SASKI NASKI

Támpax con Policía Municipal Hace unos días un miembro de Kies (Komando incontrolado Esukadi Sioux) fue a comprar una caja de tampax a una farmacia en pleno centro de Bilbao..

Como era de noche estaba un señor medio dormido, pagado por el dueño o el mozo de la farmacia, para hacer las guardias y así ellos echar el polvo nocturno normalmente y decentemente con su señora.

Cuando el Kies le pidió “una caja de tampax super, por favor”, el tío, restregándose los ojos, soltó: “ A ver la receta, por favor”. Los kanutos vaginales para la regla, además de a 4,50 la pieza, como siempre, costaron esta vez un mitin que ya lo hubiera querido para sí el pelo erizo Rodríguez Sahagún.

Y ahora que el rollo de la farmacia nocturna va a ir a peor. En Pamplona ya han anunciado que van a poner sólo una farmacia vigilada a tope. Y para el resto ya han dicho de momento que habrá un policía municipal. Los motivos oficiales para el asunto es que hay mucho enganchado suelto, y que el personal pide mucha tontería.   O sea que a la Kies de la historia si ahora le baja la regla en horas intempestivas, además de al guarda farmacias, le va a tener que convencer al policía municipal que no existen. Tampa-adictos y que ni es una tontería, ni hace falta receta.

Bainan nun biziko naiz zugandik aparte!

Un joven matrimonio del PNV que de guapos que son, y no es coña, parecen una de esas parejas que salen en los anuncios de la tele, cayeron en un viaje por León y se fueron a dormir al Hostal de San Marcos, parador de super luxe, antiguo Hospital barroco flamígero y con una cocina leonesa de chuparse los dedos.

Pidieron una habitación y cuando se encontraban en ella comentando lo maravillosa que era pues medía por lo menos dos hectáreas, llamaron a la puerta y apareció el jefe de conserjería que tanto se deshiciera en reverencias al recibirles inicialmente.

De una manera educadamente violenta volvió a deshacerse en súplicas y reverencias para comunicarles que era imposible que permanecieran en aquella suite.

Escamado el matrimonio bilbaíno, indagó por su cuenta el motivo que le quitaran la maravilla de las hectáreas y descubrió el quid de la cuestión.

“Tres simple”, como dicen en Euskadi Norte los francófonos. En la misma planta se encontraban Martín Villa y sus secuaces, y habiendo descubierto por los carnets de identidad que dejaran en recepción que eran vascos, fueron considerados elementos terroristas.

Cogieron las pieles y las maletas y sin dar oportunidad de que les dejaran la “suite Royal” en la última planta, salieron de una manera elegantemente airada del Hostal de San Marcos de Marras. ¡PFFFTTTT!.

Morfeo Films

Cierto crítico de cine vasco, que además de un buen profesional es amigo nuestro(esto va por lo que contamos a continuación) tiene un defecto que puede dar la puntilla a la tan cacareada crisis cinematográfica. El otro día, un miembro de Euskadi Sioux, se lo encontró en un cine y se sentó junto a él para compartir unas patatas fritas de esas que encoñan al público con su ruido.

Diez minutos después de empezar la película, inició su tradicional cabeceo siestero, lo que le valió darse una hostia contra la butaca de delante.

Pero se recostó más cómodamente y ahí se iniciaron unos estentóreos ronquidos que, si bien en honor a la verdad hemos de decir que empezaron de un modo discreto, alcanzaron un nivel de volumen que tras unos iniciales “que se vaya!”, “¡a ver si despiertas, moreno!” y varios insultos más, consiguieron que un gran sector del público (concretamente el del área más afectada por los sordos rugidos) iniciara un éxodo masivo hacia sectores más silenciosos.

También hay que decir que la película....¡ERA UN AUTENTICO COÑAZO!.

La gran marcha de la gran cagada

El colectivo libertario vasco ASKATASUNA tiene el proyecto de organizar en breve una “Gran Cagada” de trabajadores de la margen izquierda del Nervión, en el monte Umbe, donde viven hoy parte de de los inquilinos del en otro tiempo denominado “paraíso de Neguri”.

