DE MADRI AL CIELO Pasando por el alero

El “KOMANDO ZIKIÑA” tenía una misión imposible que cumplir: euskaldunizar Madrid, cambiar el chotis en Madriz, Madriz, Madriz, Euskadiko Zati Maitemin.

Había que empezar por conocer la infraestructura de abajo arriba, y como eran muy cumplidores, así lo hicieron./font> Empezaron por el METRO en cuya discreta investigación hubo ya varias bajas, cuyas motivaciones no hace falta explicar. Y entre metro y metro, alcantarilla y alcantarilla, de Cascorro a Chamberí encontraron un agujero famliar, un cráter que les guiñaba con fumarolas diciéndoles “ven y ven”. Era un agujero muy conocido, el ombligo de un largo cordon umbilical que llevaba a Gernica. Estaban en Claudio Coello 104, cuna de la “Operación Ogro”. Aquella sinagoga del sionismo euskaldun habló como Zaratustra etico-sabiniano, mientras el KOMANDO ZIKIÑA tomaba notas para aprovechar la experiencia de sus antepasados en iguales correrías.

“Muchas chorradas se suelen decir sobre los americanos y sobre la CIA, pues parece que su inteligencia no tiene límites. Por la época de la Operación, y años más tarde, todavía, los sesudos miembros de la dirección del PCE, opinaban que “todo” había ocurrido con el conocimiento de la Central Inteligentzi Off Ameriketakoa, pues a tan pocos metros de la embajada yankee, era imposible hacer túneles y cosas así, sin que los sofisticados aparatos de captación y control operativo americanos no se enterasen. Bueno, pues no sólo eso, sino que aquí los mendas, hacíamos un concurso de a ver quién meaba más lejos a través de la verja de la embajada”.

-¿De la verja?

-Sí, de la verja.

-¿Y los grises?

-Pues eso, con la “verga”.

-Eráis averjales.

-Sí y avergales. También nos apostábamos quién tenía la verga más larga.

-¿Y quién ganó?

-El de Vergara, claro.

LA COBERTURA LEGAL

-Pues nosotros lo tenemos jodido. A no ser que nos expliquéis, de qué ibáis por la vida. Porque echamos un tufo a poteadores, que no te menees. Y encima éste tien las dos pelotas del mismo lado, como la makilla de Monzón.

-La cobertura legal de los miembors del comando era la de ser “sociólogos”, eco

  nomistas, ingenieros y esas cosas”, vascos ellos, cosas que por lo visto no había manera de disimular, lo de vascos. O como dicen aquí, lo de “bajcoh”. Pero lo que no se había dicho –y os rogamos discreción- es que el comando estaba ensayando la aplicación de un “Programa Científico para el Desarrollo Integrado de la Villa de Madrid, la Capital, y es más alguno de nosotros, en una relación que la historia posterior ha aclarado, pasaban por ser miembros del Banco de Vizcaya, Sección Regional, dirigida por el hoy presidente de la Diputación Guipuzcoana, don Xabier Aizarna, que ha resultado ser, encima, todo un señor del PNV.

-¿Eso quiere decir que el PNV y ETA eran complementarios; que lo del PNV era precisamente el “pene” y lo de ETA, los cojones?

-Echarle un poco de “imaginación” y tendréis la respuesta. Nosotros, por razones de seguridad no podemos decir más.  

HOSTIAS Y JAMON SERRANO

-Sabemos que varios de vosotros comulgásteis junto al Ogro en más de una ocasión. ¿Es cierto que al estar la iglesia en la calle Serrano las hostias sabían a jamón idem?

-Bueno, no. Sabían a barquillo. O mejor dicho tenían un sabor como a nada que dejaba un ardor encoñaúlceras preocupante.

-¿Y entonces cómo os aregábais para comulgar según el ayuno que nos enseñaron nuestras santas amonatxos?

-Sencillamente convirtiendo el amaiketako o amarretako, en zortzitako, o como se diga, porque el Ogro era más puntual que la leche y siempre llegaba a las nueve y un minuto como un clavo. Una vez uno de nosotros, el de turno, fue a comulgar, y allá mismo, sobre la barandilla esa se le escapó un regueldo como de chorizo. El cura se mosqueó con el gástrico estruendo y le preguntó. ¿Usted jóven, ya ha guardado el ayuno”. Y el muy jeta, que casi lo echa todo a perder va y contesta: ”Sí padre, aquí hay uno que va a volar muy pronto”. Y como el cura debía ser más sordo que la tapia de Berlín, pues le dió la hostia, sin más dilación mientras el Ogro estaba y aen su reclinatorio con las manos en la cara no sé si para meditar o para evitar que la cabeza se le cayera al suelo por el peso de aquellas cejas que parecían el guardabarros de un tanque.

-¿Ibáis armados?. ¿No temiáis un cacheo en la puerta de la Iglesia?

-Empezamos a ir armado, y la verdad es que lo del cacheo no nos lo habíamos planteado. Pero tuvimos que dejar las pipas en casa desde que un día en el metro, a mí me palpó un gitano, que por las trazas debía ser marica y al tocarme una cosa dura, gritó: “Qué güeno tás, mi arma”. Yo en principio y con el sofocón –el tío magreaba sin cear- sólo entendí lo del “arma” y me agarré un mosqueo que salí a toda pastilla en la siguiente estación.  

SEXO: SOLO PAJAS EXTRAORDINARIAS

Dicen que había muchas razones para no lanzarse a ligar con las madrileñas. Ellos dicen, insisten en dar razones de seguridad, como queriendo decir que “a través del amor todo se puede filtrar (o balndar...)” Al margen de que nosotros creamos o no en la sinceridad de que no ligaban “por seguridad” en vez de porque eran también “vanguardia” del vasco retraido y misógeno, compensaban esta parte de su inactividad asistiendo a lugares típicos y renombrados por toda suerte de “trabajos diversos” en el terreno sexual. Por ejemplo, en el cine “Carretas” que aparte de ser un lugar muy oscuro, los trabajos, generalmente, se hacen en la propia butaca. Además, muy barato. Por todo ésto, uno del komando dejaba ver su enojo ante la participación de Angela Molina, chica de buen porte, dicen, en la película del macarroni ese, el Pontecorvo, chico, que de roscos, na. Dicen. Que ni el Señor.

-¿Y para lo de follar?

-Aprovechábamos nuestros viajes a Euskadi para...

-...seguírosla meneando.

-Noski.

-¿Habéis visto la película del Juan Luis Galiardo?

-Sí, a mí me la pusieron para torturarme días antes de salir del mako.

-Primero pensábais en secuestrar al Ogro, vosotros, cuadrilla de “Pulgarcitos” aberlaches. ¿Dónde lo pensábais guardar?.

-Pues habíamos alquilado o mejor dicho comprado el traspaso de una boutique en un cuarto de millón de pelas, con tan mala folla que la misma madrugada del día en que íbamos a hacernos cargo de ella, entraron unos “quinquis” a mangar y debió haber allí un tiroteo de puta madre. Total, que con lo de las denuncias y todos los carnés de identidad falsificados, no interesaba seguir el rollo, porque se podía levantar la fiebre. Así que la tía que había hecho la operación y un supuesto novio que hubo que improvisar, tuvieron que inventarse un rollo de que “mire usted, señor abogado, que es que yo estudio en la Universidad, pero los padres de mi novia no quieren que salga con ella y esto de la boutique íbamos a llevarlo en secreto para poder subsistir los dos. Pero, claro, ahora los padres se van a enterar, les vamos a dar un disgusto y tampoco es plan compréndanos, etc...”. Total que el abogado, tonto él hizo como que se tragaba todo, pero eso sí, se quedó con la pastoja.  

“DE MADRID AL CIELO”

-O sea que ya no se le podía secuestrar.

-Hombre, era difícil buscar otro agujero.

-Y por eso hubo que cambiar decisión.

-Claro.

-Pero ¿por qué precisamente lo del vuelo y el ieeup-lára?

-Para que fuese verdad lo de “De Madrid al Cielo”.

-También dice “Y un agujerito para verlo” y en lo del abujerito os pasásteis un pcoo.

-Fue adrede.Así lo podrían aprovechar para hacer después una estación de metro, para ministros, después de lo peligroso que se estaba poniendo ir en coche.

El KOMANDO ZIKIÑA debía proseguir su misión euskaldunizadora. El relato del vuelo sin motor de Koldo Gurdilari Txuri (version abertzale de Luis Carrero Blanco, con el que cariñosamente le llamaban los fervorosos comulgantes) había dejado sus mentes y sus corazones prestos para su acción, aunque sabían claro que muchos no les comprenderían su altísima misión y les llamarían traidores por ir a Madrid. Pero... qué quires que te traiga...

“...qué haces en el alero?”

(Infomre III del KOMANDO ZIKIÑA, para la prensa libre de nuestro entrañable, acogedor, acojonador y borrachuzo país)  

PRIMICIA Las grabaciones de una confesión del OGRO

El comando recordó las enseñanzas históricas fascistas de la niñez. Y recordó que el Cardenal Cisnero fue antes que regente confesor de Isabel la Católica.

No lo pensaron dos veces. En la Iglesia de los Jesuitas algun de los venerables debía ser el confesor del cejudo. Y las confesiones del Ogro interesaban al comando, por si colaba algún secreto de Estado que otro.

Compraron un magnetófono y lo introdujeron en le confesionario en el que alguna ocasión habían visto arrodillarse al Carrero.

Tuvieron que esperar dos días. Una mañana se levantó de su asiento y se dirigió al confesionario. Uno de los del comando accionó el magnetófono a distancia. Ya habían celegrado preubas antes en una iglesia de Euskadi Norte.

La confesión fue breve.

Al igual que los gritos de rigor, el Ogro desbrozó los primeros pecados.

-Ave María Purísima, sin pecado concebida María Santísima, hace quince días que no me he confesado.

La cinta, que a pesar de los años se conserva en buen estado, arroja un profundo carraspeo, un bramido espiritual.

-Estos quince días he tenido poco tiempo para acordarme de Dios. Los asuntos de Estado me tiene ocupado tanto tiempo...

El jesuita le responde que lo comprende perfectamente.

-En cuanto al asunto de mi esposa, nuestras relaciones van más ajustadas al sentir evangélico. La borrasca pasó.

-Se sienten otra vez como dos jóvenes tortolitos, don Luis, que ya se lo decía yo, que eso son las crisis pasajeras, pero al final lo que queda es el amor de Dios... ¿A qué se siente usted más joven? –pregunta el jesuita-.

-Ay, joven, joven... No me diga usted esto don Ignacio.

-Sí ya lo sé, don Luis, que es que la juventud está corrompida, que no sé a dónde vamos a ir a parar...

