SASKI NASKI

MEA CULPA, MAITEA!

Fueron tales las críticas adversas al primer número de Euskadi Sioux, no tanto por el enemigo especializado como por las íntimas amistades (que son siempre los peores) que un miembro de la revista, decidió salir a la calle con una pegatina en la que ponía: “YA SE QUE ES UNA MIERDA”, para parar el comentario en ristre con que venían los conocidos en masa y de los cuales, dado el número, fue realmente difícil escapar.

De todos modos la cosa no fue para tanto y la revista se agotó.

Ese público que tanto nos quiere, etc....

Los comensales que se disponían a comer en el restaurante del Hotel Ercilla de Bilbao, viéronse sorprendidos cuando un señor, sin alguna razón erótica que viniera a cuento, comenzó un strip-tease en plan neura que hizo que a más de uno se le atragantara el ajoarriero con langosta, que es la especialidad de la casa.

Mientras el espontáneo “stripper” iba tirando por allá la camisa, por allá el calzoncillo, gritaba, para que todos le oyeran, que si lo hacía era porque estaba harto... ¿harto de qué?, pues harto de tener un solo huevo en los genitales.

Paseóse para que todos lo comprobaran, cuando alguien que al parecer era siquiatra, se le acercó para consolarlo, no sabemos si por la falta de huevo o por que en esta vida ya todo es demasië; cuando al que le daba razones freudianas le atizó una hostia que lo dejó más bien cortado y que en algún modo podría no suponer que el agresor tenía un bien plantadopar de cojones.

El señor fue rápidamente reducido, suponemos que vestido y sacado fuera por el personal.

Pero aquí no acaba la cosa. Días más tarde, se fue al hotel Carlton y comenzó a tirar los muebles de la suite por la ventana. No sabemos si es que estaba hasta las pelotas (o la pelota) de la decoración de la habitación que le había tocado.

¿Seguirá la ola de agresiones sexuales a los Hoteles? Se espera con impaciencia que la mujer sin tetas arrase el Hotel María Cristina de Donosti, un eunuco de la Rioja alavesa destruya el Hotel Canciller Ayala y un comando de mujeres frijidas prenda fuego al Hotel Maisonave de Pamplona.

En un mitin del PNV, entre las acusaciones formales que Lourdes Munitxa lanzó a diestro y siniestro, dijo a los presentes que allí se encontraban d epie, que si así estaban, se debía a la falta de fuste y de fundamento del PSOE que se había comprometido a llevar las sillas a la Feria de Muestras –pues al día siguiente hablaba el Felipe González- cosa que no habían hecho, mientras que ellos se habían comprometido a limpiarlo, cosa que sí iban a hacer.

Y tal que lo hicieron. Un comando de emakumes de diferentes batzokis, armadas con escobas y papeleras, dejó aquello como una patena.

Algún disolvente dijo que lo de la falta de sillas a lo mejor era una maniobra del PSOE por eso de que la militancia del PNV, dada la falta de sillas, cantara eso de “En pie parias de la tierra... eta abar...” y se fugaran hacia el socialismo descafeinado.

-Hola.
-Hola, Nativa.
-¿Qué haces
-Pues aquí, a la compra.
-La Tere qué tal va.
-Bien, va, bien.
-Ay chica qué tiemp, cómo s’están quedando las plantas con esti-agua; teníamos una florada qu’era l’admiración.
-Ya dije ayer qu’ib’a llover: por el reúma.
-Toda esa sabanería tengo que pasar a este otro lao, a ver si tiendo en ese cubierto; se me han hecho unas quebrazas en las manos.
-Pues aprovechando qu’hemos venido a por cosas, conque fíjate.
-L’ha dicho don José lUis que se levante un par de horicas por la tarde, de seis a ocho.
-Pues eso digo, qu’en no teniendo dolor, como quiera te quedas adormizada adormizada un rato.
-Con la Valentina he estao un momento, qu’iba merendar unos rastricos que tenía allí.
-La que subió a San Cristobal y se vistió de montañera ¿no era hija suya?
-No, esa es interesada, de casa Ripalda es, prima nuestra.
-Oy Amayita, qué collar llevas azul, como el manto de la Virgen; ¿no me vas a dar un beso?, pues qué traza.
-Haz “por lá” mi vida, a ver cómo hace “por lá”.
-Qué zirzotera (1) qu’eres ¿quieres que te ponga l’abuelita el anorás’
-Trai que te lo ponga, toma, corazón, mete, que hace mucho frío y te vas a enfermar.
-A ver cómo l’echas besitos a la Virgen ¿por la naricita l’echas besitos?

(1) zirzotera: revoltosa.

En una de las últimas manifestaciones en la que los hombres de Harrelson a caballo motorizado dejan las Partes Viejas de las ciudades hechas un auténtico bodrio de humo, podimos presenciar un momento álgido de barricada, que puede dar ánimos a Euskaltzaindia y ¿por qué no? a la mismísima Karmele Rotaetxe.

Tras unos leves escarceos esquineros en los que un grupo de una veintena de manifestantes a punto estuvo de sera asolado por las FOP –hubo un momento en que un gracioso les gritó a los del casco: ¡RENDIOS, ESTAIS RODEADOS!- empezaron los abnegados manifestantes a levantar una barricada moviendo un coche.

-Un, dos, tres... ¡ieuuppp!... un dos tres... ¡ieuuppp:. se acompañaban en sus esfuerzos. –uno, dos, tres... ieuuppp...

Hubo una ligera pausa y lo que parecía un leve descanso fue rápidamente subsanado con nuevas energías.

-bat... bi... iru... ieuppp... bat... bi... iru... ieuppp. –decían esta vez en sus jadeos- bat ...bi... iru... ieuppp...

Anteponiéndonos a lo que se le pueda ocurri al propio Consejo General Vasco, la cooficialidad de las dos lenguas llega hasta las barricadas. BAI EUSKARARI.

Ahora que han llegado los carnavales a Euskadi, pudiéramos bien recordar cierta anécdota de una señora –naturalmente, del PNV de toda la vida- que bien podría dar pauta para evitar el desmadre de inmoralidades que se han realizado sin duda.

Esta señora, que fomentaba una tertulia política en la trastienda durante el franquismo –y de la que como es natural formaba parte a saber: la dueña de un restaurante vecino, la viuda de un gudari de Leiza y un franciscano navarro- sostenía siempre unas drásticas opiniones acerca de Madrid, ciudad en la que no había puesto los pies desde después de la guerra.

-¡Madrid, Madrid! –comentó cierta vez en que en la trastienda se comentaba el hecho de que un joven bilbaíno tenía que ir a la capital del Estado Español a terminar unos estudios-, le voy a decir a usted lo qué es Madrid; que una vez que en unos carnavales fui con mi difunto marido... quisimos entrar en un cabaret para ver lo qué era...

¡Y NO ME DEJARON ENTRAR DE DECENTE QUE IBA!

SAN KANUTO JESUITAS PARA NO REIR

Tomate primero.- Deusto es un colegio, un colegio grande, porque como universidad no hay por donde cogerla.

Tomate segundo.- Un colegio electoral.

Tomate tercero.- Ni colegio ni nada;Deusto es una venganza.

Tomate cuarto.- Un complejo sado masoquista.

Tomate quinto.- Un mogollón.

Tomate sexto.- Un mogollón que cuesta 70.000 chuchas al año.

Tomate segundo.- Pue syo, improvisando diría (lee un papel, la contramemoria que intentaron leer este año): Es un sitio donde hay un proceso continuo de autocracia y elitismo, que jalona casi un siglo de existencia de esta universidad privada.

Tomate primero.- 90 años eta gero hau!

Tomate segundo.- Pues yo sigo improvisando: Y porque tenemos memoria no podemos menos que recordar aquí, porque lo hemos sufrido y vivido, los principales hitos de carácter represivo deustense. Jodé, en la presente década hubo: 29 alumnos expedientes en verano del 72, 20 expulsados en febrero del 74.

Tomate tercero.- Y por fin se muere Franco. No lo pone ahí, pero es verdad.

Tomate segundo.- Sigo improvisando: Hubo siempre una estrecha selección ideológica del profesorado, cuando no su eliminación por cualquier procedimiento, como en Teología y Derecho en los años 74 y 75. Y para los empleados como personal no docente, también hubo despidos en el 73, 74 y 75... Aparte numerosos cierres patronales.

Tomate cuatro.- Da la casualidad que en el curso 76-77, cuando Aranzadi era todavía vicerector, dos veces que faltó Dou, aquel rector que nosotros pensábamos que era un hijo puta, pero que luego resultó ser una buena persona aunque parezca mentira, pues Aranzadi fue y cerró la Universidad. Comenzaba su estrategia...

EN EL EXILIO

Son las ocho de la tarde del lunes 19 de febrero. Hace exactamente un mes que los alumnos de primero de FICE (Facultad de Filosofía y Ciencias de la Educación) de la universidad de los jesuitas de Bilbao organizaron la fiesta de San Kanuto en colaboración con el “Tomate Rojo”, un colectivo dedicado a la crítica y el humor, cuyas principales actividades son poner carteles en un patio de la universidad y organizar fiestas para el cachondeo y estímulo imaginativo y pensante del alumnado.

Ahora hace exactamente un mes que Dionisio Aranzadi, rector magnífico de la Universidad de Deusto, comenzó su guerra santa contra el Tomate de sus insomnios, declarando la fiesta de San Kanuto obscena e irreverente.

El Tomate Rojo nos habla desde el exilio. Y es que aquí, encerrados en la Facultad de Bellas Artes, echan de menos la casa, sus aires de convento, el busto del hermano Gárate, el Sagrado Corazón de la mano extendida de la escalera principal, aquel al que los jesuitas cortaron el brazo porque la gente pasaba y le daba la mano y le decía: “hola, buenos días”, y al que ya le han puesto el brazo gracias a una reivindicación del Tomate. Echan de menos a los jesuitas (jesuitas de obediencia vasca) y a los decanos (personajes con diez culos) y a la suave moqueta beige del rectorado (lugar apropiado para defecar, cuyo nombre proviene de recto, última porción del intestino grueso). Pero es que su diccionario secreto, sus carteles y sus risas han estallado junto a los petardos de San Kanuto.

Mañana, martes, Deusto abrirá otra vez sus puertas. Porque ya Dioniso Aranzadi ha consumido 100.000 pesetas en sellos, sobres y papel para tener informado a todo el mundo de lo que piensa y de lo que son capaces de hacer unos “amnarcoides” sueltos.

Dioniso Aranzadi es nieto de un minero de Gallarta y Fraga le secuestró durante el franquismo un libro sobre cooperativas. Habla perfectamente el euskera e insiste en el servicio de Deusto a la cultura Vasca. Según numerosos profesores y alumnos es el papel que juega. Esos mismos dicen que en realidad representa al búnker y que para ascender al rectorado dio el golpe de estado y se cargó a Dou, el liberal.

Allí, al borde de la pestilente ría de Bilbao, la universidad está hoy desierta de esos 7.000 alumnos de clase media (38% de clase media baja, 33% de clase media y 28% de clase media alta) que ha revelado acuden una encuesta hecha por el rectorado.

Aranzadi, con aspecto bonachón, gafas de miope y una pipa colgando de la comisura izquierda del albio, defendió a EUSKADI SIOUX su postura. En todos los sitios se respetan los símbolos y todos los partidos tienen sus métodos de disciplina.

Total, que a pesar de las protestas de todos los partidos de izquierda (desde el Psoe hasta la radicalización), de los antiguos alumnos y de los alumnos, mantiene los cuatro expedientes a otros tantos miembros del colectivo Tomate Rojo y un quinto, en trámites, para el que intentó hablar en un acto en el que intervenía Juan Iglesias, Consejero de Trabajo del CGV, allí en la universidad. Mantiene las 33 sanciones para los desalojados de la Bibliotca, que perderán la convocatoria de junio, y mantiene el proceso penal contra Josu Samaniego, uno de los fundadores del Tomate, por allanamiento de morada.

