SASKI NASKI

I CONCURSO DE AUDACIA “EUSKADI-SIOUX”

Hace unos días se oyó en un establecimiento donostiarra esta conversación. (uno de los interlocutores mostraba la pegatiña que reproducimos cogida entre índice y pulgar, como si de venenosa bestezuela se tratara):

-A que no te pones estoy vas hasta el báter con ello puesto.

-No

-Un güisqui. Un güisqui por ir con esto pegado hasta el teléfono.

-Que no.

-Dos güisquis. Dos güisquis por ir y pedirle cerillas a la camarera del fondo. Con esto puesto, claro.

-Que no, coño.

-Una cena. Una cena sólo por ir con esto en la solapa hasta la primera mesa y pedirles fuego.

-Ni hablar.

-Una cena, fíjate, una cena con angulas por acercarte con esto puesto a aquel fulano del rincón y decirle que si tiene la amabilidad de la hora qu ees.

-¡Que no!

¿Sois vosotros, lectores, tan kakatis como el feligrés aquel? Nos podéis demostrar lo contrario. Convocamos el I Concurso de Audacia Euskadi Sioux: Café completo en el Bidasoa tenéis si os colocáis esta pegatiña y os dais un garbeo el sábado a las ocho por lo Viejo de Donostia tomando potes en el pub de la Constitución, la Cepa, el Bartolo, el Barandiarán y otros bares señalados en un itinerario específico. El mercuriocromo y las vendas correrán a cargo del participante. Se prohibe asimismo llevar otra pegatiña contradictoria.

El premio será de besugo si sois capaces de acercaros a pedirlo –con la pegatiña, naturalmente- a cualquier ade las pescaderas de la Brecha.

PELIGRO: VIOLADOR DE KUPELAS ANDA SUELTO
Coincidiendo con la publicación en “Zeruko Argia” de una tonificante y oxigenante guía de sidrerías, la poli autóctona sioux ha detectado la existencia de un peligroso violador de kupelas. La última vez fue avistado en una “sagardotegia” del barrio donostiarra de Ibaeta, abrazado a una kupela, tratando de seducirla declarándole su amor, mordiéndole eróticamente en los hierros de su esqueleto, mientras ponía los ojos en blanco y gritaba, con tono sadomasoquista: “Más mojón”.

El singular buscador del orgamo sagardótico es un peligro público, puesto que puede contaminar con sus inmundicias toda la producción sidrera de Euskadi. Proponemos, en caso de ser apresado, sea enviado a Soria a la sombra de un manzano a quien declararle sus bajos instintos pasionales.

POR EL ALTAVO HACIA DIOS
Una nueva y peligrosísima moda se está introduciendo en Euskadi. Se trata de la de “siga usted la misa y demás bodrios religiosos por el altavoz, porque aunque usted no lo quiera Dios está en todas partes”.

De momento los sioux ya hemos tenido notiicas de que en el idílico pueblo navarro de urdax y en la iglesia de la Virgen de la Encina, en plenas Encartaciones, los curas han instalado un sistema de altavoces con la suficiente potencia para que todo el pueblo se entere de las misas, de los rosarios, de los cánticos y demás ceremonias que se celebran allí. No hemos podido averiguar todavía si los seguidores de esta nueva moda son misioneros frustrados o miembros de la secta “por el cognazo hacia Dios”.

PAMPLONA: INGRESA EN PRISION EL HOMBR QUE ROMPIO UNA URNA A MARTILLAZOS
Ha ingresado en la Prisión Provincial de Pamplona Rafael Zalakain, ex presidente del PSOE de Navarra, después de pasar a disposición judicial por haber roto una urna electoral de la ciudad.

Rafael Zalakain será puesto en libertad en las próximas horas, según ha podido saberse ayer tarde de fuentes próximas a su familia.

Zalakain, después de romper la urna, alegó que “en las listas del PSOE en esta zona hay muchos fascistas”.

(Recogido del “DEIA” fecha 5 de abril.)

EUSKADI-SIOUX REIVINDICA EL “PASAPORTE AL VERDADERO PUERRO”
Café Iruña Express.- Como ya adentaba en su día Euskadi Sioux, los hay navarros tan suyo, que yan han pensado en eso de las fronteras con la “entelequia de Euskadi”. Así que el navarrista AizUPN no venga a marcarse faroles con eso de que la idea del pasaporte aquí al lado reproducida es sua. De eso nada, monada. Que la idea fronteriza ya la tuvimos nosotros y no está nada bien eso de copiar a los vascos.

Lo que ocurre es que el personal lo hace todo a lo bruto y va y tiraron pasaportes de “Navarra-España”, cosa mala y luego no tenían donde meterlos. Así que se decidieron a lanzarlos por ahí en plan tromba y pusieron la ciudad llena de cartulinas d eesas. Y vaya cartulinas que eran. Un papel excepcional y una impresión que no se la salta un conejo. ¿De dónde sale el dinero de las quinielas?

Bueno, pues a chinchar y a rabiar, que además que no van a tener DiUPNtación, hubo mucho vasco infiltrado por ahí que se dedicó a recoger pasaportes y ahora, a ver quíén no les deja pasar. Nada, pues eso, nos quedamos con el “pasaporte al verdadero puerro”.

SEX-SHOPRRADAK
-Oso katxondoa zara, Koldobika, eta benetan zintzoa nirekin oheratzerakoan, baina...

-Igurtzea nahi al duzu?

-Noski baietz! Hor, hoor, hortxe, lehun, leehun, kontuz!, baina...

-Ongi da!

Koldobikak ez du erreparorik izan mihia ile mukitzuetan irristatu duenean.

-Aaah! Ez, gehiago ez Koldo, aski dut, puuf!, baina...

-Zer baina eta zer vaina? Ze ostias nahi duzu orain?

-Barka, baina zuk ez duzu oreinen bat ezpain ondoan nik ezagutzen dudan abokatu laboralista debar batek bezala.

Tieso geratu zaio Koldobikari, ia zer erremedio!

por Betitxu

KOMUNAS ANONIMAS AND CIA

El señor X del peneuve de toda la vida, casado por la iglesia, propietario de un comercio y con todo el fuste del mundo para derrochar a manos llenas, sigue manteniendo las mismas estructuras familiares de toda la vida. Hasta –y no se asuste ni escandalice el lector- ha pegado con el cinturón en numerosas ocasiones a sus hijas que no le salían commo “il faut”. Vaya, que el problema de la familia autoritaria, de la hipocresía en las relaciones humanas está ahí.

Y en Euskadi pasan cosas parecidas a otros lugares, que el personal joven lleva ya mucho mosqueo de aitas y amas dando el coñazo, y de convenciones sociales, y buscan nuevas formas de via. El piso de estudiantes o de trabajadores y estudiantes o sólo de trabajadores... Y las tías también, que cada vez hay menso que se creen que casarse por la iglesia, aunque sea la catedral de Santiago, es su destino de vida en lo universal y la estupidez.

O sea, que aunque el señor X ni se lo huela –o si lo huele se tapa inmediatamente la nariz-, hay gente que vive junta simplemente porque es otra forma y además folla y a veces hasta en parejas del mismo sexo. Y eso es en Azcoitia o en Aramayona, o en Herrera o en San Sebastián o en la ribera de Deusto. Y la fórmula que está arriba de esta cadena de alternativas al orden familair del señor X es la Komuna.

Malos y buenos rollos
Precisamente en la ribera de Deusto hay una. Ahora viven tres, pero por ahí ha pasado mucha gente. Estaban en un mal rollo, vaya, porque las komunas son intentos y a veces va mal. Cuando fui a decirles a la gente de esta komuna que iba a hacer un reportaje para EUSKADI SIOUX dijeron que no, que ahora no, porque les pillaba en un mal momento, que nada de fotos, y que si se las sacaba tendría que ser poniéndoles la rayita negra esa. Estaban arreglando un local en la Parte Vieja de Bilbao para bar –un bar diferente-, sacar dinero e igual ir al campo. La komuna urbana se podía convertir en rural. Uno de sus miembros un tío con el pelo largo y vaqueros, me cuenta:

-Llevamos como un año o así; por ahí ha estado bastante gente y hasta unas señoras del barrio pasaron una temporada con sus hijas porque no tenían tela. Yo vivía con mi familia y nueve hermanos y me di cuenta que aquello no lo quería. Ahora me voy a comer de vez en cuando y no pasa nada. Antes de aquí ya he andado por otras casas y aprendes mucho, ves de todo. Etuve en una komuna cerca de la de ahora y allí pasaba de todo; un día tenías que llevar a uno a Basurto porque se cortaba las venas o te venían por allí yonkis que se pasaban la vida tirados y necesitaban pincharse la vena. Yo ahora no viviría con un yonki. Hubo una época además que estábamos más metidos en la vida política y entonces salíamos de la reunión, íbamos a beber vinos a Barrencalle y que me digan a mí quién puede comunicarse bien yendo de vinos. Entonces aquello era distinto, pero en los últimos meses me enrollaba muy bien en casa y hacíamos cosas juntos; me podía pasar 15 días sin salir y estar bien. El dinero lo ponía el que podía, porque es hacerle una putada al que está en paro dejarle sin nada. Pero ahora andamos, no sé... Hoy mismo amí no me apetece ir a casa. La gente llega con tensiones del exterior y eso crea dificultades, por eso yo creo que hay que ir al campo. Allí algunos se enrollan en parejas pero yo por ejemplo no. Creo que eso es otra mentira. La gente hace cosas para jamarse el coco casi como en una pareja de casados. En ese tema hay de todo: ahora ha llegado una chica a casa, una abertzale que tiene un hijo y que anda buscando un padre para el hijo. A mí eso me parece una estupidez...

Unas que nacen y otras que se mueren. Aska 1, en Vitoria, una komuna urbana que empezó en Bilbao, se ha queado ya sólo con un matrimonio y sus hijos. En la Rioja (Euskadi casi según alguno que otro) hay unas cuantas que funcionan bien; éstas viven de los productos del campo, precisamente allí ha llegado uno de los que vivía en un caserío de algún lugar de Vizcaya, donde agoniza una komuna rural.

Se disuelve
Es un caserío blanco, todavía faltan tablas por poner, pero cuando vino el chico de ojos azules que miran directamente, pelo largo y zapatillas, estaba mucho más destrozado todavía. Andaba en un bar de la ciuad y le daba vueltas en la cabeza a la idea de irse a un caserío, volver a las raíces, la vuelta a la naturaleza, como él dice. Llegó el caserío. Primero estaban dos, luego llegaron tres y luego había gente que iba y venía. Ahora está solo y dice que no se puede acodar de todos los que han pasado por allí. Enseña fotografías, de perros, de personas. Está muy nervioso con esto del reportaje. Los demás se han ido y se ha quedado solo en el granero con la vaca que está a punto de parir, los perros y la huerta: berzas, lechugas, escarolas, todo lo de la época. El caserío está en venta y los cuatro que viven ahora se disolverán. La condición para hablar es que no se sepa el lugar donde está, que permanezca en el anonimato.

-Al principio nos dedicábamos a ir arreglando el caserío, porque estaba descojonado, e ir sacando dinero para la comida. Hicimos artesanía, cosas de barro que vendíamos fuera, y uno de los que estaba llegó incluso a trabajar fuera, en una fábrica en la ciudad y consegir dinero para una vaca. Después hemos vendido leche y hemos vivido de eso.
La gente llegaba después de haber trabajado en la ciudad o de temporeros en la vendimia, ya os podeís imaginar cómo, con cansancio de la ciudad, con ganas de emanciparse.

En el pueblo les miraban con cara un poco rara porque sólo les conocían por el aspecto, pero los vecinos de su barrio les han enseñado mucho cuando decidieron poner huerta. La alimentación básica era la de la huerta, también algunos pescados que iban a pedir a un puerto cercano. Comían juntos. El problema era a la hora del trabajo: siempre había alguno que no trabajaba y eso producía mosqueos.

