida pero bueno voy a probarme otras.
La señora X al final confiesa su pecado, los sábados por la noche se quita la bata y sale por ahí. Igual es queha visto la fiebre del sábado noche y se le ha pegado porque con lo ricamente que está en su piso eligiendo la bata apropiada para la ocasión...

P.Z.

LA ODISEA DE HARRI BATUA

CAPITULO MMCMLXVIIII.- De cómo al pequeño Harri se le educó en la más estricta ignorancia de cuáles eran los usos y cometidos del bulboso badajo que le colgaba entre las pierntas, y cómo aquellas correcciones acompañadas de suturas y aderezos ortopédicos lograron retrasar su pubertad hasta los cuarenta y cinco años, fecha en que las Garbiñas del Santu Motz le disignan como impoluto, excelso y único posible depositario del Pene Incorrupto de Gabino Jarana el Protovirgo.

Harri fue hijo telegénetico –o sea, engendrardo en dos alcobas separadas por un tabique de tres metros de espesor, cuyas puertas custodiaban un notario, un perro de Dantzariena y el padre de la esposa provisto de un naranjero de chispa, para evitar cualquier intento de voluptuosidad por parte de los cónyuges- de Don Cashimiro Batua y Batua y de doña Emerenshi Batua y Batua. Don Cashimiro procedía de don Críspulo Batua y Batua y de doña Cashilda Batua y Batua, mientras que doña Emerenshi era fruto de don Zoshimo Batua y Batua y de doña Birtudesh Batua y Batua, y a pesar de ello y de todos los agujeros de algunos médicos genetistas, Harri al nacer no salió mongoloide ni mucho menos. Pesó al nacer ocho kilosy cinco gramos, estos últimos correspondientes al parvo pitilín y a los rugosos cojonzuelos, atributos que, aunque escasos, le permitían realizar una futura endogamia con alguna Batua y Batua nacida por aquel entonces, aunque según veremos el Destino le tenía señalado a Harri algo más sublime que el apareo, cosa siempre considerada poco pulcra en Euskal-Herria aunque se produzca por carioquinesis o por esporas. Cuando le hubieron despojado del cordón umbilical, nuestro Harri vió en peligro sus símbolos de virilidad, ya que el Aña, llamada Aña Beltz, haciendo chascar las tijeras de esquilar carneros, le quiso aliviar de tan nefando peso arguyendo:

-Así tendrá mejor voz de tiple para cantar las Vísperas.

Pero don Cashimiro Batua supo desviar a tiempo la mano castradora, diciendo:

-Zakilla gabe, kastitatea eztu meritorik –cuando no se tiene picha, la castidad no tiene mérito-

Y luego soltó un largo y ampuloso discurso hablando de que si San Antonio hubiese sido castrón o eunuco, lo de las tentaciones no hubiese tenido mérito.

Como si adivinara que acababa de salvar sus menguados pero valiosos guisantes, Harri empezó a lanzar vagidos que sonaba más o menos así:

-Hhhhh! Hhhh! HhH! HhHhHhhhHhH!

Con lo cual doña Emerenshi acusó:

-Gaixoa! Asma-miña dauka! –Cuidado! Es asmático!- Pero eso, tenís culpa vosotros, los Batua de vuestra rama, que todos habéis sido asmáticos.

Y el pequeñuelo porfiaba:

-Hhhh! HHH! HhHhHH!

Los presentes trataron de adivinar:

-Pide hidrógeno.

-Pide teta.

Los patrones instaron a Aña-Beltz para que amamantara al bebé Harri, como era su deber; pero la otra se negó diciendo que le tenía prometido al Cristo de Lezo no enseñar jamás su seno a varón alguno, y que el niño lo era.

-A menos que me permitaís... –insinuó, y las tijeras chascaron de nuevo en sus dedos azules y huesudos.

Pero los parientes no la autorizaron para que capara al retoño, y así Harri se vió libre de tener que mamar de un pecho reseco y pellejudo, y fue llevado donde la cabra, y se hartó de aquella leche ácida y animal, y al final separó los hocicos ahítos del pezón cabruno, y dijo en su idioma:

-H.H.

Y doña Emerenshi volvió a graznar:

-Asmático. Como todos los Batuas de la parte de Arrigorriaga.

La vieja Aña-Beltz hacía visajes, mascullaba conjuros. Al final se encaró con los amos y les dijo:

-Eztago miñerik, baizik miña: hatxea pronuntziatzen ari da –no hay daño, sino lengua: está pronunciando la hache-.

Cuando hubo cumplido Harri los doce años, la vieja Aña-Beltz se puso la toca de sibila y anunció que había que evitar a todo trance que el muchacho tuviese su primera polución, y que como primera medida le iba a atiborrar de hojas de erruda, y como segunda iban a colocar frente a su cama un Jesus-en Biotz de rubios tirabuzones y gesto ceñudo con la bola del mundo y una leyenda: “Si tibi cascatur, ploro” –si te la cascas, lloro-. Y, como tercera y definitiva medida mística, además de las jaculatorias y fórmulas a media voz, todas las noches el veterinario de la aldea le cosería a Harri su prepucio con guita de tripa de gato para que, de entrar algún súcubo en su sueño y provocarle una corrida fortuita, la corrida volviera a su origen sin desparramarse. Por las mañanas le quitarían los puntos para que pudiese mear. Así, Harri tuvo divesas y contenidas poluciones introspectivs que le llenaban de pavor y desconcierto, pero que, según su asesor espiritual el Padre Logorrea, S.J., le fortalecían el ánimo. “Orkitis aundia, zeruko biria” –una gran orquitis es el camino del cielo- solía murmurar el untuoso sacerdote.

Ya por entonces, merced a las profecías del Aña-Beltz, la cual había sido infomrada por la Garbiñas del Santu-Motz –las garbiñas eran las anti-sorgiñas, las brujas blancas, las vírgenes herméticas del Opus- de que Harri estaba escogido para una tarea excelsa, sus parientes y allegados presentían que aquella labor iba a ser la de resultar el despositario exclusivo del Pene incorrupto de Gabino Jarana, y por eso andaban todos ensimismados y cariacontecidos pensando cómo podrían preservar su pureza de los malos instintos. Y en esta preocupación colectiva vino a caer como un aerolito la noticia de que Harri se empalmaba con frecuencia nada deseable. Su breve y fino cañuto se solía poner levantado como el pitorro de los botijos que vendían los mesetarios por los pueblos. Por otra parte, el padre Logorrea S.J. se había percatado de que las corridas introspectivas ya no turbaban al infante sino que le hacían sonreír malévolamente. “Konkupistzentzia aurka, eskua lotuta” –contra la concupiscencia, la mano atada- sentenció el cura, y a partir de aquel día Harri hubo de dormir con las manos atadas a la espalda. Y para corregir los empalmamientos se le sujetó al glande, con grueso alambre, un plomo de red que contrarrestara su tensión libidinosa.

Este plomo colgado del pito lo llevó Harri Batua hasta que hubo cumplido cuarenta y cinco, fecha en que nuestro héroe se liberó de sus cohibiciones. Ya vereis cómo fue. Como el padre Legorrea S.J. le había recomendado al discípulo que entretuviera los ocios contemplando la bella naturaleza con sus prados, sus lechugas, sus patatas y sus animalejos, y así ahuyentar al Enemigo y a sus pensamientos insidiosos, Harri dió una tarde en observar el ajetreo de una hormiga que llevaba una cáscara de pipa en las pinzas. Al principio, la ojeó distradamente, por inercia, pero poco a poco la mente del casto fue electrizándose al ritmo del pequeño cuerpo que se alabeaba empujando la carga, y se fijó morosamente en el cimbrar de la mínima cintura, en el contorno de las patas y del diminuto abdomen... ¡Oh, delicia! Ya estaba la guita a punto de saltar, ya el erguido émbolo vencía al plomo, ya iba a desbordarse la catarata de esperma reconcentrado durante veinticinco años, cuando en el valle retumbó la voz desesperada del padre Logorrea, el cual acudía con un “Detente Pitxa” en la mano.

-Alto Alto! Profanación! –gritó-

Aña-Beltz surgió de detrás de un risco, montada en la cabra-nodriza y con las tijeras en la mano. Lanzaba ululatos sobre el reclinatorio doña Emerenshi, mientras que Don Cashimiro se tiraba furiosamente de las barbas, de rodillas en el umbral de su casa. Entonces Harri, dispuesto a todo, sintiendo que el bramante de su prepucio había altado y que el alud ya no había quien lo contuviera, aulló con lágrimas en los ojos:

-¡Mehe abeis proibihido handar con muhujeres, pero dehe ormihigas noho mehe dihijisteis nahada!

¿Saltará reventada la bragueta del mártir? ¿Llegará a tiempo el padre Logorrea con su “Detente Pitxa”? ¿Adaptará Xabier Lete las canciones de Ramoncín al eusko-soul? ¿Será virgen Amaya la de Mocedades? ¿Subirá el papel de báter en la letrina del Boulevard?

(Continuará)

FALETE

hutsartea guretzat
hutsartea herriarentzat !!!
zuena ez da iruinea
gurea baizik
zuena ez da haizea
gurea baizik
zuena ez da izatea
gurea baizik
zuena ez da kalea
gurea baizik ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ez dagoen haizean
hor dago artea !!!!!!!!!!!!!
egiztazunez eta haurtzaroez
bete ditzagun kaleak ¡!!!!!!!!!!!
irudimena
zapaltzen duenen aurka
ekin dezagun
autoen aurka
ekin dezagun
itxita dagoen atearen aurka
ekin dezagun !!!!!!!!!!!!!!
hiltzen ari zatzaizkigute
hiltzen gaituzue
baian gure gorpua
arma bat izango da !!!!!!!!!!!!!
Denok batera
ekin eta bultza
Bultza
denok batera ez!