Se ha pensado en una primaveral mañana de domingo. Las familias obreras que deseen participar se pondrán en marcha hacia Umbe a eso de las 10 de la mañana -buen morapio, bocatas, carne albardada, pimientos y tortilla de patatas-. Todos los medios de llegar hasta allí estarán permitidos: barcas, coches, motos, patinetes, triciclos, goitiberas, trenes, auto-stop....   Se trata de acampar en el bello monte todos y al grito de “CAGAD CON FUERZA, CAGAD HERMANOS, CONTRA EL QUE OS OPRIME Y OS OPRIMIO”, los excursionistas, todos a una, depositarán lo mejor de sus estómagos sobre los cuidados céspedes.

Se pedirá a los participantes en la Gran Cagada se abstengan de giñar de mañana, cuando se levanten el domingo, para “llevar preparada la materia prima del atentado” –abstenerse “pirriléricos”-

Por el momento es sólo un proyecto, pero podría hacerse realidad cualquier semana de estas.

Si desde estas páginas no anunciamos convocatoria precisa, esté atento al lector de Euskadi Sioux a llegada de olores intensos “de procedencia desconocida” que pueden producirse en los primeros domingos de primavera. Por el tufo podrán guiarse.

..ETA GERO...HAU! Cuadros de quita y pon

La Caja Laboral tiene un edificio en plena parte vieja de Bilbao. El arquitecto ha respetado la tradicional arquitectura de la zona y ha reconstruido un inmueble que parece el decorado de la de la película “Hello Dolly” dicho sea esto de con la mejor de las intenciones.

Pero toda la estética de fuera fue traicionada  por dentro, como esas bellezas que consigo llevan el pecado.

Las paredes de los pasillos y despachos fueron decoradas al parecer con unas ampliaciones y unos cuadros que debieron provocar alguna alteración sanguínea.

Los buenos consejos de algunos amigos, llevó a la Caja a tomar la decisión de colgar algunos lienzos de reconocidos pintores del país.

Le pidieron un cuadro a Ibarrola, sin compromiso de comprárselo, pero inauguraron  el batzoki, digo el edificio, y después de visto por el personal que acudió al cóctel, se lo devolvieron.

Así que si no eres de la Orbegozo, tu gozo en un pozo.

PARIDARIO

Tras los resultados de las elecciones en Navarra, el regocijo de la fachada democrática (es decir, los fachas que sólo han cambiado de fachada) les ha hecho entrar en el orgasmo amadeo-marco-navarrista.

Del Burgo, con su aguerrido empuje, ha encargado ya el modelo de los pasaportes para atravesar las “fronteras” de Guipuzcoa y Alava, al tiempo que se piensa repoblar con cocodrilos el Leizarán y convertir en levadizo el puente de Endarlaza.

Mientras Telesforo asegura que se escucha ya el aleteo del “Arrano Beltza”, más parece que al “Nafarroa Euskadi Da” le hubiera salido “almorrano” beltza.

Por Betitxu

LA GUIA SEMISECRETA DE EUSKADI

Ahora que tanto se habla del problema del aborto, sería interesante dar a conocer al gran público, cómo sucede esto. Así todas aquellas que estén en contra, cuando les ocurra el caso, podrán resolverlo, sin necesidad de recurrir al enemigo, y podremos perpetuar esta situación de hipocresía social, tan cara en nuestros lares.

Todo empezó cuando un siquiatra americano llamado KARMAN descubrió un método relativamente simple, que permitía pasar de hospitalizaciones y rollos raros anestésicos para poner fin a estas situaciones tan embarazosas.

Naturalmente, en Europa la primera en enterarse del asunto fue la pérfida Albión( ¿Le vendrá de ahí el nombre?) y poco a poco los médicos galos, atravesando el canal de La Mancha (falta o pecado) aprendieron el método. En aquellos tiempos en Francia era ilegal.