-No sé por qué razones (bueno, por rollos de trabajo y de territorios) se han dado mosqueos y también en otras komunas. En vez de hablar, lo que se hace es callarse y eso crea un ambiente y unas vibraciones de tensión que llegan a todos. El tío que mejor respondió, se marchó mosqueado y decepcionado para crear otra komuna. Aquí había una contradicción: A la vez que viviamos haciendo una crítica a las formas de vida, estábamos creando objetos de consumo.

Algunos pasaron por la política. Hubo hasta quien estaba el 3 de marzo trágico en la iglesia de San Francisco de Asís en Vitoria y luego buscaron trascender la política. Eso epxlica el chico del cserío. Abstencionistas han ido a manifestaciones antinucleares y se declaran ecologistas.

Huida de la velocidad, de la competitividad.

-Yo ya no podría volver a la ciudad, porque la gente es violenta y agresiva y se mete en envolutras, en las calles o en los coches pero siempre artificiales, pienso que se está produciendo una mutación y conozco a niños que se alegran en un atasco de tráfico.
Hasta hace poco no había organización para el trabajo; ahora sí. El interlocutor se va a vivir solo a un bosque, sólo de las plantas durante un año. El seño X se está echando un cognac en el batzoki.

Zertaz ari diren Hienak parrez

Animaliaren bizimodua bastante petrala dela diote nire lagun intelektualek. Astero izan ohi dugun afarian adurrik gehiena gastatzen zaigu gai honen inguruan, nahiz eta edaten dugun garagardo ugaria eta arrozko gozokiak kafesnez. Beti, diodanez, abere eta pizti berberak azaltzen ditugu: Gilo Pontebele, Samuel Behorket, Txapetxespir, L. Txoriburu-Astuna edo Bernardo Atxaga “kalatxori”. Nik, gixajoak, infiltratua bezala entzun eta entzun egiten diet, eta biharamunean barteko ikasgaiak apunteetan izkribatzeko ofizinan aproetxatzen dut. Honela, pixka pixkanaka betetzen dut izango den nire Pztikada Nagusia, munduko zortzigarren miraria: Txinatik Alaskara, Sueziatik Sao Paulora hitz egingo da nire lan famatuaz.

Eta lan honetan esplikatu nahi ditudan gauzak, ez dira munduko piztien zerrenda bakarrik; banan banan beren ohitura sozialak, habitat eta beste pijotadak azaldurik, euskal idazlek jakingo dute behingoan eta betirako zenbat balio duen orratz batek. Baten batek aurkituko du nire azalpenean bere aspaldiko galdererako erantzuna: “Ibili banenbilekao ibili behar nuen, baina, zer bide ibili behar?”... eta nire laneko 1955’gn. horrialdean esplikatzen diot (sic): “Txibiak komunitateetan bizi dira, eta beren hauzuneei Txibialdegi izena ematen zaie”. Osease, aipatutako irtenbide hori, itsasoan desagertzea izango litzateke, edo itsasoarekin bat izatea, ea gure mundu lheorrean laga egiten digun lekua hasten ari garenoi.

Beno, eta exenplu hau bezala, beste asko aipatuko nituzke: adibidez, Koldo Mixarrena, zein euskara plazara jalgi izan dela konturaturik, lotara joan eta oraindik ez da esnatu. Edo Mingor Zaratak, bere izenak berak dioenes Txori Herrin jaioa delakoak, zein kabiak Eleiz kanpanarioetan egin ohi ditu normalean, nahiz eta bere ligatzaile hiritarrezko ohituraz ez du hori eman.

Anfan, mon pot, Parisen dioten bezala, betetzen ari naizela nire Piztikada maitea. Baina, adakizue, lan handizale guztietan sortzen da misterioren bat, eta horrekin topatu gara, amigo Santxo.... bai, gure afarietan beti izaten dut galdera ezpain muturretan, baina lagunei estaeko ez naiz atrebitzen: segur aski, harrituta, begiratuko nindukete, eta geroago, trankilagorik, esango lidakete: “misterioa duk misterioa, eta geu bere mandatariak”. Eta nola ez bainago konforme apriori horrekin, ezin galde diezaleket; zelako lotsa lerdotasunaren hotsa, pentsatuko lukete nire lagun intelektualek.

Eta hori da nire zalantza aspalditik. Piztikada oso bat egiten ipini eta gero, nola egin laga edozein misterioren aurrean. Eta horregatik liburutegi munizipaletan libururik exotikoenak begiratu nituen: Kabala delakoa, Necronomicon (Abdul Ahalred eroak egindakoa), Rosacruz eta Masoneriaren errito esoterikoak etabar etabar, baina ezer ez, misterio honetarako ez omen dago irtenbiderik; sorgin batengan ere joan nintzen, ea nire eskuaren lerroetan zerbait aurkitzen zidan, baina alperrik. Eta azkenean, gau batzuetan zehar lo egin gabe ondoren, nire problema hemen azaltzea erabaki dut, ea zuetariko norbaitek dakien soluzioa:

Hienak parrez parrezka daudela egunero, guztiok jakina dago. Baina inork ez daki zergatik! Inork al daki, e? Noski, inork ez dit erantzuten.

Eta dudarik gabe, inork ez du ulertzen nola pizti hauk, zikinak, nazkagarriak, itsusiak, hilotzez elikatzen direal, arroparik gabe, telebista ez dute ezagutzen, erre eta edan ere ez dute egiten (batez ere desertuan bizi direla kontuan izanik), nola hauk, badiot, parre egiteko gai diren. Dudaezina da parre santzo santzoa egiten dutela: baian, zer moetako parre da hori? Edo beste modutan esateko, badute arrazoirik honela parre egiteko? Komikiak irakurtzen ote, ala hitzaldi politiko bat? Agian gutaz, humaoetaz, deskojonatzen ari dira? Hauk dira galderak biba Idi Amin... Eta ez bakarrik hori: zergatik izan behar diren hienak? Zeren, jakina, nik ez dut hipopotomoen parrerik ikusi. Edo kameiloak... ikusi al duzue kameilorik parre egiten? Desertu triste hartan esistitzen al da arrazoirik parre egiteko, arren?

Edo, beste mailatan gauza ikusirik, nik ezagutzen dudan langile batek, zortzi seme goseti etxean, hamasei mila kobratzen ditu, parora joan berri da, eta gainera, eta gainera... badu parre egiteko umorea! Zuek konprenitzen al duzue? Edo nire kaleko karteruaren kasua, zein hogeitazazpi kilometro oinez egin ondoren, (eta soldatarik gehiena kallizidaz gastatu), eguerdi askotan etxe ondoko tabernan ikus dezaket, txiste berdeak kontatuz eta parre eginez.

Beste aldetik, edozein ofizinatara bazoazte inpreso batzuekin zerbait eskatzen, gizon edo andre serio eta esnetxarrezko batek adituko dizue. Inork ikusi al du funzionariorik parre egiten? Neusk ez, behintzat, eta ez dut uste zuek murrusak baino gehiago lortu duzuenik. Eta, hau da fandango, nik neuk neure begi polit hauekin, ikusi nuen beste egunean Dioni gurea. Deustuko Unibertsitatearen erretorea, parre egiten eta bi kilo gizenduz atseginez, Tomate Rojo delakoaren multilentzako sententzi firmatu zuenean. Bai, konprenitzen dut ze, berrogei egunetan zehar kristorena montatuz gero, puntu honetara heltzea garaipenik handiena izan zaiola, eta gainera bizirik (esan nahi dut Dioni gixajoak, berak bakarrik soportatu egin behar izan duel problematika, bitartean eta geu, ikasleak, bi mila eta piku izan ginen). Harrituta gelditu nintzen Dioniren parreaz: nik uste nuen erretorea izateak gehiegi osaba zela, eta ez zuela permititzen, hainbeste problema tartean, parretarako lekurik. Irudi ezazue memendu batez gela bat, eta gela erdian ezinbeteko mahaia, paperez eta liburuz beteta, kesi espedienteak Dioniren firmaren zai, edo Dioni menudo firma da, esan zigun Voltaire tirando el txapeau al aire.

Hitz batetan, nire paranoiarekin denpora galdu duzuen alperriko irakurleak, azken egunotan ez dudala lo egiten problema horretaz pentsatzen. Asmatu ere asmatzen ditut irtenbideak: adibidez, hienaen parretasuna hutsune hormonal bati zor zaiola edo eta ez direla pareak, abesten dutela baizik. Baina hauteriko bat ere ez baitzait gustatzen, badakizue, pinpoiloak, etsita nago, faborez, norbaitek daki zertaz ari diren hienak parrez?

jaun urdina

etimologietan
AZAÑA
A primera vista, le faltó poco para lograrla: una H, que no es bomba, pero es de las cosas que no sedicen. Haz’años que esperábamos otra cosa, después de los 40 y pico de paciencia, pero haz’años que no llegó. Pero, a lo mejor llega.

Invocando, pues, los nombres de Astarloa, Larramendi, y Novia de Salcedo, buscamos la etimología de tal señor.

El apellido AZAÑA puede tener muchos significados diversos y variopintos.

AZ, significa “Tú eres”, o quizá también “Bc. Interjección para acariciar al cerdo”. O también, dedo o pata, quizá de la misma especie. Y si le añadimos el AÑA, con su significado de “Nodriza” (en Benaparre y Roncal no da pecho a los niños, nos advierte Azkue), tendríamos: Nodriza que acaricia a los cerdos (recuérdense las interjecciones de Queipo de Llano). O más puprillo: eres nodriza. O Nodriza de buen dedo.

Pero AZ, puede ser AZA, o sea, berza y col o dos cómicos televisivos, con otros nombres. Y así, Azaña no pasaría de ser un hortera, o nodriza de berzas y coles, que es lo mismo.

AÑA, por otra parte, puede significar –aquí no pontificamos, por no ser políticos, ni hacer puentes ni fundar partidos, ni entrar en congresos, ni por otras razones-; decíamos, pues, que podía significar: Tanto, de tal estatura, tamaño o proporción.

Con todos los significados anteriores, y añadiendo que AZ es además un radical que significa casta, o deodo, o pata, o piedra: elíjase lo que se quiera: Tanto como berza, como col, como dedo, como pata, como piedra, como casta... y tendremos los significados del apellido del buen señor, que no alcanzó, según dicen, ni berza ni col ni dedo, ni pata ni piedra, ni casta... Al menos, así afirman los libros de historia que nos pusieron en los dichos 40 años-puente horteras, todavía coleantes.

Pero ÑA es una terminación genérica, sinónima de –SA, y femenino de –Ño. Y así, Azaña es femenino de AZAÑO, como bercica es de bercico, o mejor, colica es de colico (póngase el acento donde se quiera), o coña de coño.

ZAIN, por demás, significa pastor o cuidador, como en Artzain, o mandazain. Pero se pronuncia Zañ, porque todavía no había llegado la televisión, para poner los puntos sobre las íes de Zaín. Y A, puede ser exclamativo, o simplemente, Aquello. Y traduciríamos: Cuidador o pastor de aquello, de lo cual no quiero acordarme.

Pero el AZAÑA entero, sin partes ni historia, puede significar: Señales, ramitas que se dejan en los campos para indicar dónde se ha sembrado y dónde no. Campos... campos... señalados por ramitas de olivo... campos perdidos, etc. etc.

Con lo que el buen señor podría ser:

1. Tú eres nodriza.
2. Bercica o colica.
3. Tanto como un dedo, pata, berza, col, piedra...
4. De tal estatura, proporción, tamaño.
5. Pastor de aquello o de lo otro.
6. Etcétera.

O si no, Nodriza Olvidada (AZ de aztu, ahaztu; y AÑA de nodriza que da o no da pecho a los niños), y sería la ingrata suerte de quienes, grandes cosas haciendo, han sido olvidados, aunque las golondrinas vuelvan a sus nidos a colgar.