Y es que a Dionisio Aranzadi no le hacen gracia esas obras de teatro y esas revistas que hay por la calle. Le parece que son gente que ha perdido la sensibilidad y que eso no es humor. El dijo a EUSKADI SIOUX que se reía de cosas normales, de coss graciosas, pero que la verdad, no le quedaba mucho tiempo allí en el rectorado para leer cosas chistosas.

El Tomate Rojo y sus simpatizantes sí que se lo pasan bien, a pesar de todo, en el encierro de Bellas Artes, mientras preparan la carta que, al igual que Aranzadi, van a mandar a los papás para que sepan qué hacen sus hijos. Colchonetas, sacos de dormir, tableros de ajedrez, guitarras, comida, es un encierro de fuste. La última noche, antes de la vuelta a casa...

CARTELES ELEGANTES

Josu Samaniego ya ha acabado la carrera; por eso le acusan ahora de allanamiento de morada, porque a pesar de todo él sigue fiel al Tomate Rojo.

-Es que intentaba poner lisa una morada que es de lo más oblicua.

En el 76, con otro amigo que era del barrio de Deusto, como él, y después de haer pasado el maravilloso test proyectivo para encontrar desequilibrios entre los militares, que utilizan junto a preguntas de cultura general los jesuitas para decidir la admisión, fundó “La Bernarda”. El traumatismo de qué querrán los jesuitas que vea en la mancha de tinta esa de la filmina, tuvo mucho que ver con la parida de La Bernarda.

Tomate primero.- Es que si tú ves, por ejemplo, la mancha de tinta y dices pues veo aquí dos curas jodiendo, es probable que no entres; en cambio si los curas están rezando, seguro que entras.

Tomate Segundo.- Y que para estudiar Letras no tienes otro lado, que cuando Martín Mateo, el rector de Lejona, pidió dinero para hacer la facultad de Filosofía y Letras, la Banca dijo que no.

Tomate Tercero.- Es que ellos tienen la razón por el mango.

A comienzos de curso La Bernarda ya era el Tomate Rojo y se estrenó con una procesión y Tomate Crucis en el aniversario de la muerte de Franco. De antes ya llevaban un montón de carteles. Hasta lograron demostrar que Mao era un jesuita.

-Tomate cuarto.- Esa semana y la siguiente no nos saludaron los del MC.

Tomate quinto.- Es que también nos metíamos con los clichés que utilizábamos entonces, los rojos.

Tomate sexto.- Lo poníamos todo picha arriba.

Dionisio Aranzadi ya desde entonces coleccionaba los carteles, que eran arrancados por su extensa red de colaboradores. Irónicamente transmitió al tomate rojo que le parecían muy elegantes.

SAN KANUTO Y SAN MANOLO

Ninguno de los que asistió a la fiesta de San Kanuto el 19 de enero pensaba que se iba a montar bronca.

Jordi había sido el ingeniero encargado del muñeco.

-Era media calabaza cortada, vaciada por dentro los ojos y la boca, con unos puerros que hacían de pelo y una txapela. Luego había una zanahoria de nariz y otra de pito, un cigarro en la boca. Y con una caja de fruta y dos palos de escoba se llevaba.

-Tomate primero.- Igual Aranzadi se refiere a la baja sexualidad porque pusimos la zanahoria muy abajo. ¡Me lo estoy preguntando!

Tomate segundo.- También nos dicen en el pliego de cargos que la zanahoria estaba colocada a modo de partes pudendas y que intentaba imitar el pene masculino. Nosotros podemos prometer que intentamos, con los chicos de FICE, imitar el pene femenino, pero nos fue imposible.

Hubo una procesió o pasacalles con petardos, serpentinas, confettis y globos y llevando al muñeco hasta el aula magna. El personal se iba adhiriendo a la fiesta y gritaba: ¿Qué hace un santo como tú en una uni como ésta? Más kanutos al makuto. Kanuto, Kanuto queremos un hijo puto. Más porros, menos porras. Mas librillos (de papel, se entiende), menos porras.

(sigue en la pag. 8)

PIO PIO-ren agiriak

TXAKORKUMEAREN BENTAJAK

-zenbait ideia umegintza behingoz gera dadin-

PIO PIO –Plusmarka Iraultzaileak Ontzeko Partidu Internazionlista Onomatopeiokoa- inor baino exkertiarragoa izateko asmoz jaioten da mundura, erreboluziño marka guztiak hausteko. Dagoenerako egin dugu apustu abertzale kafezale anarkista non-plis taldeekin, eta lehen esaten zen bezala, zamarra jantzita irabazi diegu dema, zer eginik ez daukate gurekin, gure aldena erreformista hutsak baitira. Halere, inor probatu nahi bada gurekin, azal dadila Alejandro bodegoietik, eta egingo ditugu trabesak.

Gaur argitaratzen dugun lan teorikoaren bitartez Herodesek aspaldi batean hasitakoari jarraipen bat eman nahi dioug. Denborak aldatu direnez gero, ezin daiteke gaur judu hark bezala joka, haren bolutnarismo eta espontaneismoz, bi joera horik mende honetan ez baitute enamoratzeko ere serbitzen. Gainera, baldintza objetiboak asko aldatu dira, eta indar produktiboak halaber: orain, e. Baterarko, pilis, telepunken, pilomatik eta horrelado futakeri eta aurrerafen asko dago, eta inpraestruktura honek izugarri kanbiatu du suferestruktura. Nahiz eta umegintza aktibitate unibetsala izan ez da, gaur arte, ongi aztertua izan, eta enttregismo hutsaz jokatu dute aldedi politikoak besterik egiten ez dakitne milaka pertsonen aktibitate horren aurrean. Gure alderdiaren zeregina, beraz, ume izurrite hau baretzea izango da fase aurreiraultzailea bete bitartean, eta gero gerokoak. Indarkeriaz baliatu gabe, azpiko lanean ihardungo dugu herri guztia kontzientziatzeko. Honela eraiki zuten kristauak bere inperioa, zeinen fruiturik gorenak Loiolan bildu ziren, azpeitiar askok ondo dakien bezala.

Gure arrazoi filosofiakoak bilatu nahi dituenak bere buruari begiratu beharko dio lehenik. Eta gero munduari. Gure bereiztasun aipagarri bakarra gafak izaten dira, eta horretzaz gain arralutze prejitua baino korrienteagoak garela uka ezina da. Beste abere guztiak mespreziatu egiten gaituzte, eta arrazoiz. Atila kaskar batzuk besterik ez baitute merezi. Naturalezak beldur die ekolojistei ere, eta batez ere “Irrintzi” taldekoei, zeinek bere teoriak praktikan jartzerakoan pinudiak erretzeko mania harrigarria duten, pinua haritza bezain abertzalea ez balitz bezala. Erronkariko pinuak, holako joerak direla medio, “Nafarroa ez da Euskadi” deklaratu zioten lehengo batean Madrileko kazetari bati.

Filosofiak ere ez du planteiatu nahi izan arazo hau, gizonaren autodestrukzioa, honela gaitz iturri bakarrari txikuelina bat eginez. Gizonaren bizitzerko eskubidea aurreritzi bat besterik ez da, eta gu, oro kontuan harturik, ezezkoan gaude. Burua botatzen dutenen artean, eta eroen disrkutsoan ere, aurki daiteke soluzio serios baten oinharria, ez beste inon.

Baina ez gaitezen engaina; publikoak ez du guzti hau guk bezala ikusten, eta ez ba dizkiogu alternatiba batzuk eskaintzen –Monzonenak baino alaiagoak, ahal izanez gero- hemen ez dago zer eginik. Eta guk, guraso eta gaiean dauden besteei ume truk eskaintzen dieguna txakurkumea da, bentaja asko baititu honek haren aldean.

Estrainekoa, eta funtzeskoenetakoa, txakurgintzan bertan bila dezakegu. Bentaja hauxe da; guk ez dugula horretan parterik hartzen, ez da azukre koskor makala. Plaza batera joate aski da horietako bat eskuratzeko. Ez odolik, ez ospitalik, ez seguirtate sozialaren xantaiarik, euskaltzaindira izen munstro baten bila joan beharrik ere ez, eta batez ere, akabo bizitzarekiko uzte eta derrotismo hori, zure frustrazioak zure errepetizio mokoti horri pasatuz. Eta denak kontent, eta pozikago feministak, horrekin bukatuko bait litzateke gizonpean jarerazten dion kate natural hori, zilbor heste matxista hori. Gauza bat baitago argi, emakumea ez dela libratuko ume fabrika izateari uzten ez dion bitartean. Monjak ere hala esaten dio neskato errebeldari: baretuko haiz ama egiten haizenean. Esperientzia piopiokoen alde dago, eta nahi beste berri enpiriko eman ditzakegu horri buruz: nork ez ditu-bada hortik ikusi emakume azkar, dotore eta kezkadun frango, atso baldar, tuntun, marizikin eta lanbas bihurturik hamar bat urteren poderioz, bi huts pastillero eta beste bi ahulezi erromantiko direla medio?... ez du merezi diskutitzeak ere.

Jar gaitezen orain umea mundura etorri den egunean. Jauna, jauna, ze desilusio, zenbat urtekabe, ze nolako arraibak!... arra etorri dela emea nahi zenean edo alderabi alderabres, edo ez daukala begi urdinik, edo japonesa dela, edo EIAkoa egin dela Herri Batasunakoa den sabel horretan, sabel traidore horretan. Pundu honetan ere ez nintzateke ixilduko, eta ene kasoa aipatuz bukatuko dut arrazonamenduaren alde hau: ni mundura jaio nintzenean, ene gurasoak, bere kalkuloen arauera, mutiko alai, elektrizista eta guapo bat ikustea espero zuten. Pentsa nola gelditu ziren ni ikusi bezain azkar, haik marruk, haik purrustik, haik lanturuk, jesus eta santua.

Baina txakurtxoarekin ez dugu holakorik. Txakurra aukeratu egiten baitugu patuaren eskutan jarri gabe. Handik eta ttikik, muturuluzeak bezala motza dutenak, bai seterrak eta bai kanitxe edo sanbernardoak, hala xoloberoak nola frigidoak, denatarik dago. Holako alternatiba bat bai dela negoziagaia.

Eta eman dezagun seme edo alaba hori gurasoen gustokoa dela. Zer gertatzen da gero?... bada haur koskorra honoko gauza guzti hauen hilobi bihurtzen dela, beste askoren artean: zine mazalearen hilobi, utopiaren hilobi, irakurle eta liburuzaleren hilobi, festazaleen hilobi, eta bukatzearren, amodioaren hilobi.

Guaero bospasei bider altxatu ondoren, igandero umezaintzan egonez gero, amonari pelota egiteko dinatasuna galdu, bada..., ser egiteko gogoa gellituko zaio gizon edota emakume horri? Erantzua ez da oso zaila.

Txakurra, ordea, ez da batere tirakolaia. Bere gisa ibiltzen da etxetik, eta ematen diozuna onartzen du pasota bat bailitz. Bazkal hondakinak jateko, zaku bat lo egiteko, bi fereku, eta alegrantzia hutsean bizitzen da.

Eta urteak aurrera doazenean, are eta okerrago portatzen da umea. Hamairu urtetan enamoratu egiten data eta bizpairu urte soportaezin pasa beharko ditu bere egileak. Hamazazpi urtetan iraultzaile egiten da, eta guraso gaixoak, aski zahartuak ordurako, beldurrez egoten dira gau eta egun manifestazioan zer gertatu ote. Hogeitabi urtetan, etxetik aldegiten du mundua jatera, eta ez du jaten zoritxarrez, baina bakartate itzela erakartzen du bere jaoitetxera, non bere presentziara ohituta zeuden. Hogeitabost bat urtez, penalty ondorenean, elizaz ezkontzen da aitatamak ez desgustatzearren –zelako zinismoa!- eta amon egiten zaitu, tok hori, eta ostegunero esnezopal ematen dizkizu haur berria agoantatzearen truk. Eta zikloa hasi egiten da berriro.