Una vez que un equipo de médicos, enfermeros, comadronas, etc. conocieron el método, empezó la lucha directa hacia la legalización. Y fue relativamente simple: Apoyados por un montón de organizaciones, grupos, colectivos, y demás consorcios que querían hacer la revolución, también en lo cotidiano, empezaron a hacer abortos sin esconderse, en diferentes puntos del Hexágono. El Gobierno, con la ayuda de su brazo justiciero, tuvo la osadía de procesar a una mujer  por el, hasta entonces, delito y esto fue su perdición. En efecto, difícilmente el millón de mujeres que cada año necesitaba abortar, podía estar en contra. Así pues se llegó a la legalización. Pero, como es lógico en el titiritero mundo de la Política, esta legalización se vio acompañada de una serie de cortapisas, entre otras, la prohibición del aborto para las extranjeras. De ahí que la lucha continue hoy, y que en este momento varios médicos estén amenazados de inculpación de infracción a esta tan surrealista ley.

EN EUZKADI En lo referente a Euskadi, después de que desde el año 73, el M. L. A. C. Movimiento para la libertad del aborto y de la contracepción, de Bayona hiciera muchas intervenciones a nativas del Norte. En el año 76 se planteó el problema de las compañeras del Sur. Y en noviembre del 76 se organizó la permanencia de los Sábados por la tarde, tan conocida por muchas de las lectoras. En el origen de esta permanencia están los grupos feministas de Eusdadi Norte, los militantes del M. L. A. C. (grupo mixto por otra parte) y el Planing Familiar.

Hemos preguntado a las militantes que se ocupan de estas permanencias  cuál era su objetivo inicial, y nos han contestado que consistía sobre todo en un servicio de APRENDIZAJE al personal del sur, acerca de la técnica del método Karman, es decir reproducir el mismo esquema de acción de cara a la Península que el que los ingleses habían desarrollado con los franceses hace cinco años. Por ello se daba y se da prioridad a los grupos feministas con sus médicos o personal especializado.

El resultado en estos 2 años y pico no es muy halagador porque, en primer lugar casi todos los que vinieron eran estudiantes, es decir, que no pueden ejercer todavía y además los que ya eran profesionales, no han seguido en contacto. En pocas palabras, ha habido 3 médicos de Bilbao, 5 de Donosti y dos de Iruinea. Algunos de ellos han practicado ya abortos en Bayona.

Con respecto a las pacientes, el Planing de Bayona resuelve directamente un promedio de 60 casos al mes de gente de Euskadi Sur. Los médicos que colaboran con el Planing resuelven aproximadamente 120 casos, fuera del Planing. Todos ellos dentro de las SEIS  primeras semanas del embarazo. Ocho semanas a contar desde el día del comienzo de las últimas reglas QUE SE TUVIERON ¡ojo! A esto hay que añadir pues todos los casos de más de ocho semanas que deben realizarse en Inglaterra y que dada la ignorancia sobre el tema, son mayoría. Digo esto para dar una idea de la importancia del problema.

¿CÓMO REACCIONAR EN CASO DE EMBARAZO NO DESEADO? En primer lugar hay que darse prisa en actuar, por lo de las ocho semanas. Hay que ponerse en contacto LOANTES POSIBLE con un grupo feminista de Euskadi Sur y con el Planing Familiar de Bayona, cuya dirección es 7 rue de Pannecau, teléfono 25.25.29 Bayona. El Planing hace abortos en la medida en que haya médicos del Sur que quieran aprender le método y normalmente solo se hacen tres, los Sábados, (de ahí le título). Ahora bien, El Planing, proporciona citas con médicos que harán la intervención en la misma semana, cobrando entre 300 y 500 francos por la misma.

Segundo caso. Las ocho semanas han pasado y lo que parecía imposible resulta que era verdad, ¿qué hacer? No hay que preocuparse pues todo tiene arreglo, aunque va a costar un poco más caro. Hay que sacarse el pasaporte lo antes posible, tarda unos diez días en cualquier agencia y ponerse en contacto con la Clínica de Londres aquí indicada, que nos ha proporcionado a través del Planing de Bayona esta información:

Para terminar si queréis saber que tal pasa, podéis preguntar en cualquier sitio Parte Vieja o incluso a la salida de la Misa Mayor de vuestro pueblo, porque por mucho que se asusten algunas damas piadosas, nos consta que a este festejo acude gente de todas las parroquias.