ESCUDO

Cuarteado y floreado en berza.

1. Pechos en campo de nodriza.
2. Mano y dedo para acariciar cerdos.
3. Ramitas en campo de batalla o republicano.
4. Palo de pastor en campo de aquéllo.

POTT BANDA MINTO

Pott Bandakoek beren aldizkariaren laugarren alea argitaratu dute. Motibo honegatik hurbildu natzaie elkarizketa bat egiteko asmoarekin. Ez dakit bromatzat hartu nauten edota horrela bizi diren beti, deskalabroan. Kazetariek sufritu behar duguna... Ni galdezka desesperatuki eta ez dakit heurek literaturaz ala ze demontrez...
-Ze harrera izan duzue?
-Euskal Herrian inork ez digu deus atera, baian gure probintziatik kanpora Londreseko “Writers of the World” kazeta miresgarrian bi orrialdeko erreportaia bat egin digute. Kontaktoak ditugu, halaber, Berkeley-ko talde askorekin. Axpe eta Urrestilan ere arras ezagunak gara.
-Zenbat ale argitaratu dituzue?
-Hau zazpigarrena edo da, gutxi gora-behera. Baina ez gara orain kontatzen hasiko. Gainera guk gainditu ditugu numeroak edo, orain esaten den bezala, zenbakiak.
-Ze izen du ale honek...
-Betidanik deitu izan gara POTT BANDAREN BRAGA. Orain arte “blaga” esan ohi genuen sinologoen influentziagatik, ze txinoek esate baterako “zakarra” esan beharrean “zakala” esaten dute eta horregatik batzuk, inkultoenek, “zakila” esaten dute... Baina, bueno, hau superatu dugu ia. Gainera, Jakobson lagun dugu gure biraje latz honetan.
-Nolakoa da zuen braga hau?
-Arrastorik uzten ez dutenetarikoa, kontuan izan gu oso perskutatuak garela eta ezin dezakegula pistarik utzi. Gainera, gauza guztiok gainditurik ditugu. Gurea, egia esan, ez da “braga” bat, ez “fraga” bat. Gurea “Praga” da, ze han jaio zen idazle famatu bat euskal populuak hain maite duena eta munduko literatura abangoardiazkoa haineste kutsatzen ari dena: Norbet Tauer, noski.
-Ze artikulo, ze mami du zuen aldizkariak?
-Bizakaialdean mamiari gatzatua deitzen zaio, gatzatu ospetsuenetakoa “Doncel” delakoa da, eta “Doncel”-etik dator “dontzeila” hitza, dontzeiletatik datorkigu makina bat sofrimentu, dontzeila guztiak lotiak baitira, eta loti guztien artean ezagunenetakoa Pierre Loti, noski, konprenitzen al duzu, ala ze letxe!
-Bueno, bueno, ez hasarratu.

(Aber ba labanak ateratzen ditugun. Gugana hurbiltzen den espia bakoitza Derioko kanposantuan enterratzen dugu bizirik, zibiletik... Aber ba!)

-Baina ni ez naiz espia bat, ni Euskadi Siouxekoa naiz. Ez naiz etorri zuen sekretoetaz enteratzeko. Euskadi Siouxerako irakurgai bat prestatzekok etorri naiz bakarrik.
Ah, bueno, orduan ondo, Euzcadi Zius ez baitu inork irakurtzen. Ondo, ondo, jarraitu galderak egiten, eta erantzun bakoitzetiko eskozes bat bakarrik kobratuko dizugu.
-Eta zuen taldean zer egiten duzue?
-Normalean deus ere ez. Beste batzutan deus ere ez. Badira une batzuk, halaber, deus ere egiten ez duguna. Baina, maiz, deus ere ez dugu egiten.

Hala ere, taldeko bat batere abisatu gabe Murziara joan zen soldaduskara, pskiatrak libratzeko sobera karga zuela eta Oinatin peligrosoa zatekeela esan baitzion. Ez digu agurrik ez tomaterik bidali ingrato honek...
-Eta taldeko besteek?
-Bat semealabak egiten ari da jo ta ke.. Besteari Motrikotik Ondarrua arteko bibote bat ari zaio hazten. Hirugarren bat Baretta da, aski famosoa egin da telebistaren bidez. Beste bat hagineko minez bizi da, hau lastimie. Seigarrena maiteminduta, nun denik ere ez...
-Ze proiekto duzue aurrerantzean?
-Horoskopo batek esaten zigunez schock bat sortuko dugu Euskadin aldizkariaren 28. Alean. Baina bizpairu ale baino ez ditugu aterako. Gero telefono listinaren edizio kritiko bat prestatuko dugu JAKIN editorialean argitaratzeko.
-Marrazkilari on batzu dituzue ez da?
-Bai, bai, bai, bai, bai, bai. Zazpi bat dira lagundu diguten anartista eta marrazkilari ganorabakoak. Eta phottografo bat ere badugu, arraultzak ere jan orduko phottografiatzen dituena.
-Emakumerik ba al da zuen artean?
-Bueno, gutarik batzuk ez dakigu oraindik zer garen, definitugeak gara alegia. Beste alderdikoa da edozelan ere segur Mary Thurner. Honekin larrujotzen dugu guztiok ostegunero. Gaizki ala?
-Hor zuen kontua da.
-Eta C.G.V.-rena, ala ez al zara autonomista?
-Bale, bale... Nik apatridak zinetela uste nuen.
-Ba ez, kazetari jauna! Gu afrikanoak gara, Kongro deritzan aberri miresgarrikoak.
-Zer? Nungoak zaretela?
-Gu Kongrokoak gara, kongrioak alegia eta, haurrei deituez gero, kongritoak. Gu arikanoak, huah, ahuh, guk Tarzan jan, gosea genuen gozoa zegoen, huah, hauh. Kongro Euskadi da!
-Noski.
-Noski, bestela guk kazetaria jan.
-Baina orain seriotan. Gustatzen zaizue literatura?
-Bai, denetarik jaten dugu.
-Baina desberdina da Faulkner edo Asimov.
-Ba nik gosaldu Axular gosaltzen dut, hamarretakoan Agirre Asteasukoa, bazklatzeko Mogel eta Txomin Agirre eta Orixe, baina siestara joan orduko goragalea datorki eta bota egiten dut guztia, janaria aldatzen dudanean ere. Arratsaldean Txillardegi meriendan, bota berehala,gero afarian Gereño eta enparauak eta kriston goragalea eta zakila ere ahotik dariogula.
-Lastima!
-Gose greban bagina bezala. Eta eskerrak Pott ez dugula irakurtzen bestelan ba zelako deskalabro gastrikoa!!!
-Zer gustatzen zaizue gehiago, poesia ala prosa?
-Guk, dudarik gabe, oeta bat miresten dugu. Bere izena aipatu eta bide batez publikoki salatzen dugu bere aurka egin den kanpaina: poeta hau Idi Amin da-da.
Prosistak ere miresten ditugu, batez ere baldin eta deus ez badute eguno idatzi.
Baina, honelako galderak erantzuteko badugu enplegatu bat, Juanmari Torrealday alegia. Beragan delegatzen dugu gure eritzia, zientifiko oso handia da, frailea, eta igual ez diozu ulertuko, baina sinestu eta bale.
-Irakurri al duzue Bukovsky?
-Ah, bai! Errusoa. Idazle honen hainbat nobela irakurri ditugu: “Karamazov nebarreak”, “Jokalaria”, “Krimen eta Zigorra” eta abar.
-Obra hoik ez al zituen Dostoievskyk idatzi?
-Ez Dostoievskyk garai hortan Euskal Herria bisitatu zuen eta euskara ikasten ari zelarik errusoa ahaztu zitzaion eta euskara ikasi ez, eta ez zen Historiara sartu. Apatamonasteriokoek bakarrik beneratzen dute.
-Zuen aldizkarian irakurri dut, nor da T. S. Elliot?
-Ezizen batez estali behar izan dugu. Baina nabaritzen da nor den, nor izango da ba... Mr. Hoper. Ez al duzu telebista ikusten?
-Ze alternatiba politliko apoiatzen duzue?
-Maiz esan dugu, bada, Pol Pot apoiatzen dugula Camboya gure herria inbaditu diguten inperialisten aurka. Pol Pot errege eta Resurrección María de Azkue erreginaren alde isuriko dugu gure odola eta gure bizitza bidesaihetsetan, aupa gizona, jeiki mutil...
-Ba al duzue D titulorik?
-Bai zera! V tituloa ere ez oraindik. Oso zaila egiten zaigu, beste tribu batetakoak garenontzat, boskimanoa ikastea.
-Egia da Herman Melville ere Pott taldekoa dela?
-Ez Melville bera, Billy Bud laguntzen baitago hau urkatua den kaian. Baina gurekin dugu Moby Dick, tipo oso majo eta sinpatikoa da, (ez dugu uste Akab kapitainak hasaratzeko motiborik izan behar lukeenik), oso amablea da, problema bakarra da bere gurekin den artena estu estu kabitzen garela eta ura botatzen digula kokotetik.
-Baina, bueno, zer zarete, talde literario bat ala zoologiko bat?
-Superatuak ditugu guk Darwin eta Kristo guztiak. A nuestro aire gabiltzanean ez etorri bestelan. Gu serio serio primera komunionean bakarrik egon ginen eta orduan ere paliza merio, beselan lasai ze total igual da guztia.
-Bukatzera goaz eta saludatu nahi duzue norbait hemendik?
-Noski. Hauxe da gure ilusiorik prinzipalena. Ole Erruper, agur Konsuelo ene nobia aspaldikoa, ole Eba Goienkalekoa, eta Iziar eta Ima, agur Maria Anjeles, agur Julio, eta Agosto, agur Pottolito, agur lagunak ene azken mozkorraldikoak. Gogoratu nahi ditugu, baita ere, hemen Espartako eta Katalina de Brabante, ole baita ere Ageda martiri defuntari, agur Jesusen ama, agur eta ohore Euskal Herriari. Hemendixik gogoratu nahi dut Ibaizabala Durangotik pasatzen dela eta hau fandango biba berango. Agur gure herrietako lagun eta senitarteko guztiei: agur Elantxobe, Romo, somera, Motriko, Leitza, Apatamonaserio eta Murziako herrikideei. Pott bat, pott bi, hiru, lau, bost emanen dizkizuegu xanponen truk. Ole eta ole, Patxi tartazale.

Viajar en autobus o el riñon obstinado no pedona

No sé si lo tengo contado, porque es muy posible que la necesidad se haya producido con anterioridad y la respuesta de la encargada haya sido la misma; temo, como saben quizás, a La Roncalesa y a cualquier autobús de más de media hora de recorrido que no disponga de water incorporado y ninguno de la zona lo lleva, y pido momentos antes de iniciar el Pamplona-San Sebastián un servicio en los urinarios de la Estación de Autobuses, y me frena la encargada “un momento, que voy a dar una pasada: que hace rato que no he bajao”, y me marcho sin esperar que suba pues falta poco para que arranque La Roncalera y he de aprovechar el tiempo de la inspección para sacar de Consigna la maleta y llevarla hasta el autobús; vuelvo de inmediato y oigo que me dice maternal la dama “he pensao “Igual este señor se ha ido enfadao”” aclarando a continuación “como pasa tanta gente, hay que bajar de vez en cuando a limpiar”, para concluir al tiempo de largarme la cinta de papel “lo tiene abiertico”, diminutivo de emoción que aclara no sólo a la pertenencia de la dama a la tierra en la que se asienta el inodoro, sino una zona de ternura verbal que sólo los de la tierra llegamos quizás a captar en toda su extensión: abiertico quiere decir no abierto-a-medias o de cualquier otra manera, sino entrañablemente-abierto-para-usted.