-Pues mire, yo en eso creo que nos podemos sentir optimistas. Ultimamente y no sé por qué hay más juventud que frecuenta esta santa misa. Incluso comulgan con gran devoción. Hay uno fuerte, que se parece a ese boseador vasco...

-No me diga que Urtain se ha convertido...

-No, no creo que es él pero se le parece. Seguro que también es del Norte.

-Para que luego digan de los vascos. Si la mayoría son unos benditos, muy cristianos, devotos de María muy cariñosos con su madre.

-Sí. Pero tienen ese virus separatista, esos asesinos de la ETA, que tratan de romper a España. Menos mal que son cuatro locos, pagados por Moscú y que pronto acabaremos con ellos.

-Sí es necesario y justo, pues son un peligro para la patria, para los sentimientos religiosos que nos han convertido en esa reserva espiritual, envidía de todos... ¡Ay don Luis! Y perdone mi indiscrecion. Pero algo sbore le sexto... perdónme insisto, pero la carne es débil...

-Don Ignacio, no me diga, que ya no soy un adolescente. Además ya le he dicho que lo de mi esposa va muy bien y en ese sentido nuestras relaciones son perfectamente cristianas.

-¿Ni malos pensamientos?

.Una jaculatoria a tiempo sabe usted que es una victoria.

-Don Luis, eso ya sabemos que es cosa de Dios, pero hay algunas vidas que no pueden terminar más que en el cielo, y yo creo que una es la suya.

-Gracias, don Ignacio, peor aunque eso es lo que en definitiva todos deseamos, me gustaría tener tiempo de seguir sirviendo a España, sobre todo teniendo en cuenta que el Caudillo puede dejarnos y hay que seguir su labor. Prefiero por tanto, tardar un poquito en volar a ese cielo que usted tan generosamente me concede.

-Perdone una vez más, don Luis, aunque sé que no es el lugar más adecuado, ¿cómo va lo de mis obrino?

-Tranquilo don ignacio. En tres días estará resuelto.

La grabación es peor a partir de este momento. Se oyen palabras y expresiones sueltas del propio Carrero como profundo pesar, el viejo quiere saber si los del 1.001 son exactamente 1.001, jamás se entera, Carmen, qué mujer!, padre que le parece...? no se oye el final de la pregunta.

La perfecta confesión, como el lector puede comprobar. La absolución apenas es audible. De lo que estamos seguros es que el padre jesuita no le puso penitencia.

Era como una premonición y como si fuera el aviso divino de dar luz verde a la acción.

MADRILEN KAPITALA

Eskoriatzako gizonak esaten zuen: “Hura bukatutakoan, poliki geratuko da...” Nik ere hori era pentsatzen dut. Beharbada, egun batez Madrile famatua bukatu egingo dute, eta ura aekarriko dute, eta etxeak ere ilaretan egingo dituzte.

Baina Madrile Madrilen dago. Guretzat ere oso urruti geratzen da. Martin Vila bera hegazkinez etorri oi zen. Eta beste batzuk autobusez etortzen dira.

Madrilen gauza asko dago. Madrilenoak ere bai. Jendea eta futbolistak, faszistak eta ucedekoak ere han bizi dira. Madrile aita munduaren ziborra eta erdia, eta ohorea eta edertasuna eta haunditasuna eta batasuna eta zerua. Zezenak ere izaten dira batzutan Madrilen.

Herri Batasuna ez da Madrilera joan. Oso puritanoa delako, noski. Agian, Madrileko Zooan ez dago lekurik –Kortesetan esan nahi nuen, baina ez nintzen atrebitzen- bilbon ere Kortesak ditugu, eta batzuk beharbada gaizki pentsatuko zuten. Herri Batasuna ez da Kortesetan ibiltzen, hori kapialista baita, eta herri Batasunekoak zeruan bizi dira. Ortziren inguruan izar bihurturik, eta azpian haize zakar aldakorra (egun batzutan alde batetara, bestetan bestera) ari delarik, gaztelu guztiak mugitzen. Dena den: Herri Batasuna “ez nagoela” esan du, eta ez du bere jendea Kortesetara sartu: ez du inor izorratu nahi.

Jeltzaileek Madrilerako bidea hartu dute. 1936ko Estatutoa agindu bide die Ucedek, eta besteek sinetsi bide diote. Izan ere, Ucedek belarri bat du hemen jaria, eta guztion asmoak Kortetatik pasatu nahi omen ditu.

Euskadiko Ezkerra joan da, eta guztiekin nahastu da. Baina baztertuekin, abee arraro bezala alboan geatu behar izan dutenekin. Sartu eta ezkerrean aurkitzen da gizon talde apala, erregeren maitasuna beroki senti berri duena...

Mujika eta bere lagunak muzinka ari dira aspaldi. Gizajoei beren herriak muzin egin die, eta orain benetan Kortesetan buru eta belarri, gerra asmatzen ari dira.

Ucede ere han dago... Belarri bat atera zuen hemendik, eta bestea galdu, gainera haundiago. Buztanik ez zioten eman, merezi arren.

Baina Madrilen Zooa dago. Eta tximinioak. Eta Tierno ere bai.Tierno ere galbaian ari da: bere udala eman diote, eta orain kaminoetako zuloak marxen teoriannola konpontzen diren azaltzen eta esplikatzen ari da. Eta alboan Tarankon bedeinkazioak partitzen, zulo estali hau bedeinkatzen dut, esanez.

Nik ere izeba bat nuen Madrilen. Errepublika garaien. Gero beste bat joan zen. Orain hura bakarik bizi da han.

Madrilen denok dugu zerbait. Batzuk itxaropena. Beste batzuk amorrua. Eta beste batzuk kapitala, inperiorarena eta batasunarena.

Madrilen gainera, Gómez Chaparro ere bizi omen da. Gizon famatua, haundia, serioa, tribunaletan ohitua dagoen horietakoa. Aspaldi dabila tribunaletan, saltsa guztiak egosten. Eta Lerdo ere han bizi zen, Chaparrok libre utzi zuen arte. Lerdok ordezkari bat era ba omen du Kortesetan –Marilekoetan, ez Bilbokoetan!

Madrilen gainera Orienteko enparantza ere badago. Han dago hura, bere hurra! eta bestelako oihu guztiz betea. Han dago, ez balego hobe, bizi gaa pobre, desertu latz honetan... esaten zuen Letek enparantza honi buruz.

Ez. Ni ez naiz Madrilera joango. Eta ez nuke gainera Madrile bera ere aldatuko. Ez Moskukin, eta ez Pekinekin, ez Kanpalakin ere. Ez horixe: beharbada, egunen batean, bukatu egingo dute Madrile, eta beste gauza bat izango da hura. Truke egitekotan, Parisekin egingo nuke truke, eta Suarez Giscadekin. Baina ez zaie hori interesatzen ez madrileinoei, ez parisinoei:Giscard azkar joango da, eta Suarezek lau urtetarako du bere indarra.

Madrilen, gainera, ministroak bizi dira. Ez da harritzekoa. Felipe Bigarrenak, bere izeneko koinaka edan ondoren, hantxe ipini zuen hiri burua, eta bere semearena galdu. Ea gero, semeen ordez, ministroak etorri ziren. Hanbizi dira gaur. Bata belauniko, bestea buruz behera eta hankaz gora MATE S.A. egiten, lehen bezala, herria ajedreza bailitzan.

Madrilen gauza asko dago, noski. Jendea ere bai. Eta Rastroa, bere gauza zaharrekin. Berehala Rastroan Frankoren estatuak saltzen hasiko omen dira, baina oraingoz ez omen dute baimenik eman, aitaren irudia ez delako saltzen, beharbeharrezko ez den artean.

Eta jendea ibiltzen da. El Retirotik, Kastellanara. Eta gero, buelta: Kastellanatik El Retirora. Batzutan tximinioak bisitatzen dituzte. Eta beste batzutan ministerioak.

Eta bienbitartean, Tierno urrengo sermoia paratzen ari da. Eta Tarankon urrengo mitina.

Eta Madrileko telebistak Felipe Bigarrenaren koinaketik edateko esango digu.

Batek ametsetan ari naizela esango du. Eta beste batek, agina, erreta nagoela. Eta nik esango diot: Madrilen kapitala dagoela, eta dirua ere bai, eta Iñigo ere han bizi dela. Eta gainera, Zooan tximinoak daudela. Eta Kortesak ere bai, Bilbokoen antzekoak.

etimologietan
CARABANCHEL

Como dice la jota, que cantaba Marcelino Camacho en la enfermería, a dúo con Vilá Reyes, cuando ambos vivían como tales: “Si vas a Carabanchel, pregunta por los dolores; ondo jota los mató, sin vergüenza y sin amores! Noe s que te lo diga yo, el hijo de los dolores!”.

La ciencia oficial, antigua y modernamente incluso, acepta que la palabra en cuestión proviene del italiano, con ciertos toques de español rancio: “Caraba in cel” (cel, se pronuncia chel, como el Chelis del whisky), y vendrá a significar: “La caraba en el cielo”. Y por eso, a quienes armaran la caraba, se los encerraba allá, pra seguir manteniendo el orden en el cielo español. Algunos, sin embargo, obtenían para sí las dependencis asistenciales. Y como diría un vizcaíno: Cama, cho? y se metían a la enfermería, que es como un hotel de primera junto al pudridero de la otra parte.

Pero la ciencia es la ciencia, y reivindica sus derechos, como los gays del palomar o de la tercer galería, que tantos servicios prestaron en aquellos infaustos tiempos, y tantos tanteos hicieron.

A las palabras, pues, que Carabanchel da para mucho. No todo se puede escribir sobre Carabanchel, proque si las paredes hablaran... Nosotros hablamos con los diccionarios en la mano.

KA se convierte muchas veces en GA y así pudiera ocurrir aquí. Lo cual nos conduce a interpretaciones, como las siguientes:

1. GARABA ANTZA EL. Garaba, es lo mismo que ninguno. Antza, es la facha que se obtiene Con-esa y otras formas. Y EL es lo mismo que Eldu. Y así ocurre lo de Polifemo: Convertirse en un Don nadie, o mejor, tomar figura de Nadie. Lo cual quiere decir: No encontrar pista de nadie, es decir: Ni olerlo. Así, si se pregunta: Quién zumba? TE responden: Garaba antza el, y te quedas ciego: nadie.

2. GARABA ANTXE EL. Garaba es el mismo de antes. ANTXE, es allí mismo. Y El tiene unos cuantos posibles significados, que traducidos quieren decir: No madurar nadie allí; No morder a nadie allí; no encontrar a nadie allí; no agarrar o detenr a nadie allí.Todo lo cual indica: “Al revés te lo digo, para que lo entiendas”.
Pero KARABA, puede ser muchas cosas, además de la Caraba antes citada,  o la Garaba, así:

1. KARA ABA ANTZA EL. Porque hay que tener en cuenta la pronunciación oficial de la TZ, que se nos brinda desde la TVE y otros medios de propaganda Ucedista. TZ se convierte en cualquier TX corriente, así en abertxale, dicho en lugar de abertzale, como si se quisiera decir: “a ver si sales”, pero pronunciado para niños idiotas: “a ver chichales”. Y ehcho este inciso fonético, seguimos.
KARA es cacareo, que para eso era el lugar. ABA, padre, y es de oficio. Lo cual da: agarrar o tomar o madurar o morder la figura del padre del cacareo.