Baina txakurrak ez. Txakurra bere kariñoa dohan eskaintzen dizu, eta ez du inoiz arrenkurarik izaten. Bi egunetan bakarrik uzten ba duzu etxean, jakirik eta edaririk gabe, bueltatzean belarria mihazkatuko dizu, eta pozaren pozez uxuri tantak eskapatuko zaizkio kira eta buelta dabilen bitartean. Ixila da, kontenplatiboa, eta bere fideltasuna ez da bere amodio sinzeroaren ondorio bat baizik, hil artekoa izaten den amodioaren fruitu hain zuzen. Xelebrea da, eta jostatzen pasako luke bizitza. Hitz batean esateko: mistikoa da, abandonatu egiten da bere amodioaren laberintona. Ez zaio Baretta gustatzen.

Txakurra ez da umea bezala, bomba berandutu bat.

Huri guztietan, gainera, txakur baten jabeek nolabaiteko sozietate sekretu bat osatzen dute. Aski da kaletik berarekin abiatzea, pertsona asko zuregana inguratzen ikustekok. Pertsona horik beste txakur bat daukate, handiago edo gazteagoa, eta elkar hizketan sartzea oso erraza gertatzen da. Ez baitago inbiriarik. Umearekin, alderantziz, adio lagunak, adio elkar hizketak. Nirea da hoberena eta kitto. Antisoziala da kakañarro horren guraso izatea.

Ez dut gehio luzatu nahi. Inor semea edo alaba izateko talalian jarriko balitz, pentsa dezala txakur bat etxeratzeko posibilitatean, eta egin dezala proba anka –anka, edo dena dela- sartu baino lehen.

Zabal dezagun hilabete honetako lema: txakurkumea bai, antoñito ez: Borroka luzea da, sistemak ez digu oztopo gutxi jarriko. Frantzian, esate baterako berriro bonoak pagatzen hasi dira seme bakoitzeko, ea horrela bee populu zaharkitua gaztetzen duten ikusteko. Baina honez ez du bueltarik, eta alferrik dabiltza, Piopiok irabazi egigun du, aupa gudaris.

KARPANTA

-A. PETIRI SANZ-

CÓMO HACER UNA PELICULA BASKA

Si usted quiere hacer una pelikua de hora y media que sea muy baska, lo primero que tiene que hacer es irse de ejercicios espirituales a Loyola y reflexionar -con una docena de manula devozionekoas- sobre la finitud del mundo y sobre el desamparo tremendo de las criaturas de Dios, izquierda abertzale incluida. Tras esa cura de humildad reduzca la duración de esa pelikula a unos 17 minutos, déjese de chorradas y de largometrajes, que esto no es holivus precisamente.

Pregone después su proyecto a los cuatro vientos, lau haizetara, a los cuatros vientos vascos y sureños: al hermano alaba, al hermano naparra, al hermano bizkaia y al hermano giputza. Le dirán que el cine vasco no existe, le dirán que no le quiero, le dirán que ya no suspiro por usted. Le dirán todo lo contrario. Nos se desanime, que da lo mismo. Láncese a la vorágine, láncese aluego a por sus diecisiete minutos llenos de identidad nacional-bastante social-qué tal-yo muy bien con okal-demonio petral.

Asóciese, antes que nada, a cualquier asociación de esas, hágase zineasta, zine gutxi eta zenbata asta (zakil).

KOMO FINANZIARLA Usted coge una boina y se va donde algún Banko, Caja de Ahorros o Fundación multimillonaria y propone su pelikula, encaminada –afirmará usted apasionadamente- a conseguir el triunfo de la revolución socialista a lo largo y ancho de toda la provincia. Esta pelikula pretende –finalizará usted- apoyar todas las reivindicaciones habidas y por haber, y los aktores serán todos de la Plaza del Castillo, porque Nafarroa Euskadi da.

KOMO ELEGIR UN TEMA Ni se le ocurra tener imaginación, qué se ha creído usted, aquí no estamos para esos lujos, aquí se sufre mucho. Con lo que pasa en el país es suficiente, aquí hay mucha realidad, mucho fondo. Que inventen ellos, que sólo luchan por Pascua Florida. No se canse, nosotros le sugerimos y usted apunta.

TEMA EKOLOGIKO.- Zentrales nukleares, crímenes urbanísticos y aumento de los pinares, árbol antivasco por excelencia. Titúlelo usted “Biba Pantxo Billa eta Biba Piñua” y todo dios irá a ver su pelikula por aquello de la flagrante kontradikzión. A los postres usted se limita a echar la culpa al traduktor de Euskaltziandia, que ha tenido un lapsus en lo de Biba Piñua, y todos contentos. La banda sonora la puede usted hacer recurriendo a la txalaparta, instrumento aburrido pero milenario, lo cual demuestra que siempre ha sido tan cargante. Una de Amuriza eta de Lopategui, una de mariposas en plan bucólico, y a vivir.

TEMA PORNO.- Salvada la primera dificultad –conseguir una andereño al efecto, que ya es conseguir-. El resto es cosa (de coser, claro) y cantar (cantar de Mikel Laboa, naturalmente). Si realmente no desea comprometerse demasiado, el Bihotz Alai puede hacer maravillas. Ah, no se olvide usted el consolador en forma de lauburu y la teta ikurriñosa.

MOVIMIENTO DE MASAS.- Cualquier manifestación es buena por definición. Filme usted y luego monte, aunque no todo el monte sea orégano. Banda sonora de Mikel Laboa, y poemas de un amigo poeta desde que tenía chupeta. Si le sobra material, aproveche esas imágenes para su segunda pelikula, una boda de Charito, la más graciosa moza de Durango.

FOLKLORE.- Lea usted una obra de Barandiarán o de Julio Caro Baroja. Fusílela. Póngale flores. Rece un responso. Goian bego. Amén.

ABSTRACCION TOTAL.- Que no se vea nada, sobre todo que no se vea nada. Que la apoye una personalidad del mundo de la cultura.

Una vez realizada, mire usted por encima del hombro al neófito que se encuentra donde usted –ah, viejos tiempos- se encontraba, y dígale eso de que los sueños sueños son, esto es muy duro chico, y aquello de que más vale pájaro en mano que anka tartian erlia.

Año Internacional del niño

PORQUÉ SE SUICIDAN LOS NIÑOS

La historia de lo que en un lapsus linguae muy generalizado llamamos sociedad –cuando el de suciedad sería un término mucho más apropiado y expresivo- es la de nuestra adaptación a los modelos de vida que el Poder (el Dominio) dicta como necesarios. Lo dirá uno o lo dirán (en épocas como esta en que la opresión se sostiene o perdura a causa de miles de principillos interesados) muchos, muchísimos, pero la cantinela es siempre la misma: adaptaros, o todo lo que tenemos se perderá.

Pero la adaptación no es natural, sino violenta. Saturno progresa devorando a sus hijos y nadie puede huir sin dolor de la lex dura sed lex. Todo el que ostentosa o silenciosamente molesta a esa ley, a esa uniformización, es excluido y separado.

Los leprosos nunca pudieron pasar más allá del umbral de las ciudades medievales. Los locos, las mujeres, muchos pueblos –tan diferentes en lo cultural como débiles en lo militar como los aztecas por ejemplo- encabezarían algunos de los capítulos del libro negro de la adaptación.

Y habría también uno, bastante largo, dedicado a los niños. Aquellos niños de Dickens, espanzurrados para mayor gloria de la producción industrial. Y estos niños de ahora, tan mayores, sitiados entre millones de Heidis y de Pipis. Estos niños de siete horas diarias de clase (que sumadas a las de los deberes hacen una jornada laboral similar a la de los ejecutivos) a quienes, como a toda inversión que se precie, se exige una rentabilidad. Los niños manipulados por la publicidad de productos que buscan ampliar mercado. Que juegan a tener teléfonos y a estar muy ocupados. Que forman parte, inmediatamente después, de muy serias organizaciones juveniles políticas y recreativas. Estos niños tan modernos.

Pero no todos sobreviven, algunos Pulgarcitos se pierden en el bosque para siempre. Quiero decir que algunos niños se suicidan.

Escriob estas líneas en un centro escolar de Bilbao en el que se nos acaba de comunicar que uno de los alumnos de 1.º de BuP se encuentra en gravísimo estado tras la ingestión de un tubo de barbitúricos. Hace unos veinticinco días recibimos la noticia de que otro alumno –también de 1.º de BUP- había muerto al lanzarse desde el puente de la Salve de Bilbao. Esta misma semana, la prensa ha informado dle suicidio de un chaval de dieciséis años.

No hay nada que añadir. Acabo aquí esta reflexión en su recuerdo y os la envío acompañada de los dibujos de una compañera de estos perdedores que acabo de recoger del aula de dibujo.

insultos al director

HUMOR POCO FINO
Soy una señora de edad madura, madre de familia, que esperaba con mucha ilusión la aparición de Euskadi Sioux y mi sorpresa ha sido grande al encontrarme con Euskadi Sioux, un periódico de muy mal gusto, muy pobre en todos los aspectos. Con esto no quiero decir que no tenga que haber humor pero con un poco más de gusto y delicadeza; es muy fácil hacer ese humor; lo difícil es hacer humor fino, sin que hiera los sentimientos, recurriendo a la chabacanería por cierto bastante usada ya. Esperaba encontrarme con algún artículo de tipo cultural. Como verán, me ha desilusionado por completo. Pienso que si ustedes quieren continuar tendrán que dar un giro total a la revista. Lo deseo de veras.

UNA AMATXO

CARTAS AL DIRECTO
ELURRA ETA ... EUSKERA GUTXI

Egun hauetan elur eta Euskadi Sioux indioen rebista azaldu zaigu. Lehengona autondoan irakurri nuhan herriko indio guziak ondoan nituela eta gauza bat erabaki genduen tribu osoak eta hauxe da, rebista euskera gutxi dakarrela eta, kasualidadez, horrela mintzo, idatzi eta irakurtzen du gure tribu honek. Zer izango da gure Euskadi, euskerik gabe?

ABALZISKETAKO TRIBUAREN BURUZAGI BATEK

Ave María Purisima
Mire ustez señor direztor e visto su hojilla volandera que la benndían a la salida de las Bisperas de San Canuto Virgen y me ha dicho, digo, boy a escribir a ese su periódico de su dizna dirección que se ocupa de cosas Relijiosas y no como otras que parecen salidas de la entraña misma de la masonería y el materialismo. Alavado sea el Cuerpo Desnudo del Señor Flagelado y Sanguinolento que permite ahún halla piedades como la suya y la de sus redaztores tan debotos pues no ai pájina de su hojilla volandera que no contenga el nombre de Dios o de alguno de los Santos del catezimso y no como la Constitución Atea así da gusto i por eso grito Biva Jesus Sacramentado.

Como no quiero avusar de su paziencia lo digo porque le escribo, berá yo tengo muchas gallinas i me parece que en la Istoria Sagrada, con todos mis respetos, ay mucha mandanga i para mí que no fue una palomica con la Birgen usté ya me entienden sino uy d emí, no sé como ponerlo, sino que fue San José con una gallinica, lo del milagro i la concepción, ya sabe, par amí la gallinica es bicho más santo que la palomica, i digo por encima de quien sea que jue la gallinica con el santo José, o sá, los del coito Dibino, y no la palomica. Y si es eregía allá cuidaos. Dios ya sabrá elegir a los sullos. Queda suya affama. Ermana en Cristo:

GODOFREDA BUSTARREJO
Cofradía de la Santa Faz – El Palamar de Trolla

SSSSSinvergüenzas:

Creyendo que “Euskadi Sioux” era en realidad una versión de gure “Euskadi” publciada por algún batzoki de la diáspora de Dakota del Sur –USA- compramos la revista y cuál sería nuestra sorpresa al ver el poco fuste, la desvergüenza y la falta de fundamento que reina entre sus páginas. Condenamos enérgicamente su aparición y prometemos leer sólo “Deia”.