Bajo, pues, emocionado las escaleras que me separan del water tras el cual no volverá a ver water hasta la terminal, y compruebo bien a mi pesar que la inspección ha sido poco rigurosa, pues en un rinción del minúsculo retrete qeuda oculto un bocadillo bastante grande de chorizo envuelto en bolsa de plástico de Legumbres La Macarena.

Yo tengo, ya digo, problemas insolubles con los medios de comunicación por carretera, que sin saberse por qué carecen de evacuatorios; bien es verdad que las distancias no son largas pero sí lo suficientes como para extorsionar seriamente al viajero. Lo que al viajero le ha pasado en La Roncalesa no es para contado y menos en público: cómo es posible que tuviera necesidad tan imperiosa de parar el autobús a la salida misma de Pamplona, mucho antes por cierto de Eriza de Iza; y que de tal modo fuera apremiado por la necesidad que no pudiera abrir la compuerta de su retén, todos mirando por las ventanillas y él vuelto al monte y sin encontrar modo de soltar el chorro que con tal fuerza pugnara momentos antes por salir: cómo llegar por otra parte o cómo aguantar así hasta Donosti; qué fue el parar el autobús a la salida misma de Pamplona,a  los cinco minutos escasos de viaje: “señor, me permite: es que no puedo más” y el conductor furioso “pero cómo es posible, nada más salir de Pamplona: se hace en Autobuses antes” y él compungido “si ya he hecho en los servicios de Autobuses: pero no puedo más”: el autobús parado en el ato y todos mirando y los nervios atando en lugar de desatar; y la señora de al lado, qué leía la señora de al lado: Tiovivo, Pulgarcito, Semana: Semana leía sobre todo:”Carmen Sevilla a los 40 años, superguapísima”: señora de al lado que ha tenido que levantarse pues iba en asiento supletorio y que me dice al volver, qué vergüenza delante de todo el autobús: “jolín qué pis más largo”.

Lo de menos es, con todo, lo hecho: “ahora estoy tranquilo pero volverán los apremios” me persuado; y vuelve efectivamente nada más llegar a Lecumberri; que antes paraba la Roncalesa en Lecumberri y ahora es directa hasta San Sebastián: ¿cómo hacer ve al conductor y a los viajeros que hay cosas que no se pueden suprimir en aras de la modernidad? Que dos horas son muchas para retener la orina en continuo vaivén; que los pullmans europeos llevan water en la parte trasera, me apuesto lo que quieran. Y aquella grosera de al lado, que no tiene otro nombre, diciendo en voz alta, qué vergüenza recordarlo, delante de todo el autobús, como quien dialoga con el conductor “una vez paramos cinco veces, ¿te acuerdas?”.

A.A.

insultos al director

HITZ EGIN!
Aunque Euskadi Sioux no ha llegado a ser lo que esperábamos y sus inicios nos han decepcionado a la mayoría, lo cierto es que se puede decir ya que hay aspectos verdaderamente brillantes. Por ejemplo, quiero referirme al singular método de euskara Zintza, con el que nos ha obsequiado durante los dos primeros números Olariaga. Se ve que su vena humorística tras el éxito del Zakilixut, sigue en alza. Aunque sea en plan de cachondeo tampoco está nada mal lo de quitarle hierro al aprendizaje del euskara, que a algunos parece imposible.
Iñaki Urkiola (Durango)

DE UNA MADRE INDIGNADA
Soy un ama de casa de Euskadi Sur y no estoy conforme con el articulo que publican en e lnúmero del 15 de marzo del actual, “La guía semisecreta de Euskadi”.

Yo me casé de penalti y pertenezco a la generación catalogada como “las de los embarazos y la culpa la tiene el portal”. A pesar de todo y más tarde leí eso de “Técnicas sexuales modernas”, ahora uso pilula.

Lo que no admito, esto lo digo sinceramente, es que mis dos hijas, que rayan los dieciocho años, se informen para su perdición de todos los datos que su artículo contiene. (Para vergüenza nuestra.)

Mas les valiera, como yo, cargar con el mochuelo y atenerse a las consecuencias con responsabilidad y resignación cristiana. Si no, que le pregunten a mi Joshe Mari, ese sí que era responsable. ¡Sí!

Aprovecho la ocasión para decir qeu su revista es una Kaka y no tiene ninguna gracia.

Sinceramente de una madre indignada.

MAITANE GARAIKOSEME
Arraskitu Beltza

LA EPOPEYA DE HARRI BATUA

De cómo Harri Batua, el invencible campeón de seis pies de estatura y ojos color bocio exoftálmico karistio, pudo volar gracias a sus facultades extraordinarias por encima de la cresta pirenáica, yendo a dar con su persona en el convento de las Dames Masturbatrices de la Diarrhée du Christ, y de los acontecimientos abominables que allí se estaban maquinando acerca de un trasplante de príapo.

Cuando el padre Logorrea S. J. Le hubo narrado cómo sicarios disfrazados de kakautores de Zubero le habían embaucado, susbituyendo en su urna el Pene Incorrupto del Protoapóstol Gabino por una imitación hecha con arthoa de baja calidad, a Harri Batua le entraron al unísono la ira y la náusea, esta última porque de tanta lágrima y tanto moco el jesuita estaba más viscoso que nunca. “ai, bonbitxularri”, suspiró y acto seguido pronunció el conjuro dinamizante para volar:

Haria maria kin kuan kiñ
Portan zela, portan miñ
Arritxinalet
Segeren, megeren
Kiru karun pek eta itzauuuu!

¡Oh prodigio, oh taumaturgia de la castidad impertérrita! Al pronunciar aquellas palabras transmitidas a lo largo de veintisiete incestos la verga impoluta de nuestro héroe zumbó como aparato mezcla de turborreactor y de aspiradora comprada a plazos en Zaharrean y lo propulsó a través del éter de la muga lanzando por la puntica del rosado balano una estela de humo tricolor. Aquel humo iridiscente fue el que llamó la atención de un helicóptero de CRS, el cual, desdeñando la escolta de plesiosaurios ortofrénicos que formaban una V a la zaga de Harri, revolotéo frente a las narices del Protocampeón de la Fimosis Abertzale, y el que parecía mandar a aquellos sicarios mugió:

-Olalá, montrez mué le carné de respiré, le cedule de volé, la carté verte, le certifique de parlé fronsé, le paseporté d’anfan de la patri, le placet de la vaccunation contre lé purgation, photo de pepère, photo de memère, venia et nihil-obstat du Cardinal Richelieu (fils), et l’impetra et aquiscencia de mesié le suprefé Soutien-Gorge de la Tante pour saboir que voú n’êtes pas basqué, isi s’é la patrí, la grondeuuuur, montre mué ossi l’analisi espermatiqué isi nú ne bulón pá de basqué-espagnole, le basqué-espagnolé c’é l’anarchí c’e la dispersion, la Frrroooonse c’é cuá, c’é cuá?

Pero no en vano Harri Batua había sido catecúmeno donde los Higadistas de Jesús en Galdakano, y conocía por la gloria infusa de la pureza de pensamiento cuál era la contestación a la adivinanza, cuál era la frase que podía hacerle pasar a través de la operación-filtro.

-La Frrooonse, c’é cuá? –insistía el esbirro CRS, propinándole a Harri golpecitos en el bajo vientre con su vara de bambú.

-La Frroonse –repuso el euskoadalid- c’é une Unité de destin dán l’Universel.

-Olalá –palmotearon los gendarmes con lo smostachos erizados de fervor.

El sargento hizo otra pregunta:

-E lé fransé, quesquesé lé fransé?

-Lé fransé –les guiñó un ojo Harri a los plesiosaurios de su escolta- c’é le portateur de valeurs eternelles.

-Oh merrde, olalá, bú situayén fronsé, pasebú silbuplé –se cuadró el sargento de CRS, y Harri aceleró con el pensamiento su turborreactor fálico y, despidiendo siempre la estela tricolor, maniobró rumbo al convneto de las Masturbatrices de la Diarrhée murmurándoles a sus plesiosaurios:

-Aharrayua! Ehestos caharabineros sohon pan cohomido.

Y, mientras volaba, se sabó de la ropilla un pífano hecho con una tibia de cacereño y empezó a silbar en ella el Andra Madalen. No tardó en contestarle el eco de un barítono melifluo de opereta basko-folklórica:

Maritxüüü,
Comme sonne le txistüüü!

“Ahajá: ¡Lohos kahakautores del Beharn!”, masculló, y se lanzó en picado aterrizando en el claustro del convento de las Masturbatrices de la Diarrhée du Christ, cuando las sores, influidas por la melodía del barítono melifluo, se dedicaban al éxtasis colectivo de la “masturbatio per frictio”. Huyeron en revolotear de tocas que despedían un olor así como Conservas Dentici, y Harri pudo recuperar uno o dos consoladores recauchutados. Examinólos con detención, leyendo en ellos: “Michelín-Vitoria”.

-Aranopola! –rugió Harri-. Ahaquí es cosaha dehe buscahar a laha jeraharkia: el Pehene Incohorrupto estahará en mahanos de la Masturbatriz Superiora.

Y, poniendo la frente en forma de ariete, nuestro Harri embistió la puerta del fondo del claustro y la astilla más grande quedó como mondadientes, y allí mismo tropezó con dos personajes cuyos rasgos nearderthalinos le enardecieron el instinto. Uno de ellos iba vestido con las sayas de fraile Dominique de Tétons de Sainte Bernardette, y el otro, ataviado con cintajos, txapela blanda en forma de barretina, bombachos de seda, abarcas de tafilete con brocado y chaleco recamado en hilo de oro que imitaba dragones y dos escapularios de la Virgen de Lourdes, se le hizo familiar en seguida a Harri.

-Joño! Hi Mermeladeguy haiz! “Lehe chahampion de la CHANSON DU MIDI”!

El efebo bearnés Mermeladeguy se puso rosado de vergüenza.

-Joño! –insistió Batua- Hi gauz naskagarri abesten duk: “RAMUNCHO, TU AS LE BERET VELOUTE”. Puaj!

Se le erizó de pronto a Harri el cabello de cólera:

-Pehero noho he vehenido a eheso –les cogió al Dominique por la saya, y a Mermeladeguy por la chalina de raso-. ¿Dohónde esohondéis el Pehene Incohorrupto, felones? En cuahanto a tihi, frahaile sahayón, tuhus rahasgos mehe sohon cohonocidos. Berroia!

Y Harri Batua oliscó los hocicos aplastados del fray y creyó hallar en aquel sospechoso belfo un hálito de cazalla de granel.

-¡Lohópez, el del TMT!

Aqueelo sucedió en menos tiempo del que es necesario para escribirlo (y muchísimo menos el que es necesario para cobrarlo): Mermeladeguy indicó con voz restallante:

-¡La maketita debilitante, Lopès! ¡Versión sonora! ¡Intoxicación del Héroe por vibraciones naskagarris!

López del TMT captó al punto la artimaña, y tomó aliento, y frunció la simiesca cara, y se le hinchó una arteria roja en el cuello y otra en la sien mientras batía palmas y aullaba:

-¡Viiiiva er vino y lah muhere!...

Simultáneamente, Mermeladeguy emitió su voz de glucosa:

Fandangó, fandangó
avec mon gigoló...

-¡Noho! –musitó Harri Batua-. Maketita en fohorma de Chanson du Midei, noho... –y ya su mano de acero se debilitaba, dejaba libres a López del TMT y a Mermeladeguy el barítono de la Chanson Basque, los cuales se apresuraron a sacar de un armario una muñaeca hinchable con rasgos bárdulos y un liguero negro, muñeca que colocaron ante los ojos cada vez más exangües de Harri Batua, en cuyos oídos repercutían las sevicias sonoras del lider sucursalista:

Cocidito madrileño,
repicando en la buhardilla...

Así, entre la neblina que el vértigo ponía ante sus pupilas, nuestro eusko paladín creyó ver a Marimorena, el navarro del ERREX (Errenegados y Exógamos) llevando en una bandeja esterilizada el Pene del Protovirgo, y creyó oír:

-Listo para trasplante.