CARTA ABIERTA AL SR. VIÑES, EX ALCALDE DE PAMPLONA Y ACTUAL SUBSECRETARIO DE SANIDAD Y SEGURIDAD SOCIAL

Irunea 31-12-78

Allá por el año 1972 V. Y sus concejales, tuvieron la brillante idea de destruir el único jardín del centro de Pamplona y cubrirlo de asfalto negro con rayas blancas, con el pretexto de que aquel espacio era necesario para aparcar coches.

Semejante hecho –que hoy sería impensable el realizarlo- no provocó la más mínima protesta pública, ni por parte de los ciudadanos ni de la prensa, radio, colegio de arquitectos, etc., etc.

¿Qué quiere decir esto?

1. Que Vd. Sr. Ex-alcalde es muy listo, por saber llenar de coches un jardín, sin que nadie protestara.
2. Que el automovil ha vencido al peatón.
3. Que los espacios verdes les han venido importando un rábano a los sucesivos ayuntamientos.
4. Que el pueblo de Pamplona dió una muestra de desprecio olímpico hacia la naturaleza, al quedar impasible ante la destrucción del único jardín del centro de la ciudad.
5. Que la forma más burda de hacer un aparcamiento es destruir 12.000 m2 de jardines, 10 árboles cortados, 24 bancos arrancados, más la invasión de una zona de disfrute peatonal.

Por todo ello –como Ud. Verá, son 5 pntos y no 15- le prometemos dedicarle una placa en la que rece: “AL EX ALCALDE DE PAMPLONA SR. VIÑES, ILUSTRE JARDINCIDA DE LA CIUDAD”. Al mismo tiempo le aseguramos que la recuperación de nuestro espacio es cuestión de tiempo y que por nuestra parte la lucha ha comenzado

¡¡IZADIA ALA HIL!!

Comando cultural de OTEIZA IKASKUNDE, llevando a cabo “Gertaera mentalizadora nº 1” conssitente en la apropiación espacial de la zona mediante expresión corporal y fonética. Materiales empleados: ropa blanca y bicicleta.

Las desventuras de Contxita

PRESENTACION

Contxita es la novia secreta del pequeño príncipe, de muy pequeña fue secuestrada por un Ovni y ha vivido en muchas otras galaxias hasta hoy. Lo que ha pasado es que cuando sobrevolaba Bilbao en un globo de colores, en su primer viaje al planeta tierra, se empezó a ahogar con un humo asqueroso, pestilante y rojizo, y no tuvo más remedio que pinchar el globo con su mágico alfiler con cabeza de emakume y lazo negro.

Pero tuvo mucha suerte, fue a caer en un stok de colchones que tenía un trapero de San Francisco.

En realidad Contxita ha venido a la tierra a buscar al pequeño principe al que había conocido en un planeta donde sólo había hierba y caracoles. Una bruja de Venus le había contado el día anterior que el principito se había unido al frente polisario y como ya estaba harta de vivir en el planeta Kung Fu donde habia pasado donde había pasado 1.000 años, o sea 5 meses terrestres, se cameló al ciego del gran santuario para que sus gusanos de seda le hicieran el globo, y zasss, rumbo al planeta tierra.

El viaje fue muy aburrido. Lo unico que la salvó de no morirse de asco fue el brebaje verde que le había dado el ciego Ying y que servía para ver las películas de dibujos animados que hacían sus compatriotas terrestres y así irse enterando de la fiesta.

Lo que no sabía Contxita todavía, era que la casualidad mezclada con la mierda atmosférica le iban a hacer caer a sólo 100 metros de donde nació. Ella no se acordaba de nada porque los malvados ovnívoros se la habían lleado al espacio cuando solo tenia un añito, un dia de octubre que ia con su madre a ponerle una vela a la amatxu de Begoña para ver si le salian los dientes a su padre. No se acordaba de nada, ni de los sufrimientos de su padre, un tanguista palankero, ni de la bondad de su madre que le frotaba con ajo todos los días a Tango King en las encías para que le volvieran a salir los dientes y así volviera a cantar como el mismisimo Gardel.

De aquellos días sólo conserva el mágico alfiler. Se lo había dado una monja unos minutos antes de que un intenso rayo la elevara por los aires hasta la plateada nave espacial.

CONTXITA Y LOS HOMBRES DE GRIS

Nada más caer en los colchones del trapero de la calle San Francisco en Bilbao, se dió cuenta de que hacía mucho frio porque llevaba la túnica de seda que solía usar en Kung Fu. Pero enseguida se solucionó su problema: el trapero joven y Penélope rebuscaron entre los trapos y entre risas le regalaron un vestido verd y un abrigo de piel de gato.

Penélope, antes de la misteriosa operación, se había llamado Juanito el Trianero y, aunque Contxita ni lo imagina, habia sido amigo de borracheras de su padre.

En esos momentos se acordó de su novio el pequeño principe y le pregunto a Penélope por dónde caía el territorio polisario. Como no le podia explicar más le dijo que buscara a un periodista y que les distinguiria de los demás hombres porque andaban con prisas, bebían muy rapido de los vasos y hablaban mucho de la gene que salia por la televisión.

No le costó mucho encontrar a un periodista orque uno de los ovnívoros que la secuestró hacía una revista de plástico rosa que le había gustado siempre muchísimo. Pero cuando lo encontróiba con mucha prisa atándose la bragueta y repitiendo todo el tiempo es que no puede uno ni echar un polvo a gusto, que se vaya a la mieda el bip-bip, vamos a ver que bronca han montado.

No le hacía ni caso, iba pegando todo el tiempo puñetazos a un aparatito como un bolígrafo pero más gordo y cuadrado y ni siquiera el mágico alfiler con cabeza de emakume y lazo negro de Contxita sirvió para que le atendiera. Harta de pincharlo, decidió que lo mejor era volverse invisible con la pastilla roja que le habia dado un poeta cuando habia ido de vacaciones a la luna, y seguirle a donde fuera al periodista hasta el momento propicio.

Se metieron en un coche negro que conducía un señor que iba gruñendo todo el tiempo. Y el periodista acabó de destrozar el bolígrafo raro con los dientes. A Contxita le picaba la garganta y la nariz porque su acompañante habia encendido un puro y empezó a toser con gran mosqueo de los ocupantes del coche.

Ya habia que bajar del taxi. Pero qué pasaba ahí? Contxita se alegró muchísimo de ser invisible y se acordó de cuando actuó de extra en la guerra de las galaxias y le atacaban los hombres del desierto, pero allí parecia que te iban a hacer daño y luego resultaba que no. En aquella calle los hombres grises –así lo apuntó la novia del principito en su cabeza- gritaban con los ojos enrojecidos, estiraban de los pelos y pegaban con todo lo que tenían, incluidos unos aparatitos raros que brillaban mucho. El periodista dl que Contxita era como la sombra, acabó en el suelo rodeado por una muralla de hombres grises y únicamente el mágico alfiler que tambien era invisible logró romper aquel cerco para que saliera corriendo a un bar. Cuando llegó, mientras resoplaba y bebia un líquido color miel con la rapidez habitual, Contxita tomó la pastilla azul claro, que la volvió invisible.

LA PALOMA

secuestro y hermosura del papa polaco

Todo comenzó en Madrid hace diecisiete años, con un viaje a Roma realizado en los meses de verano por un grupo de Niños Ejemplares, provenientes del Estado Español. La idea era premiar su valor con un vuelo y visita a la Ciudad Eterna, desde la Temoral, dentro del cuadro de ocurrencias permitido y hasta insuflado por el nacional-catolicismo florreciente por aquel entonces como nunca, consolidación a lo que parecía del estadio perpetuo de posguerra.

La idea, como todo lo bueno de la época, viene de la ciudad de Madrid, alma mater de las grandes empresas; y muy concretamente de las antenas de su mismo nombre, conocida también por la de Cadena Ser, Ser o No Ser, Valiente Tontería. Es una época, algunos aún la recuerdan, de cadenas y medallas, de cintas y colgajos. La idea se le ocurre a Jorge Pelaez o es al menos Jorge Pelaez quien va todos los años con los niños al papa, acompañándole a las veces el francés Jean Michel, recogiendo el material gráfico y literario en álbumes perfectos Clara María, 91 de prefijo para la feriferia, 2328000. La cosa era perfecta: mediante una campaña de meses, se daba la matraca en todo el territorio machacado por las ondas, que es tanto como decir en todo el territorio estatal, llamado entonces nacoinal, no tanto para recopilar un haz de Vidas Ejemplares Desde el Comienzo, cuanto para provocarlas. Si echáramos una rápida ojeada a las fechas de los hechos portentososo de los más tarde celebérrimos o muy célebres cuando menos Niños de la Operación Plus Ultra, veríamos que coinciden con los meses inmediatamente anteriores a la selección de impars. Lo demás era facil: elegidos los encomiables, se pedían desde las antenas indigentes fotos y fotos de los lactantes, paquete de urgencia que se enviaba en bruto al Vaticano para que Pablo Sexto -¿por qué el Aposto de las Gentes tiene solo VI denomminados siendo como parece con Pedro el pilar, y un jovencito de suaves manera sy pluma enloquecida, Jon como Zabaleta de nombre, tiene ya XXIII? –para que Pablo Sexto repito –salió la palabra fatídica : repito significa pito en algún sentido magnificado, como redios apoyo y subrayado de dios: pero qué tiene que ver el pito con el Pablo si se ha sabido qu eno conoción más que varón y uno de ellos a lo que aseguran el duque sacerdote, no puedo ay confirmarlo porque la noticia ha sido tomada de los mentideros de la noche; los nombres de los amantes del milanés llegan con todo hasta Leganés- se mandaban digo las fotos en bruto a la bella, para que eligiera a capricho los más apetecibles; y éste y no otro criterio se siguió durante los quince años de su existencia para la selección de los afamados. La prnesa noticiaba unos encuentros públcios en las salas de audiencia de Castelgandolfo, pero la realidad era muy otra: los niños pasaban de entrada a las habitaciones papales, campeando por ellas a sus anchas, prestándose inocente aparentemente al juego del pederasta, pero dedicándose a fondo en realidad a la puntual recogida de datos para la posterior elaboración de unos planos subterráneos del conjunto castelgandolfo y romano; pues también se los llevó a Roma el milnao, no por su gusto a fe sino por una serie de imperceptibles conflictos surgidos en la villa de recreo, justamente tiene gracia la cosa los días siguientes a la arribada de los prodigio. Lo que sucedía en realidad era unas broncas de la virgen, provocadas por los capullos de turno con el desflorado, los capullos que no y la flor vestida de blanco que sí, y así hasta el traslado a Roma; nada de bulo: la verdá. Lo que en realidad pretendían los enanos fustigadores era completar el dossier, comenzado escrupulosamente el año 62, encaminado no a otra cosa por supuesto como lo habrá adivinado claro naturalmente no faltaba más el lector, sino a la consecución del secuestro papal, un golpe de audacia realizado por los núbiles diciesiete años después, que patentizara, que mostrara con diáfana claridad al mundo que sí eran en efecto Los Mejores Niños De Europa, como les piropeara el italiano.