UN GRUPO DE EMAKUMES DE UN BATZOKI

EL TOMATE ROJO VUELVE A CASA (viene de la pág. 3)

Tomate tercero.- Claro que había disfraces, pero yo no vi a ninguna monja y ellos dicen que había monjas por los pasillos.

Tomate cuarto.- Hubo una parodia del telediario –eso nada más entrar en el aula magan- con comunicdos de ETA peeme and company.

Tomate quinto.- Y de misas negras nada. Nuestra primera intención fue hacerla, pero desistimos porque nadie sabía bién en qué consistía una misa y no encontramos un misal.

Tomate sexto.- Lo que hubo fueron letanías gregorianas, larilarialalala, imitando la voz de un cura.

Tomate primero.- Lo de las galletas fue porque hay un grupo en FICE que se llaman los monstruos y la tienen de símbolo, como el monstruo comegalletas de la televisión.

Tomate segundo.- Y lo del vino, porque si das agua en una fiesta a la gente, te dan de hostias.

Tomate tercero.- Que no hubo comunión, ni camas redondas y que la gente se reía, se tiraba por el suelo y aplaudía, y al que no se reía le dábamos de hostias.

Tomate cuarto.- Lo que sí hubo fue monaguillos para recoger dinero para la canonización de San Kanuto.

Tomate quinto.- Cuando quemamos el muñeco en el frontón, apareció un niño de tercero de básica quejándose de que hiciésemos fiestas tan infantiles. Pero es que teníamos exámenes cuatrimestrales a la semana siguiente. Que nos perdonen los chicos de FICE, otra vez ayudaremos más.

La guerra había empezado. Se suspenden las clases, excepto en la Comercial. Empieza la tramitación de los expedientes y el mes de febrero comienca con alumnos encerrados en la Biblioteca. Precisamente el uno de febrero, los estudiantes de Bellas Artes celebran su fiesta, San Manolo Virgen y Mártir, y la hacen en la puerta de la Universidad de Deusto.

Dionisio Aranzadi tiene las fotos de San Manolo en un cajón. Se las dio al director de un periódico bilbaíno. San Manolo tiene un pito considerable, por eso en EUSKADI SIOUX recomendamos que se abstengan las señoritas de ir a verlas, porque Dionisio Aranzadi se puede negar a enseñárselas, como hizo con la compañera de un periodista de “Interviu”.

A las cuatro de la madrugada del día de la fiesta de San Manolo llegó la policía a desalojar la Biblioteca.

Tomate primero.- Pasadas 220 horas del ultimátum para que la abandonáramos, zass: aparecen por allí los indios. Venían de todo. Unos con ametralladoras, otros con fusiles de balas de goma, otros de la brigada anti-droga que se poen a revolver entre la sal y el azúcar. ¡Hummm! Y decían: “A ver ese emporrado”.

Tomate segundo.- Parecía un desfile de modelos, y eran más que nosotros.

Tomate tercero.- A mí y a este nos llevaron a comisaría por no tener documentación. Allí un comisario o lo que fuera se explicó mucho de cómo ellos... pues en cualquier sitio que incluso cuadno este kakiko kerra en el poder pues ellos cumplen una función.

Tomate cuarto.- Y desde entonces estamos en el exilio.

Tomae quinto.- Es que nos quieren cargar con todo, el cipote de San Manolo, la muerte de Kennedy y el toro que mató a Manolete.

VUELTA A CASA

Es martes 20 de febrero, casi de madrugada. En Deusto hay asambleas en todas las clases. Los Tomates Rojos andan por allí. También Natalia y María, veinte añitos, de familia bien, que piensan que todo ha sido una inmoralidad y que los jesuitas tienen razón. Apretadas votaciones. Por la mañana sale que no al paro indefinido, pero las votaciones de nocturno deciden que sí.

Y el miércoles empieza con Los Tomates y sus simpatizantes otra vez en casa, encerrados en el paraninfo. Las culebras intentan parar las clases que se están dando. Alta tensión. Alguien reuerda cuando hace tres años llegó en una culebra a la facultad de informática y salió el decano gritando brazos en cruz: “Matadme a mí, comunistas, como matasteis a mi hermano, pero a mis chicos no”.

LA PALOMA

Después de recibir las bendiciones de su colaboradores, y las maldiciones del más variado público cuando llegó a
sus manos, “Euskadi Sioux” hizo su presentación en sociedad, en el donostiarra Palacio de Ayete, sin que se
presentara el fantasma de quién sabe.

Se prolongó la fiesta en bares y restaurantes de la Parte Vieja donostiarra, y tras producirse varias detenciones,
quien pudo volvió a su casa reptando.

R.I.A.U.

HARRI BATUA CONTRA LOS MESETARIOS

CAPITULO LCXXXVII.- De cómo Harri Batua, tras dejar a buen recaudo la urna que contiene el pene incorrupto de Gabino Harana, es designado Protovirgen por los ancianos del Bizkai Diru Batzar, y en su gallarda trayectoria se
ve atajado por un comando de AKI (Abertzales Kimikamente Impuros) disfrazados de secretas y armados con lanzabotes de maketita, al arma misteriosa de los Mesetarios capaz de debilitar los roblizos músculos de nuestro héroe.

Sahandinistas! ¡Soholidaridad!

Así grita Harri Batua, estremeciendo el bosque de puños enhiestos con su potente voz de sochantre abaritonado. Y, simultáneamente, le arrebata a un manifestante desmayado la bandera nicaragüense de papel couché. En el pecho y espalda de Harri rebotaban las pelotas, y en rededor suyo caían los burrukalaris como moscas rociadas por el DDT del gas antidisturbios. Algunas de aquellas pelotas que le llovían encima, Harri las cazaba a bolea y la devolvía en fulminante dos paredes contra las FOP apostadas en las inmediaciones del Barandiarán, y de cada dos paredes mordían el polvo –e incluso lo saboreaban, dado que los habían tenido seis días a bocadillo de mortadela- de quince a veinte FOP. Había divisado Harri Batua, desde su privilegiada estatura de seis pies y medio, y a través de sus ojos color camisa de pelotari recién llegado de Miami, cómo se acababa de apoderar del megáfono un euskaldunberri microrrínico en el cual reconoció al jerarca López del TMT (Todo Menos Trabajar), y de inmediato lanzó su grtio de ataque:

-¡Aharrayau! –Askatubidubida!

Tras el irrintzi de guerra, procedió nuestro esforzado Harri a abrirse camino entre la masa de manifestantes, y a aquellos que se quejaban porque les aplastaba las costillas a codazos, les amonestaba con un refrán:

-¡Nahikihide ezta ahadizkihide!

O con este otro:

-¡Beti zaharrean!

Era imprescindible apoderarse del megáfono, ya que el jerarca López, del TMT era uno de los saboteadores retóricos empeñados en introducir en la Euzkal-Heliztia la W, la F con tide y la BÑ siberiana. Pero en estas, Harri vio que desde la acera un hombre disfrazado de derviche gascón, que llevaba cogido del ronzal un camello cargado de helecho medicinal, se dirigía a él poniendo una mano en la cabeza con tres dedos levantados, moviendo las descomunales orejas, y, con la mano que le quedaba libre, haciéndole una a modo de higa o “bras d¡honneur” –onorezko besoa, en labortano del sudoeste-, al tiempo que con el dedo gordo del ojo contrario mostrando una pupila amarilla que bizqueaba espasmódicamente.

-¡Haraiopola! ¡Ehe sihigno mahasónico dehe lohos Rohosacruces del Krihisto de Lehezo! masculló con ronca voz Harri Batua. Y decidió sin vacilaciones dejar el castigo del megafonista para otra ocasión. Se santiguó cinco veces del revés con el pie izquierdo, e hizo la señal de medias de pitos hasta tocarse la nuca con la lengua, para hacer comprender al falso derviche que le había calado, y acto seguido se acercó a él.

-¡Aharrayua! ¿Qué se te ofrehece?

-Vengo de parte del Bizkai Diru Batzar.

E iba a atender Harri Batua con su incomparable solicitud hidalga al enigmático derviche, cuando sus orejazas de caracola de Ondarreta captaron la consigna pirata lanzada por el TMT a través del megáfono:

-Warzelon’en PCI bat hil zuten!

-¡Apoxahar! –Ahalajahinia! -.Aha dicho uhuna C! –resopla Harri Batua, deshojando de golpe el Bulebar con su suspiro. Y se dispone a abalanzarse sobre la cabecera de la manifestación, cuando el derviche le detiene:

-¡Alto! ¡Hay cosas más importantes! ¡Ya han traído el resultado de la prueba de la rana! El Bizkai Diru Batzar te acepta como Protovirgen y Zakilgarbi Nagusia.

Al oírlo, Harri Batua se enternece, y por sus mejillas curtidas como bota de vino de artzai del Txindoki ruedan dos lágrimas ácidas de turbio txakoli.

-Zahakilgaharbi Nahagusia... –repite, enervado.

Fue un momento de debilidad emocional que el trágico y solapado destino pudo aprovechar taimadamente para acabar con nuestro héroe, pues no se dio cuenta de que un comando del AKI, vestidos todos de secretas para pasar inadvertidos, se le acercaba a paso de lobo. Todos portaban pistolas lanzabotes.

-¡Cuidado! –aulló el derviche- ¡Son lanzabotes Zeppo de 500 c.c.! ¡El arma habitualmente utilizada por el AKI!

-¡Oh, noho! ¡Maketita noho! –se espantó nuestro euzko-paladín. Y echó a correr, mientras las aberturas de su gallarda y protuberante nariz percibían con alarma y horror el inconfundible aroma a esperma de garañón de grises nacido en Ciudad Real con que los comandos científicos del AKI elaboraban sus gases debilitantes de la raza. ¿Podrá llegar a tiempo Harri a la sacristía del Padre Logorrea, S.J.? ¿Sabrá callar si le capturan dónde ha escondido la Xiplixa Santua incorrupta de Gabino Harana? ¿Ganará el domingo la Real? ¿Bajará de veras el precio de la carne? ¿Se meterá Mujika Herzog a Voluntario de Regulares? (Continuará)

FALETE

“ILLARGI BETEA”

LUNA llena. Illargi-betea. Y elecciones. Para los que no se hayan fijado en tan peregrina y significativa tradición, les señalaremso que desde tiempo inmemorial (tal vez a partir del Egundo Plegamiento Auriñaciense Pirenaico Telúrico, cuando el troglodita Oñetazkar inventó el consenso realizado mediante tótemes fálicos que las amazonas de la tribu utilizaban como menhir-consolador al llegar a la pubertad), las elecciones se celebraban en fechas de plenilunio. En eso no se han fijado aquellos que siguen manteniendo que la democracia sufragatoria constituye el mejor sistema de desconcierto de las masas, o sea, de andar jodido pero contento. En eso no han reparado: en que es el poder el que fija las fechas.

Sólo perciben la artimaña los nigromantes, futurólogos, astrotécnicos, peritos en quiromancia y esoterismo y otra serie de sujetos de similares habilidades que, al igual que los magos del pasado, están al servicio del emperador y por eso no dan la voz de alarma.

Aun consciente de que puedo ser atrapado mañana mismo por los esbirros verdes del Mando, traiciono mi calidad de ensalmista junto con el juramento paracélsico y me apresuro a revelar el misterio de por qué las convocatorias a las urnas suelen celebrarse coincidiendo con el plenilunio. Básteos conocer, a modo de paradigma, el caso de una de mis muchas hijas morganáticas –pudo también ser hijo, la enfermedad de la progrecrcia militante pertenece a la moda monosexo-, la cual, com ocasi todos los súbditos de Eusko-Lurra, padece intensamente las influencias seleníticas, circunstancia que no es desconocida por el Mando.