¡Oh, infamia! Iban a transplantar el Pene Incorrupto a la Superiora de las Masturbatrices de la Diarrhée du Christ, la cual, como todos sabían, ansiaba cambiar de sexo para dedicarse al sacerdocio que su condición le negaba.

¿Podrá la maketita sonora con Harri? ¿Le saltará de nuevo ante el liguero la fimosis artificial hecha con pellejo de baso-txerri? ¿Mandarán cerrar la Palanka y similares los ayuntamientos del PNV? ¿Es el Mosto Palacio una droga? ¿Es masoquismo lo del Partido Karlista?

(Continuará)

FALETE

PUCHERAZO!!

“Impresionante triunfo de casi todos”. “Consolidación de los pequeños de entre los cinco grandes (Gobierno incluido). “El estatalismo se mete otro sopapo”. “El PNV, como se esperaba, recoge algunos votos que le ha dejado la UCD así como “inexplicablemente” recoge más votos...” “Harri Batua, montado en su caballo, avanza con una voltereta aún más difícil y pone histéricos a todos los navarristas...” Y cosas así. Pero las municipales han empezado muy mal.

¿COMO ES POSIBLE UN PUCHERAZO HOY?
A través del voto por Correo.La cosa es sencilla, a condición de que se pongan de acuerdo los siguientes: el partido que piensa hacerlo, algunos Secretarios de Ayuntamiento, algunos Presidentes de las Juntas Electorales y más de un Presidente de Mesa electoral.  Si a ésto le añadimos el despiste, ignorancia incluida, de los muchos interventores de otros partidos, más la mala fe (lógica por otro lado) de los interesados, en estas elecciones municipales se ha fabricado una nueva y modernísima modalidad de pucherazo al dar por buenos una impresionante cantidad de votos que venían por correo sin las debidas formalizaciones legales.

Hay dos tipos de “voto-por-Correo”: el que envía el propio interesado unos días nates de la fecha de las elecciones y el que envía otra persona que ha sido “delegada”. Pero en este último caso, se precisa un poder notarial, que se queda en manos de la Junta Electoral de zona como comprobante para cualquier reclamación posterior.

De entrada, existen un montón de votos impugnados y otro montón de votos que los interventores de otros partidos no supieron hacerlo en su momento, que han sido enviados por “delegación” y no tienen poder notarial. Ejemplo impresionante en Irún, una sóla persona ha pedido 600 certificados de censo. Para lo cual hubiera necesitado 600 poderes notariales, los cuales claro está, no existen.

OTROS CASOS DE VOTOS IMPUGNADOS
Zarauz, 300; Getaria, 400; Orio, 400; Aizarna... el 90 por 100 de los votos se hicieron por correo; Aya, 300; Ondárroa, más de 1.000; Bermeo, alrededor de 1.500. En fin, impugandos en el día de las elecciones alrededor de 12.000... sólo en Gipuzkoa. En Bizkaia algo parecido. Total, que unos 25.000 votos que alguien se ha sacado de la mismísima manga.

Asimismo, Euskadi es el primer país del mundo donde los muertos votan (igual en diligencia desde el Camposanto): encima algunos han tenido la desfachatez de votar “a la izquierda”... como intentando “distribuir” el pucherazo. Ingenua manera, desde luego.

En todos los votos por correo en estas elecciones municipales hay una parte que están impugnados legalmente. Pero el pucherazo es doble: uno “legal” y otro “ilegal”. Porque en todo esto hay dos asuntos: CACIQUISMO Y PUCHERAZO (que no es lo ilegal, lo que se puede demostrar), a la vez.

LA CACICADA
La cacicada consiste en haber ido por ahí recogiendo votos, por los caseríos, los hospicios de viejos, los hogares de jubilados y entregar votos de los arrantzales, de los que trabajan fuera del pueblo, estudiantes y general, de todo ese montón de gente que se suele abstener de entre la gente conocida del pueblo (“maketos aparte”, claro).

Hace falta ser un partido con fuerte implantación local para conocer bien “la lista” esa que mencionamos más arriba. Hay que ser “muy conocido”, “muy del pueblo” para presentarse y arrancar más que convencer el voto a los viejos, a los enfermos  y a los caseros o tener la desfachatez de enviar el de los marineros y tener la desfachatez de enviar el de los marineros y pescadores que están en la mar. Jugar con el silencio forzado de muchos Secretarios de ayuntamiento porque “ellos” serían, después de las elecciones, “los que iban a mandar”. Gente que requiere un “euskera fácil”, con buen dialecto de “la región” para poder chascarrillear y meter argumentos de alto patriotismo, del tipo a que otros nos tenían tan acostumbrados. ¿Quieren ustedes que les cuente alguno? Pues nada, eso está hecho:

Euzkadi euzkotarren aberria da
Komunistak kanpora.
España españolentzat Euzkadi euzkotarrentzat.
Gora gu ta gutarrak.

TRADICION DE JAUNTXOS...
Y esto no es municipalismo. Esto es una cacicada que se encuentra en la mejor tradición de los Jauntxos. Pero vino el Cura Santa Cruz a solucionar la cosa... Se cuenta que él mismo, allá en las ameriketas y con ocasión de que apareciera en un poblado de indígenas el candidato no oficial de los conservadores ofreciendo el candidato no oficial de los conservadores ofreciendo dinero a cambio del voto, dio un giro muy astuto al asunto. El día de las elecciones, el citado candidato comprador de votos, estaba sentado en la mesa a la izquierda de la urna. Los indios, en fila de sioux, le iban enseñandola papeleta anaranjada que él mismo les habia dado tras el pago y con la suficiente rapidez como para que el candidato estuviese mirando siempre al lado izquierdo. Mientras tnato los indios, en sólo unos metros metían la naranja en un bolsillo y sacaban del otro la papeleta blanca que correspondía a la oposición. Bien cobradso, “cívicamente” e largaron a pudrirse a su poblado.

GARIKOITZ ZABALA

Mismo texto que en la página 13

PUCHERAZO!!

“Impresionante triunfo de casi todos”. “Consolidación de los pequeños de entre los cinco grandes (Gobierno incluido). “El estatalismo se mete otro sopapo”. “El PNV, como se esperaba, recoge algunos votos que le ha dejado la UCD así como “inexplicablemente” recoge más votos...” “Harri Batua, montado en su caballo, avanza con una voltereta aún más difícil y pone histéricos a todos los navarristas...” Y cosas así. Pero las municipales han empezado muy mal.

¿COMO ES POSIBLE UN PUCHERAZO HOY?
A través del voto por Correo.La cosa es sencilla, a condición de que se pongan de acuerdo los siguientes: el partido que piensa hacerlo, algunos Secretarios de Ayuntamiento, algunos Presidentes de las Juntas Electorales y más de un Presidente de Mesa electoral.  Si a ésto le añadimos el despiste, ignorancia incluida, de los muchos interventores de otros partidos, más la mala fe (lógica por otro lado) de los interesados, en estas elecciones municipales se ha fabricado una nueva y modernísima modalidad de pucherazo al dar por buenos una impresionante cantidad de votos que venían por correo sin las debidas formalizaciones legales.

Hay dos tipos de “voto-por-Correo”: el que envía el propio interesado unos días nates de la fecha de las elecciones y el que envía otra persona que ha sido “delegada”. Pero en este último caso, se precisa un poder notarial, que se queda en manos de la Junta Electoral de zona como comprobante para cualquier reclamación posterior.

De entrada, existen un montón de votos impugnados y otro montón de votos que los interventores de otros partidos no supieron hacerlo en su momento, que han sido enviados por “delegación” y no tienen poder notarial. Ejemplo impresionante en Irún, una sóla persona ha pedido 600 certificados de censo. Para lo cual hubiera necesitado 600 poderes notariales, los cuales claro está, no existen.

OTROS CASOS DE VOTOS IMPUGNADOS
Zarauz, 300; Getaria, 400; Orio, 400; Aizarna... el 90 por 100 de los votos se hicieron por correo; Aya, 300; Ondárroa, más de 1.000; Bermeo, alrededor de 1.500. En fin, impugandos en el día de las elecciones alrededor de 12.000... sólo en Gipuzkoa. En Bizkaia algo parecido. Total, que unos 25.000 votos que alguien se ha sacado de la mismísima manga.

Asimismo, Euskadi es el primer país del mundo donde los muertos votan (igual en diligencia desde el Camposanto): encima algunos han tenido la desfachatez de votar “a la izquierda”... como intentando “distribuir” el pucherazo. Ingenua manera, desde luego.

En todos los votos por correo en estas elecciones municipales hay una parte que están impugnados legalmente. Pero el pucherazo es doble: uno “legal” y otro “ilegal”. Porque en todo esto hay dos asuntos: CACIQUISMO Y PUCHERAZO (que no es lo ilegal, lo que se puede demostrar), a la vez.

LA CACICADA
La cacicada consiste en haber ido por ahí recogiendo votos, por los caseríos, los hospicios de viejos, los hogares de jubilados y entregar votos de los arrantzales, de los que trabajan fuera del pueblo, estudiantes y general, de todo ese montón de gente que se suele abstener de entre la gente conocida del pueblo (“maketos aparte”, claro).

Hace falta ser un partido con fuerte implantación local para conocer bien “la lista” esa que mencionamos más arriba. Hay que ser “muy conocido”, “muy del pueblo” para presentarse y arrancar más que convencer el voto a los viejos, a los enfermos  y a los caseros o tener la desfachatez de enviar el de los marineros y tener la desfachatez de enviar el de los marineros y pescadores que están en la mar. Jugar con el silencio forzado de muchos Secretarios de ayuntamiento porque “ellos” serían, después de las elecciones, “los que iban a mandar”. Gente que requiere un “euskera fácil”, con buen dialecto de “la región” para poder chascarrillear y meter argumentos de alto patriotismo, del tipo a que otros nos tenían tan acostumbrados. ¿Quieren ustedes que les cuente alguno? Pues nada, eso está hecho:

Euzkadi euzkotarren aberria da
Komunistak kanpora.
España españolentzat Euzkadi euzkotarrentzat.
Gora gu ta gutarrak.

TRADICION DE JAUNTXOS...
Y esto no es municipalismo. Esto es una cacicada que se encuentra en la mejor tradición de los Jauntxos. Pero vino el Cura Santa Cruz a solucionar la cosa... Se cuenta que él mismo, allá en las ameriketas y con ocasión de que apareciera en un poblado de indígenas el candidato no oficial de los conservadores ofreciendo el candidato no oficial de los conservadores ofreciendo dinero a cambio del voto, dio un giro muy astuto al asunto. El día de las elecciones, el citado candidato comprador de votos, estaba sentado en la mesa a la izquierda de la urna. Los indios, en fila de sioux, le iban enseñandola papeleta anaranjada que él mismo les habia dado tras el pago y con la suficiente rapidez como para que el candidato estuviese mirando siempre al lado izquierdo. Mientras tnato los indios, en sólo unos metros metían la naranja en un bolsillo y sacaban del otro la papeleta blanca que correspondía a la oposición. Bien cobradso, “cívicamente” e largaron a pudrirse a su poblado.

GARIKOITZ ZABALA

EL SESO, EL SEXO Y EL SAXOFON

JUANMARI BANDRES
simplemente perfecto

La sonrisa de político profesional declarando alguna majadería se conviete en un rictus de espanto y una pérdida de 10.000 votos. Como poco. Son cosas que pasan y resulta muy amateur discutir quién controla a quien en cda cual de los tinglados políticos de este país.

En absoluto opino que la religión sea una ilusión sin porvenir o que el problema vasco sea irracional, indigno de existir o que el subsuelo de lo que aquí viene ocurriendo sea simplemente religioso. “Simplemente”, suele ser un término que aplican los jóvenes cuando se ponen tajantes con las pasoines. Por ejemplo: “hoy quiero follar. Simplemente, María. ¿Pasa algo?”. En este sentido el problema vasco, es, siemplemente. ¿Pasa algo? Y en realidad de lo que no se enteran algunos vascos, no es del problema de su tierra, sino de la Alta Política. Simplemente. ¿Pasa algo?