El trabajo fué ímprobo, el golpe debía ser sonado no solo por la persona a secuestrar sino por su escenario, la Roma de los Césares y los Papas, césares ya no quedan, papas todavía sí. Un trabajo abrumador, pues el Montini se emperraba en arrastralos a Castelgandolfo, lejos de la suspicacia curial, curada de espanto por más que se diga, como se sabe, “mejor en Castelgandolfo, Jesusito” le decía al Aguirre, comisario de música sin duda ya “mejor en Casgandolfo”. Sólo en tres ocasiones se salieron los capullos con la suya, pero fueron suficientes: bastaron tres estancias en el complejo vaticano para traerse a Madrid la documentación deseada. Encandilaron a la paloma con la excusa del escondite; le hacían diabluras sin cuento los ejemplares: un día contó hasta quincemil en lugar de mil con los ojos vendados; fué el día clave de la toma de las Grutas Vaticanas: se le escaparon los chiquillos en el interior hacia abjo y los siguió enloquecido y era tarde: los chiquillos habían sacado a los planos de memoria de la entrada y de las puertas del Banco y del Museo Ultimo Y Verdadero; llegó el viajero de la paz con un palmo de lengua y, después de tocarlos a todos, dispersos ya por el dédalo inextrincable, y como no hubiera terminado la tarea, lo convencieron como solo el candor de un niño sabe par aque inciara el A La Una Saltaba La Mula; y así engañado, lo llevaron hasta la salida, último objetivo del día. Tuvieron que cambiar el juego, que no dominaba, qué va, ni de lejos, el anciano, saltando todos sobre los hombres –qué gusto aquellas manecitas pellizcando las débiles por tanto peso de responabilidades espladas- y haciéndole saltar a él al final, aun sin haberle rozado y por lo tanto perdido; y así se alargaba la cosa por los corredores hasta la salida.

Fueron quince años de estudio y pericia; supieron con el tiempo todos los caprichos todos del representante y cabeza visible: la mejilla más solicitada por las manos augustas, que era la derecha; la demora de la mano en la mejilla y el paso casi inconsciente hacia el cuello o papadita infantil, más rica, lo sabían bien, cuanto más rellenita; los miedos, no siempre vencidos, de bajar a zonas menos significadas, com oel hombro, y desde él a los pechitos y desde ellos al culito. Del culito no saltaba nunca a la pollita la blanca palomita, sino a la rodilla y morcillita de la pierna, en la que se plantaba pensativo, un plante imperceptible, de fracciones de segundo quizás pero plante al fin, en el que se libraba la batalla final de la que siempre salía vencedor; subiendo a continuación con mucha monería la mano anillada hacia el centro de la cosa ya sin reparo e incluso, las más de las veces, con desenvoltura. El rito era invariable en la recta final: unas palmaditas nerviosas en la entrepierna, como quitándole importancia a la cosa; unas primeras inspecciones, desde el interior de los muslitos, oculta ya la mano en la garrita del pantalón, hasta los botoncillos primero y el badajillo después. Bueno, eso del badajillo es un eufemismo: los elegidos de entre los arredrados eran niñines a los que apuntaba el bigote: fué un trauma que estuvo a punto de enloquecer a la curia el día que se extendió la Operación a otros reinos no hispánicos, siempre sin salirse del área europea, sabido es, en efecto, que los pueblos del Norte aj son lampiños o rubillos cuando menos, y se hacía dificilísimo por el escaso bello comprobar la fuerza y aun tamaño de su aparatito con ampliaciones fotográficas complicadísimas, a expensas siempre del herario apostólico; recuérdese en efecto el ritmo que por aquel entonces tomó la emisión de sellos vaticanos, agotadas ya las bulas y las bendiciones.

Fué un plan de trabajo perfecto, y a digo; de quince años consecutivos completos; primero para contentar de tal modo al pederasta que perdiera el conocimiento en los ritos de iniciación, y aprovechar el desvanecimiento para el levantamiento de planos; y luego para convencer al anciano, empeñado en jugar con ellos en los bosquecillos de Castelgandolfo, de que lo mejor era la biblioteca privada del Vaticano “lejos –decía el de Aranjuez- de las miradas de los jardineros”. Los trabajos ocuparon tanto al grupo, que para cuando completaron los planos estaba ya txotxo el anciano. Las discusiones del año dieciseisavo, con el trabajo prácticamente acabado, fueron tan violentas, que escindieron el grupo en dos: los que querían dar el golpe sin más demora y los que querían demorarlo: “lo cogemos y qué- decía el de Alcañiz- a quién le interesa ese pellejo”. Pero no hubo necesidad de nada: el hombre perdió la memoria y olvidó a los niños aquel año. Al año siguiente murió el huesped de Fátima, pero ya estaban los planos en casa. El quele siguió fué envenenado por la curia más conservadora, que cometió el error, por eso lo supe, de poner en sus manos, una vez consumados los hechos, un ejemplar del Kempis. Craso error, irreparable error: el papa Luciani dejó la lectura espiritual en tercero de latín, costándole la decisión undisgusto mayúsculo con su padre espiritual; el papa Luciani, de todos es sabido, pasaba lo últimos momentos del día entretenido con el consultorio de Elena Francis, que llevaba directamente desde su fundación; haciendo la traducción al italiano, pues nunca consintió memorizar el hispano el veneciano, un tío carnal con puesto de pájaros y flores en Las Ramblas, una de cuyas hijas, militante del Psuc, casó más tarde con un primo hermano de Unzurrunzaga, exigiendo a cambio la muy zorra, lo supe ayer, que pasaran por delante del puesto los txuntxurros de Ituren, que le sublivellan, razón por la cual Jongurutze organizó a finales del 79 el Primer Festival Euskaldun en la capital del condado.

Bien, la muerte de Juan Sin Tierra cogió al grupo de Antiguos Alumnos de la Operación Plus Ultra en la primera reunión para el objetivo final, y allí siguieron trabajando a marchas forzadas para el golpe augusto, no fuera que lo fueran de nuevo a envenenar. Hubo que poner nombre a la tercera y última, por aquello de que no hay dos sin tres y de que a la tercera va la vencida, y fué el de Operación Polanski. No había tiempo para investigar las apetencias sexuales del polaco y se resolvió la cosa en un ambiente de praxis próximo al de la Moncloa, o si se prefiere al de la Compañía, eligiendo personal plural: cinco caritas guapas por si había apetencia de hembra, y cinco morroskitos por si de macho; más una representación multinacional con hemafroditas y ambidiestros de diversos lugares del planeta. Chinos no, chinos nunca. Los meses que mediaron entre la ascensión al solio y las primeras nieves fueron de jornadas intensivas de trabajo, con prohibición de tle y mucho más de plaza de Oriente –qué mañana de color aquella- “Oriente para los orientales” decía con un gesto rotundo de su manecita el de Caparroso, cerrando a continuación “aquí, a lo qu-himos venido”.

El relanzamiento de la campaña es de todos conocido: Suarez temió al principo que con la Operación volviera la añoranza de los ollas y las cebollas, que repetía en un alarde de erudición bíblica; pero pensó enseguida que el remozamiento de la Operación sería un símbolo del remozamiento de su Gabinete, y signo sobre todo de audacia y afianzamiento, como la otra llamada Galaxia, montada a medias con el directo de El País; paissss. Llegaron al Vaticano; esperaron a que volviera el templado de sus devaneos por Jalisco; volvió; se metió con los amorcillos en su biblioteca privada; y fué entonces cuando, retirando el de Caparroso con su piececito derecho la pesada alfombra que cubría el rincón de la mesa, apareció bajo el grosor de un orificio

perfectamente calculado de acuerdo con el perímetro de su vientre Jesús, ta Maria Madre de Dios” decía el campesino ascendido al solio para ponerse a la altura de las circunstancias. Con una punta del dedo índice volvió a correr el de Caparroso la gruesa a su sitio de origen, para confundir a la mañana siguiente al personal. Quedaban siete horas para el descubrimiento del saltxutxo, pues la cosa con el papa se concertó para esa hora de reposo final sin testigos, en la que suceden los eventos y los envenenamientos.