Mi hija morganática Iges Izar es hija mía –que yo sepa-, y, según podéis comprobar por su nombre, hija asimismo de una roja de tontódromo, de uan procesionista de manifestación político-masoquista, de una contra-hiperbórea que ha trocado las vísperas y rosarios por las asambleas laborales, ceremonia que, al igual que las otras, le trae el clítores flojo. Mi hija morganática Iges Izar no da golpe, pero siente un cariño vaginal e irremisible por los obreros reivindicantes y por los comandos de ETA militar. Cuestión uterina. Mi hija Iges Izar se levanta a las diez, se pinta las uñas de los pies con meditativa parsimonia y se pasa la mañana peinándose la larga melena como la Mari en Anboto, sólo que oyendo los programas en euskara de Radio Popular. Iges Izar no sabe euskara, pero disimula muy bien. Peinando sus rubias crenchas aguarda al Revolucionario Amarillos, al Supermutil trascedentalizado que ha de venir a rescatarla de su rutina para inmiscuirla en los compromisos más hondos y alambicados, donde Iges Izar medrará como lo que es: una idiota.

Pero vayamos a los hechos. A los hechosy a los cohechos, como el que tienen comprometido el Mando y la Luna. Il-argi: luz de luna. Il: luna y muerte. Casi un vasquismo lorquiano. Il-betea: luna llena, muerte llena, mes completo, menstruación. Mi hija morganática Iges Izar, que siente un cariño patético por los albañiles y los metalúrgicos desahuciados de sus puestos de trabajo, pero que echa pestes cuando hay huelga de peluqueras -¡ay, ese sucedáneo de las esclavas rubias para la emperatriz!-, cuando ..ga la luna llena sale al amplio ventanal de su ch... de Aldapeta y murmura, tras haber masticado u... ramillas de alarguntza-bedar:

Txirristi-mirristi. Otso otza, otso beroa. Otsoa ...rrurik gabe, otsoa bi bustanakua, otsoaren ming... nere ipurdia, nere bularra, nere ilea ilargi-bete b... ...titza. Tiklik tximirriklik, nere soiñu zuria otsoren ...ruz, azpikuz, bustanez jantzia.

Inmediatamente, a mi hija morganática Igez I... la rubia melena se le trueca por una pelambre h... ...suta, le crecen afildos aninos, los ojos se le ...yectan en sangre, y sus manos alabastrinas súb... ...mente metamorfotizadas en zarpas requieren una p... de lobo hedionda que guarda en el armario con n... ...talina junto a sus treinta vestidos, sus veinte pa... de zapatos de raso y sus sostenes comprados ... Francia –en Euskadi Norte, dice ella con proso... ...peya, es decir, lo traduce apresuradamente-; I... Izar, decía, se ciñe la piel de lobo y se apodera ... una papeleta a favor de la Izquierdísima Abertz... que guarda en la mesilla dentro del misal de su P... ...mera Comunión, ella se dice que mejor escond... no hay, pero lo qu eocurre es que no destruye ... devocionario por aprensión supersticiosa. Hecho ... cual, mi desdichada licántropa camina lanzando a... ...dos hacia el colegio electoral, en el cual pene... lanznado miradas de depredador a diestro y sini... ...tro, y lanza la papeleta con ademán de dinamit... asturiano del 34. Horas más tarde, en el snack durante el falso éxtasis de un porro, al son de músicas de algún kakautor vernáculo, mi hija m... ganática Iges Izar pierde los comillos, la pelam... las zarpas, la mirada de fiera y se transforma en ... imbécil que ha sido siempre. Es entonces cuan... confiesa a sus contertulios salidos de las colmenas de Miracruz, Aldapeta, Neguri y del Zarautz cursi ... aún huele a paños climatéricos de la Fabiola:

-Le he votado a la Ultraizquierda Abertzale.

-Nosotros también.

Y así le va luego –plan prestigio- a la ultr... izquierda abertzale.

La culpa es del plenilunio y de la jilipollez, ... “Soyuz” cargado de Goma 2 atómica puede solu... ...nar la papeleta. O tal vez una novena en Aranza...

RAFAEL CASTELLA...

3 h. 31-II...

EL SESO EL SAXO Y EL SAXOFON
ROSA OLIVARES
Del EMK-OIC
Primera al Congreso por Bizkaia

Gernikesa. A pesar del genio y su oratoria ronca en la voz y en los pensamientos, yo la he visto callarse, sorprendida incluso, por la demamogia de un moderno Yagui-Yagui, muy guapo él, en un lugar donde posiblemente sobráramos todos.

A la salida del estrado la vi más cerca todavía y en nada me pareció la mitinera apasionada y dura con el eterno repertorio reivindicativo que tapa los vaivenes entre las bandas políticas cuando el espacio tiende a estrecharse. Todo lo contrario: con una amabilidad no diplomática, conversaba distanciadamente dejando enrever el alcance de su reflexión, que como dice el Tao en su versículo 3.275: “En la búsqueda continua / de la perfecta armonía / cualquier camino es bueno”. Posiblemente, más que con la política “correcta” en la actual coyuntura revolucionaria, la reflexión tendrá que ver con ese buceo profundo en el encuentro con lo real. Es decir, deslizarse por las calles, tomar unas copas, entender lo imaginativo que tiene que resultar un hombre para lograr despertar el interés sexual de una mujer inteligente y como tal, conspiradora.

A Rosa le vi también muy de cerca cuando las Jornadas de la Emakume en Lejona. Yo desde la Guardería, claro. Despuntó con una solvente ponencia de un feminismo controlado pero en avance y dedicado a resaltar el papel de las mujeres en la lucha anti-fascista. Que por cierto es una palabra que pronuncia con un sabor y retintín especial. Teoría pura. Con la seguridad dogmática de la teoría al tiempo que se busca un espaldarazo ante un forun apropiado a la doble estructura que mantiene su partido para estos casos. Pero del partido de mujeres, nada. Del lesbianismo, menos. De la monstruosa opresión y vionecia de la penetración, pues tampoco. Sólo mujer, política y Publicidad.

Y siempre  esa sonrisa desvaída, esos ojazos que parecen parte de un disfraz anunciando un carnaval permanente que es como nos va quedando, poquito a poco, este país. “He pensado mucho sobre la vida y la meditación trascendental me ha ayudado en gran manera a dar con algunas respuestas”, parecía decirme cuando se acercaba hacia el lugar donde yo guardaba un pequeño número de monstruos infnatiles. Y le contesté silenciosamente: “Las desviaciones políticas e ideológicas siempre tienen un comienzo. Y el vuestro es lejano, como de toda la vida, pero se continúa estando porque somos todos profesionales de todo”.

Le dije que mi pensamiento no se correspondía con el Tao, sino con el ZEN, los dioses ambiguos y sabios que anuncian el Conocimiento. Hablamos. Me contó muchas cosas. Y el sol se volvió más brillante y el gentío de señoras se esfumó. No me sentí en absoluto inquieto. Buscaba el ardiente deseo de la íntima personalidad, un escape de la realidad para alcanzar el tedio de la vida cómoda y esos amigos que a pesar de ser desconocidos, saben elevarle a uno a los límites máximos de la satisfacción.

Cualquier camino es bueno, repetía. Desde las clases de conspiración a la oratoria como una nueva versión del arte dramático. La política ha podido convertirse también en la preparación de una carrera hacia las cúspides de la Belleza, a través de una urgente e irreprimible voluntad de dominar a hombres. Y no comprendo bien por qué, aunque podría tratarse de la propia inseguridad que inspira el hacer política en Euskadi.

GARIKOITS ZABALA  

TELENOLTE HULE, HULE

No ha habido más remedio, los subversivos del hule han llegado al torreón del Palacio Impelial donde se encuentra el estudio de tele, han pasado como unos señores ante la guardia de palacio y están grabando ya su espacio.

No sé, señoras y señores, a dónde va a llegar la cartelada callejera. Todos pormetían que iba a ser pequeña y los muros empiezan a inclinarse por el peso de los papeles. Por lo tanto, la cartelada sigue siendo nota característica de estas elecciones, con los cedos de UCD poniendo los carteles donde les da la gana y utilizando cola de carpintero que deja blanca las fachadas.

Rodríguez Sahagún no se atreve a ir al debate de Radio Popular. Mucho reportaje haciéndose el campechano con su escolta de tres metros, pero no se atreve a un diálogo público. Nuestras fuentes de información consiguieron saber cuál era la pregunta que le tenía preparada Izco de la Iglesia. Decía así: “Señor Sahagún, usted nos trae a Vizcaya dos cosas: su candidatura y la central nuclear de Lemóniz. ¿Cuál de las dos cosas es mejor?”.

Y si antes hablábamos del cabeza de lista de UCD para el Congreso, el número uno para el Senado,Aguinaga, director de la Escuela de Ingenieros de Bilbao, fue cogido in fraganti por alumnos de tercero cuando quitaba carteles de Euskadiko Eskerra. En su presumible embarazo, ante las recriminaciones del alumnado, Aguinaga se disculpó diciendo que estaban colocados en mal sitio.

Cosas del país, según van pasando los días ni dios sabe cómo va a acabar esto, todos juegan a aprovecharse de todo, a capitalizar cualquier hecho, a ser oportunistas hasta en la sopa que comen todos los días. En una cuña para el program local de Radio Popular de Bilbao se pudo oir cómo un grupo intentaba sacarle provecho electoral a la nevada. Primero venía el Aleluia, después sordos pasos sobre la nieve, de repente se levantan voces que tararean “Estepa, dulce estepa” y sobre todo ello una voz que decía: “Como siga nevando así y los votos de Txep Txep aumentnado, Bilbao va a parecer Leningrado”.

Si tuviéramos el mismo ingenio para salir del paro ahora mismo estábamos todos trabajando en tres empleos a la vez, pero está visto que a ese no deja el Gobierno que se le toque.

Todo esto para lo siguiente: UCD para hacer lo que hasta ahora ha hecho, ¡y habrá gente que le vote! El PNV para que sus empresarios controlen Vizcaya y Guipúzco. Alianza Foral para traernos a otro Franco en cuanto puedan.

Claro que queda gente con ilusión y se lo toma a pecho, no cesan mercenarios para las carteladas, e intentan ser justos en las declaraciones. naturalmente yo no voy a decir quiénes son, pero hay todavía quien piensa hacer la revolución de la ternura.

IÑIGO ARRISKUTSUA

INFORME: HOTEL MARIA CRISTINA

El Ayuntamiento de San Sebastián ha aprobado el proyecto de ampliación del Hotel María Cristina. EUSKADI SIOUX se propone salir al paso de éste y cuantos desaguisados urbanístico-ciudadanos se produzcan en el futuro. La obra afecta a uno de los conjuntos más bellos de la ciudad. Evitémosla.

Los ciudadanos de San Sebastián que no pertenecemos a la Gestora Municipal (léase partidos mayoritarios) ni a la Sociedad de Fomento (léase minorías que utilizan su donostiarrismo de pro según sople el viento de la economía favorable), hemos sabido de la aprobación de las obras de ampliación del Hotel María Cristina a través de la prensa y como hecho consumado.

Acudimos no pocos al pleno del Ayuntamiento que se celebró el pasado día 14 de Febrero; pensábamos que el tema era suficientemente importante para un largo debate. Si la licencia se concedía, queríamos comprobar con qué carita de rosa nuestros pipiolos edificios daban su consentimiento para cambiar la faz de uno de los más bellos conjuntos del siglo XIX en San Sebastián: el constituido por la Calle y la Plaza de Oquendo, el Teatro Victoria Eugenia y el Hotel María Critina.

Sin embargo, el tema no figuraba en el orden del día pues la licencia para la reforma del Hotel se había concedido anteriormente en la comisión permanente, es decir, a cal y canto, ya que el pleno por su propia mecánica puede considerarse a puerta cerrada para los ciudadanos.

El Hotel María Cristina se sitúa en el área R de la ciudad, aquella que corresponde al Ensanche Cortázar. En 1978 el Ayuntamiento aprueba inicialmente la versión definitiva del plan especial para dicha área, lo que conlleva la suspensión de licencias. Esta aprobación, que tuvo lugar en un pleno, debía haber quedado así reflejada en el Boletín Oficial de la Provincia. Sin embargo –grave desajuste-, en lo publicado por el Boletín Oficial de la Provincia quedan excluidos de la suspensión de licencia fijada por el plan especial dos edificios aislados: las Escuelas de Amara y el Hotel María Cristina, edificios sobre los que ya en aquel momento planeaba el espectro de la especulación.