Lo más maravilloso de Oteiza es cuando habla del vasco silencioso. Que cuando canta, recurre a la memoria colectiva y se hace bertsolari, y sin dejar de hablar parece no decir nada elevándose entonces a la categoría espiritual de los Gurús, del Tao y de las mismísimas divinidades cristianas. “La gran perfección parece imperfecta, pero su eficacia no sufre merma”. Simplemente, María.

El indigno rechazo que el Monarca debe tener hacia el subsuelo religioso del problema vasco, cual ilusión sin porvenir refiriéndose a los inconscientes dogmas que sustentan las incrédulas creencias, sólo tienen parangón en aquellos hombres que entienden las consultas en Madrid como un cuchicheo que pueda interesar a algún otro vasco. Las conversaciones de Palacio deben ser secretas. La política está llena de promesas incumplidas que sólo sirvieron para enfrenar a otros entre sí. Sería el caso de echar al Monarca contra el Presidente bajo la promesa de un viaje a Gernika el dia que, ¡Dios salve al Rey!, la Ceremonia de la Confusión Española alcance a entegrar a los vascos un Estatuto con un SI mayoritario.

Lo primero que tiene que tener un hombre de izquierdas en Euskadi es cinismo. Izquierda en el sentido marxista de la palabra. Cinismo en el sentido Oteiziano. Osea. Distancia. O lo que es más exacto: “imposible de creérselo, se hizo político aun bajo la consciencia de que todo era la preparación minuciosa de la guerra”. Cualquier otra pretensión es como pertenecer a Herri Batasuna, y no a Euskadikko Ezkera.

Aquí las cosas son como son. Y el SI de las niñas es como la búsqueda del tiempo perdido. No está ni en el Templo ni el forcejeo juvenil que ronda la violación. El amor es mejor dejarlo si todavía no se ha alcanzado el punto según el cual la pasión sólo merece la pena alcanzarla en la mismísima cama. Nunca fuera de ella, pusto que de esta manera sólo logrará aburrirnos y emputecer más si cabe el problema asco.

Las buenas maneras, las educadas y acordes con el profesionalismo político, son de agradecer. Me cansa tanta otra demagogia del hablar por eruptos y del gritar promesas que sirven exclusivamente para ir preparando en Euskadi aquella otra guerra que volverán a ganar los españoles. Y si para Vos es fácil distinguir esa otra demagogia, será bueno, Señor, que atienda su propio verbo.

GARIKOITZ ZABALA

Encuentros en la TERCERA REPUBLICA
Aquí el que les habla no es por presumir de historiador pero saben lo que ha meditado el anónimo editorialista ese el otro día que era catorce de abril y efeméride sonada no por años redondos desde que pasó aquello sino porque los resultados municipales se parecen como dos gotas de vino bueno pues no fue exactamente una meditación sino que iba el andariego cronista atravesando un maizal gigantesco y extensísimo entre Elduayen y Ernialde cuando tuvo un encuentro en la tercera república digo en la tercera fase en qué diantres estaríamos pensando o se aque se le apareció allí el Cura Santa Cruz cuyo fantasma vaga por la zona de su primera escapada y le vi allí cara a cara conmigo con la maiklla de fresno, el sotanón y la txapela llena de paja y voy y le digo: “pero hombre don Imanol Iñaki cómo así por aquí” y el fantasma va y se pone a cantar en erdera aunque eso sí con mucho acento:

Es en vano calumnie la envidia
al caudillo que adora el ibero
hasta el borde del hondo sepulcro
nuestro grito será “¡Viva Riego!”

Y yo pues no cabía en mí del asombro “pero don Imanol Iñaki acuérdese de la otra estrofa de que si los curas y frailes supieran la paliza que van a llevar” y va el Cura y rezonga “Chorradas si a mí ningún republicano me daría una paliza oye si yo soy republicano me daría una paliza oye si yo soy republicano si te voy a decir una cosa a mí el Carlos floja me la trae como hay Dios aquí en los últimos tiempos uno por muerto que esté sigue siendo en la iconología de esos chavales que ni los nombre y que andan de activistas pues algo así como el modelo a seguir para la guerrilla además te voy a decir una cosa mi enemigo más enemigo era Lizarraga que era carlistón y para mi los amigos de mis enemigos son mis enemigos cosa elemental yo soy un rebelde euskérico: un vasco digan lo que digan esos chorripijos marxista sí puede ser lo que no puede ser es monárquico yo lo que pasa es que andaba es un a modo de decirlo en contra de la monarquía liberal plan matriarcado madrileño de la Isabel yo soy un ruralista y que conste que no inventé la subversión del asfalto porque asfalto por entonces no había pero sí hice la errevolución campesina contra los burgueses apranchesados a mí el Carlos o el Pretendiene o la madre que lo parió con la boina y el borlón vamos floja no pendulona me la trae y además si vamos en Euskal-Herria a la independencia y al socialismo dime qué vamos a poner un rey te imaginas al Telesforo con un manto de armiño qué dices que eso no es inmediato cualquiera sabe aquí en la parte de Elduayen solemos decir “Agian zerrana ezadin engana” el que dice quizás no se equivoca si es que las cosas van al revés lo de si los curas y frailes supieran lo debieron cantar los de Franco a los de la cárcel concordatoria” y el Cura Santa Cruz guiñó un ojo y se esfumó.

R.C.

Telenolte
¡VIVA LA LEPUBLICA DOMICANA!

Hoy tenemos entre nosotros, honolables sñoles, al autor de la obra, Euskadi y la Lepública, que os va a meter su rollete más o menos amañado.

A ver, señor Bultzi, en pocas palabras, qué nos puede decir de...

Aunque la Constitución sea Monalquica, honolables señoles, se puede hablar de Lepública, porque ya nuestros antepasados, Larramendi, Novia Salcedo, y hasta Sabino (el que no debió de morir) hablaban de la república y no les pasaba nada.

Claro que nuestra ascentral dedicación republicana se refería a la res-publica que como rosa rosae viene del latín (pasando por el MCE), que significa cosa pública, y por eso se aplicaba a la república de Abando o a la Dominicana,  porque de la otra, de la I ó II República, fuimos muy poco devotos.

Para devotos el cura Santa Cruz, que cada vez que volaba un tren con soldaditos republicanos dentro echaba por los aires los sueños federalistas de Pi i Margall. En el fondo lo que los vascos somos y seguiremos siendo es baticanistas, que por cieto, no es lepública sino monalquía electiva, como la de los bárbaros Wamba o Chisdasvinto. Así de progres.

Polque hubo una Lepública nacida en brazos de la ilusión, allá en el 31, y la montamos un estatuto baticanista-municipalista con todas las derechas que en el mundo han sido, con contactos conspiratorios con militares monárquicos para cargárnosla en el 34, que yaya. Ahora todos muy rojos, pero no aguantamos que nos echen una miradita a través de los rayos equis. Diremos que nuestro padre fue muy rojo, que estuvo en el Kalamua, y después organizando la república de Santoña, fero al final de rosario diario.

Unamuno, que fue rojo a ratos, como buen vasco, se sbía a Zabalbide y desde allí oteaba el horizonte. Y un miedo, mitad racial, mitad integrista le calaba hasta los huesos viendo el rojo de las minas de la zona de Gallarta. Lespublica lespublicae.

Barcelona la Meca de los homosexuales vascos

“Caray con los gay” es un espectáculo-Revista de las del Paralelo, o sea, de lo mejor de Barcelona. En algún momento, Raúl Sender, que tiene mucha gracia, nos lo explica:”Gay es la palabra que ahora se usa para llamar a los homosexuales y que sustituye a otra, muy castiza, pero de mala pegada al oído: mariqieta”.

A los espectáculos del Paralelo va todo el mundo, tratan de ser buenos y cuestan 400 y 500 chuchas. Para matrimonios jóvenes y gente mayor. Y no es todo, claro. En la actualidad hay algo así como 30 bares clasificados en “ambiente gay”. Un buen montón de travesís haciendo la calle y la carrera con éxito indudable (de 2.000 a 5.000 la tarifa) y prácticamente no hay espectáculo sexy que no incluya al tío despelotado con lo que tiene de “avance” en aquello de hombre-objeto. Luego ya estaría el ancho mundo de la prostitución homosexual, jóvenes y chulos en plan discreto (bares, saunas, servicios a domicilio) o la peligrosa (menores).

Barcelona siempre ha tenido algunos travestís famosos, como demostración de un cosmopolitismo que tanto envidiábamos los vascos y frustaba a los madrileños. Madame Arthur, Jonson y más reciente, el Pavloski. Pero lo del Gay no es sólo un fenómeno de teatros y espectáculos que añaden algo de picante y fantasía al viejo asunto del follar. La homosexualidad en Barcelona es un fenómeno de relativa buena aceptación social y mayor tolerancia. La capital catalana proporciona también a los Gay su vieja tradición de permisibilidad y libertad que al amparo del puerto, no es sólo achacable a la burguesía ilustrada, sino a casi un siglo de luchas radicales de anarquistas y comunistas. Una tradición que ni Franco pudo borrar como lo hizo en otros sitios.

A EUSKADI SIOUX esta vez le ha interesado hablar con los Gay vascos instalados en Barcelona. Hemos entrevistado a dos de ellos. Se abre la bronca: “En Euskadi lo que está reprimido no es tanto la homosexualidad como la sexualidad misma.” Uno de ellos, ex-militante de partido de izquierdas, con un par de años de cárcel a sus espaldas etarras, continúa: “he conocido mucho homosexual reprimido en Euskadi. Por ejemplo, sé de un pueblo donde otro que está aquí con nosotros ha tenido relaciones con padre e hijo y algún amigo de su antigua cuadrilla.” El otro nos indica: “en la revista Party, salen cantidad de peticiones-contactos de gente gay en Euskadi. Pero cantidad, oye”.

-¿Cómo cuántos gay vascos conocéis vosotros aquí en Barcelona?

-Si quitamos a estudiantes y gente con muchos años de vida en la ciudad y nos centramos sólo en los ambientes gay más o menos públicos, es decir, los homosexuales que han “normalizado” su vida, conocemos alrededor de 30 ó 40.

-¿Y esa es mucha gente?

-Pues calro: ten en cuenta que hablamos de aquellos que han normalizado su vida homosexual de forma pública. Lo que significa una decisión que afecta a todos los órdenes de la vida de uno. Luego están los que viven en Barcelona de forma transitoria, como los estudiantes, lso que están de paso... en fin. Además, es normal que la gente venga a Barcelona, porque aquí se proporciona una salida que en Euskadi ni tienen ni por el forro.

-¿Pero allí también existe un grupo organizado de gays?

-Sí, EHGAM, pero no significa mucho. Los gay organizados son fruto de una lucha casi política, con objetivos de legalización, contra la ley de Peligrosidad, por la divulgación de temas de libertad sexual, etc. Y en general están compuestos, como aquí, de una élite intelectual: artistas, pintores, escritores y sobre todo, de gente que ya milita en otros partidos de izquierda.

-¿Estáis vosotros organizados?

-No.

-¿Pues...?

-(dice uno): En el Frente de Liberacion Homosexual (FAGC) se ha producido una escisión, del grupo CCAG de tendencia anarquista. El Frente se ha quedado con miembros de partidos políticos y es muy fácil que lo manipulen esos mismos partidos. (El otro matiza): Entre algunos de nosotros hay cansancio porque y ahemos militado antes en organizaciones políticas. También puede ser que en la actualidad estamos más por dedicarnos a nosotros mismos... De todas formas, solemos ir a todos los números que montan los organizados, y a las asambleas generales.