2. KARA ABE ANTZA EL. Lo mismo que antes, pero ABE es palo o viga o palitroque. Y tendríamos: Tomar la figura o facha del palo o viga de cacareo (quizá es el palo para hacer cacarear, otros hablan de cantar).

3. KARA ABE ANTZE EL. Y Antze es destreza, y su traducción total, quizá la más fidedigna: Lograr la destreza del palo del cacareo. Además, Antze, puede significar Hinchazón, con lo cual no nos quedamos mejor, pues se trataría de una relación de causa a efecto: Madurar la hinchazón del palo del cacareo.

Además, y vamos por terrenos peligrosos de intepretación, pero que dan las mismas palabras: KARABA sigue siendo más cosas.

1. KAR ABA ANTZA EL. KAR es llama y fuego. Tomar la facha del padre del fuego, como Prometeo.

2. KAR ABE ANTXE EL: Agarrarse allá mismo a un palo ardiendo, porque no había clavos.

Y muchas más cosas  es el famoso Carabanchel. Pero, como en todos los libros tenemos que añadir: “Cualquier parecido con la realidad y con personajes concretos, es pura coincidencia”. Así lo cuentan sus antiguos y actuales moradores.

UN POCO DE AIRE PARA UN MADRID CANCEROSO

“Sumergirme, sumergirte, sumerjámonos en la excusa tío”. Mira, el metro es la antesala de la noche y sin embargo nos lleva, nos lleva. Vamos fíate, vamos a la plaza, no hay calderas de vino, pozas de barro, alquimia bucólica, pero estamos los dos. Tú, que eres todos los demás: nocheriegos borrachos, maniquíes, laicos del cristianismo marxista, nombres, nombres, prononmbres. Vente a la plaza llena de esfinges faraónicas, de qkeops del chocolate, de drogas del miedo, de mirlos insaciables, de fístulas con apellido que se resienten saturadas de ideología, vacías de flores, sedientas.

Plaza de alguna fecha, plaza de los doloridos Daoíces y Velardes, niños paralíticos y viejos infantes. Vamos a divertirnos obviando las profundidades. Ya no hay protestas en las canciones de la contratada, sólo hay folklore de la vida, alegría crepuscular, de un Madrid más verdad que nunca.

Descendía contigo, acuérdate, a poner los pies en la tiera, no lo conseguimos. Mientras, recuerda, observábamos a la gente. Mujeres encintadas, pintadas, uncidas de almíbar, que bailaban. Y no estábamos satisfechos. Aquel albedrío que nos hacía una pregunta. Lo hablamos, hablamos de que la Plaza del 2 de Mayo parecía un ataúd abierto, donde cientos de tías y tíos bailaban pisoteando algún muerto, aquello nos alegró. ¿Conexión?. Hace años aquella plaza parecía un cementerio donde residía la muerte. Hoy, sin embargo, las aves escarbaron hasta levantar la verdad y fue cuando nació este día de verbena que me recuerda a Dionisos y a los dioses de la verdad. Desvirgar a la plaza del 2 de mayo por alguno de sus flancos, es un gran placer, es el placer de la fiesta en orden, sin premeditaciones, sin miedo.

Es como aquella teoría matemática de que ninguno de los factores altera el producto. El producto dá lo mismo y suena a alternativa. Allí se juntaban distintos sectores, sustitutivos y complementarios a la vez. En aquella fecha se citaban por uno u otro sitio, pastoas, intelectos, estudiantes heterodoxos, militantes y profestas, todos armoniosamente entremezclados: el producto. Pero tú y yo no nos contentábamos aún. Sólo fue cuando,en el momento en que se abría el baile, apareció en el viento, atomizado, un olor verde, natural, exorcizado, un olor a polvo masticado,a campos sin colonizar que representaba algún “tadzio” de los que no mueren en Venecia, lo que nos revivió, nos alumbró. Trasládate a aquel momento ¿no te acuerdas de aquel bello animal que junto a nosotros bailaba? Sí, en la fiesta de la vida, del 2 de Mayo. Era un muchacho desgarbado, bello, de ojos claros y pelo escarolado, de piernas de cigüeña y cuerpo de muelle. Eso fue la fiesta, a partir de aquel momento retomamos el hilo. Era la fiesta de Malasaña y los asiduos alucinaron. A partir de aquel momento todo se trasmutó: estábamos entre aquella gente, que es la nuestra, saltábamos, retozábamos, fumábamos, nos sentíamos cambiados, nuevos. Eran las fiestas de la belleza y decidimos morir, y decidimos nacer, todo fue tan bello... Plaza de algún día, plaza de la fiesta, fui al desierto y me encontré en un oasis.

pero describamos, ¿quién me impide erigirme en curandero al menos? Lo soy, vya, y mi diagnóstico es el siguiente: Madrid es un enfermo canceroso, vilipendiado y agóico. Es una cloaca sin remisión, por eso, vamos solo por eso, buscamos las arterias más marginales, se llaman Malasaña, Santa Bárbara, Parque Sierra, Retiro y algún otro refugio. Reconozco que es un diagnóstico vulgar, pero he ahí lo esperanzador: todos los que nos divertimos en aquellas arterias tenemos algo de curanderos, y pretendemos curar para curarnos.

Aquella es una zona donde transitan los bueyes aún no condenaods por la máquina, por donde pasan aún afiladores y cacharreros animados, por donde aún se festejan las excusas de las fechas, por donde nacen las sonrisas siempre púberes.

Aquella andanada punto de referencia donde bailamos bufonescamente, riéndonos de los palos de los de siempre. Y ¡pasa el canuto tío! Pásalo que si no lo haces en este sucedáneo de paraíso ya no lo harás.

La crónica del 2 de mayo, admítelo, no se puede hacer. Vívelo, tócalo, cómelo y hazte la tuya. Sólo eso es válido, lo demás es una imitación, un acertijo, un enigma.

EL PRASTICANTE COSMICO.

LA EPOPEYA DE HARRI BATUA

Capítulo MLCGBIII
De cómo Harri Batua el preclaro éuskaro junto con su cómplice y enseñante en cosas de coitos y apareos el caballero Arjimiro Follahondo se enteran de una curiosa novedad filológica, y de cómo la Caja Metafísica, una vez puesto los cojonzuelos de Gabino Arana a buen recaudo, les fue de gran utilidad a la hora de realizar un curioso chantaje en Madrid.

Una vez recuperados los cojonzuelos de Gabino Arana y a buen recaudo en una de las vitrinas de San Telmo con una etiqueta donde se leía “Testículos fósiles del Enano Hipofisario de Alzo”, nuestro arrogante Etnotipo y su amiguete el caballero Arjimiro Follahondo iban a salir del Museo disfrazados de señoras extremeñas de la limpieza cuando desde lo alto de la escalinata una voz imperiosa, carraspeante y tartaja les llamó: “Aizu, Harri, aizu Follahondo, etorri zaitezte beingona”. Miraron hacia arriba los dos conspiradores y se percataron de quién era el sujeto, o mejor dicho, la cabeza surgiendo de una escotilla, que les llamaba. Pelo cano y espinoso, narizón manierista, bizquera aplopética y rico movimiento de cejas. Insistió la cabeza: “Etorri zaitezte, txakur bateren izenez!”. Nada más escuchar aquel galcismo con perfecto acento de Euskaltzaindia (facción La Sorbonne) Harri y Follahondo adivinaron y seguiñaron un ojo. Era el Archimandrita Pitxelena, eminente glotólogo. Subieron pues la escalinata, le hicieron a Pitxelena el signo de los Carbonarios de Ikaztegieta y se dispusieron a oír. Y El Archimandrita Pitxelena les habló así:

-Sabed que en todo esto hay un profundo y confuso error semántico. Es posible que todos tus esfuerzos, oh alabado Harri Batua, hayan sido en vano, al recuperar las partes incorruptas del tal Gabino Arana, cuando una vez consultados papiros, palimpsestos y códices, resulta que se halan rasponazos que disimulan la identidad de nuestro Protovirgo, el cual se hacía llamar Rabino Arana y no Gabino Arana. Posiblemente se trate de las partes incorruptas de un tal Gabino Aranda, expósito decimonónico nacido en Aranda del Duero y fundador del MCE, es decir, del Movimiento Comunero de Euskadi.

-Haranopola! –gimió Harri-. Ehe ahaquí ohotra ahartimahaña de Lohopez el dehel TMT!

-Otras versiones –proseguía Pitxelena- nos hablan de que nuestro eximio Protofimótico pronunciaba con la “egue”, y así al decir “Ni Arana’tar Errabino naiz” decía “Ni Agana’tag Egabino naiz”. A lo cuela refutan Pontzoña, Erregadera y Txorraluze diciendo que en ese caso se hubiera confundido el nombre completo, y sería Gabino Agana. No obstante lo cual hemos de analizar el RH de esos cojonzuelos para comprobar si efectivamente son los de nuestro Casto Rabino, el llamado Rabino Arana, y no los de un impostor de ultratumba. Si atendemos a las partículas etimológicas de los fonemas Gab y Rab...

Pero ya Harri Batua y Follahondo, hombres de acción, huían de la paliza del investigador. El problema de los cojonzuelos quedaba en manos de los microscopistas. Ellos mientras tanto tenían otra función que cumplir. Así que recuperaron la Caja Metafísica, la envolvieron en harpillera y le pusieron una etiqueta donde se leía “Muestras sin Valor” para engañar a los matuteros y se lanzaron a uña de camello hacia la meseta hacia Madrid, hacia el epicentro político.

Una vez aparcados los camellos en el subterráneo de Las Cortes, Harri Batua y Follahondo se dirigieron a la plaza de Neptuno y de allí en dos ágiles zancadas de sus pantorrillas de artzai de la Eusko-Arkadia se vieron frente al edificio del Museo del Prado.