Lo bajaron sin prisas por los conocidos corredores y allí fueron acomodando la vista del recién llegado a la nueva realidad: “mira, mira –le decía el de Caparroso, abriendo de un puntapié la puerta del Banco-: acciones del Casino de Montecarlo, de una empresa canadiense de anticonceptivos; dos mil quinientos millones de dólares para siete mil clientes italianos –lo había leído todo el 1 de octubre en El País, que lo había leído a su vez el 25 de septiembre en el Newsweek- temerosos del comunismo, del terrorismo y de la lira”, y tomando aliento al tiempo que memorizaba “esto es el Instituto Per Le Opere Di Religione de los cojones, esto es la Iglesia de Cristo que tú encabezas; y ni un marco, ni una libra, ni un mal franco: todo en acciones nominales inexpugnables e incombustiles”; “y mira esto –continuaba llevándole de mala manera de la manga, empujándole o haciéndole entrar de bruces en el Museo Ultimo Y Verdadero- aquí tienes la verdadera Pietá, no la de arriba con la nariz arreglada ¿creías acaso que se engañaba tan facilmente al Vaticano? ¿creías que la curia iba a exponer tan alegremente al personal peregrino zafio de suyo y bárbaro es decir no italiano, nuestras obras de arte?” Todo estaba allí: las furias y sibilas de los tímpanos, arrancadas sibilinamente nunca mejor puesta la redundancia por expertos fenicios llegados del Museo de Arte Románico de Cataluña por las noches, mientras Gaspar Montes Iturrioz iba repintando lo despintado. Y así todo: el fresco gigantesco del Ultimo Juicio, también de Gaspar; un retoño del Arbol de Gernika, transplantado urgentemnete por Josemiguel Barandiarán la noche del 17 de julio del 36, que no la pasó como gusta contarlo con Aranzadi en Iciar exhumando el cráneo primigenio, sino en un avión fletado por Pio XII –qué sudores los del de Ataun con el retoño en brazos y aquellos trikitreos del avión- que las quería todas consigo.

Eran más de las 4 y no amanecía Dios, cuando los enanos saltarines terminaron de acomodar al augusto en el cesto. Lo trasladaron con ojo al autobús que a la salida por nadie más que por ellos conocida esperaba, y lo llevaron con calma etarra por las frís calzadas que terminan en Fiumicino. Dormía el guarda el sueño de lo sjustos, y dió paso sin inspección a los infantes “belli, bellissimi ragazzi d’Espagna” decía soñoliento, mientras daba paso a lo inaudito. Metieron el precioso rehén en la carlinga, mientras los corajudos rompían enfebrecidos botellas y más botellas de txakolí de Guetaria; y, una vez sobrevolada la eterna y, conteniendo como Dios le dió a entender el hipo el de Caparroso, cogió el micro con la izquierda –la derecha ocupada como siempre en sus libaciones- y dijo aquellas palabras que dejaron helado al mundo: “el papa está en nuestras manos; nos dirigimos con él al área mariana aeropuerta más próxima a Euskadi: nos llevamos al papa a Lourdes”.

(Continuará)

EL AGUIRRE

8 horas con MARIO

A MEDIANOCHE

6 Tetas.- Tu tradicional simpatía, buen humor y extroversión, ¿se deben a tu carácter o algún estímulo externo?
Mario Onandía.- ¿Quién contesta el payaso listo o el payaso tonto?

6 T.- Eso, a voluntad...
M.O.- ... Me hicieron así...

6 T.- ¿Te hicieron así? ¿qué más?
M.O.- Qué mas, no. Ahora otra pregunta, joer.

6 T.- ¿Qué talla de txapela usas?
M.O.- No uso txapela. Use una vez y... me hice una fotografía, y salí tan mal que... ya he renunciado a usar txapela.

6 T.- ¿Y de canzoncillos?
M.O.- No sé.

6 T.- ¿Cómo que no sabes? ¿quién te los compra?
M.O.- Yo, pero... me tengo que probar antes. Antes me tengo que probar. No sé exactamente la medida.

6 T.- Tu primer baile.
M.O.- Mmmm... el de la Feria de Muestras, que al final no se celebró.

6 T.- Tu último tango.
M.O.- Todavía no... el último todavía no lo he hecho.

6 T.- ¿A qué hora te levantas por la mañana?
M.O.- Depende de a qué hora me acuesto.

6 T.- ¡Joer, sé más explícito! supongamos que te acuestas a las tres de la madrugada.
M.O.- Entonces me levanto a las diez. Intento levantarme a las diez...

6 T.- Las 24 horas del secretario general de un partido reformista abertzale.
M.O.- Perdón: del partido reformista que mejor se lo hace. Es la definición de un militante de Vitoria... no de Donosti... que creo que es la definición más acertada de EIA. ¿Mis 24 horas? Imposible definir porque soy el tío más desordenado del partido más desordenado. Os podría decir las 24 horas de hoy...

6 T.- ... Por ejemplo.
M.O.- ¿Por ejemplo?

Pueees... os tendría que contar de las cero horas a las cero horas, ¿no?

6 T.- Vale...
M.O.- Pues... ayer a la noche me acosté a las tres y media. Una cosa bastante rara, pero estuve... escribiendo. Me he levantado a las diez. Encima del pijama me he puesto la chaqueta y el pantalón –exactamente igual que en la carcel- y he ido a comprar el periódico a la esquina. He ido a casa; me he vuelto a meter en la cama, he leído las dos “hojas del lunes” la de Donosti y la de Bilbao- hasta las deiz y media o las once... y entonces me he levantado, he acabado el trabajo que estaba haciendo a la noche, y luego me he tenido que preparar la comida. Como siempre. Un filete y patatas fritas. Entonces, he hecho una tonelada de patatas fritas y un filete. Hemos comido, y luego he cogido el autobús de las tres para venir a Bilbao a las cuatro... una reunión con los pelmas de Esei... hasta las seis o así. Luego otra reunión hasta las ocho. A las ocho he ido a presentar un libro. Y luego, a las nueve y media a... al rollo este.

6 T.- Un deporte.
M.O.- El tenis

6 T.- Una cárcel.
M.O.- Cáceres.

6 T.- Un hotel.
M.O.- El... hotel “Omnia” de Tánger.

6 T.- Un champú.
M.O.- Bah... eso ya es demasiado delicado...

6 T.- Un arma
M.O.- Un arma, un arma, ... había una por ahí que tenía un significado especial, una pistola checa de... una pistola checa.

6 T.- Un callista.
M.O.- ¿Humm...?

6 T.- ¿Un callista?
M.O.- No conozco ninguno.

6 T.- Un monte.
M.O.- El Arrate.

6 T.- Un valle.
M.O.- El valle de Arrate.

6 T.- Un aftershave.
M.O.- Delicadísimo, excesivamente delicado.

6 T.- Un pecado.
M.O.- ...dudanto entre el quinto de ETA-V –no matar- y el sexto de ETA VI –no fornicar-

6 T.- Una flor que no hayas podido cortar.
M.O.- ¿Una flor?

6 T.- ...que no hayas podido cortar.
M.O.- Creo que en realidad he cortado muy pocas flores, o sea que...

6 T.- Una pasión.
M.O.- La Pasionaria.

6 T.- Un convento.
M.O.- El de Lequeitio.

6 T.- Un país.
M.O.- Euskadi.

6 T.- Un cantaor, una bailaora, y un torero.
M.O.- ¿Un cantaor? Este... el tío del... Manolo Escobar no es un cantaor ¿no?

6 T.- Jajajaja...
M.O.- -mosca- ¿Es un cantaor?

6 T.- Jajajaja...
M.O.- La verdad es que nunca me han gustado los cantaores, pero después del rollo que nos metían el sábado, las 24 horas de todos los sábados, en el patio de Cáceres, me suenan todos igual...

6 T.- Una bailadora.
M.O.- -tajante- Las Brujas.

6 T.- Un torero.
M.O.- Manolete.

6 T.- Un chiste. Cuenta un chiste.
M.O.- No eso ya no. Ya... renuncio. No. Yo no, en serio; no. No sé ningún chiste, luego, al final, a lo mejor me acuerdo. Seguid.

6 T.- ¿Alavesa o hawaiana?
M.O.- No conozco a ninguna hawaiana, o sea que me tengo que conformar.

6 T.- ¿Sonrisas o lagrimas?
M.O.- Sonrisas.

6 T.- ¿Manolete o Belmonte?
M.O.- Eso qué es?

6 T.- ¿Seno o coseno?
M.O.- Seno.

6 T.- ¿Callos o morros?
M.O.- Callos

6 T.- ¿Laia bai o laia ez?
M.O.- Laia ez ez.

6 T.- ¿Txistorra o txistu?
M.O.- Jeje... txistu.

6 T.- ¿Sade o Arana?
M.O.- Ni Sade ni Arana, vamos. Ni el marqués de Arana, ni Sabino de Sade.

6 T.- ¿Euskal jaia u orgia jaia?
M.O.- Orgia jaia.

6 T.- ¿Alcoba o pajar?
M.O.- Pajar.

6 T.- ¿Alcoba o pajar?
M.O.- Pajar.

6 T.- ¿Kas o casco?
M.O.- ...en medio del kas y del casco, y eso es nuestro drama.

M.O.- Txiki o Txomin?
6 T.- Entre los rollos del Txiki y los del Txomin, pues también, es como el kas y el casco.

6 T.- ¿Larrabezua o Copacabana?
M.O.- Copacabana.

6 T.- ¿Play Boy o Bultzaka?
M.O.- Play Boy, pero en inglés.

6 T.- Recítanos eso que sabes de Althusser en euekera.
M.O.- No me acuerdo de nada... pero te podría recitar “El Capital”.

6 T.- A ver...
M.O.- Pueees... Kapitalismoa naguisren erresumetan aberastasuna beti merkantzi bezela agertzen da...

6 T.- Vale, vale... vamos a ver ¿qué régimen alimentcio sigues para mantenerte tan en forma?
M.O.- Como cualquier cosa.

6 T.- Realmente piensas hacer carrera política en este país, teniendo en cuenta que no has pasado de monaguillo en Eibar?
M.O.- Pues, no. No espero hacer carrera política, pero lo importante es divertirse.

6 T.- Es cierto que Ortzi se ha ido de EIA porque no cabiais los dos en el mismo despacho?
M.O.- Pues... eh... No sé si Ortzi y yo cabemos en el mismo despacho, y creo que va a ser difícil de comprobar. Porque en este pais, las rupturas, las divergencias, las desavenencias y tal, se arreglan siempre como en Sicilia; y luego ya no nos volvemos a encontrar más en la vida....

6 T.- ¿Nunca ha estado Ortzi celoso de tus ojos azules?
M.O.-... yo dudo mucho que Ortzi sepa de qué color tengo los ojos.