Por otra parte –no es fácil explicarlo-, el proyecto aprobado no tiene el informe correspondiente de la Dirección General de Bellas Artes, porque el infomre se refiere a otro poyecto y porque aunque se hubiera referido al proyecto y porque aunque se hubiera referido al proyecto aprobado quedarían por resolver –todos sbemos que de puro trámite- dos cuestiones:

1) El Hotel María Cristina no ha sido todavía declarado monumento artístico nacional. Su expediente fue incoado y la Dirección General de Bellas Artes no puede emitir su informe sin resolver el expediente.

2) El informe que en su momento deberá emitir la Dirección General de Bellas Artes tendrá necesariamente que contemplar los usos del edificio, que en el proyecto aprobado son de una indefinición absoluta.

Finalmente, la Comisión Provincial de Urbanismo no incluye el Hotel María Cristina en el Catálogo Provisional de edificios a conservar en cumplimiento con lo preceptuado por la Ley del Suelo.

Exceptuando éstas que no son minucias, era efectivamente el Ayuntamiento la única entidad dotada para conceder la licencia, pero también l aúnica con potestad para denegarla. Su veredicto, pues, no ha estado a favor de los intereses de la mayoría, sino de una minoría (la Sociedad de Fomento) con grandes intereses.

La remodelación y ampliación del Hotel María Cristina, que prevé la construcción de una cuarta manzana y una fachada monumental, supone la desaparición del espacio abierto en U por el que actualmente se accede al Hotel. Supone también la descompensación de su escala, ahora justamente equilibrada gracias a su retranqueamiento, con respecto a los edifios más próximos. El nuevo proyecto convertirá el edifico en una mole que su entorno arquitectónico jamás integrará, quedando roto, como se apuntaba al comienzo, este importante conjunto urbanístico de la ciudad.

Por otra parte, como edificio singular que es, el Hotel María Cristina no admite, sin que sean alteradas esencialmente sus características arquitectónicas, una fachada monumental y una nueva ala que le son extrañas. El hecho de respetar la disposición actual de la fachada y buscar la piedra más parecida no añade respetabilidad al proyecto sino que denuncia el pastiche. ¡Desgraciado siglo XIX que ni siquiera en sus mejores logros te salvas del exterminio y la adulteración!

El Ayuntamiento donostiarra, que debiera velar por el uso colectivo de los edificios singulaes, puede al menos proteger su singularidad y evitar su progresiva privatización. A la vista de su incapacidad para administrar el bienestar de los ciudadanos, somos los ciudadanos quienes, a través de cartas dirigidas al Ayuntamiento, pliegos de firmas, etc., y como único recurso, haremso pública nuestra propuesta.

MAYA AGUIRIANO

eros MATURANA

-¿Cuanto mides?
-Bueno, depende: ¿con zapatos o sin zapatos?
-Da igual, con zapatos y sin zapatos.
-Así, en porreta, 17,70.
-¿Cuánto pesas?
-Peso 58 kilos.
-¿De qué color son tus ojos?
-Pueees... (suspiro).
-A ver, ábrelos.
-Es que no quiero producir viento tampoco.
-A ver de qué color son tus ojos.
-Son de un color almendra, miel almendra, miel de las alpujarras, de esa miel realmente sugerente.
-¿Miel española?
-No, española no, porque tengo siete apellidos euskaros; digo, para que se sepa.
-¿Tu primer beso?
-Mmmm...? ¿mi primer be-so? Hombre... mi primer beso fue un beso un poco así, vamos, una cosa rápida. No sé,
sería a los 13 o 14 añso. ¡Qué precóz! ¡qué horror!
-¿Y tu último polvo?
-Fue en condiciones bastante desapacibles ¿no? porque no había calefacción.
-¿Cuándo?
-Pues... este mes, naturalmente.
-Estamos a treinta...
-Pues eso.
-¿O sea, que fue el uno?
-No, uno detrás de otro.
-¿Qué número calzas?
-Tengo un pie realmente privilegiado, un pie, vamos, de zapatos de liquidación. Treinta y nueve, cuarenta,
cuarenta y uno... depende de cómo sea lahorma.
-¿Usas ropa interior?
-Bueno, en verano; en verano duermo y voy sin camiseta y sin nada; y en invierno uso camiseta normal.
-¿De qué color?
-Una camiseta blanca, por supuesto.
-¿Una flor?
-La flor de loto.
-Un detergente.
-No uso...
-Un nombre de mujer.
-María.
-¿Zizur Mayor o Zizur Menor?
-(Carcajadas.) Oiga, ¿esto es una trampa?
-¿Rosa Olivares o Agata Lys?
-Hombre, desde luego la unidad de la izquierda está muy bien, pero hay cosas que...
-¿Una socialista fría o una abertzale caliente?
-A mí me gusta siempre todo lo caliente...
-¿Pacharán o no pacharán?
-Yo, desde luego; estamos por la integración de Navarra, pero tampoco a ese precio.
-Veinticuatro horas en la vida del más pequeño miembro del Consejo General Vasco, Consejo de Cultura, por
demás.
-Bueno, yo creo que eso de “mas pequeño miembro” es un mito. Lo que pasa es que los otros se lo hacen
demasiado bien, en plan arrogante. Pero yo no soy el más pequeño, y lo aseguro.
-En fin, ¿Cómo son tus veinticuatro horas?
-Yo me levanto a normalmente a una hora prudente, porque tampoco es cuestión de ponerse como loco ahí a
madrugar. Es que te pones fatal, vamos. Tengo la tensión más bien baja, y es que me levanto a las siete, y
estoy malísimo. Entonces, pues... me voy situando, me voy situando a lo largo de la mañana.
-¿Mareas la perdiz, que se dice?
-Sí. Vamos, estoy trabajando prácticmaente hasta las tres y media o cuatro menos cuarto. Estoy trabajando a la
tarde: entrevistas, redacto comunicados, me ocupo de la Conserjería de Cultura en todos sus aspectos... Y
luego, a las diez y media, voy a cenar, tomo una copa y me voy a casa, si no tengo ninguna cosa especial,
ningún rollo o ningún compromiso de tipo político. Llevo una vida bastante normal. Discreta.
-¿A qué hora vas a clases de euskera?
-Bueno, o sea, a clases de euskera no voy, porque no tengo tiempo; pero pienso ir. Pienso ir y lo digo aquí, y lo
digo a toda la prensa. Porque vamos, creo que tengo facilidad de idiomas.
-¿Qué te gustaría ser de mayor?
-Mira, eso me lo preguntaba siempre un alumno cuando yo tenía 18 años y estaba dando clases. “Señor profesor,
¿qué va a ser usted de mayor?” Y... bueno, yo de mayor seré un viejo verde.
-Consejero de Cultura, ¿qué cultivas?
-Bueno, yo cultivo amistades y... lo que puedo.
-¿Y qué fumas?
-Eeeh... fumo tabaco negro, habitualmente, y, bueno... y lo que cae.
-¿Qué es lo que cae?
-Bueno, suele caer de todo...
-Pero, concretamente.
-(...)
-A ver datos, nombres.
-¿Nombres? Bueno, pues lo normal. Lo que fuma toda Euskadi Sur.
-¿Es cierto que tu designación como consejero de cultura se debe a tu cultura física?
-No, no confundamos el culo con las témporas. Se debe, vamos, se debe a mi preparación, en fin, a que me ha
designado mi organización y nada más. Una cosa discreta.
-La Conserjería de cultura ¿tiene algún plan, programa o proyecto para frenar la ola de erotismo que nos invade?
-No solamente no tiene ningún plan, sino que está preparando toda una planificación para fomentarla y para
erotizar este querido país y estas verdes praderas; y, pues se necesita eso...: una bullitaaa continuada.
-Luego, el Consejero de Cultura opina que en Euskadi no se folla...
-Se folla poco.
-¿Bien o mal?
-Bueno, cuando se folla, se folla a conciencia, ¿no? Pero amos, no es lo habitual.
-¿Colaborarás con al Conserjería de Agricultura en su plan de pacificación de Euskadi

a través del cultivo intensivo del puerro?
-Estamos en un tema, realmente, de mucho humo. Diría que esto es una cortina de humo. En fin, está dentro de las hipótesis...
-¿Tiene la Conserjería de Cultura fondos suficientes para financiar esta cena?
-Ciertamente, no es que nos sobre, pero una cena, una cena, pues sí...
-¿Y para pagar unas copas después?
-Oiga, esto es un atraco, señora.
-¿Es verdad que estás muy enfadado con Txiki Benegas por eso de que los periodistas le entrevista mucho más a él que a ti?
-No, no estoy enfadado. Pero únicamente un poco así, ¿no? Es decir, en este país ya sabemos, ¿no?: txistu, tamboril, y la policía autóctona. Y claro, tampoco es eso. Hay la bullita de la múuuusica, el teaaatro, la daaaanza, el cine, y esas cositas, ¿no?, que andan por ahí.
-Un estandarte.
-No me gustan los estandartes para nada. Son serísimos.
-Una ciudad.
-San Sebastián.
-Un desodorante.
-Bueno... jabón.
-Una canción.
-Bueno, depende. Una canción depende del momento psicológico. No sé; tengo muchas canciones. ¿Una? Me ponéis en un compromiso. Pues no sé, una cualquiera de Pink Floyd.
-Un modisto.
-Pues Pierre Cardin.
-Un chiste.
-Negro.
-Pero cuéntalo.
-Pues ¿sabéis el chiste éste de? Bueno, el señor éste que va a una tienda de antigüedades y dice “Esto, me quiero llevar esta consola”. Y dice “bueno, ¿esta consola? Tiene usted un gusto exquisito; ésta es una consola del siglo XVIII, es una maravilla”. “No, pero es que yo quiero media consola”. “¿Cómo que media consola?”. “Sí, sí, es que yo la quiero para un rincón, y nada más quiero la mitad.” Entonces va donde le director y le dice “Oiga –y el cliente detrás- oiga, que aquí hay un hijo puta que quiere una consola”. Dice “y este señor quiere otra”... No “quiere la otra mitad”. Y dice... pasa esta situación y dice “Bueno, usted es un vendedor cojonudo, esto es la leche, nosotros vamos a abrir una sucursal en Brasil, y queremos que vaya allí de director.” “¿De director? Pero ¿cómo voy a ir yo a Brasil de director si allí no hay más que putas y futbolistas?” Y dice: “Oiga, señor, que mi mujer es brasileañ.” Dice “¿Y en qué equipo juega?”.
-Un txistulari, un aizkolari y un bertsolari.
(crto el señor Consejero de Cultura revuelve su café, reflexiona).
-Un aizkolari, Arilla. Un txistulari Andonegui, y un bertsolari, Enbeitia, Kepa Enbeita.
-¿Amalur o Emanuelle?
-Bueno, yo creo que en esta situación y en este contexto, decididamente Emanuelle.
-¿EGIN o DEIA?
-Yo creo que la cosa está clara, no?
-¿Chistorra o butifarra?
-Prefiero jamón.
-¿Batzoki o discoteca?
-Of course, discoteca.
-¿Quién es más apuesto, Carlos Garaicoechea o tú?
-Eso, que lo decida el pueblo.
-¿Qué hace un chico como tú cuando va a Madrid?
-Bueno, cuando llega a Madrid llama por teléfono y se lleva un chasco terrible. Aquí, en Euskadi Sur, uno tiene sus posibilidades... En Madrid bien, vamos, en madrid bien, pues eso, tiene su cosa...
-Pero, en fin, ¿qué haces?
-Bueno, pues yo voy a mis Cortes, aprieto mi botón, intervengo en alguna comisión... Lo normal de cualquier
parlamentario.
-¿Quién es tu compañero de juergas?
-Mis compañeros. Pues, bastantes.
-A ver nombres.
-No sé. Txiki, Aguiriano, Gabriel Urralburu...
-¿Con quién vas a misa?
-A misa, a misa... Bueno, habitualmente, no voy más que a funerales.
-¿Y a la cama?
-Hombre, a la cama suelo ir, suelo ir... bueno, depende.
-¿De qué?
-Depende de dónde esté...
-Pero, ¿y en Madrid?
-En Madrid, a la cama suelo ir después de cenar.
-Con quién, no cuándo...
-Ya, ya. Ya he captado el matiz. Bueno, no sé,.. una cosa... con quien caeee. Una cosa, en fin, discreta.
-¿Y ahora, a dónde nos llevas?
-Hombre, yo os querría llevar al huerto, pero no sé...