Al gris de la puerta –el cual por cierto ya no era gris sino marrón- le dijeron: “Somos los linterneros que venimos a traer un taza de báter”. Miró el gris-marrón con indiferencia el bulto de la Caja Metafísica envuelta en harpillera, se encogió de hombros alzó la mano hasta la visera y les dejó pasar. Así que Harri y Follahondo penetraron en aquel Empíreo de la Plástica, el primero tirando del segundo, porque se quedaba extasiado rascándose meditativamente el ankarte, ante las macizas mantecosas de Rubenes. Le decía Harri al oído: “Kontuz! Hatz-herri, Ohots-herri!” (1). Y Follahondo, flagelándosela a papirotazos, seguía adelante. Llegando a la cámara de “Las Meninas” ante cuyo cuadro se extasiaban hasta la baba, el moco y la legaña así como una decena de feligreses con pinta de alemanes, desenvolvieron la Caja Metafísica y la dejaron allí pegada a la pared. Acto seguido fueron donde un bedel, le enseñaron un carné del Amaikak Bat F.C. y dijo Harri: “Ohoiga: Sohomos tuhuristas cohongoleheños: ahay uhun ahartefahacto juhunto aha lahas Meheninas...” Y mientras el bedel daba grandes alaridos de hiena, y pulsaba timbres, sirenas, alarmas y palancas, y mientras el gris-marrón de la puerta acudía desperezándose, Harri Batua y Arjimihiro Follahondo, aquél arrastrando a éste, que se quedaba extasiado crispando los dedos sobre la bragueta al pasar ante los cuadros de tormentos de santos de los Primitivos Flamencos de estilo sádico-barroco, diciendo: “Mira, mira, comix prono!”, salieron a la calle y Harri planeó: “Mihientras aquehe laha Polka sehe cohoncehentra ahaquí ehen ehel Prahado, vahamos a rahaptar a laha “hija dhe CENSURADO yhy pehediremohos pohor ehella uhun crehecido rehescate”. Follahondo asintió, y se introdujo en una cabina de teléfono. Al poco aullaba ante el auricular:”Somos independentistas birmanos. Si no no nos hacen el favor de abrirnos la Caja del Banco de España haremos estallar por telepatía la Caja Metafísica colocada en el cuarto de las Mentiras...”

¿Conseguirán quemar el dineor, terminando así con el trabajo asalariado? ¿Descubrirán que la hija de CENSURADO es un travesti? ¿Seguirán mandando los burócratas en el Ayuntamiento? ¿Cuándo dejarán de emitir por Radio ese viscoso y extemporáneo Angelus?).

FALETE

(1)-“”Extranjero, país del lobo”

LA MADRID QUE NOS PARIO

GORA MADRIL INDEPENDIENTEA
PIDAMOS ferviente, acalorada, profusa, rokanrolescamente la independencia inmediata para Madrid. Sirvan estas líneas de adhesión inquebrantalbe con los Independentistas Mageritenses. No piensen los insensatos, los maliciosos de turno que lo que se busca es romper ese cordón umbilical que nos zancadillea y entorpece la marcha; no supongan los empollones de Círculos de Bellas Artes ni los sasi-psiquiatras que pretendemos encerrar en sualcoba para que se asfixie a la Madrid que nos parió, con el freudiano propósito de quedar así libres de la Madre Castrante, no. Exigimos ansiosa, turbulenta, explosivamente, a golpe de txalaparte eléctrica y de alboka estereofónica, la independencia de esos mageritenses de esa Magerit, para que sobre ellos reviertan exclusivamente los beneficios de sus Estudios de Prado del Rey, las cavilaciones de sus ingenieros nucleares, el reflejo especular de sus bolsistas y ecónomos, las serenas medidas de sus responsables del Orden, los prudentes decretos de sus Síndicos de la Enseñanza, los discursos taumatúrgicos y placenteramente ininteligibles de su Superpresidente, las halagadoras y confortables reglamentaciones carcelarias de sus Supremos Alcaides, la sabia calma de sus Alguaciles ante las supeustas agresiones supuestamente criminales de unos supuestos incontrolados, los extrabiolavantes de cerebro de su Prensa Periódica, las cordiales paridas de Carrillo, los afectuosos pactos de sus Plenipotenciarios con las multinacionales, los saludos de Fidel el desnatado, los fantasmas de Cuelgamuros y los higiénicos decretos antiterroristas. Que toda esta hacienda les revierta a esos madrileños independentistas; y, si la Independencia no puede ser, al menos una amplia autonomía. No hay doble fondo amados vallecanos, chamberileros, latineños y atochanos: sólo nos mueve un propósito de solidaridad: queremos que sepáis lo que es bueno. A modo de símbolo os regalamos una escuadra de catedráticos del Opus de Iruinea. Ala, recuerdos a la Cibeles y seguir bien. GORA MADRIL INDEPENDIENTEA.

FALETE

Mismo textos que los de la página 12

LA MADRID QUE NOS PARIO

GORA MADRIL INDEPENDIENTEA
PIDAMOS ferviente, acalorada, profusa, rokanrolescamente la independencia inmediata para Madrid. Sirvan estas líneas de adhesión inquebrantalbe con los Independentistas Mageritenses. No piensen los insensatos, los maliciosos de turno que lo que se busca es romper ese cordón umbilical que nos zancadillea y entorpece la marcha; no supongan los empollones de Círculos de Bellas Artes ni los sasi-psiquiatras que pretendemos encerrar en sualcoba para que se asfixie a la Madrid que nos parió, con el freudiano propósito de quedar así libres de la Madre Castrante, no. Exigimos ansiosa, turbulenta, explosivamente, a golpe de txalaparte eléctrica y de alboka estereofónica, la independencia de esos mageritenses de esa Magerit, para que sobre ellos reviertan exclusivamente los beneficios de sus Estudios de Prado del Rey, las cavilaciones de sus ingenieros nucleares, el reflejo especular de sus bolsistas y ecónomos, las serenas medidas de sus responsables del Orden, los prudentes decretos de sus Síndicos de la Enseñanza, los discursos taumatúrgicos y placenteramente ininteligibles de su Superpresidente, las halagadoras y confortables reglamentaciones carcelarias de sus Supremos Alcaides, la sabia calma de sus Alguaciles ante las supeustas agresiones supuestamente criminales de unos supuestos incontrolados, los extrabiolavantes de cerebro de su Prensa Periódica, las cordiales paridas de Carrillo, los afectuosos pactos de sus Plenipotenciarios con las multinacionales, los saludos de Fidel el desnatado, los fantasmas de Cuelgamuros y los higiénicos decretos antiterroristas. Que toda esta hacienda les revierta a esos madrileños independentistas; y, si la Independencia no puede ser, al menos una amplia autonomía. No hay doble fondo amados vallecanos, chamberileros, latineños y atochanos: sólo nos mueve un propósito de solidaridad: queremos que sepáis lo que es bueno. A modo de símbolo os regalamos una escuadra de catedráticos del Opus de Iruinea. Ala, recuerdos a la Cibeles y seguir bien. GORA MADRIL INDEPENDIENTEA.

FALETE

EL SESO, EL SEXO Y EL SAXOFON

TIERNO GALVAN Don Enrique
Asi son las cosas. Siglos de capitalidad han generado una élite de profesionales políticos. Y de comportamiento pulcro. Hombres que nacen en el corazón del Estado para gobernarlo, incluso desde el socialismo. (Pero el Estado miente en cualquier lenguaje y todo lo que tiene lo ha robado).

Eso sólo les distingue de cualquier otro socialismo de la periferia. Del que es nacido y alimentado en las “provincias” dominadas. El Estado y la capitalidad, osease Madrid, hace centralistas, enturbia la comprensión hacia lo que está fuera del Estado-Nación-Unico.

Tierno Galvan, fino intelectual, marxista crítico cuando eso parecía una majadería y hombre de la clandestinidad a pesar de ser siempre público, no puede ser separado tampoco, de todo lo que ha ido rebajando en sus planteamientos políticos. Dirigente del Partido Socialista Popular promovió una corriente socialista marxista siempre situada a la izquierda de un PSOE flojo, flojísimo hasta la muerte de Franco. Los hombres del PSP trabajaron en CCOO, en USO. Pocos o muchos sus efectivos, pero eran rupturistas. Es más, eran gente con bastante mayor comprensión hacia los asuntos nacionalistas. Se unieron a grupos socialistas vascos, gallegos, catalanes, valencianos, andaluces, asturianos. Una federación. Un magnífico proyecto que situaba al socialismo en una corriente marxista muy cercana a los fenómenos nacionales. Pero ganaron los madrileños de toda ralea.

Es imposible evitar la admiración ante el modo como el madrileñismo se convierte en una patología. Las largas y angostas alas del poder deben producir magnetismo del que luego nace la afición de los cazadores. La pasión misma que nunca reposa, que corroe todas las extensiones del pensamiento y nubla, cuando menos, aquellas buenas intenciones... en el PSOE. Los partidos son como proyectos de Estado. En ellos se educan los “estadistas”, ademá de todo lo que enseña Madrid mismo. La cercanía de los ministerios, las tertulias de café, porque para cafeterías, la leche, Madrid. Joder, los mentideros, el contacto físico, la magia de la información de primera mano, aunque sea chascarrillo, la presencia de la moda como super-lenguaje de la pasta, la pastoja, porque para sueldos, Madrid. Ese tipo de gente que nace con todas las posibilidades de llegar a ser... funcionarios.

La metrópoli, los sueldos, el funcionariado (como característica de vida), los chascarrillos y la conciencia lúdica de cuántos madrileños que saben que viven mejor que el resto porque el centralismo es para casi todos los madrileños. Sean de derechas o de izquierdas.

Tierno, nos defraudaste cuanto te acogiste al PSOE. Ya del todo, cheli, entiendenos, atrapado ya del todo por ese partido-Cristobal Colón: “como olvidando de dónde procede, ni sabe a dónde va y , encima, le financian de fuera”. Y usted era más que para jugar a balanza, no sé si de izquierda, o para limpiarle la cara de chulos y prepotentes de los Múgica Herzog, o del maestro rural que de golpe se entera qu eno era él ni el único socialista andaluz ni lo más probable, el más gallito.

Ya lo dijo Zarathustra: “Mirad como trepan eso ágiles simios! Trepan los unos por encima de los otros y acaban por derribarse en el cieno y en el abismo”.

GARIKOITZA ZABALA

ALA MADRID, ALA MADRID, EL FASCIO DEL FUTBOLIN
Pues bien, estábamos hablando de Madrid en el mal sentido de la palabra, en el sentido depravado, chupòn, funcionarial y fascio. Y el futbolín, uno de los artículos mejor utilizados para la contaminación ideológio franquista, c’est a dire, comida de coco, tuvo en tan ladina función un épico protagonista: El Real Madrid, alisa el “penta” más tarde “hexacampeón”, cuyo a cuyo Flandees europeo futbolístico hace mucho que se puso el sol, pero que aquí en la vieja piel de toro de merengue se sigue merendando las ligas, casi hasta el cunilingus.