-¿Qué tipo de comprotamiento sexual defendéis, homosexual exclusivamente o bisexual?

-El bisexual, desde luego. Y los organizados también. La sexualidad más desarrollada, sin duda, es la bisexual. Siempre que se entienda la práctica sexual con un fundamento de placer se producirá un emparejamiento hetero u homosexual, pero en la práctica se tiende a encontrar en la bisexualidad el nivel más alto y desarrollado del amor y del sexo.

A este respecto, hay un dato curioso que me contaban ayer mismo, -dice uno de ello-: En Andalucía, en Sevilla concretamente, las prácticas bisexuales deben estar muy al corriente... no sólo en los homosexuales declarados, como quien dice, sino en aquellos que tienen novia o esposa. Y sin montajes progres de por medio. Desde luego, bastante más natural que aquí, donde la bisexualidad recorre un camino más culturalizado.

Por eso, muchas veces, cuando defendemos el derecho a la homosexualidad estamos fomentando un fenómeno con el cual no estamos muy de acuerdo, pues la sexualidad y su libertad estriba en el placer y que con todo el cariño y el amor, así planteado tiende hacia la bisexualidad.

-¿Estáis vosotros emparejados homosexualmente?

-Yo sí –dice uno-. Llevo “casado” más de dos años.

Le pregunto si se reproducen los roles de la pareja clásica. Que sí. Que todos. Incluso en muchos casos se reproduce el papel de macho y hembra de forma casi permanente. ¿Ah, sí? Pues sí, chico, así es. Entre los homosexuales, has de saber que existe y se genera un machismo de lo más salvaje. No fastidies, yo pensaba que eso ocurría sobre todo entre los muy reprimidos, esos que se acercan a los travestis para que se la metan. No, no, entre las parejas de homosexuales que viven con normalidad, se reproduce el esquema de dominante-dominado, el que quiere y el que se deja; así se producen los celos... Que por cierto, los gays tenéis fama de ser muy celosos... Piensa que más o menos lo mismo que entre hombre-mujer. ¿No será por la “carencia” o mayor estrechez de mercado? Pues no, contestan al unísono. Aquí hay mucho mercado, no hay problema de ligues. Puede ocurri que al ser un tipo de pareja no legalizada, la propia inestabilidad “jurídica” genera una mayor inseguirdad. Pero en general no es por falta de parejas, por lo menso los que no son unos carrozas. Por cireto, ¿Váis vosotros a los bares gays? Yo sí, dice uno, a pesar de que considero que ir a un bar de homosexuales es como ir de putas; pero me gusta ligar, ver, investigar y lucirme también. Los bares gays, dice el otro, son la mejor representación del gheto. La Barcelona tolerante lo es en el sentido de que la ciudad en sí y el homosexual por su parte, genera unos círculos separados. Un gheto. En principio es lógico. Allí estás a gusto, ligas, te besas en público, en fin, que te comportas con normalidad.

Hay un fenómeno curioso en cuanto a la tolerancia de los homosexuales en Barcelona: con la democracia ha habido un boum gay; mayor aceptación, mayor prostitución, y... mayor represión que antes, aunque también más selectiva. Ahora las hostias las meten en la parte baja de Barcelona, que coincide con la homosexualidad “baja”, en el sentido de clases sociales. Por el Chino, las Ramblas y Barrio Viejo hay 17 bares gay, de los cuales creo que 7 están cerrados... “por reformas”. También a los travestis y a la prostitución en general la reprimen mucho más pora bajo que en la parte alta de la ciudad. Las clases sociales enre los homosexuales, que como puedes suponerte se reproducen igual-igual, aquí se distingue, no sólo en las “categorías” de los bares y círculos de gente, sino también en el sentido geográfico. Como en Bilbao la margen izquierda y la derecha. Entre los bares, junto con lo de las clases están las especializaciones: los bares de “las” modelos, los artistas, la gente de mucha pasta y luego los otros, incluso donde van los mariquitas, las más locas y los carrozas.

¿Hay mucha prostitución? Sí, muchisima: los travestís, los chavales y los chlos. ¿Qué es eso de los chulos? Es un asunto curioso. El chulo gay, en principio, es lo mismo que cualquier concepto de chulo: que vive de eso. Pero lo curioso consiste en que muchos chulos de ellos pasan por no ser homosexuales, como haciéndolo “sólo” por dinero. Igual que muchos chavales que se prostituyen ocasionalmente. Realmente es una tontería, porque no son sino homosexuales reprimidos que justifican con el dinero, aparte de que hagan así su profesión, el mariconeo que tienen o la bisexualidad a la que la práctica les ha llevado. El chulo suele ser buscado y mantenido por aquellos homosexuales que van de “dominados”, o que les gusta el papel pasivo. Hay chulos que se niegan a ser penetrados, pero en general dan y toman, como todo el mundo... En fin, ya entiendes. La prostitución siempre trae consigo un problema de subsistencia económica por parte de quienes la practican, pero eso es en casos o al principio. Luego está la afición, la profesión y la pasta gansa, porque es una fuente de ingresos relativamente cómoda... mientras se es joven, claro.

-¿Es o no Barcelona la Meca de los homosexuales vascos?

-Bueno, la ciudad no Cataluña sino Barcelona, es más europea, es su tradición de tolerancia, el puerto, el Chino y esas cosas que favorecen la salidad de la norma. Pero no hay que olvidar que la homosexualidad genera “un mundo propio”, un gheto y que al ir dividiéndonos en pobre y reprimido, lujoso y más tolerado se desarrollan toda una serie de aceptaciones por parte de la sociedad y por parte de los progres se quiera o no, hacia aquella parte del gheto menos repugnante, más cómoda y que proporciona a Barcelona su estilo cosmopolita. El gheto homosexual es un mundo aparte, que nos vendrá más o menos bien, pero no es el objetivo de una libertad sexual realmente normalizada. En cuanto a que sea la “Meca de los homosexuales vascos”, no hay que olvidar que Barcelona siempre ha sido sede de vascos estudiantes, o d ela gente de izquierdas que venía a “descansar”... la vida cultural, la soledad, la salida de la miseria vasca, en fin, todo eso deja libre la voluntad de cada cual que va encontrando caminos que en Euskadi están cerrados con cemento.

GARIKOITS ZABALA  

TXAPELA TIMES

NUEVA COCINA VASCA
Ante el numeroso público que llenaba la Plaza de la Constitución donostiarra, Arzac, uno de nuestros pilares gastronómicos, hizo una exhibición de cómo preparar la langosta a la guernikesa, una de sus últimas creaciones.
Pero a pesar del esfuerzo de traer la langosta viva desde el Kantábriko, falló el número, pues la gernikesa a la que tenían que arrojar la langosta para así crear el plao, y que era una señora (ahhhhh!) del PNV no pudo acudir a la cita, pues es día tenía guardia en el batzoki. Una pena.

NUEVA VERSIÓN DE  “EL CASERIO”
La famosa zarzuela de Guridi ha cosechado nuevos éxitos al ser estrenada en una nueva versión en el Teatro Guridi, de Gasteiz. Al Teatro Guridi asistió el propio Guridi, es decir, que dio pie a que algún periódico, haciéndose el graciosos, titulara el artículo con eso de “Guridi en el Guridi”. De todos modos diremos que  en la nueva versión Txomin de Amorebieta se enamora de la vaca y que la vaca es abertzale y la protagonista es medio anderesño y todo eso.

HUYE MUGICA HERZOG
Ha sido sorprendido por un fotógrafo de Euskadi Sioux en la Estación del Norte de San Sebastián, ni más ni menos que el Sr. Múgica Herzog en plena huida de nuestras tierras tras conocerse el resultado de las elecciones municipales. Nos confesó que pensaba reengancharse en el ejército patrio como Cabo Primero. En el ejército español... se entiende.

HARRIJASOTZAILEAK DITIJASOTZAILE
Iragan igandean Leitzekok Perurena ditijasotzaile gaztea ikusi ahal izan genuen Iurretako enparantzan. Posturea, 200 kiloko diti borobilak ordu betean hamar bider altxatu ala ez zen. Ditiak, bular beltz borobil eta mardul batzu, afrikana bati kendutakoak ziren.
Perurena Leitzarrak, gazte gogor bat izan arren, ezin izan zituen ditiak hiru bider baino gehiagotan jaso. Argazkian dugu azkenekoa intentoa, baina ikusten dugunez erori egin zitzaion eta eskerrak borobila ez zitzaiola gainera erori. Zeren eta 200 kiloko ditiak gainera eroriez gero, hura litzateke deskalabrua!!!

IBERDUERO QUIERE RECUPERARSE
Iberduero, s.A., no sabe qué hacer para que suban sus acciones, recientemente en baja debido a la catástrofe de Harrisburg. Ha puesto en circulación un nuevo modelo “movil” de lámpara o generador eléctrica que tiene la ventaja obvia de dar mejor luz que la vieja lámpara a la que estamos habituados los mortales.

TXAPELA TIMES

GROUCHO SE VIENE A EUSKADI “TRAS LOS RESULTADOS ELECTORALES EN SU PAIS; MI FUTURO ESTA EN EUSKADI” nos decía mientras cogía el tren en el apeadero de Pennsylvania para llegar a Astigarraga, en donde, se sabe, tiene una amante abertzale de quince años.

EL RINCON DE LA NOSTALGIA Traemos aquí una imagen del pasado glorioso, para que no se nos tilde de partidistas y saquemos únicamente temas que afecten sentimentalmente a nuestros lectores abertzales. En busca de calmar los ánimos del fascio, ofrecemos una instantánea de Adolfo Hitler momentos antes de encontrarse con quien todo el mundo sabe en Euskadi Norte (en Hendaya, para ser más exactos).

OTRA AFORTUNIDA CON LAS CAJAS DE AHORRO Dentro de la campaña cultural que de un modo tan aficaz realizan las Cajas de Ahorros y demás montepíos de Euxkadi Sur, las llamadas telefónicas comunicando su suerte a los afortunados, pone la nota humana y enternecedora. En la foto, Miren Batzoki, nuestra eficaz colaboradora, sonríe al enterarse que le ha caído en suerte un juego de toallas con la efigie de Sabino Arana.

NUEVA ARMA ANTI-CORRUPCION Ha sido adquirida esta modernísima arma y contratado su inventor, por varias coaliciones de izquierda, entre ellas H.B., con el fin de utilizarla para llegar “al fondo” de los chanchullos pifias y demás componendas que se han dado a lo largo de cuarenta años en la gestión municipal. ¡Enhorabuena!

LOS NUEVOS CONCEJALES ABERTZALES SE ENTRENAN Los nuevos concejales de la izquierda abertzale han sido captados por nuestras cámaras, durante los rudos entrenamientos a que se someten en Euskadi Norte con el fin de enfrentarse con ciertas garantías a sus puestos municipales. (Foto Sioux)

EL VOTO SE LES CAYO AL SUELO (Txunturro Connections, EIBAR, 11).- Nuetro colaborador gráfico acertó a sacar esta instantánea en el momento en que el único voto conseguido por el E.M.K. en la zona cae a la alfombra y dos miembros de la base se precipitan en su busca. Los dirigentes del ala derecha –obsérvese- juegan entretanto plácidamente a los chinos. “Cómo se nota que ellos no tienen que hacer las pintadas”, nos diría después un militante. Los dos de la base no encontarron el voto y se quedaron esa noche sin chop-suey de verdel.

CRITICA SULFURICA

CINE
“POUR QUOI PAS?” un respiro agradable
Todos nos hemos encontrado alguna vez con libros-oxígeno o músicas que te sacan del pozo, pequeñas o grandes muletas que te acercan, te concretan tus más irrealizables sueños; son los momentos con la rara virtud de presentarte comportamientos sin -¡por una vez!- pedestal, tan débiles, contradictorios, poco fiables como quieras, pero tan próximo como todo lo que nos rodea.