HERODES

  PROTAGONISTA: NIRE LAGUNA

Nik dudan lagun bat beti doa berandu lanera. Bere amonarekin bizi da etxean eta, badakigu nola diren amonak, Troyarena montatzen dio goizero nire lagunari arin altxa dadin: kesi alperraundi, kesi pamilijaren lotsa, eta abarreko tonttakeriak. Baina nire lagunak, ohetik begi batez bakarrik ikusmiratzen, erantzuten dio: “La cama para quien la trabaja” (zeren, nahiz eta euskaldun zaharra izan, haserratzen denean erdaraz egiten du).

Baina nik ez dizuet nire lagunaren historia kontatu nahi, baizik eta nire lagunak kontatu zidan historia bat. Badakizue bederen trés normal trés normal García Lorca ez zela Mississipin jaioa ez eta New Yorken dagoen Riverside delakoan ere; García Lorcak Andalucían ikusi zituen lehenengoz izarrak, eta orduz gero, osea goizetik aurrerantzean , bere bizia frustrazio hutsa izan zen. Nire lagunak dioenez hala zen gertaera:

Federicoren amatxoak, haurduna izan zenetik apez edo moja nahi zuen irtengo zena, eta honela berbera opaldu zen santu liburuak irakurtzen: S. Ignacio de Loyola birjina eta martir, Fray Gerundio de Campazas alias Zotes, Santa Cecilia obispa eta abartxo. Eta azkenean Federico atera zenean kerubintxo bat bezala atseginez eta antziez esan amak: “jesuita, jesuita izan da”, eta txunditurik konortea galdu zuen.

Federicoren ttikikeria aski “keria” izan zen, gero. Granadako biztanleek askotan ikusi ohi zuten marineritoz eta eskapulariozko paltitroke ankadun hura mezaz meza joatea bere ama bitxituta eta aitorrentzulearekin alboak estaltzen. Bere gelaren orman zilizio bat eskegita bazegoen, historiak ez du halakorik jaso egin, eta bakarrik batxilerato eta karrera bi egin zituela dakigu, hogeitamar urtetan aurkitu arte, Eliz arrikuari aldegina, idazlea, anatemizatua, jesuitek salneurrituriko bere burua.

Eta hauk dira nire lagunaren arrazoiak. Konparaketagatik konprenitu duzuen bezala, nire lagunak lan egiten du baina ez hori bakarrik, arratsaldean jesuiten unibertsitatera joaten da baizik, batez ere eta berak dioenez, malgizona ez izateko bizi honetan. Eta arratsaldero, ipurdia galduz bazkaldu ondoren hartu liburuak eta hara joan. Noski ezetz, nir lagunak ez du Garcia Lorcarekin konparatu izatea nahi baina behintzat arima bikiak direla egi handitzat hartzen du.

Eta horrexegatik, lagunok, klaseak amaitzerakoan gauero, etxera zuzen joan beharrean bera antzeko talde batekin poteatzen ikus daiteke Barrenkale Barrena barrenean; hau dela eta taskero guztiok ezagutzen dituzte eta ia ia taberna guztietan ardo metro erdia dute presurik sartzerakoan. Nire lagunaren antzaldaketa hutsa izaten da gauero, bai: begiak dirdirez ver biziko protagonista sentitzen lehenengo biderrez  egunean, politikaz diskutitzen du, kesi abstenzioa, noski baietz, zeuk ez duzu ideiarik, tontolapiko, zoaz pikutara, mekauen Sanperikitin ez esan Telesforo senila denik, eta abar eat abar, gero eta gehiago ahotsaren hotsa igaten, eta azkenean erdi moskortuta eta aurpegia tomate bat bezala, etxeratzen da, neska polit batekin ligatu saiatzen bidean.