Si los “herricollas batasúnicos” quieren demostrar que esto no ha cambiado, que todo sigue igual, ue esto es lo de antes pero en disfrazado, tienen en el Madrid una auténtica perla. Campeón antes, campeón ahora, el contrapoder asturiano llamado Sporting de Gijón, se dejó perder la liga en casa, mientras el posibilismo peneuvista del Athletic está de capa caída, el Barcelona chochea más que Tarradellas, pese a que demuestra el tópico de la vocación europea catalana y al Valencia Marito Kempes, involuntario, o menos involuntario ensalzador de la gloria videliana, parece haber perdido en su Pampa los atributos que le convirtieron en la estrella de un mundial que a Videla se lo pusieron como a Felipe II.

El nacional-madridismo era antes en futbol el trasunto del nacional sindicalismo. El Madrid era como un fascio en miniatura, como la caricatura futbolera de todo un estado de cosas, de toda una filosofía del poder. Tenía su Franco, en aquel denteroso parlanchín abuelo, faltón e insolente, que se supo siempre protegido pues hasta el mismísimo “caudillo” le reía las gracias a Don Santi, el Berbaneu, alias Bunkernabeu. El estadio madridista llevaba su nombre, porque le quitaron el suyo de Chamartín, inaugurado uno de los deportes favoritos del fascismo, cual era el quitar a las cosas su nombre para ponerles el del prohombre de turno.

Y las paredes, gradas y césped de aquel monumental coliseo erigido en los años del racionamiento, eran el cobijo casi oficial de todas las grandilocuencias fascistas, desde la “masturbación” sindical del Primero de Mayo, hasta el famoso gol de Marcelino a Rusia, con el jovencísimo Iribar de portero. Y que permitió al dictador celebrar con una orgía de circo sin pan sus 25 años de paz.

El Madrid, cuando Di Stefano, Puskas, Gento y compañía, fue, hay que reconocerlo, un equipo de calidad poco común, aunque no sea menos cierto que cuando las cosas se le torcían la ayuda arbitral nunca faltó. Luego, cuando marcharon aquellos ases y el Madrid sólo sirvió para andar por casa, la influencia de los árbitros hubo de quedar mucho más al descubierto.

Con una férrea y autoritaria disciplina, con un halo de paternalismo que mima a los propios futbolistas con agradecimiento eterno, el montaje madridista ha tenido un cerebro implacable: Raimundo Saporta, inventor junto con el periódico L’Equipe de la idea de la Copa de Europa, en la que los triunfos del Madrid, cinco consecutivos también tuvieron bastante de agradecimiento a los servicios prestados. Saporta es hoy el hombre encargado de organizar el Mundial español.

El Madrid fue durante muchos años del aislamiento internacional hispano, practicamente el único embajador de Franco, y sus glorias eran cantadas por los corifeos del régimen, con arengas patrioteras como las de Matías Prats, un locutor tan hábil y rápido de reflejos como hortera. Las virtudes patrias vestían de blanco merengue. El Madrid hereda la tradición victoriosa de los tercios de Flandes y servía para demostrar que el aislamiento internacional era cochina envidia judeo-masónica. Y mientras la Selección Nacional no se jamaba más rosco que el del 64 frente a los rusos, para declinar enseguida, Madrid ejercía unas funciones paralelas de satisfacción de la libido fascio-futbolera. Argentinos, húngaros, franceses y algún nativo daban al poder madridista, ciertos visos de espíritu legionario.

Hoy en día lo del Madrid no parece haber cambiado mucho. Aunque fuera con poco más de discreción cuando juega fuera de casa, los árbitros siguen siendo sus primeros aliados, cuya estrella, sin embargo, ha caído en niveles internacionales, auqneu su pero específico sea tan importante como para conseguir que le reduzcan sustancialmente una sanción de un año de Copa de Europa y se la terminen amnistinando al morir Bernabeu, como homenaje a aquel 20-N futbolístico. Sin embargo, no parece que vaya a poder arreglar la sanción al díscolo Juanito, jugador sin sentido de las medidas de comportamiento, y que se piensa –como le pasaba a Amancio- que a los árbitros europeos uno por ser del Madrid los puede tratar tan a batacazos ocmo están acostumbrados por aquí.

Pero los “merengues” siguen ahí arriba y han sido uno de los camaleones que menos ha necesitado cambiar para adaptarse a las nuevas circunstancias, quizás porque la gente se ha terminado por tragar el viejo tópico de no mezclar política y deportes. Por eso parece hasta aséptico el grito del himno madridista que en nuestra infancia de los años 50 tuvimos que aprender:

¡Hala Madrid, Hala Madrid...
oh fascio del futbolín!

Telenolte
MADLID TIENE LA CULPA

Honolables señolas y señoles:

Quién no conoce Madrid. Madrid tiene seis letras... De Madrid al Cielo... El Agua del Manzanares... Agua, Azucrillos y aguardiente, La Verbena de la Paloma. Auién no conoce Madrid, la cárcel de Carabanchel, lo mejor que conozco de Madrid, sus chinches. Nada más llegar a la celda viaje interrupto coche celular Burgos-Madrid me entero que acaba de morir Muñoz Grandes, ¡y qué mala hostia!, el enano tardó en morirse siete años más, y es que nos iba a matar a todos.

Madrid, Madrid, Madrid, pedazo de la China en que nací... del choti y de la chulería, de las finales del atleti, de los negocios en los ministerios, porque todo se consigue o se deja de conseguir en Madrid, las citas con el subsecretario en el restaurante de la carretera de Barajas, sobre aparte, negocio concluido, niña de un pueblecito de Salamanca, todas las filigranas del amor, y ahora soy del PNV, y mi mujer sabe lo del PNV, que es emakume, pero nada de Rosi la de Salamanca.

Madrid, el culpable de todo, que lo tomaremos. Con un chistu y un tamboril tomaremos Madridl.

Me robaron la cartera en el metro hace un mes, y la guardia civil me retuvo seis horas en Barajas confundiéndome con el Onaindia, y el Pardo sigue en pié y nadie lo ha quemado, y son los mismos de antes, y tiene más habitantes que Bilbao, pero no tienen altos hornos, y cuando consigan la independencia, si es que algún día la consiguen, funcionarios es lo que van a comer, funcionarios, porque no tienen otra cosa. En vez de alubias de Tolosa tendrán que comerse a Martín Villa y a Freire, y con toda la antiikastolitis que tienen que no les pase nada.

Madrid, el del café Gijón, la ciudad universitaria martirizada porque el Del Burgo padre disparaba con sus navarros con morteros del ochenta, y luego decimos que Nafarrak Euskaldunak Dira, y más vale olvidar eso, y Freire es alavés, corramos un tupido velo. Madrid el de las milicias populares y las brigadas internacionales, Hemingway incluido. Resistir es vencer, Madrid será la Tumba DEL FASCISMO!!!, resentidos, que somos unos resentidos.

TEO

El urgullo de Donosti

En 1872, en un intercambio cultural de ayuntamientos, el alcalde de la Isla de Pascual regaló a la ciudad de San Sebastián la estatua del Sagrado Corazón de Jesús. Eso fue en Enero.

Cuando vino Septiembre, dijo en un discursito que la mole era la esencia del espíritu del 20 de Noviembre, del 13 de Marzo y del 1 de Octubre.

La corporación donostiarra correspondió al obsequio con un joyero de conchas que los isleños conservan en el Museo Nacional de la Amistad y la Cooperación entre los Pueblos.

Matxinbarrena fue el primero que lo vió esa mañana de Enero y parece que dijo: ¡Kontre!

Así pasaron los años, con pocos altibajos. La corporación ponía los focos para iluminar el monumento por la noche y los chavales del puerto se los llevaban por el día.

Hoy, libre ya la ciudad de su bendita presencia, podemos decir que la idea de vestir al Sagrado Corazón de Caperucita Roja partió precisamente del Jurado del Segundo Gran Premio de Pintura Vasca. Las cosas se complicaron en el banquete, a las copas. En la tercera de Magno, la parte del jurado mayormente sucursalista, que siempre ha de haber, cantando aquéllo de

Suave
que me estás matando
que estás acabando
con mi corazón
yo quisiera haberte sido infiel
cha cha cha, etc.,

creía tener ganada la partida en el disfraz de Caperucita, aunque tampoco les disgustaba el de Superman.

No se rendían los más abertzales, que proponían como más propio del lugar el traje de poxpoliña, o en su defecto y para disimular, de Iñude.

Estos, más apegados al sol y sombra, entonaban la patriótica que dice:

Nadie en el Basque sabía
quién era aquel legionario
que cruel y sanguinario
a Caretxe le mordió...

A pesar de lo cual no prosperaron.

Por eso el año siguiente ya tenían otros planes. No crean, en realidad, el Jurado del Tercer Gran Premio de Pintura Vasca hizo como que hací apero lo que se traía entre manos era un proyecto de la Central de Cálculo de la Universidad de Oklahoma para poner en marcha el ingenio: la estatua del Sagrado Corazón de Jesús quedaría pulverizada por una carga de 200 kilos de nitroglicerina lanzados desde una catapulta situada en la Calle Urbieta, cruce con la Avenida. Luego crecerían margaritas.

Vinieron los técnicos americano, aunque el jurado seguía con discrepancias en lo musical. Unos decían que la gramola de los Relojes de la Concha amortiguaría el golpe con habaneras mientras la población se tostaba en la playa; los otros estaban convencidos de que una de rock puro era lo propio.

No fue necesario. Un coleccionista de Sidney llegó a tiempo de comprar la estatua para su jardín. Se la quería llevar con monte y todo, el muy borde.