6 T.- En EIA ya hay un príncipe.¿No crees que deberías nombrate rey, por lo menos?
M.O.- Ufff! yo creo que en EIA ya nos lo pasamos bastante bien, precisamente porque no existe un rey.

6 T.- Porro.
M.O.- ¿Porro? pues tengo bastante mala memoria, bastante malos recuerdos del porro. La primera vez que intenté fuamr un porro cogí una gripe y la segunda vez ya fue en Marruecos.

6 T.- ¿Y qué pasó?
M.O.- Ya fue más normal.

6 T.- Retoño de pelotaris ¿cuántas generaciones han hecho falta para sacar un Onaindia que golpee con la izquierda?
M.O.- Pues 216, por ahí.

6 T.- “EIA decide aumentar su plantilla y pone a sus militantes a parir”. Tu reciente enlace matrimonial tiene algo que ver con esta consigna?
M.O.- No, no creo que estemos en una situación tan desgraciada como para tener que hacer “eiítas” para luego sacar militantes.

6 T.- ¿Cuál sería tu primera medida si tomaseis un dia el poder?
M.O.- Convertir a “Euskadi Sioux” en boletín oficial.

6 T.- Decía un contrincante tuyo en una reciente entrevista que al casrase había olvidado sus vicios. ¿Te pasa a tí lo mismo?
M.O.- -rotundo- En Absoluto.

6 T.- Luego sigues practicando tus vicios. ¿Y cuáles son?
M.O.- La política.

6 T.- ¿No tienes más vicios?
M.O.- ¿Te parece poco?

6 T.- Euskadiko Ezkerra que soltó más de un millón para la txarriboda ¿no tendrá 4.000 pelas para pagar esta cena?
M.O.- ...Pues no.

6 T.- Y un par de billetes para unas copas.
M.O.- -inflexible- Tampoco.

6 T.- Tío ¿a dónde nos llevas ahora?
M.O.- Puees... yo no conozco Bilbao, vosotras conocereís ¿no?

6 T.- Vale, perfecto...

HORAS MAS TARDE

-rayando el alba-

6 T.- A ver, Josu, pon música... Josuuuuuuuuuu!!!
M.O.- Entrevista en plan esparramo...

6 T.- Listo. Un pequeño trago. ... Un poco de punch, por favor, eh... tu tradicional simpatía, buen humor y extroversión se deben a tu caracter o a algún estímulo externo?
M.O.- -“esparramao” y recitando- A que me sacrifico y hago unos esfuerzos terribles para parecer amable y extrovertido y simpático, cuando en realidad soy bastante introvertido y tímido de natural.

6 T.- Voilà. ¿Çqué talla de txapela usas?
M.O.- De txapela no sé, pero de zapatos el 45...

6 T.- Y de calzonci...
M.O.- Con jardineras. En el zapato, no en los calzoncillos.

6 T.- -observando los zapatos- Pero ¿las jardineras dónde están?
M.O.- En los zapatos, no en los calzoncillos.

6 T.-Bueno, ¿y de calzoncillos?
M.O.- No sé, porque no tengo la misma memoria para los calzoncillos que para los pies.

6 T.- Vale. Tu primer baile.
M.O.- En... en la Feria de Muestras, que no llegué a bailar porque la única proposición que tuve fue con una señora de 50 años que me decía que tenía que pagar... vamos, que en vez de pagarme ella a mi cnco duros, le tenía que pagar yo a ella diz.

6 T.- Tu último tango.
M.O.- Yo... no lo he hecho... me refiero a todo eso de la mantequilla y todas esas cosas.

6 T.- Las 24 horas del secretario generla del...
M.O.- ¿Del partido reformista que mejor se lo hace? eso ya lo hemos hablado antes.

6 T.- Bueno. Un deporte.
M.O.- El tenis...

6 T.- Una car...
M.O.- ... y el chinchon.

6 T.- Eh?
M.O.- El tenis y el chincho.

6 T.- Ah! Una carcel.
M.O.- La de Cáceres.

6 T.- Ah! una carcel.
M.O.- La de Cáceres

6 T.- Un hotel.
M.O.- El... rollo ese... ¿mmm? el “Omnia”, de Tanger.

6 T.- Un champú.
M.O.- Paso.

6 T.- ¿Dónde está el micrófono?
M.O.- Ahí en medio, coño...

6 T.- Uy que me lo como. Un arma.
M.O.- Una pistola checa.

6 T.- Un callista.
M.O.- Paso.

6 T.- No tienes callos.
M.O.- No, o como si no los tuviera. ¡Que se jodan, hala!

6 T.- Un monte.
M.O.- El Arrate

6 T.- Bueeeeeno. Un valle.
M.O.- El Arrate.

6 T.- Bueeeeeeeeno. Un aftershave.
M.O.- El de Venus.

6 T.- ¡Ah!... Un pecado.
M.O.- Heno de Pravia.

TXAPELA TIMES

bizkaia

En un acto celebrado por la facción cultural del PNV en el que habló don Julio Caro Baroja, se pudo escuchar la siguiente conversación enre dos emakumes de las de euskal kardado de peluquería de Miso y abrigo de piel de pantera del mone Umbe:
-Oye, pero este quiéjn es... Pío Baroja?
-Que no mujer, que es su hijo...
Y luego, como quien on quiere la cosa, siguieron hablando sobre la conveniencia de llevar o no el visón a un viaje de negocios a Frankfurt sur Maine.

Hablando del PNV, que evidentemente es nuestro complejo de Edipo, hace poco se celebró una boda en la que prevalecía la militancia sabiniana.
A los postres, y tras pedri un isilik a todo Cristo, se acercaron dos jóvenes vestidos con sendos kaikus portadores de una caja de cartón de respetable tamaño.
Pensaron algunos comensales que dentro se ocultaría una tarta con señorita incluida, vestida en este caso de hilandera que no de bikini, cuando lo que salió fue una ppotola con mendigoizale, visiblemente enrojecida por el trago que le estaban haciendo pasar.
Se acercó hacia la pareja de novios con un paquete.
Abrieron estos la sorpresa y lo que a primera vsita, por el tamaño y forma, parecía ser un consolador vibrófno (cosa que incialmente soprendió por el “pase” que esto suponía en un bodorrio de tal fuste) resultó ser un chcichón con una bolade goma dea Martín Villa incustada sangrientamente y un cartelito que rezaba “Aquí está la “democracia”.
Se asegura que nadie devolivó la comida y que siguieron con los postres y el “Eusko Gudariak”.

Después de acudir a laa manifestación antiterrorista del pasado 28 de Octubre, elescultor Eduardo Chillida y unos amigos suyos de Galdácano, fueron a este pueblo a cenar al “Andra Mari”.
Chillida vió la vieja iglesia iluminada y se interesó por verla de cerca, por lo que fueron hasta ella.
Junto al atrio, llaves en ristre, se encontraba la celadora, de reconocida y ardorosa militancia carlista.
-¿Queé tal – le espetó a uno de los grupos y que ella conocía como miembro del PNV- la manifestación, ha habido lío?
No, no ha habido nada... –le contestaron.
A nosotros como no nos quereís... ya hubiera ido... pero... aquí taconeó el suelo en un repiqueteo acusador.
Comenzó a silbar, mientras no dejaba mirar al grupo, ante la intriga de saber quién coño podría ser.
No tardó más de veinticuatro horas en enterarse.
Al día siguiente, cuando el conocido a quien hablara la noche anterior, se disponía a ir a Bilbao, se encontró con la carlista que iba corriendo hacia él...
-A ver si tienes sustancia... –le dijo enplan preventivo- que me he enterado que uno de los que estaba ayer contigo es un escultor muy bueno... pero debe ser un comunista tremendo.
Y desapareció.

nafarroa

“Si no se concentran las fuerzas de izquierda en torno a una candidatura unitaria el triunfo en la Ribera lo conseguirían la UCD y Alianza Foral. Conscienes de ellos, los independientes declinaríamso toda responsabilidad en el resultado de las elecciones y por supuesto que no pestaríamos el menor apoyo a los partidos de izquierda que no se integren en una amplia coalición”.

Con esta amplia frase termina un comunicado hecho público por un grupo de independientes riberos encabezados por Mario Gaviria y que propone un plan para que accedan a la Diputación y a los ayuntamientos el mayor número de personas de izquierda.

El comunicado ha tenido la misma repercusión que si lo hubieran leído en medio de la Bardena, o sea, predicar en el desierto. Las llamadas “fuerzas de la izquierda” seguirán como siempre acudiendo a todo tipo de elecciones pensando que supartido es la “única alternativa de poder”. Se les olvidó a Gaviria y compañía decir en el comunicado que hay un invitado más a la hora de repartir los puestos, la UPN.

Los días anteriores a las pasadas navidades, la noticia de la detención de Carlos Garamendi y Carlos Catalán, conocidos militantes de EKA, dejó estupefacto a más de uno. Las notiicas de que se les había aplicado la Antiterrorista y la acusación de tenencia de armas demostraba que el asunto era grave. La “presunta” verdad la hemos sabido después. A raíz de los sucesos de Montejurra, el Partido Carlista creyó necesaria la creación de una policia personal que custodiara en todo momento a Carlos Hugo que, por aquel entonces, era una de las personas con más problemas con respecto a la administración. Para armar a dicha guardia personal, al parecer, se compraron algunas pistolas a un comerciante de armas de Donostia. Con el paso del tiempo la situación del “pretendiente” cambió como de la noche al día, de ser un poscrito, Carlos Hugo, pasó a cenar un día con Suarez y otro con el Rey, con lo cual su guardia personal habría caido en desuso. A finales del año pasado cayó en las manos de la policía el mercader de armas que al parecer acusó a Catalán y Garamendi de la compra de las pistolas con destino a la guardia personal, éstos fueron detenidos e interrogados con “ganas”. Curiosamente, Catalán y Garamendi unos días antes habían sido separados de EKA por negarse a dar el “sí” a la Constitución. Ni Carlos Hugo ni el partido han protestado ni se han pronunciado en cuanto a la detención.