Algo así te puede pasar con esta película, a la que entras con la distracción y la limpieza de juicios habituales ante lo casi anónimo; y de pronto es el ligero enganche en esa música que suena como si no y te ves ante una historia que en ningún momento prtende serlo, ni quiere arrastrate y cautivarte con los facilones dramatismos habituales; pero inevitablemente te penetra y se te hace viva gracias al difícil milagro de que se eclipse el narrador hasta hacernos olvidar que nos están contando algo.

Y es esa suave discrección del relato su primer triunfo, la maestría tanto más apreciable cuanto más invisible de volvernos al viejo logro de toda buena narrativa; hacernos no sólo posible sino deseable esa ficción por más razonadamente disparatada e irrealizable que nos resulte.

Y apetece entrar en semejante tinglado y te parece sorprendente en su naturalidad esa abierta y arriesgada armonía, ese antinormal triángulo en que todos y cada uno se comparten privando al mismo engarce homosexual de toda connotación sórdida o risible, tan habituales en el caso, hasta el punto de volver postiza la misma etiqueta, el adjetivo tan fácil de aplicar.

Y es ese mismo esperanzado deseo que vas concibiendo de que salga adelante el intento, el que acaba ganando a la intrusa, la “normal” que pone límites a sus propias transgresiones y que a punto está de renunciar ante la “abominación” –la escena de la frustrada despedida, con el grupo rodeado de Kleenex llorados, es de las que exigen catadores finos- pero acaba-aceptando un “quédate” que no te importaría corearlo.

Creo que ante este juicio sobran las defensas de los muchos aciertos que son como más exigibles en toda peli que se precie. En una crítica como es debido me atrevería a recomendarla como una pequeña obra maestra (¿por qué pequeña? Los críticos “como se debe” son unos mamones) a cuya autora debemso seguir los pasos y etc., etc... Aquí me basta aconsejárosla como un saludable euforizante, ee “moraljasotzaile” que tan periódicamente necesitamos los sioux. Com osuelen decir: imprescindible para su supervivencia.

RAMONOTTO

SUPERMAN la chapuza y el frustre
Tras muchos años de esfuerzo, consigues al fin desprendente de las anteojeras de la crítica progresiva. Dejas por fin de supeditar toda creación cultural al más rápido avance del género humano. Logras por fin obtener una saludable desconfianza de la misma “cultura” al tiempo que te liberas de toda la maraña de objetivos, finalidades, contenidos, subyacencias, lecturas, escapismos, consumismos y demás andiamajes de la crítica “Triunfalista” (con mayúsculas, de nombre legalmente registrado, ¿lo cogéis, verdad?). Y así convenientemente inmaculado –o sintiéndotelo-, te metes a ser Supermán con la abierta receptividad de un recién nacido y las tragaderas del disfrute prestas a lubricarse ante lo que recuerdas como una historia asombrosa...

Y ves la peli, y te quedas así, pchss... ni siquiera cabreado, lo cual es grave síntoma y sientes que a todos los merecidos reconocimientos puedes oponer un pero inacabable; veamos unos retazos.

Supermán resulta mucho más maniquí aún que en el comic, la Loise Leine, una virgencilla aburrida de serlo, goza de un papel que le sobra, por exigencias del absurdo protagonismo sentimental que recibe (os imagináis un polvo del Supermán) y que la aleja de la inefable Luisa Lane, platónica y decorativa de nuestro recuerdo dibujado; esa iluminada y aséptica redacción no logra desplazar el inolvidalbe ambiente de las gabardinas, los elásticos arrugados y los ceniceros húmeros de “El Globo” original, y ay, el colmo de la aberración, convertir al superpillo y acólitos, quintaesencia del Mal en el tebeo, en esos ridículos bufones, contrapuntos chistosos del héroe, siempre con la jete a punto para el pastelazo.

En fin, quizás no fuera para tanto, pero, o son dos medios de expresión antagónicos que lo dudo-, o los realizadores del Supermán cinematográfico han marrado trasladando el personaje desde su concretísimo ambiente y actitud hasta convertirlo en una especie de Playboy cósmico e irresistible.

Una vez más la riada de millones no lo es todo, y aquí difícilmente podrá hacernso olivdar aquellas ediciones mejicanas de Novaro, con su característico color, que maravillaron nuestra infancia.

RAMONOTTO

el bestiario Municipal de PAMPLONA
LA TRUCULENTA HISTORIA DE UN PRETENDIDO ZOO
Hará cosa de diez o doce años, el Ayuntamiento de Pamplona empezó a especular con la idea de hacer de la zona de los fosos que rodean los jardines, un rincón de esparcimiento. Se pensó primero en un pequeño lago, pero el terreno filtraba el agua y la idea no prosperó. Entonces se pensó en un pequeño zoo y pusieron manos a la obra. Trajeron una pareja de ciervos y un jabalí que hacían bastantes buenas migas y se les podía ver por allí, tristes, supongo, pero tranquilos. Una noche alguien mató a la hembra –una en sus elucubraciones sospecha que ese alguien llevaba el arma puesta porque se le hace difícil creer que nadie vaya a buscar una escopeta para fría y premeditamente matar un ciervo-. El macho pasó muchas noches bramando enloquecido. Después trajeron un par de ciervas jovencitas que con el tiempo, tuvieron crías; aquello iba aumentando, pusieron un pequeño estanque con patos azulones, la primera generación tenía las alas cortadas, medida muy eficaz a lo que se ve para que se “adapten” al terreno... Trajeron más ciervos, más jabalíes, conejos... No sé que pudo pasar pero al ciervo viejo le colgaron el mote de “ciervo agresivo” y le aislaron en un recinto vallado. Más tarde volvieron a dejarle reunirse con sus semejantes.

Pero para entonces ya habían surgido más problemas: los jabalíes comían todo lo que se les ponía por delante, incluidos los conejos y las crías de los ciervos. Entonces decidieron deshacerse de ellos dejando sólo una hembra y es aquí donde vuelve a aparecer la bestialidad: Otra vez una noche, algunos de los ecnargados del zoo se acercaron a la murlla, cargaron las escopetas y dispararon contra uno de los jabalíes matándolo; luego, despreocupadamente “porque estaban acostumbrados a andar entre los bichos”, bajan a recoger el cuerpo del jabalí y es entonces cuando el “ciervo peligroso” ataca a uno de los hombres y cuando el otro dispara contra el ciervo para salvar a su compañero... Parece que tendría que ser lógico pensar que cualquier animal reaccionaría violentamente ante una matanza en sus propias narices, cualquier ser “razonable” lo haría, ¿por qué habrían de pensar otra cosa del ciervo, justamente de un ciervo al que algunos años antes habían asesinado a su compañera? ¿No se podía sacar al jabalí de los fosos de otra manera? Al resto de la manada de jabalíes no sé como la sacaron de ahí, pero no hay derecho a que el ciervo tuviera que morir por una estupidez semejante.

No acaban ahí las bestialidades: enlo que de pequeños llamábamos “las catacumbas”, pusieron una jaula grande con suelo de cemento y el clásico enrejado, y dentro de ella y para solaz de los pamplonicas, un zorro. Ese zorro hoy está loco, paseando interminablemente por la jaula... Durante una temporada en la jaula del zorro pusieron un buho real (un águila quizás) que habían localizado con un ala rota; tuvo que ser una convivencia muy “interesante” la que se dio entre ambos. Al buho lo soltaron pero el zorro sigue ahí a pesar de las innumerables cartas de protesta que se han dirigido a los periódicos.

De los patos no sé qué decir; si unos bichos que tienen alas no se largan me quedo sin argumentos, pero lo que está claro es que los foso no es el sitio más adecuado para una manada de ciervos y gamos cada vez más grande. Hay que decir también que en su afán de hacer más grande el zoo han traído muchos animales y que ha habido unos desencajonamientos tan estúpidos que han muerto varios de ellos al saltar por las murallas.

Tengo que confesar que me gusta verlos, pero es seguro que si de mí dependiera no estaría ninguno de ellos ahí; nunca los habría hecho salir de su ambiente natural, yo ya los vería en las películs o en las fotos.

Una cosa que me gustaría saber es en casa de quién se ostenta el preciado trofeo del “ciervo peligroso”.

E.M.

contastos

COMERCIO CARNAL
86.- Viuda joven y reciente, amedrentada entre las paredes de su alcoba, desea joven vigoroso, que rompa la puerta de un golpe. Genoveva.

87.- No puede haber tanto tío bueno, y yo aquí, sin jamarme un rosco. Estoy bien, no me duelen prendas, las tengo todas bien puestas en su sitio, tengo 25 años y lo dicho. Cruz.

COMPRARIA
88.- Compraría alas para veros desde arriba e inundaros de plumas a continuación. Reinaldo.

89.- Busco tocador de estilo vasco en buen estado, conocedor de su oficio, para completar dormitorio. Juantxo.

CURRELOS MIL
92.- Pianista para grupo rockero necesitamos. Estanis.

93.- Capitán de velero en paro, busca currelo entre Pasajes Sanpedro y Fuenterrabía. Elcano.

94.- Peruano con cinco jersey bajo el barzo, busca garito céntrico para eso. Raúl.

95.- Millonario ocioso y hastiado ofrece sumas ingentes de dinero a enano saltarín domianndo euskera y sánscrito. Abstenerse flautistas. Cosme

COMUNAS
90.- Agradecería información sobre comunas en zona de Bilbao. Maite.

91.- Nos gustaría tener una comuna rural no lejos de Pamplona. Cristina y Antxon.

TRUEQUES
98.- Cambio hipotenusa por catetos jovencitos. Je je.

99.- Asociaríame con poseedor de caballo, pues dispongo de mogollón de hierba y no sé qué hacer con ella. El Tuerto.

100.- Permuto sótano en la calle Idiáquez por bungalow en las islas Seychelles. Aniceto.

101.- Me cambio ahora mismo por cualquiera, lo mismo alto que bajo, rico que pobre, rubio que moreno, cáncer que capricornio. Arturo.

EXTRAVIOS
96.- Mujer perdida desea ser encontrada pero ya. Moros no. Gilda

97.- Extravida txina bastante grandecita en San Vicente, entre el altar de San José y el comulgatorio. Urge. Basterretxe.

VENDERIA
102.- Vendería mi cuerpo serrano al mejor postor, sin miedo a las consecuencias. Soy fuerte y guapetón, y con unas ganas de cashondeo qu’es demasié. Rafa.

103.- Vendería mi alma al diablo, lo repito, a cambio de la juventud eterna y el cheque que no cesa. S elo dije la otra noche a gritos y ni caso. Txuma.

NOTA
Esta sección no va de coña, sino de servico al lector. Pero para ello hay que escribir, pues de lo contrario no stenemos que sacar los anuncios de la manga, y se nota.

Para contactar, no hay más que escribir a la revista, con el número deseado, tal que así: Euskadi Sioux, contasto número 89, Plaza de Guipúzcoa, 11, 1º. Donostia. Dentro escribe lo que quiera decirle al dicho número, mete la carta en un sobre cerrado y en blanco con un sello de cinco pesetas, y nosotros nos encargamos de lo demás. ¿Tá claro?

EUSKADI SIOUX hau bizi modu petrala – el terror de lo cotidiano
maya aguiriano, josé maría aguirre, vicente ameztoy, josu bilbao, rafael castellano, juan carlos eguillor, laura esteve, juan ignacio etxart, mentzu iglesias, fernando illana, juan mendizabla, ernesto murillo, antton olariaga, gorka reizabal, teo uriarte, rosa valverde, carlos valverde, yon zabaleta, paloma zuloaga.

tere arozena, arturo, bernardo atxaga, cosme churruca, mario gaviria, tomás goikoetxea, tomás irigoyen, josé llanos, angel marco, marisol marín, josé luis merino, maite santibáñez, jon gurutze unzurrunzaga, artemio zarco, iván zulueta, josé luis zumeta, ramón zubiarrain.

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