JOXEAN ARTZArekin elkarrizketa

-Kaixo Joxean! Zer ari haiz? Ez haut gehiegi presentatuko erreportaje koskor honetarako: mundu guziak bazekik Usurbilen jaioa haizela eta kanpoan luzaro ibilia haizela... ibili haiz hain zuzen Estokolmon, Prantzian, Londresen, Portugalen...
-Bai, toki hoietan ibilia nauk...
-Eta zer ikusi, zer ikasi dek?
-Ba, Suezian kriston gosea, Parisen gosea eta egarria, biak. Londresen kriston bakardadea eta Portugalen berriz dana aldrebes...
-Euskalherrira noiz etorri hitzan?
-Kanpoan bost urte pasa eta 25 urte nituela...
-Kanpoko esperientzik? gosea eta egarria, zerbait gehiago ere gertatu zaik?
-Honbre,larrua.
-Jo al huan?
-Larru franko.
-Lehen aldiz nun jo huan?
-Lehenbizikoz, lehenbizikoz nik enian jo, beste batek jo zitxian neri, nik berari jo beharrean...
-Nun?
-Donostiako Tenisen, Tenisko paseuan, aslfato gainean.
-Ondo joko hukeen ordun...
-Bai, nik baino hamabost urte gehiago zituen emakume batek espaloi gainean, asfaltoan, harri koskorren gainean.
-Ederra izan zan...!
-Hik zer dakik. Oso gaizki pasa nian fimosis egin gabe eta noski gaizki pasa nian.
-Ta gero, estranjeri aldean nun jo huan gehienik larruan. Suezian edo Inglaterran?
-Gehiena? Gehiena Portugalen.
-Zumetakin Portugalen ibili hintzan.
-Ez, Zumetakin Parisen eta Londresen ibili nauk.
-Harrek zer, larrurik jotzen al zian?
-Etzekiak, hori berak esango dik, baina nik baino gehiago joko zian seguraski.
-Gero, beste gauza bat... hire lanak izan dituk oso desberdinak, oso bereziak, ibili haiz “guia” turistikan, gero karnizero ibili haiz baita ere zeran, gero azkenik poeta bukatzeko... Ia, zer lan-klase izan dituk hori...
-Lanik gehiena karnizero ta kamarero bezala.
-Kamarero! Ez!
-Ba kamarero hiru urte ta perolak garbitzen beste urte bete.
-Jende handiakin gainera.
-Ez, joder hi, Inglaterrako erreginari serbitu nioan.
-Inglaterrako erreginari! asko dik hori motel. Ta ondo serbitu al huan?
-Oso, oso ondo.
-Nerbioso baita pixkat?
-Illarrak erori zitzaizkidan bere titiartean...
-Tititartean?
-Illarrak bai... ta oso zaila huan zergatik kutxarilla ta tenedoreakin serbitu nian, eta orduan erori hituan.
-Baina, erreginaren tititartean?
-Bai ba! Zeinen tartean bestela? Printzipearen potrotartean ez zizkidan ba eroriko!
-Ta gero etorri hintzan eta poesian noiz hasi hintzan gutxi gora behera?
-Bueno, ni poesian lehenbizi inglesez egin niala uste diat, Londresen, ta gero hitz lauz espainolez idatzi nian, baino Londresen euskerazko lehenbiziko poema idatzi nian, eta amari bidali nioan era poetiko batean, bere erretratu batekin.
-Eta gero, zenbat liburu atera dituk orain arte?

-Liburu osoak nik idatziak, lau; gero parte hartu beste antologietan eta, horrela elkarlanean beste laupabost, edo hala.
-“Isturitzetik Tolosan barru” aurrenekoa?
-Bai.
-Gero, beste bi taldekoak.
-Bai, “Laino guzien azpitik” eta “Sasi guzien gainetik”.
-Eta azkenekoa, konplikatuena nik uste diat, eztuk?
-Ba, horrek nola titulorik ez duen, bakoitzak nahi duena jar dezaion.
-Konplikatuena bai dela, hainbeste zenbaki bete-beharra.
-Lan zailagoa duk bai, hasieran ematen zuen errezagoa izango zela, idea polita huan, irakurleakin harreman estuagoa lortzearren... hau da, parte gehiago eman irakurleari, gero alde askotatik badizkik bere bentajak: parte hartzerakoan, berago sentituko dik, gero nola pixkanaka-pixkanaka hitzak agertzen diran, beste mixterio bazeukatek, poema horrela azaltzen. Gero, nola ohituak garen kontsumo gizarte honetan paperak bakarrik medio bezela ikusten era berrietara gauzak adierazten komeni duk, eh, papera materiala bihurtu behar diagu, eta paper desberdinak sentiarazi, batzuk latzagoak, beste batzuk bigunagoak, beste batzuk sekanteaguak.
-Hori egia, duk, hire liburuaren papera la-hostia sentitzen duk.
-Hau duk, irakurlearengan ikus duda beldurra kendu egin behar paperan sartu egin behar duk irakurlea.
-Eta zergatikan hi auto-editor?
-Betiko historiagatik... Badakik, editorialak ez dituk aldatzen betiko sisteman jarraitzen dituk, nahiz editoriala ezkertiarrak izan, nik etzekiat zer gertatzen dan. Papera erdi prezioan lortu nian, orduan ez zian merezi; inprentako lanetan ere ikaragarria aurreratu nian: zertarako beste batengana joan, orduan bi produktore –laguntzakin Epelde eta J. L. Alberdik, haiek diru jarri ziteken- aurrera joan ninduan.
-Hordago, Txertoa eta hoietaz zer diok?
-Euskarari ez ziotek inportantziarik ematen, beste zera batean zeudek; euskerak prestijiua ematen dik, itxura besterik ez duk, euskerari buruz politika onik ez ditek alegia.
-Baina, baina Hordaro-ren Klasikoa eta...
-Ba, hori dek eskapismo hutsai koño, hori dek esate “zerbait egin diagu euskaraz”, hori Euskaltzaindiaren lana duk, gaur ez baduk bihar egingo dik, faksimiliean ateratzea gainera, berrogie espezialistak irakurriko ditek; gaurko ortografian bheintzat, berrehun batek irakurriko zukeen; lan murritza duk, bai, gazte-lanak behar dizkiagu.
-Eta liburu interesantienak, erderaz?
-Bai onbre, lehenago euskeraz egin beharko lirateke gai interesanteak, bestel inork ez dik leitzen, gero hortik lau hilabetera erederaz ateratzen ba, tira, baina Operacion Ogro bat, Segoviako fuga bat lehenago erederaz egitea kriminala duk hi. Jendeari beldurra kentzeko euskeraz eman behar zaiok aurretik liburua, aldrebes egitea alperrik duk eta.
-Bueno, utzi zak euskera: giro politikoa zer iruditzen zaik?
-Giro politikoa? Oso interesantia, optimista nauk... Alde batetikan jakiña, jendearen nahiagatik, jendeak nahi duenaren aldetik, ondo; orain, jendearen nahia nola errealizatuko dan... hortan ez nauk hain optimista; nik uste diat jendeak ez duela jakingo zer egin, nahi hori nola aurreratu... Kulturan, puf!, benetan tristea duk.
-Politikan fuerte al haiz? Partidu batean edo...
-Enauk ez oso sartua...
-Nola habil, Independientea?
-Independiente bai, esan nahi diat partidu abertzaleekin kolaboratzen diat, españolistekin behin ere ez, prantsesekin behin ere ez. Partidu abertzale batek zerbait eskatzen bazidak, zergatik ez? Baina horrela, sartua, ez, ez.
-Bueno, kultura mailan zer uste duk zineaz, musikaz...?
-Egia esan, Esukalherriko kultura sekula baino pobreago eta eskasago ziok; duela urte batzuk, nahiz eta politikarekin oso nahastuta izan, bazegoan beste giro bat, kulturak bazuen beste indar bat; gaurko tristura duk akojonantea, jendea hortikan zebilek bakarka lanean, imajinazio falta ikaragarria ziok...
-Baziaudek berriz editorialak, bertsolariak, publikazioak... Zer, dana gaizki dabilela uste duk, okerrena zer duk...
-Giro jenerala duk: kantariak etzekitek zer egin, besteak ere ez. Literaturan zenbait gauza polita gertatzen ari dituk baina, erdi klandestinoa, klandestino baino gehiago marjinatua esan genezake.
-Zerk dik kulpa, politikak edo kultur-prolema duk?
-Bueno... kulpa, kulpa... partidu politikoak geroz ta gutxiago ulertzen ditek, barruko militanteak jeneralean espiritu kritiko handiegirik ez ditek... elizan bezalakoa duk, elizari ez zaiok interesatzen apaiz kritiko eukitzerik, bestela badakik.
-Hi ez haiz elizaren kontra egongo, hartu ta ezkondu elizan egin huan, nola justifikatu dezakek...
-Ellizarekin eta juezarekin ere bai, biakin, bai.
-A ver, a mayor abundamiento.
-Onbre no!
-Bueno, Egin, Euskadi Sioux, Punto eta Hora, zer, nola ikusten dituk?
-Ikusi? Ba ez dizkiat ikusten.
-Ez dituk ikusten?
-Ez, izan ere, prentsa horretako ehuneko 99,99 erderaz idazten ditek, eta nik gero eta gutxiago entenditzen diat erdera.
-...!
-Bai, halaxe duk hi.
-Zeruko Argia?
-Zeruko Argia bai, noski, Anaitasuna eta Orain kriston ekonomi-prolemak omen zeuzkatek, akojonauta zeudek.
-Aizak, komunera joan behar nauk bukatzeko hire hobbia zein den saiguk.
-Sudur zuloak behatzakin garbitzea.
-Jo! Besterik ez al daukak?
-Eta beste, begi ondoak igurtzitzea.
-janda, edanda...
-Ondo, ahal danean, ahal dan gehiena eta ahal dan onena.
-Non jaten duk?
-Non jaan? Arrebaren etxean: tarteka, lagunen batek konbidatzen didanean, Artzac-en ere bai, Akelarren ere bai...
-Kojonia!
-Hori tarteka, hori tarteka.
-Erretzekoa?
-Erretzekoa Jean.
-Belarrik ez al duk probatzen?
-Bi edo hir aldiz edo hola; ardoakin nahiko izaten diat, ez diat beste beharrik aurkitzen.
-Batzuek esaten ditek brujerian ari haizela, brujo samarra haizela.
-Brujeria? Ez dakit; arbol baten aurrean, paisaje baten aurrean, snif!, emozionatzea ez diat uste sorginkeriko kontua denik. Edo-ta naturalezakin identifikatzea... eta horrekin mozkortzea. Egia esan, bai, bio-enerjetikakin niabilek.
-Hori zer duk ba? Kaikua nauk ala ulertezina duk esaten duana.
-Oraindik ez dakit, oraindik gauza askorik ez dakit, baina hori ta gero mundu subatomikokin jo! emozionatua natxok, zerekin, fisika nuklearrakin... Eta gero bestea, landaren bizitza mixterioso horrekin, eta landarek duten sensibilitatekin, ikaragarri! Horren tesi nagusia badakik zein dan: ni gorputza naiz, neronen gorputza naiz... hire gorputzaren berri jakitea, eta horren bidez inguruari heltzea. Gorputza ta kosmoaren arteko harremanak... Eta laugarren dimetsioa, hau da, denbora, Einsteinek eta zeatu zutena, horrekin niok txoratuta, ta mundu subatomikoa, hori la hostia duk.
-Nuklearra?
-Nuklearra, ez uste Lemoizkoa denik, ez ez ez, zientziarekin ari nauk. Mundu subatomikoa zer den, materia zer den; lahen uste nian nik materia solidoa zela, orain bazekiagu badala ta eztala, proiektu bat dala gehiena, gauza konkreturik ez ziok, baziok eta ez ziok; izan daiteken zerbait.
-Biajatzen dukenean, zenbat katxarro eramaten dituk?
-Ba... orratza, haizeorratza, brujula, altimetroa, niblea, linterna, kontrapasua, pedometro deitzen dena, termometrua, eta... ah, kronometrua joder!
-Nahiko duk hi, bukatu egin behar, jendea nazkatzen arituko duk eta, ia esantzak zerbai Euskadi Sioux-entzako.
-Ba koño... euskera gehieago egingo balute, asko eskatzen ez baduk, ez litzatekeela gaizki egongo eztuk?
-Vale?
-Ez; bale.