TELENOLTE
LOS CELOS DEL MANDALIN

Ha bastado que un infecto periférico haya intentado acariciar suavement, llegar a la hija dorada del Empeladol, doña Tele, o a su hija menor, doña Telenolte, para que toda la idiosincracia impelial, hijosdalga, antijudía, antidiablos familiares, antimasónica, oscurantista, feudla y balmesiana, surgiera de pronto y nos dijéramos asustados en qué Impelio estamos.

Lesulta que hay en este Estado individuos de primera y de segunda, asociaciones políticas de primera y de segunda, y lo que la Constitución ya recoje que hay autonomías de primera, segunda y hasta tercera. Yo, Poble de mí, honolable señol, pleguntalme... qué hubiera pasado si el grupo a presentar en Pekin, peldón, en Madlid, hubiera sido, esun decir, la Izquierda de Extremadura, o la de Aragón, o si no, la Izquierda de Galicia... etc., etc... ¿Qué hubiera pasado?

Quizás a otros les hubiera dejado, siempre y cuando el grupo presentado fuera uno de esos engendros formulados por UCD, pero de no serlo así hubiera dicho el vil Mandalín Martín que en Madrid sólo se vota a madrileños o a hombres de reconocida solvencia Impelial desde Isabel y Felnando. Nunca a ciudadanos venidos de las miserables provincias periférica, que se enorgullecen de ser vascos, andaluces, o lo que sean y que para colmo suele alimentar a tanto chupón que vive en los palacios Impeliales.

El Ministelio del Inteliol favorece la subversión siempre. Cuando echa discursos en los que se dice que se está con ellos o se está con ETA, como con ellos no estamos... al ministro le debía de procesar por hacer apología y proselitismo para el terrorismo. O se comporta en pleno siglo XX como Carlos V de Alemania, que le importó un pito, como su calificativo de alemán indica, la Península Ibérica, impidiendo todo contacto político y económico enre las diferentes nacionalidades. Así nos luce elpelo, y así hemos acabado siendo todos unos separatistas a mucha honra. Porque al negar la presencia de un grupo politico de apellido vasco en Madrid lo único que está apoyando es que los vascos no tengamos nada que hacer en el terreno político en Madrid -¿somos españoles o no?- Sin embargo como en las buenas sociedades despóticas tenemos que ir allí para legalizarnos, pagar los impuestos, ir a por cualquier papeleo, o ser juzgados en la Audiencia Nacional. Por otra parte cien mil vasocs por culpa del centralismo viven en la capital del Imperio. Como decía mi abuelo, que fue coreneta en el segundo de Vizcaya en la última guerra carlista: “los separatistas son ellos”.

La democracia se inventa para algo, digo yo. De no ser uno scretinos los que ahora mandan, la democracia se inventó para solucionar políticamente las cosas que antes se solucionaban a espadazos o pistoletazos. El ir democráticamente los vascos a Madrid se inventó para que no fuésemos como en la primera guerra carlista, asolándolo y follándolo todo, o como bien sabe Carrero que se iba –y se sigue yendo- con goma dos para sacar letras a las canciones.

Si los que inventan su democracia son los primeros que se la cargan –mi esclavo me dice que siempre ha sido así- no se a dónde vamos a ir a parar. Y métase en la cabeza el mandalín del Inteliol que doña tlee no es una virgen sino un ser público que tiene derecho a ser utilizado por todos y no sólo por Suarez. Que no tenga celos de eunuco cuidador de harén, que en las democracias suele ser bastante normal que los rojos separatistas entren en las Cortes, en el siglo XXI, y hasta en la tele. Ya sé lo que diría el Caudillo ¡si levantase la cabeza! ya lo sé, pero el seguir chupando del bote bien merece, bien merece olvidarse del Impelio hacia Dios. No aprendeis.

IÑIGO ARRISKUTSUA

TXAPELA TIMES

gipuzkoa

Hemos estado visitando a los distintos líderes de las coaliciones y partidos y hemos podido obtener manifestaciones sorprendentes que en rigurosa exclusiva os ofrecemos. Así:
Parece confirmarse que Juan Mari Bandrés, ha renovado contrato con Euskadiko Ezkerra para presentarse a las próximas elecciones del 1 de Marzo. Bandrés que en un principo se creía que iba a ser cesado por la directiva de Euskadiko Ezkerra y que haría pública él mismo esta decisión en el próximo mitin de H.B.-KAS ha salido al paso negando estos rumores categóricamente y ha manifestado “Yo siempre he estado donde tenía que estar, porque el Estado de Excepción que sufrió el Estado cuando Franco ha estado vivo, no ha estado lejos del Estado de la Iglesia hoy, luego yo intentaré ocupar mi “estaño”.
Don Francisco, Paco, Patxi Iturrioz, se vuelve a presentar a las elecciones. Ha dicho que piensa denunciar al Gobierno porque no cobra de éste el subsidio de Desempleo como extraparlamentario, ya que el Gobierno de Madrid le ha comunicado que para acceder al mismo, es preciso estar al menos un mes en la Empresa. El Sr. Iturrioz, que no se da por vencido, ha recurrido ante el Supremo y ha selalado que si es preciso se acelerará –como ha sdio- el proceso de fusión M.C.-O.I.C. en Madrid para que la presión sea mayor. Así mismo nos hallamado la atención la desconsideración de estos con la O.R.T. al llamarlos “Pepito Grillo” del P.S.O.E. Pero hombre por favor no falten a Pepito Grillo. Y ya que vamos con la O.R.T., según nuestras fuentes, hannegado que ellos tengan algo que ver con las buenas relaciones que en este momento gozan los gobiernos chino y americano. Jon Maotxategi, candidato por Guipúzcoa, ha desmentido que vayan a presentar como cabeza de lista por Madrid a Jimy Carter. Y así mismo ha dicho: se trata de una burda campaña de desprestigio lanzada por la K.G.B. que sigue teniendo importantes agentes infiltrados en la organización vandálica y terrorista E.T.A.

El P.N.V. ha hecho público un comunicado, en el cual explican las razones, que les ha llevado a tomar la decisión de presentarse a las listas para el Senado solos y en solitario sin compañía de nadie, abandonando a la buena de Dieu a sus monaguillos –E.I.A.- más adelante y en el mismo comunicado dicen “nosotros al acatar la Constitución admitimos la mayoría de edad a los 18 años y ya va siendo hora de que E.I.A. se saque ella sola las castañas del fuego. No vamos a estar siempre cuidando de ella”.

Marcelino Oreja, siempre con la mosca detrás de la idem, sobre todo desde que encabeza la lista de Usted Cree en Dios por Guipúzcoa. Su campaña electoral la ha empezado en Paris donde, para sacar más votos, se reunió con las más altas y encopetadas autoridades phranchesas, quienes accedieron a pagar las vacaciones de algunos refugiados. Así mismo a la vuelta de uno de sus viajes, manifestó que, estando fuera, en Zambia por ejemplo, se pued ehacer mucho por la provincia. Reunidas las fuerzas vivas del País y ante manifestaciones de tal magnitud, se ha sugerido que se quede por ahí. El lupas Belarri Aguirre promete llegar muy alto; muy alto el pequeñín este. Usted no Cree en Dios.

araba

En nuestro número dos, porque la cosa continúa, no se vaya usted a pensar caro lector que en su soledad relee que no tenemos marxa más que para uno, usted es siempre malintencionado pero esta vez no le va a valer, la cosa va en serio naturalmente, en nuestro número dos repito, junto al desenlace de la exclusiva que nos está haciendo celebérrimos o muy célebres cuando menos del Secuestro y Hermosura del Papa Polaco, aparecerá no una seccioncilla de poca monta titulada Araba, usted creía qeu nos la dejábamos en el tintero o que la tratábamos de cualquier manera, usted es siempre malintencionado, sino una sección de Araba Saudita comm’il faut.

el seso el sexo y el saxofón

IÑAKI MARTINEZ, Oh Principe Maya

Conozco una paloma roja, de sangre cálida, que suspira las noches de fresco otoño por un amado que le ha tocado en la suerte del pim, pam, pum. Oh, pajarito ¿a dónde vás tú, tan bonito? Sueña, sin duda con que el Príncipe asciende por el muro, hasta la alta terraza y allí poder cogerle algo que al vez no haya todavía probado, contemplar luego a su amado, recorrer todo el cuerpo vigoroso del Príncipe y antes de dormir, detener finalmente, y con particular afecto, la mano acariciadora cerrándola sobre el sexo de quien duerme todavía en los sueños de la paloma roja.

Ascender por los muros del amor o trepar por otras estructuras, si se hace con limpieza es felicitable. Honra todavía a la prudencia del humano y reconcilia a la inteligencia con la Política. Sobre todo es reconfortable tu simpatía. Los vascos somos fáciles de engañar y difíciles de convencer. Tú convences. Por lo menos mientras estás delante, cuando todavía los cenáculos no hacen olvidar el rato agradable pasado contigo. Hasta los enemigos te defienden. Yo opino a pesar de todo que son abogados defensores por razones inconfesables. La sangre azul de un Príncipe refleja lo mucho que los republicanos tienen todavía que olvidar.

Conozco también otra Paloma que te alagó con el piropo “Principe Maya”, la única que ha sabido relacionar los rasgos de tu rostro de mirar amoroso y grave con tu bien proporcionada inteligencia. Tú dudas, Príncipe, y tal vez ahí, ausencias y vacaciones con chocarreros y en los cantares del ocio pensarás bajo la máscara dónde estará la mejor posición. Puedes imaginar la tempestad de pensamientos que se desencadenó en mi pecho al conocer la noticia: acabada la tregua, se inicia de nuevo la vida. La loca.