KOMANDO SEISTETAS.

TXAPELA TIMES  

Descubierto en Aralar un prostíbulo de vacas y cabras

Falete Connections para Sioux Press

Ha pasado a disposición judicial como presunto autor de un delito contra la Salud Pública, Abundio Esnetxarreta Adarduna, natural de Etxarri-Aranaz, el cual enviaba a los caseros de la zona de Aralar y a los artzaiak del sector folletos con fotografías de vacas y cabras en actitudes provocativas y obscenas, dándose la circunstancia de que aquellos indignos prospectos han sido vistos en manos de menors que con ellos se regocijaban pasándoselos de mano en mano, en la ikastola y en la Catequesis. El responsable de esta última, Aita Joxe Txorrakorta, al descubrir los pasquines estimó que los animales en ellos representados venían en posturas que excitaban a la insana voluptuosidad y ha presentado la denuncia correspondiente. Abundio Esnetxarreta había despertado las sospechas del vecindarios en anteriores ocasioens por haber puesto en los establos de su propiedad una barra americana desde la cual la clientlea podía observar a las vacas y cabras vistas por detrás, y por exhibir en el zaguán de su casa osters con yeguas y marranas en las más equívocas actitudes. Abundio Esnetxarreta ha elegido como abogado al eximio penalista Sulogio Kakmerke, el cual no ha declarado que esto es un abuso, que la trata de ganados y la ocupación de tratante en vacuno y cabrío vienen perfectamente legalizados tanto en los códigos laborales como en la Constitución. Las vacas y cabras permanecen entretanto retenidas por la Comisaría de Abastos., Algunas cenrales sindicales y asociaciones paralelas a EHGAM proyectan una manifestación exigiendo una ley precisa de Libertad en el Uso y Abuso del propio cuerpo, y según fuentes bien informadas, piensan obtener el apoyo de las Sociedades Protectoras de Animales.    

Oreja Euskal Emakumearen askatasunaren alde Rumores no confirmados manifiestan que el Ministro de Asuntos Exteriores don Marcelino Oreja, se incorporará al “Movimiento Feminista de Euskadi –E.E.M.-“.

Prueba de ello –afirman fuentes extraoficiales- es el último viaje del Sr. Ministro a Changkiakow, donde ha llevado a cabo importantes negociaciones con la Wuhu –comisión Feminista pro Liberación del Campesinado-, como iniciación de las relaciones feministas pro-chinas.

La foto de Txomin muestra al Sr. Oreja en la representación que ofreció a dicha comisión. ¡Facha! la del Sr. Ministro que como claro exponente del talento democrático que hoy reina en Euskadi y en honor a su origen lucía traje típico de neska abertzale, con festón de organdí al cuello, vaporosa blusa de chaúl y corpiño de paño fino con lazada de gasa ntural que confería sutil gracia al torso, la falda de amplio vuelo de cotón rojo se adornaba con franjas negras de chaconada, enarbolaba ikurriña de tafetán.

Recogemos las impresiones del Sr. Ministro a su llegada al aeropuerto de Barajas.

-Sr. Ministro, ¿qué puede adelantar de las conversaciones mantenidas en Chankiakow con la Wuhu?

-Sin duda, estas conversaciones de clara trascendencia para Euskadi, han sido francamente prometedoras, ya que en ellas se han puesto de manifiesto los entrañable lazos de afectividad que distinguen a nuestros países, uniéndolos en una proyección de futuro común.

-¿Qué acuerdos han tomado?, Sr. Ministro.

-Evidentemente se han tomado importantes acuedos que se materializarán en breve plazo con la ampliación del derecho de faenaje reivindicativo feminista y reducción de penas de pesca y captura, estableciéndose ya como pena máxima 90 años de reclusión mayor para aquellas partidarias del aborto que faenen a doscientas millas de las costas de Thailandia y adyacentes. Esto viene a confirmar la serena y estable actuación del gobierno, cuya conducta se plasmará próximamente en un programa de actuaciones en el que colaborará la Asociación para la Conservación de la Condición de la Mujer –Cuerpo militante UCD- que con tan importantes logros cuenta en su haber.

Efectivamente hace escasos minutos llegó a nuestra redacción el entusiasta programa educacional de dicha Asociación, que iniciará su labor el próximo día 16 en Zumárraga.

Destacamos alguna de las sesiones que por su carácter didáctico ponen de manifiesto la excelsa labor que viene a cubrir la laguna cultural surgida tras la desaparición del cuerpo femenino “Sección Femenina y de las JONS”.

PROGRAMA CULTURAL DE PROMOCION:

“La mujer en la empresa como elemento conciliador”.

“La mujer, madre de las generacions futuras”. Proyecciones sobre “la mujer en Marruecos”, con coloquio y estudio comparativo de condiciones. Y concursos de repostería y platos únicos para la familia trabajadora, incluyendo estudio de dsitribución de calorías para una jornada de trabajo.

MENTXA  

El conjunto “Oskorri” se reorganiza

Deva, 19.- Exclusiva para Sioux Press. Ayer tuvo lugar, en los bajos del Ayuntamiento, la presentación del nuevo conjunto “Oskorri”, ya reorganizado. Va a tirar esta eusko-band hacia la intrascendencia racial-punk con resabios folklóricos y exudaciones vaginales de Ama-Lur despojada de la basquiña y con solos de clítoris eléctrico en contrapunto con el trombón bífido. La flecha señala a Xabier Lete, que les va a componer unas canzonetas, pornoabestus, y sobre todo unas componendas.  

Helicóptero de la Guardia Civil se mete en una cocina

Bilbao 15. Txistorra Press. En e lcelo su servicio, el helicóptero de la guardia civil que vigila Bilbao desde hace ya días baja a los patios interiores y observa las ventanas emitiendo partes al respecto a la central.

En el día de hoy, cuál no ha sido la sorpresa de doña Carmen Cernuda, natural de Sigüenza, de 44 años, y vecina de esta Villa, cuando al volver de hacer las compras se ha encontrado con el helicóptero en la cocina observando el interior de la cazuela. Doña Carmen pudo exigir la salida de los intrusos blandiendo un spray insecticida.  

Tolosa: se están cargando las casas marcianas

Casi todo lo antiguo pasa por bonito. La gente tenemos poca imaginación y el “gusto” no suele ir más allá de santificar las formas estéticas que conocemos desde críos. Todo lo que se sale de lo conocido “familiar” deja de ser refrendado por el gusto popular; han de pasar años, una generación al menso, para que “el pueblo” –jua!- se habitúe a lo nuevo, costumbres mandan, comience a tener por “bello” lo que hasta entonces pasaba por raro, ya es conocida la valoración estética que se suele dar a lo “raro”, al personal las cosas no le gustan mientras no las asocia con el útero; la historia se nos está papeando. Lo más cautivador de los spuknis tolosanos es que rompen tan osadamente lo normal que se me hacne, junto con las dos hermanas, de lo más entretenido, y no hay poco, en la ruta Iruña-Donosti. Hablo únicamente dle aspecto externo, imagino que por dentro, como todas las viviendas populares de ésta y otras épocas, parecerán como conejeras.

En una época en la que está de moda operarse de la nariz, los vecinos de estas casas están cambiando unos elegantes y puntiaguados tejados –narices vascas- por otros chatos, que rompen la juncal incisión de estas torres en el maloliente cielo tolosano.

Quizá sea por culpa de las goteras, yo me inclino a creer que algo de mala conciencia estética también habrá en el asunto.  

Competencia erótico-política

Para desmentir de una vez para siempre que Herri Batasuna es el que más cojones demuestra tener en Euskadi, Juan Mari Mandrés no ha recatado el pudor de demostrar públicamente el tamaño de sus genitales.

A la izquierda, Ortiz, siempre deseoso de quedar en el anonimato, no puede evitar una mirada de envida y de recelo.

TXAPELA TIMES

Mari Poppins El fotograma que os ofrecemos abajo es una exclusiva de Euskadi-Sioux. Pertenece a una de las próximas producciones de “Cineastas Vascos, S.A.” que se espera sea un gran éxito y que llevará por título “Mary Poppins vuelve a casa”.

Puestos al habla con un representante del grupo no sha explicado: “Pensamos que esta nueva versión calará mucho más hondo en nuestro querido pueblo de Euskal-Herria y que se hacía necesaria debido a la ola de problemas extranjeros que vemos exhibidos continuamente en las pantallas vascas. Adelantamos para Euskadi Sioux este fotograma y la noticia de que un futuro trabajo será una Anny Hall en versión vasca que como en el caso de Poppins llevará una salsita de aquí, de lo nuestro.    

El último Batzoki La eficacia del PNV (ese partido que tantos quebraderos de cabeza da a Euskadi Sioux: va a haber números en los que no vamos a saber qué decir de ellos con tal de sacarlos) es algo evidente.

En la foto de Josu Bilbao, un grupo de emakumes se dispone a proceder a la limpieza y decoro del último Batzoki instalado en Gasteiz (cuatro no eran suficientes en la capital alavesa). Es curioso el sabiniano detalle de los delantales, que les cubren no solamente el talle, sino incluso la cabeza, lo cual les da un insólito aspecto de mercedarias de Margarita María Maturana (prima, como todo el mundo sabe, de nuestro apolíneo Consejero de Cultura).  

Profesionalismo heróico Rosa Olivares, del EMK ese que ha dejado al OIC ese como si jamás hubiera existido, es una de las más profesionales de la política de este país.

En las pasadas elecciones, en lugar de irse al cine como hicieron otros dirigentes de partido, se quedó en casa a la espera de saber los resultados de los votos.

Junto a Patxi Iturrioz, utilizaron no UN TELEFONo, sino DOS, como puede apreciarse en la foto de Euskadi Sioux, para estar enterados al segundo del escrutinio de las papeletas.

El resultado, de todos conocido, les llevó a quedarse postrados en semejante situación, en la que, también es cierto, que para tanto ruido y tantas nueces, no sólo con un teléfono, sino incluso escuchando la radio, les hubiera servido de lo mismo.

De todos modos, Rosa se que en Euskadi Sioux se le ama.

Ciao, Rosa.  

Navarrerías Un personaje con mucho pedigrée: Carlos Hugo, candidato francés del partido carlista, residente en Madrid, con fondos holandeses para pagar la campaña, se preenta al Congreso por Navarratoda. No sabemos de dónde le viene al menda l fama de inteligente y experimentado, en las fotos no ha salido bien, no le hace casi ni dios y encima ha llevado al partido a unas cotas de impopularidad aquí en Navarra que difícilmente podría imaginarse por estas tierras.

Hay gente con moral: no sólo tiene mujer, once hijos, once, dos operaciones al corazón sino que encima se mete en política y con los disgustos que tiene que recibir el pobre homre tiene que estar temiendo que le dé un cortocircuito al marcapasos a cada momento. Sr. Aizpún, serénese, hombre; no nos tenga en vilo.

El presupuesto de UCD-Navarra no sólo da para pistolas sino que además tiene un apartado dedicado a comprar candidaturas independientes. El escándalo se ha desatado al negarse algunos pueblos, concretamente en la zona de Puente la Reina, a que sus candidaturas independientes figurasen con las siglas UCD. A cambio el partido centrista ofrecía la fabulosa cantidad de 100.000 pelas y unas “siglas de prestigio”.