ION+

TXAPELA TIMES

POBLACION FORESTAL EN IRATI
Abaurrea (Ochagavia Press) ¡Qué atrevida es la ignorancia!: A la tía gorda y salidorra de la foto, le habían hablado de la repoblación forestal. Y la muy golfa, en lugar de pensarse como todo el mundo, que era follar debajo de un pino, se dedica a montarse a los arboles hasta provocarse el orgasmo.

El especimen ha sido avisado en la selva de Irati, Nafarroa, segunda selva de Europa, según las malas lenguas, al tiempo que se tiraba a veinte árboles durante una mañana. Los ecologistas y biólogos navarros ya han vaticinado que este tipo de repoblación forestal puede dejar el Irati mismamente como Las Bardenas Reales. Y ya se sabe, luego vienen los jankis con las bombas. ¿Será la tía de la CIA? Eso se preguntan Aezcoa, Roncal, Salazar y NAVARRATODA, que diría el Carlos Hugo.

PRESENCIA DE EUSKADI SIOUX EL 1 DE MAYO
Bilbao, 13 (Bertza-Flash). Un fuerte contingente de colaboradores de Euskadi Sioux se manifestaron el día 1 de Mayo en Bilbao bajo el lema “POR EL POLVO OBRERO CONTRA LA AUTOSATISFACCION” y “PALANKA INDEPENDIENTEA”. En la foto de Yous, y señalando con una X, uno de los del servicio de orden de CC.OO. con sonrisa irónica de clase.

IDEOGRAMAS AL EUSKARA
TXAPARRENEA, 13 (Expreso-Press).- El ilustre académico de Euskaltzaindia, Fray Kaximiro Mingomotza, ha armado un gran revuelo al decidir que la actual grafía del euskara con caracteres romanos constituye una vejación, una sumisión al imperialismo lingüístico de los derivados romances y un escarnio para nuestro futuro. Fray Kaximiro pretende que Euskadi recupere sus caracteres idiosincráticos de grafía como los Rusos recuperaron los Cirílicos y los Griegos los suyos que no sabemos cómo se llaman, y así ha empezado por poner todas las letras al revés, adaptándolas después a los grafitos ibéricos y a los jeroglíficos estonio-altaicos sin olvidar los morfemas ortográficos e ideogramas ongro-japoneses. Tres andereños y un irakasle, enterados del cursillo obligatorio que les espera, se han cortado las venas.

MUERE EXTENUADO POR ESTAR TOCANDOSE TODO EL DIA LAS PELOTAS
Zambia (Idiami Post, crónica especial).- El mundo pelotazale está consternado a causa de la muerte, por pura extenuación y fatiga del importante personaje, Jimy Potroaundi Beltza, que en sus épocas jóvenes era tenido como ídolo en ETA por la facción favorable a la eficacia del cojonímetro.

Jimy, que había llegado a ministro como todos, esto es, gracias a saberse tocar los cojones como Dios manda, ha pagado con la muerte su ambición ministerial irrefrenada.

“Es que lo suyo era demasié”. Ha declarado su esposa (hábil pelotari de herramienta, conocida por estos lares como la Iturri). Todo el día tocándose las pelotas. No paraba el pobre.

Pero la desaparición de este protohombre, perdón prohombre, ha supuesto la quiebra de todos los telares de la zona y el hambre y la miseria para los fabricantes de calzoncillos, muchos de los cuales tendrán que emigrar. Incluso multinacionales como la Ocean se han quedado, aunque parezca paradójico, con el culo al aire y hasta con las pelotas frías.

La historia de las pelotas de Jimy dió la vuelta al mundo en su día. Como se sabrá, era una especie de Xirinachs ugandés, al que se le hincharon las pelotas de esperar a la puerta de la cárcel. El hinchamiento de güevos alcanzó estas proverbiales dimensiones.

Muerto, pues, en definitiva por haber luchado en favor de la libertad, Amnesty Internacional ha pedido para él la medalla al mérito deportivo, mientras fuerzas abertzales piensan solicitar los cojones o una capia de los mismos para exponerlos en la sala de Juntas de Guernica, como una prueba más de internacionalismo cojonario.

TXAPELA TIMES

PASTEL PARA CASTELLS
APATAMONASTERIO, 14 (Gezurra Connections) La otra tarde el señor Castells fue violentamente empastelado con un artefacto compuesto de margarina, crema de cacahuete, ampolaixas de Lekeitxo y glkucósidos varios al extenderse demasiado en su disertación acera del tema: “El Derecho Romano Comparado y la Estratificacion Jurisprudente del Derecho Casuístico en los Pueblos del Cuarto Mundo”. El comando huyó a bordo de una txanela que le había sido robada a punto de pistola a un angulero de Laguardia, a quien dejaron amarrado frente a un televisor portátil. Los agresores dejaron como pista dos tubos de aspirina y uno de optalidón. Al parecer asistían a la conferencia con el rostro descubierto.

CUSTODIA MUNICIPAL PARA ANDOAIN
Ante las declaraciones de altos mandatarios del Gobierno de Madrid (Las FOP seguirán sendo la custodia del País Vasco), el ayuntamiento de Andoain, a sugerencia del jodernador señor Oyarzabal, ha decidido adquirir con fondos públicos y para congraciarse con los de la casa del “que se vayan” la siguiente custodia municipal. “Es para las hostias que nos pueden venir” –ha declarado el señor alcalde democrático.

IKASTOLO FREIRE, DE POTES
Donostia (Horbela Boys) Ikastolo Ibañez Freire fue sorprendido en un conocido bar abertzale de la Parte Vieja donostiarra mientras poteaba, mejor dicho tomaba unos chatos (como hemos hecho los vascos toda la vida) al tiempo que estiraba la oreja para intentar escuchar hablar en vascuence (como le hemos llamado los vascos toda la vida).

“Aquí en Vascongadas, soy muy querido”, comentaba con una de las columnas del bar de la que rápidamente se hizo amigo el célebre ikastolo.

Precisamente y como sobre lo del error que fueron las ikastolas hace diez años (ahora no son error, sólo una putada” aseguró para arreglarlo más), prefirió magnánimente soslayar el tema no sin antes recordarnos que “el vasco por ser vasco es dos veces español” y quedarse boquiabierto al enterarse que aquí hay gente que se atreve a decir que ha existido una cierta represión. (“Yo de “re” sólo conozco la nota musical” –soy un melómano, saben- y de presión sólo recuerdo la olla a presión que le regalé a mi señora cuando, siendo leal a la anterior situación fui jodernador civil de Vizcaya, maite”).

Entre sus vascos más admirados aseguró estaban Ramiro de Maeztu, Telleria, autor del cara al sol y Esteban Bilbao.

Al final y ya cuando tomó confianza nos soltó un chiste que el agregio vitoriano ikastolo: “Yo soy dos veces alavés: porque soy de Vitoria y porque soy guardia civil, militar y civil, a-la-vés”.

Pese a que las apariencias puedan mostrar lo contrario aseguró no haber vivido nunca en Lemoiz.

DICCIONARIO SIOUX
condecoración - estampica de la Virgen de los Dolores con que se recompensa a los mutilados por lances patrióticos. Una pierna, una estampita, las dos, un rosario, un brazo un escapulario, los dos un San José. En caso de pérdida total se condecora a la viuda con un consolador adornado con una cruz gamada y cuatro estrellas.

hay que tener valor – cantinela ancestral que tomó auge en los apocalípticos años del medievo y llegaó a su culminación hace unos días con el nombramiento de Ibañez Freire como ministro del Interior, cuyo amor al pueblo euskaldun hizo notar en su participación de 1 Aberri Eguna como abertzale independiente y pro-chino.

provocadores – iniciadores de huelgas o manifestaciones “anti” (entiéndase antinuclear, anticapita... etc). Cuando son a favor... (no existen) pero si existieran como en los pasados gloriosos años se les llamaría patriotas (véase patriota).

patriota – señor gordito con anillo en el meñique que habla de unidad, integridad y defensa de la patria. De lo que gana para el condumio le sobra mucho y lo invierte en otras patrias con objeto de que no llegue a la suya el bienestar social que conlleva la pérdida de las buenas costumbres cristianas. Y si no véanse las suecas iindecentes!

O.P.N.I. – objeto político no identificado que realiza incursiones continuadas en el centro. Se afirma que lo componen antiguos elementos procedentes del movimiento, pero no se ha confirmado que el color de sus camisas sea azul ya que su mutabilidad es constante (la de sus camisas), porque ellos son de color blanco verdosa con forma humanoide, deportistas, limpia y responsable, lo que hace suponer que están cuando menos cuarenta años más atrasados.

CRITICA SULFURICA

SIETE DIAS DE ENERO
Bardem le ha puesto el culo al aire a una sociedad, a un poder, a unas pústulas políticas que el espectador, en increible distanciación brechtiana que si no se esfuerza, si se deja llevar o incluir en la suspensiva y hábilmente narrada –Bardem es Bardem- cinta sin tomar conciencia de la cercanía de los hechos, puede tomar engañosa, peligrosamente, por hechos históricos en vez de hechos contemporales y amenazadores. Bardem, huyendo de toda caricatura, los ha retratado en sus guateques, en sus boudoirs, en sus patriarcales comidas, en sus sangrientas ñoñerías, en sus inhibiciones en favor de ese caos que tienen las personas más allá, más debajo de la moral, ese caos que predica la Guerra Santa, la Segunda Cruzada contra lo que puede minar y destruir en acción doble y simultánea aquella moral ya citada y los pingües negocios en ella plantados y estercolados por el odio finisecular a la canalla marxista. Están todos, desde el cerebro gris –estafermo híbrido de Blas y Covisa- hasta el brazo ejecutivo pasando por el entrenador de pistoleros fascistas; desde la walkiria matriarcal inductora al retoño obsesionado por una estirpe cuyos miembors todos llevan generaciones y generaciones “matando en nombre de España el retoño llamado Luis María a quien en escena erótico-grotesca nos muestra el Bardem psicoanalista como reprimido sexual por los prejuicios compartidos con su novia que se extasía en su imbecilidad señalando al helicóptero de las FOP y diciendo la anhelosa mentira: “Dicen que en ese helicóptero va el Rey”. Están ahí, están todos. Bardem le ha puesto el culo al aire al año 77, hace dos años, fijáos, fijáos bien, un pestañeo, si siguen los mismos y nos ha llevado a los pasillos de la mano de un inspector concomilitante con las bandas fascistas (odiosa, irritante, magistramente interpretado por Alberto Alonso) que sabe pescar, harponear sin mojarse las patas. Katuak, oñik busti gabe... Fueron cinco muertos en la matanza salvaje del despacho laboralista de la calle de Atocah. “Os habéis pasado”, dice el inspector. Observad, abrid bien los ojos. La muerte del estudiante Arturo Ruiz para el policía no es pasarse. (La escena está muy bien reconstruida, y en cuanto al asesinato sádico y alevoso, fusilamiento de la Moncloa-Atocha por Bardem-Goya, te los pone aquí, te eriza la piel, en la sala un silencio glacial y simpatizante. Y luego el acojono, el fruncimiento del espíritu sigue cuando sales a la calle y te das cuenta de que los ejecutores materiales fueron al tubo, pero que las personas del policía venal y de los cerebros ultrainductores quedaron intactas, que siguen en sus despachos, en sus catacumbas rogándoles a los santos-fácticos que les traigan una lluvia de balas milagreras y que reintegren a los facinerosos, separatistas y marxistas a las mazmorras y a los paredones que les corresponden por ley de vida.) Hace sólo dos años de esto, en el 77, y no hay que deciral ir a tomar café allí al lado: “Parece que hace un siglo, ¿eh?”, sino “Parece que fue mañana”. Están en sus peanas y parecen inconmovibles. Pero sólo lo parecen.