Al calor de la tempestuosa noticia, me he tirado a la calle luviosa en una meditabunda reflexión. Usmeo sin éxito en bares de dudosa honestidad y recostado en la más pulcra koksa de una anteiglesia veo pasar gente y gente. Y por centésima vez, la lluvia que viaja con fuerte viento, me moja. Estoy con absoluta parsimonia. Pienso. Recuerdo. Y esbozo una sonrisa, con rictus al final de absoluto cinismo. Conmigo mismo. Para todos. Dedicado. Y las, por lo menos, indautxutarras que pasan a mi lado, que ven la sonrisa, que la entienden como un saludo elegante hacia ellas. Admitido, revolotena junto a mi cobijo eclesiástico, congratulado y complacido por el detalle, marcho con las chicas a ver de jugar un poco con las pelotas. Soy un Casanova. Aprendiz de todas formas y quisiera ser como aquel florentino eternamente por los cuerpos.

Un día dijiste que a vuestro partido se le había aparecido la Virgen Milagrosa invistiéndole con las insignias del poder que así se usan también en los partidos en forma de circuitos internos ¿qué extraños seuños pueden seducir a la inteligencia? Es preferible despertar un poco al crudo mundo de realidades rotas que cederse facilmente a un amor demoníaco. Oh, gran señor, cómo me pesa tu mal!

GARIKOITZ ZABALA
EUSKADI PRESS
agencia de noticias
Euskadi Sious tiene como una de sus fuentes de información más preciadas, el material informativo diario del Boletín de la Agencia Euskadi Press.

Groomm-grommm-grommm. Los robots desactivadores de bombas del Martín hacen expresión corporal en un almacén de Madrid en espera de que les manden para Euskadi. Los sioux hemos mandado un espía enano y les hemos visto allí relucientes, consumiendo aceites y grasas de importación y poniéndose en forma y requeteguapísimos. Igual nos los mandan para carnavales, para que nos vayamos acostumbrando.

8 HORAS CON MARIO

6 T.- Una flor que no hayas podido cortar.
M.O.- Pecados solitarios como la política.

6 T.- Una pasión.
M.O.- No he cortado ninguna flor.

6 T.- Un convento.
M.O.- La política

6 T.- Un país.
M.O.- El de Lequeitio.

6 T.- Un cantaor.
M.O.- Euskadi

6 T.- Una bailaora
M.O.- Manolo Escobar.

6 T.- Un torero.
M.O.- Las Brujas.

6 T.- Un chiste.
M.O.- Manolete

6 T.- ¿Alavesa o hawaiana?
M.O.- Que una vez se casó un gallego... con. Con una gallega, claro. Y, entonces, la noche de bodas –naturalmente- el, estaba el gallego todo tímido, allá en el hotel, que no quería... que no quería ir a acostarse, y la tía venga hacerle insinuaciones para que fuera... Y... y entonces, por fin, el gallego se animó a eso de las dos de la mañana, allá, mirándose los dos a los ojos y sin decirse nada, y el gallego le dijo: “Qué ¿vamos a la cama u qué?” Y entonces la gallega le dijo: “Primeru...” “No, no: durmimus u qué?” Y entonces la gallega le dijo: “Primeru u qué, y luegu durmimus”.

6 T.- ¿Sonrisas o lágrimas?
M.O.- Alavesa, no hay más remedio.

6 T.- Joer, lo estás descojonando todo. ¿Manolete o Belmonte?
M.O.- ...Sonrisas.

6 T.- ¿Seno o coseno?
M.O.- Manolete.

6 T.- ¿Callos o morros?
M.O.- Seno

6 T.- ¿Laia-bai o Laia-ez?
M.O.- Morros.

6 T.- ¿Txistorra o txistu?
M.O.- Laia ez.

6 T.- ¿Sade o Arana?
M.O.- Sabino de Sade... porque inventó el término ese de “eusade”.

6 T.- ¡Oh!... ¿Euskal jaia o orgia jaia?
M.O.- Orgia jaia.

6 T.- Ya vuelves a tu ser. ¿Alcoba o pajar?
M.O.- Pajar.

6 T.- Claro. ¿Kas o casco?
M.O.- Bueno, el rollo es de que si estamos en medio nos pegan los del Kas y nos pegan los del casco, y toda esa mierda que buuuah...

6 T.- ¿Txiki o Txomin?
M.O.- Son tan pedorros el uno como el otro...

6 T.- ¿Qué régimen alimenticio sigues para mantenerte tan en forma?
M.O.- Comer todo lo que me da la gana.

6 T.- ¡Ah! ¿Es cierto que Ortzi se ha ido de EIA porque no cabíais los dos en el mismo despacho?
M.O.- No, porque no cabemos los dos en el mismo partido.

6 T.- ¿Nunca ha estado Ortzi celoso de tus ojos azules?
M.O.- Ortzi es demasiado engreído para fijarse en los ojos de los demás.

6 T.- En EIA ya hay un príncipe ¿no crees que deberías nombrarte rey, por lo menos?
M.O.- No, porque ya hay demasiados reyes en Euskadi, y con un príncipe en EIA ya tenemos bastante.

6 T.- Porro.
M.O.- ¿Porroqué?

6 T.- ¿Porro o porrete?
M.O.- Porrotanto... Porrotanto... en EIA, en vez de un secretario general, tenemos un secretario-secretario.

6 T.- “EIA decide aumentar su plantilla y pone a su militantes a parir” ¿Tu reciente enlace matrimonial tiene algo que ver con esa consigna?
M.O.- Lo de poenr a los militantes a parir es una vieja tradicción de la izquierda abertzale, y no tenemos paciencia como para empezar a crear ahora “eíitas” para que luego vayan creciendo, les metamos en mesas de debate, les comamos el coco, se hagan militantes de base... y todo ese proceso, para tener más militantes hechos y derechos a la izquierda revolucionaria.

6 T.- ¿Cuál seria tu primera medida si un día EIA tomase el poder?
M.O.- Lealizar el porro... y hacer el... el “Euskadi Sioux” boletín oficial. Bueno, ya son dos medidas, y la tercera, la tercea me la censuro. Va y apaga el magnetofón.

6 T.- Euskadiko Ezkerra, que soltó un millón para la txarriboda, no tendrá cuatro mil pelas para pagar esta cena?
M.O.- Pues sí, faltaba más.

6 T.- ¡Aguanta! ¿Y un par de billetes más para unas copas?
M.O.- Todas las que queraís... invita Euskadiko Ezkerra.

6 T.- Tío, a dónde nos llevas ahora?
M.O.- ... A donde queraís.

6 T.- ¡Qué flojo! Qué flojo queda eso... ¿A dónde? ¡Qué flojo!...
M.O.- A estas horas, a dónde quieres que te lleve? A ver ¿qué hora es? ¡si son las cinco!...

KOMANDO SEISTETAS

CINE
LAS TRES ESQUIZOFRENIAS DE FLOR DE OTOÑO

Nos encontramos con un personaje histórico que vivió en una triple esquizofrenia: el mundo y las relaciones con su familia y entorno social más natural e inmediato, donde nadie concoía ni notaba nada extraño al hombre que, sin embargo, en otras horas del día, se transformaba absolutamente. Para muchos de nosotros, las horas de clandestinidad política, mundo cerrado y de doble vida, son más o menos conocidas. Flor de Otoño era libertario y en ese sentido, junto con sus actividades de abogado de sindicalistas y conspirador armado contra la dictadura, vivía todavía otro mundo. Y he aquí el interés del personaje. En las horas nocturnas, el joven de familia rica, el abogado libertario se transfiguraba precisamente en Flor de Otoño, un travesti que actuaba en público, en el papel de mujer cupletera. En el famosísimo y cenetero barrio chino de Barcelona, Flor de Otoño vive y asume el descubrimiento de la mujer de su vida. Es decir, él mismo incluso con un cierto grado de prostitución homosexual además de las relaciones hamponas del barrio donde se mezclaban política libertaria con delincuencia.

Tres mundos que se inician por separados, que terminan juntándose y por eso, acaban matando a Flor de Otoño y sus compañeros, la madre, como representante más visible del entorno social, insiste en pasarse al estado de los locos y finalmente el resto de los mundos también deciden seguir a su aire.

Vieja historia ésta de la separación de universos donde, en ocasiones tan interesantemente como en esta historia, hay individuos que consienten en vivirlos muy conscientemente. Unos hechos que se nos dice que fueron reales, en los añso 20 en Barcelona. En pocas pinceladas, el Director Olea nos sitúa bastante bien en las características generales de la época tal y como se vivió en Barcelona.

Es cierto que el Director no insiste demasiado en esto. Muy poco pero suficiente, en lo que se refiere a su familia, salvo que la madre es un poco pelma, frena la carencia de dramatismo del que hablaremos luego un poco más. Insiste en el ambiente homosexual, pero es obvio por ser la parte más significativa. Está bien tratado el tema. No es espectacular y se entiende cuando se ha buscado a un actor que tenía un buen trabajo con la representación en el conjutno de las tres esquizofrenias. Y Sacristán lo hace dignamente. Al fin y al cabo, Olea habrá tenido que basarse en datos reales. Y a un homosexual del calibre de Flor de Otoño, lo de menos sería la mayor o menor calidad interpretativa de cupletera en el teatrillo donde actuaba, en la Barcelona de la CNT y los pistoleros de la patronal, verdaderos pioneros de la extrema derecha fascista.

El verdadero interés de ésta película, desde un punto de vista argumental, es la seriedad con la que Olea y su equipo ha tratado de transmitir LA CONSCIENCIA con la que Flor de otoño vie cada uno de “sus mundos”. Esto es la repera y es, sin duda, el valor principal para levar a la pantalla la triste memoria, llena de multitud de anécdotas a través de las cuales un directo poco escrupuloso podía haberse ido por la tangente.

Joven rico, abogado sindicalista, conspirador libertario contra la dictadura, detenido y ejecutado. Suficiente para un buen trabajo cinematográfico e incluso literario. Por ello, hay que felicitarse que Olea no pierda interés por ninguna de las vidas reales que padeció Flor de Otoño.