No será mucha la confianza que tienen los personajes importantes del partido del gobierno en su propia policía cuando se sabe de buena tinta en algunos círculos de Pamplona que Del Burgo lleva una pistola en el bolsillo hasta para ir al estanco a por cerillas. De todas formas no hay mucho peligro: si dispara a su altura lo único que puede pasar es que le joda a uno la rodilla.

Dos de los abogados laboralistas del despacho de la U.G.T. llevarán a Magistratura al susodicho sindicato por despido improcedente. No comment. (Ni beben ni cagan ni ná).  

Mario Onaindía a las Bahamas Después del resultado electoral, Mario Onaindía ha pensado en tomarse unas vacaciones para que la realidad deje de komerle el koko por lo que siemrpe asesorado jurídicamente por Juan Mari Bandrés, ha decidido irse a ponerse moreno aunque últimamente está más bien negro, a una de las soleadas playas del Caribe en donde es muy probable que incluso habrá un batzoki para los militantes de EIA que piensen seguirle en ese exilio interior tan característico del líder de Euskadiko Ezkerra.

Ortzi es probable que vaya a Rwanda-Urundi.

CRITICA MANTELARIA

El cordero de Azitain

Al Azitain de Eibar se va a comer cordero, que ya no lo parte con las servilletas el tío Pablo pero que sigue estando muy rico; el rito tiene tres cuartos de siglo y se lo enseñó al tío uno de Urritxain, que volvía de la Argentina, y el tío a su vez a Joseangle, que suda frente al escritor; la cosa dura dos horas, el suelo del erretoki es de tierra y ladrillo refractario, de siete metros de largo por dos de profundo: el burduntzi tiene dos cruces, una para las manos y otra para las patas, a 30 centímetros del suelo las manos y 15 las patas; el carbón es de encina y viene de Extremadura; el cordero de Urbasa y Aralar.

Se enciende el carbón en el medio y se separa con un rastrillo la mitad al norte y la mitad o un poco más al sur, la parte norte separada 20 cms. De las manos, la sur pegada a las patas, que tienen más carne y necesitan más calor; puesto el bicho sobre las cruces, se le va dando una vuelta cada diez minutos como a Sanlorenzo, acercando la brasa sur un poco cuando mira al suelo el riñon; el fuego norte está quieto hasta media hora antes de acabar el rito, momento en que se baja un poco para que se acabe de hacer el espinazo. Juntándose ambos fuegos los últimos cinoc minutos en un abrazo postrero a todo lo ancho del lecho para tostar la piel.

Suda el oficiante y se solaza el monaguillo, a quien sólo queda por saber un secreto y es el de la salsilla, que es de sal, ajo y vinagre, y que se vierte tres o cuatro veces sobre el bicho, media hora antes de sacarlo del burduntzi, pinchándolo previamente ; el bicho así aliñado es de muslos duritos y costillas crujientes, manjar propiamente celestial; siguenle luego dos fuentes, con la tripotxa o sangrecilla en revuelto de huevos la una, y los higadillos y asadura nadando en sus jugos la otra; tras la qus que se puede pedir estupendo flan, cremoso arroz con leche en tazón de desayuno, y casera cuajada en cuenco de cristal.

El caserío Azitain abrió la taberna a principios de siglo con Benito Aguirre y Simona Alberdi, y es desde entonces predio de mujeres, aunque los que asan sean hombres: Felisa, Candi, María, Dolores y por fin Mertxe, madre de Joseangel, depositario de la ciencia del tío: los bilbainos conocían bien al tío Pablo y le llamaban a sus casas para la ostentación o el desquite, y allá iba el hombre con el cordero y el carbón; Azitain sirve el cordero con las manos y aconseja comerlo con los deos, pues el filo del cuchillo y diente del tenedor lo desnaturalizan.

Llegan hasta la mesa las intrigas oñacinas de los parientes mayores de Unzueta, palacio que todavía está en pie en las inmediaciones; en Zenarruza casó don Celinos con una hija de Unzueta a finales del Once, trayendo de regalo 24 vacas preñadas en Navarra, cita cultísima anterior a la fundación de Eibar; Azitain en fin cierra los domingos, tiene párking propio y teléfono 717135,al que conviene avisar con un día al menos de antelación para un mínimo de medio cordero, que vienen a ser tres kilos, ue en la zona se los liquidan entre cuatro comensales pero que bien puede saturar a ocho; y que con todos los aditamentos descritos, más el vino y el café, subió el 31 de febrero a este sioux tragaldabas a 3.710 pesetas.

A.A.  

CINE EXPRESO DE MEDIANOCHE

Es una película de una violencia extrema. Y vale en todo lo que es hacer un buen trabajo cinematográfico. Totalmente incómodo el espectador ante lo que está viendo, es un producto consciente al hacer jugar los elementos audiovisuales con un realimso y un conocimiento de la capacidad que tienen las escenas de torturas y la música para penetrar hasta el numen del inconsciente y hadcerle a uno revolverse en la silla y cada vez que se acuerda de lo visto en la pantalla. Porque la historia en sí no es ni más ni menos violenta que otra infinidad de películas que no logran sin embargo penetrar como lo hace Expreso de Medianoche.

Se puede perfectamente continuar la reflexión que iniciamos en Flor de Otoño. La misma ficción artística presentada con el ánimo de no sobresaltar al espectador puede tener el efecto de rebajar la comunicación del problema en cuestion. Era el caso de Flor de Otoño y su trasvase monótono entre las tres esquizofrenias que padecía, o en el caso de Soldados de A. Ungría que, ante un buen montaje de historias de pre-guerra y de guerra y de derrota, es una película suave que posiblemente de tanto quitarle tralla a lo que se cuenta, acaba siendo como una postal en un tema que no es precisamente amoroso.

A Expreso de Medianoche se le pueden achacar defectos de contenido. Una película americana hecha para los occidentales. Porque al fin y al cabo las cárceles turcas pueden ser igual mejores que las americanas que aparecen en “Cárcel caliente”, donde se aplica la tortura de los electro-shoks por nimiedades en la conducta de las reclusas. Sin embargo hay algo que apoya la violencia límite de Expreso de Medianoche: la capacidad que han tenido de expresar, gráficamente, dos hombres como representantes del Poder y del preso. El Director Turco es una no sólo magnífica interpretación sino una fenomenal utilización para nuetsra mentalidad de lo que es el Poder personalizado. Toda la interpretación, toda la incomunicación, toda la implacable lógica en la actuación del Director es el Poder mismo y su comportamiento. Hasta el intento de follárselo real y en sentido estricto.

Este trabajo no ha podido ser casual ni tampoco es obra de un buen conocimiento de las técnicas cinematográficas. No es una película especialmente insultante para los orientales, y contiene un muy buen análisis sobre el resumen atroz en las relaciones individuo-Estado.

Pertenece pues, a ese tipo de cine americano que como “Convoy” de Peckimpah expresa de manera bastante clara la lucha de clases sin necesidad de hacer o mal cine o un panfleto. Es un cine de masas y por tanto con la principal virtud para ser un moderno “cine político”: ser capaz de llenar las salas de proyección. Y en fin, intento pormenorizar la impresionante crudeza de que la violencia sirva para lo que quiere servir, sólo si es capaz de expresarse de una manera espectacular. Los problemas, que ya no son razonables por sí mismo y nace la violencia, con ella adquieren una complejidad que, encima, como digo, sólo es eficaz expresada de una determinada manera.

GARIKOITS ZABALA.

contastos

comercio carnal 25.- Dónde están esas tías de tetas en punta y caderas opulentas, que busco y busco entre las sábanas de la cama y no encuentro más que mis pies. Darío.

26.- Soy el mismo de la quincena anterior, lo mío no tiene rmedio, quiero liarme con un tío cojonudo, inteligente, bueno como elpan, guapo a rabiar, paciente, calentorro, currante, y que le vaya el rollo con los tíos de 40 a 50 en cantidá. Koldo.

27.- En cuanto te vea por la calle te voy a dar dos hostias que te vas a acordar de mí, so puta. Y dile a tu madre que no la aguanto: que le huele el aliento y le sudan los pies. Mentxu.

compraría 28.- Compraría a bajo precio oro de 18 kilates en cantidá. Toma, y yo.

29.- Compraría vacas lecheras para fábrica de leches merengadas, tolón tolón, tolón, tolón. Juantxo.

20.- Compraría caserío en las faldas de Igueldo, con terrenito alrededor somado al mar, orientado si es posible al mediodí, para pase de mierda y trata de negras. Mattin.

currelos mil 31.- Estoy hasta los cojones de curelar. ¿Conoce alguien la forma de pasar un par de años en los Mares del Sur sin pegar sello ni gastar una gorda? Se lo agradecería. Marco.

32.- Se busca joven especializado en cultivo de hashis en terraza e interior, miércoles, viernes y domingos Pago en especie. Proclo.

33.- Soy un joven de 45 años, de pluma ágil y despierta inteligencia, colocado a la izquierda por más señas, pero de fáicl movilidad, que busca currelo antes de ingresar en la Misericordia. Tatiago.

hallazgos 34.- Me hallo bastante jodido, llevo unos meses que me enrollo mal con el personal, riño con todo dios y me da asco mirarles a la cara una vez terminada la riña, no sabiendo qué hostias hacer para enrollarme con gente cojonuda, sin porblemas ni cacaos mentales. Narci.

35.- Me he dado una vuelta por los containers de Zubieta y San Mar´tin, que son los mejor surtidos, y no he encontrado nada. Nene.

36.- Quisiera encontrar el modo de darle un empujón al casero a primeros de mes, abrirle la bolsa y tirarle la calderilla por las escaleras, por ejemplo, o quitarle de un manotazo la dentadura, usurero de los cojones, hambrón. Bautis.

47.- Pérdida de un ojo izquierdo color castaño oscuro en mani por amnistía del día 15, en el bulevar o alrededores. Se recompensará. Teléfono 550100

trueques 37.- Cambio primer número de Euskadi Sioux por dos rollos de papel higiénico o medio kilo de plomo. Valen.

38.- Cambio héroe de la posguerra por heroína. Tururú.

39.- Cambio este clima por otro, aunque se estropeen los verdes prados. Soriasis.

40.- Cambio billetes de 5.000 por billetes de 1.000: total.

vendería 41.- Vendo frigo nuevo para furgoneta. Teléfono 425162. Juan.

42.- Vendo dos tallars rurales, policromadas, de obispo bendiciendo y diácono. Pedro.

43.- Se vende piso en Alto de Capuchinos. Animo.

44.- Ocasión. Vendo Volkswagen con muchos años pero bien llevados. 85.000

45.- Vendo cama barco preciosa, que no me la compra ni dios, pero que es una maravilla; lo que pasa es que la gente no entiende. 9.000

46.- Vendo colchones de muelles, más baratos que en fábrica, nuevos.

EUSKADI SIOUX hau bizi modu petrala – el terror de lo cotidiano

somos maya aguiriano, josé maría aguirre, vicente ameztoy, yosu bilbao, rafael castellano, juan carlos eguillor, laura esteve, juan ignacio etxart, mentzu iglesias, fernando iliana, juan mendizabal, ernesto murillo, antton olariaga, teo uriarte, rosa valverde, carlos valverde, paloma zuloaga

y además todos estos tere arozena, bernardo atxaga, cosme churruca, mario gaviria, tomás goikoetxea, tomás irigoyen, josé llanos, angel marco, marisol marín, jose luis merino, maite santibañez, jon gurutze unzurrunzaga, artemio zarco, iván zulueta, jose lusi zumeta, ramón zubiarrain

estamos plaza de guipuzcoa 11, 1 tel 943-429127 san sebastian

composición agerre; depósito legal ss dep leg n. 73 dirección legal paloma zuloaga; distribución atheneum carredano, distribuidora-navarra, distribuidora-vasca; impresión el diario vasco; publicidad atalaya de vitoria y estudio tc de san sebastian