POSTDATA DE ULTIMA HORA.- Después de escritas las anteriores profecías, y no antes, palabra, se han producido dos hechos conmocionantes para la opinión pública:la fuga-viaje de palcer de Lerdo de Tejada (Luis María en el filme) a Perpiñán, y la cobarde, chulesca, abominable muerte a navajazos en la calle de Goya de un chaval por parte de un comando franquista –llamarlos neo-nazis es un lujo y un eufemismo-. La reflexión nos dice que en el fondo de nuestro ánimo al redactar la anterior crítica pensábamos que estábamos exagerando, caricaturizando, enfatizando: pero no: ya habéis visto que están ahí, que existen, que son onmnipotentes recuerdos del futuro cotidiano.

BIENVENIDO CABALLO
A través de un sorprendente cartel que reproduce la portada y primera página tuvimos noticia callejera de la revista “Caballo Canalla a la Calle”, que acaba de aparecer.

Revista de poesía, narrativa y expresión plástica, responde con seriedad a este postulado en el sentido de que los dibujos y fotografías de Federico Alonso no son mera ilustración de los escritos, sino que, con identidad propia, se complementan con ellos a lo largo de una maquetación cuidada  clara. Puede hablarse de cierta afinidad en las preocupaciones formales de sus fotografías seriadas (que acompañan al poema visual “Sentí el frío” de Amelia Alonso) y de sus dibujos, de contrastes de luces y sombras a base de difuminados que crean efectos de volumen.

Luis Parqua, José Angel Ayúcar, José Luis Cancho y Elías Cedrún van introduciéndose en la revista con sus respetivos escritos, leves alusiones en prosa y verso a la aventura que para ellos supone juntarse y hacer la revista. De estos textos, así como de sus poemas posteriores, recogemos un aroma común e consideraciones-monólogos desde su vida cotidiana, lejos de cualquier culturalismo.

“Silvestre y Monra” y “Samuel” son las dos obras en prosa de José Luis Cancho. Cierran la revista varios poemas de Jesús Alonso, joven, y a un tiempo fogoso y escéptico poeta.

La revista, ellos nos lo dijeron, no quiere ser tanto una redacción en la que se reciban y seleccionen colaboraciones lejanas o cercanas, sino más bien un lugar y un motivo para que quienes escriben se agrupen y fabriquen números diferentes cada vez. Para ello tienen su buzón en Juan de Garay, 3-1º D. San Sebastián.

A quienes le han hecho y a quienes se unan a ella en el futuro les deseamos que “Caballo” tenga todavía muchas millas por recorrer.

Maya Aguiriano

“LA TELEVISIÓN AL ALCANCE DEL ABERTZXHALE ½”
HOY MOISES

Euskadi Sioux, fiel y consciente de sus deberes humanoide-informativos, se propone sin reparar en medios, mantener al abertzxhale ½ perfectamente informado de la realidad ½ del ½ televisivo.

Hoy Moisés. Aprovechando el impacto y el impasse de la serie, Euskadi Sioux, haciendo un alarde informativo sin precedents, marchó a Tierra Santa, a Israel en el mismo Charter que televisión fletó para el Eurofestival, dle que les hablaremos en un próximo y sin paliativos artículo, para entrevistar a Aarón, el hermano cenizo de Moisés, con la intención de desvelar la auténtica verdad histórica del personaje.

-¡”Todas las versiones que el cine, la TV, la prensa y la literatura, han dado sobre la vida de mi harmano, son absolutamente falsas!!!” –es lo primero que nos dice Aarón, de quien nos sorprende, no sólo su longevidad, sino su altísima posición económica. Explota la imagen y la memoria de su célebre hermano y es dueño de una cadena de tiendas de souvernirs religiosos en todo el mundo.

-¡”Moisés vive aún y es Bob Dylan mauqillado!!!” -¡¡Cielos. Esto es una bomba informativa!!! ¡¡Aclárenos más este asunto, Sr. Aarón!!-.

-“¡Hasta ahora me he enriquecido, consintiendo en que los 1/2s de comunicación, exploten una imagen ½ falsa de mi hermano. Pero estoy ½ arrepentido. El dinero no lo es todo en la vida. Ni siquiera la ½. Les contaré la verdad, toda la verdad, toda ella, sin 1/2tintas! ¡Qué re1/2!-.

Bien. Qué hay de toda esa extraña historia del niñito envuelto en una cesta embreada de arrantzhxale, en medio de la piscina de efectos especiales de la Paramount?-.

-“¡Nada. Falso. Hay que remontarse años atrás, antes de Menefta y Ramsés, cuando Cleopatra gobernaba en Egipto. Marco Antonio después de hacer el Julio César de Shakespeare con el actor’s studio, lo que le valió el Osiris de la academia y un jugoso contrato para anunciar Coca Cola en la televisión egipcia, dejó embarazada a Cleopatra. A la sazón y mientras el embarazo, el nuevo faraón subió al trono. Sus consejeros de gobierno, sacerdotes y dignatarios, como eran muy bromistas y muy modernos, lo mantearon y lo echaron al Nilo, para celebrarlo. Menuda bromita, porque un cocodrilo le comió el pito de un mordisco. Por eso el cocodrilo es desde entonces un animal sagrado en Egipto. Es también esta célebre y poco conocida anécdota histórica, la que inspiró a Walt Disney para crear al célebre capitán Garfio de Peter Pan. Desesperado por no poder tener descendencia, pidió a Cleopatra relaciones. Y aquí nos encontramos con otro tremendo error histórico de Champolion, que debía estar cocido, cuando tradujo esta parte de la historia de Egipto. Me explicaré: Cleo, sola porque Marco Antonio estaba en Francia haciendo Asterix y Cleopatra, se negó rotundamente, porque el faraón era bizco y tenía aerofagia. Y el faraón enloquecido puso una aspidina en el vaso de agua de la mesilla de noche de Cleopatra. Esa misma noche Cleo moría entre horribles dolores de estómago. Champolion tadujo aspid, por aspidina y de ahí el grave error. Pero antes de morir el por entonces médico de la corte Sihuhé el egipcio, que se acababa de licenciar en Harvard, extrajo los gemelos de Marco Antonio del seno dela moribunda Cleopatra.

-¿Gemelos?

-Sí. Moisés y yo. Yo por efecto de la aspidina nací tartaja, como todo el mundo sabe y por eso he permanecido siempre en un discreto segundo plano-. –Bien. Y qué pasó después?-

-“Que a los cinco añitos, lo raptaron los fedayines y lo hicieron su caudillo”-.

Y luego?-.

-“Que expulsados de Egipto, porque se emborrachaban por las noches y no dejaban dormir a los cocodrilos, los condujo a la tierra prometida.”-

Y lo del Mar Rojo y todo eso?-

-“Nada. Si Moisés cruzó el Mar Rojo, fue porque le ayudó la DYA que estaban aquel día de servicio. Si no, las tropas del faraón, los hubiera cogido. Y ya no volví a saber nada más de él, hasta que un día fui a un concierto, hace ya algunos años, de un muchacho que por aquel entonces empezaba a adquirir fama y que me habían recomendado mucho: Bob Dylan. A poco más me muero del susto. Era mi hermano Moisés. Se puede usted imaginar mi sorpresa. Y como él siempre me despreciaba, porque yo era tartaja, me amenazó para que no dijera al mundo la verdad. Me dijo que si hablaba se hacía de Herri Batasuna. Y claro yo callé, poruqe menuda broma. Pero ya no puedo más. Mi conciencia ya no me permite callar por más tiempo. Cuando vean el Moisés de TV, ni caso. Es todo mentira.”-

TITO

KOMUNIKADO AL PTB
PRIMERA: NOS HEMOS HECHO DE H.B. Como nos lo montamos (Grr) de grupo de amigos ¡je! hemos pensao que un poco de populismo (movida callejera) no nos vendría mal.

SEGUNDA: NOS HEMOS SALIDO DE E.E.
Nosotros, lo único que hicimos en E.E. fue la propaganda electoral (el consejo de Admon. sigue siendo del FRAP). Los del sector Anarkista nos fumamos las gananacias.

LA TERCERA: NOS HACEMOS MENSUALES, esto es, salir una vez al mes. A partir de ahora, la diarrea metal será abundante pero relajada. La periodicidad cuanto más frecuente, más alienante; la salida quincenal se acerca más al ritmo televisivo.

Ademá estamos cercados por Gütember y la prensa es el opio del pueblo: cuanto menos mejor. Seamos tan moralistas como el pueblo mismo.

EUSKADI SIOUX
Hau bizi modu petrala – el terror de lo cotidiano

maya aguiriano, josé maría aguirre, vicente ameztoy, josu bilbao, rafael castelano, juan carlos eguillor, laura esteve, juan ignacio etxart, mentzu iglesias, fernando illana, juan mendizabla, ernesto murillo, antton olariaga, gorka reizabal, teo uriarte, rosa valverde, carlos valverde, yon zabaleta, paloma zuloaga.

tere arozena, arturo, bernardo atxaga, cosme churruca, mario gaviria, tomás goikoetxea, tomás irigoyen, josé llanos, angel marco, marisol marín, josé luis merino, maite santibáñez, jon gurutze unzurrunzaga, artemio zarco, iván zulueta, josé luis zumeta, ramón zubiarrain.

plaza de guipuzcoa 11, 1
Tel. 943 – 429127
San sebastián

composic¡ón: egia, depósito legal ss dep. Leg. N. 73; dirección legal: paloma zuloaga; distribución: atheneum caredano, distribuidora-naarra, distribuidora-vasca; impresión: el diario vasco; publicidad: atalaya de vitoria y estudio tc de san sebastián.