Sin embargo hay algo que Olea no ha conseguido. Es darle el dramatismo que necesariamente tuvo aquella vida. Pasa la película delante nustro y no logra introducirnos en la violencia, en la profundidad de aquellos mundos, y pienso que desde el sexual mejor. Olea tenía que haber planteado un tratamiento más duro, más agresivamente humano. A la película le falta toda esa serie de, o algunas de, las escenas eróticas que tanto nos regala otro tipo de cine con peor factura, para descubrirnos la profundidad de los planteamientos amorosos del personaje. Pero es más. El barrio chino era infinitamente más violento y duro de lo que aparece en la película. Los atracos, las relaciones de prostitución, la amistad entre los tres “compañeros” pasan con un ritmo que no logra poner en escena las contradicciones de la situación. Se pasa de un mundo a otro, en la película, con monotonía, con un mismo tono como de no querer molestar. Y eso no pudo ser así. Le falta gancho, arrastre. Y algún diálogo oportunista sobre el terrorismo, que va de regaliz. Porque es casi, el único diálogo político salvando el facilón que tiene con su familia de propietarios industriales.

Aquí falla la película. Aquí se puede demostrar, de cómo realizar una película es presentar al espectador una sucesión de escenas, de música, de diálogos e interpretaciones que componen la hora y media capaz de ponernos enfrente no solo de las características generales de las tres esquizofrenias de Flor de Otoño, que esto ya lo consigue Olea, sino de las contradicciones. Que es lo que no logra. No es un intento frustrado ésta película. Es simplemente una cobardía que evita que esta cinta no haya sido un peliculón.

GARIKOITS ZABALA

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SORGIÑ KOTXA

En las Praderas Eternas del Rey –donde pastan codo a codo el buffalo y Martín Ferrand- y a pesar de ciertas disposiciones no se sabe si vigentes aún, o en estado de allatejodas oficial, se realiza día a día, con terquedad que maravilla e inquieta, la apología de la priba. Se proclamaron con atambores, atabales, txistu soprano y txapas electrónicas ciertas leyes y pragmáticas que elevaban el precio de la publialcohólica y que la limitaban a horarios tardíos y noctámbulos. Las buenas gentes de la tribu, entre lingotazo y lingotazo, aprobaban con el mentón. Pero poco a poco se retornó a esa manipulación de las voluntades a base de publicidad de dudosa ética que ensambla en los subconscientes y en los conscientes –la tribu en cuestión suele ser cínica para no sucumbir- los conceptos de copazo y polvete, de triunfo y agua de fuego, de optimismo y tajada. A la tribu la están sobornando, la están pignorando la voluntad con el agua de fuego que permita ir alegre por la vida a pesar del despotismo patronal, de la tarea alienante, del sueldo mezquino, del paro perentorio, del desahucio tocándonos con su dedo gélido en la espina dorsal. A través de los portavoces mitológicos de las Praderas Eternas del Rey, los mercaderes británico-andaluces predican el agua de fuego contra la bravura de nuestros bravos, la potencia de nuestros gudaris PS –Políticos-Sementales- y la rebelión a tiempo. Le están enseñando al obrero a desalienarse con la alienación del café completo, del txikito y de la patxarra social. Lo llevan haciendo años y años, y nadie alza un dedo. Alguna voz que otra ha rezongado: pero pertenecía a la oposición pagada, y sonaba aguardentosa. En las Praderas Eternas del Rey –inhibiéndose sus farautes y mandamases porque la publicidad es libre dentro de la legalidad vigente- se elabora desde sus inicios una campaña de imbecilización mucho más grave que la meramente literaria o esópica de sus plúmbeos y aniquilantes programas: la campaña continua del agua de fuego. Somos los perros salivantes no de Pavlov, sino de Terry y Osborne. La fábula de los cheyenes y pies negros estupidizados a base de whisky colonizador es más que expresiva. Para más inri, en la Praderas Eternas del Rey, y pese a que se han registrado las retransmsiones en directo –restringir es suprimir- desde nuestros campos de fútbol de Euskadi, han llevado al programa de Iñigo con afrentoso sarcasmo a una tribu doméstica llamda de los Pompoxos, paradigma y muestra de lo que debe ser un pueblo bien gastronomizado y con los sesos insuflados de sana alegría, tintorro y cosmogonías digestivas. Somos los Pompoxos. La tribu embrutecida por la guerra bioquímica emprendida por los señoritos de la cepa y la cuba. Ese es nuestro espejo de feria para que lo contemplen el resto de los Pueblos Ibéricos. Los Pompoxos. Con agravios como éste, raro será que algún día nos fumemos en las Praderas Eternas del Rey ese mítico y castigado –aunque mil veces más inofensivo- porro de la paz. Los Pompoxos y el agua de fuego: premeditación de genocidio.

HIRIJAUN

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Festara

15 22 Carnavales en Donosti
16 23 Carnavales en Donosti
17 24 Carnavales en Donosti
18 25 Carnavales: Donosti-Tolosa-Lanz
20 27 Carnavales: Donosti-Tolosa-Lanz
21 28

contastos

comercio carnal
1.- Me dijiste que llamabas José y que estudiabas Cou. Te recogí una tarde de domingo en Fabricantes Unidos y era tal tu miedo, que me suplicaste que si te veía por la calle, no te saludase. Voy cada tarde al lugar para volver a tí, para que vuelvas a mí. Vuelve pronto.

2.- Somos dos tíos cojonudos de 25 y 26, con coche y apartamento, que buscamos chavalas hambrientas para los fines de semana.

3.- Homosex de 40 con tendencia engordar busca jovencitos de 20 a 30, incluso de 15 a 20, de tenencia abertzale de izquierdas, dispuestos a todo. No sé cómo meter aquí lo del 69.

compraría
7.- Compraría o alquilaría negro o mulato mejor, de altura razonalbe y actitud sumisa, ambidiestro y calentorro, para servicio puntual a matrimonio entrado en años, de 10 de la noche a 12: con una hora cada uno, nos arreglamos.

currelos mil
8.- Maravillosa moza de 32, morena y espigada, dominando francés y euskera, éste último al máximo nivel claro, busca con nerviosisimo ya curre decentemente retribuído; abstenerse directores comerciales con intención de magreo, a menos que estén muy bien.

éxodos

Araba
Edurtza de Gasteiz: a Kapilduy por el Pto. de Azazeta.

Bizkaia
Para el día 17 de Febrero: Edesa de Basauri. Travesía Urkiola-Sabigain-Arrietabaso-Artaun. Para el dí 18: Ganguren de Galdakano –infantiles- a Gokogane por Llodio. Zona minero-fabril a Balankalekua por el Pto. de Etxegarate.

Gipuzkoa: Club Vasco de Camping. San Sebastian.
A Candanchú en diferentes excursiones. El sábado día 17 con regreso el mismo día. Para fin de semana, días 17 y 18, y para el domingo 18 únicamente. Cursillos especiales de esquí. San Marcial 19 bajo. 428479.
Chamonix ¡Viaje chollo! a Chamonix, una semana. Del 3 al 10 de Marzo. Viaje y apartamento –9.000 ptas.- Contasto Maite. 420398.
 

extravíos
9.- Extraviada reliquia del Hermano Gárate entre el tunel del Antiguo y Etxemaite. Se gratificará, ya que se aplica en casos extremos a la clientela.

10.- Lo mío es más bien reciente: pero chica, me paso el día en brazos del amante Jesús mío, oh cuánto te ofendí, perdona mi extravío, y ten piedad de mí, y ten piedad de mí.

11.- Quién cojones se ha llevado en una noche de enero un par de gafas oscuras dejadas quizás en el suelo, que se me cayeron y luego volví a California y al Trumoia y no estaban.

12.- Pues ya lo verás, llevo extraviado como dos años y medio, una cosa así. Primero fui mili, luego polimili, ahora estoy liao con un travesti de Ondarroa... la vida.
 

hallazgos
13.- Encontrada fórmula para desactivar goma 2 con destino a –póngase el destinatario con letras mayúsculas-. Interesados llamar al 123456.

14.- Os anuncio mi hallazgo maravilloso: una casa de putas en los bajos de la Moncloa, que buenoooo: un trasiego de gentes, un ir y venir...

15.- A mí lo que me gustaría econtrar es la piedra filosofal: echar agua es un suponer en la retorta y unos polvitos y zas: medio kilo de oro.
 

vendería
19.- Vendo Volswagen en 55.000 ptas.

20.- Vendo vestido de novia, de primera mano, ribeteado de marabú, asunto desgraciado.

21.- Radio casete coche, ocho pistas 4.000

22.- Tablas esquiar 1.111-6.500 ptas. con fijaciones.

23.- Lo vendemos todo cada día. EL TRAPO, Idiaquez, 10

24.- Tyrolia 150, botas cabe talla 36 1.800-

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euskadi sioux recomienda

Euskadi Sioux recomienda en primer lugar, coma, que se consuma mucho Euskadi Sioux, punto. La calidad irresistible de sus páginas, tanto en su aspecto gráfico como estilográfico. La condición de colectivo de sus componentes, aborrecedores desde el primer momento de la estructura capitalista de director y dirigidos: todas para uno y uno para toda –la pasta-. El acierto mismamente de su punto de partida: los sociopolítico, es decir el magma en el que nos tambaleamos todos, desde el punto de vista del desenfado, que no del desmadre; como un balón de oxígeno en esta por tantos costados asenderada abertzalía. Su ubicación geográfica de glamour incluso, a la izquierda izquierda de dicha corriente. Su intención claramente gráfica por otra parte, convencidos como estamos de vivir inmersos en la civilización de la imagen, paso irreversible de la humanité fin de o du siecle. La cachondez en fin de antiguo conocida de su personal, que vive su inserción en Euskadi llanamente, pasotamente, alejados aj de toda intención redentora o salvatriz; que les lleva por lo mismo al decidido propósito de no perpetuidad del papelutxo, habiendo éste de durar lo que hubiera de durar y no forzosamente in aeternum. Hacen, caro lector, que Euskadi Sioux recomiende, antes que nada, la consumición masiva de Euskadi Sioux quincenal, que contigo vive y reina ¡Dios! por los siglos de los siglos. Amén.

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Euskadi sioux
Hau bizi modu petrala . el terror de lo cotidiano

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