Etxean amona, afari hotza eta gaueroko goragaleak biltzen dira nola ameskeri bateko irudiak; “Garcia Lorcak edaten al zuen?” galdetxen dio bere buruari, baina beti oheratzen  erantzunik gabe, apurtuta, ereta, makurtuta, irratiaren berri deportiboekin lokartzen, eta gauero bezala ere amona joaten zaio argia eta irratia kentzeko, eta gelaren atetik, keinu triste batez aurpegian bura eragitego, “Ai, ene mutilori, ez dok gauza onik”.

Eta honela nire laguna zahartzen ari da, hogeitazazpi jadanik ezer egin gabe bizian. Goizero altxatzen da betiko aurpegiak ikusteko bulegoan, betiko ixiltasuna (edo hitz hutsak sentitzeko, bera dela ), betiko barnetiko errdura hori. Arratsaldea, jesuitetan, nota onak ateratzen ditu, moralezko injekzioa berak dioenez, baina, zertarako? “Garcia Lorcak bulego batetan lan egiten zuen?” galdetzen dio bere porfesoreari, baina inork ez omen daki.

Eta aste buruetan, poterik pote dagoela, pentsatzen du ere: “Garcia Lorca ezkondua zen?”, bai, hori badakite, baina aldegin behar dut konparaketatik, ni ez naiz Garcia Lorca, administratibo bat baizik, eta karrera amaitzerakoan edozein Instutotan klaseak emateko... eta beldurrez eta lotsez goizean egin duen poematxo hori zamarra barnean gordetzen du, gizonok honelako makaltasunik ezin izaten baitugu. Gainera, zer daki berak Garcia Lorcataz...agian gizon alaia izan zen, eta zeuk hemen konparatzen bere reenkarnazioa bazina bezala... Ez, laguna, zure amonak ez zaitu konprenitzen. “Garcia Lorcak izan al zuen amonarik?”.

MIREN BEGO ATXALANDABASO

ETIMOLOGIETAN.       AIZPUN

A- Horrela hasten da bat...eta gero?

AI- Haurrei ematen zaie AIA (papilla). Txerrien Aia zukua da. Batzuk biak nahasten dituzte, eta gero txerriak bezala gizentzen dira.

- Malda edo aldapan behara. Zergatik? Zertarako? Non? Nondik? Nola? Norentzat? Nora? Galdera gehiegi gaurko Nafarroan!.

AIZ- Ni naiz, hi haiz PUN, hau da: Hi haiz tiroa, hi!

- Gernikan, hain zuzen: Abereti atzera jotzeko erabiltzen den deia. Azkuek honela dio: “Interjección con que se excita al ganado vacuno a que vaya hacia atrás”. Eta nahi ez badute, bada, PUN berriro eman gogor! Hau zeregina!

- Batzutan HAITZen ordez ipintzen da ( Batzuk HZ; beste batzuk gabe; geroz eta eskuinerago, eta H gutxiago):

AIZP- Ahizpa- emakumeak du ahizpa; gizonak altuena eta anaia. Zer egiten du hemen Aizp- batek?

-Gainera sustrai batetik sortzen diren bi landare. Hala nola UF, CD. Edo UN edo UF, lehenago AP (apoaren hasera bakarrik).

- Haitz-bere ere bai, edo koba.

AIZPU-  Apaiz, aizpu, artxaizpu... eta parlamentari.

PU- Nazka esateko hitza. Gainera N erantsi, eta lekua: agian, komuna edo...

- Gainera, bi aldiz esanda, hau da PUPU, zorriak eta arkakosuak...Abere asko eta zikinak...

UN- Unión Nacional. Eta orduan: IZ-PU-UN: Unión Nacional Zorria Atzera (Hori Gernikan, bakarrik!).

- On ere bai. Eta AHIZP-UN erdaraz. Tía Buena!

- Une-ren ordez, eta horrela AIZ-BE-UNE, edo Cabernikola, edo horrelako zerbait.

PUN- Denok ulertzen dugu! Tiroa, tiroa! Azkenean, tiroa! Az hasten zena, tiroz bukatzen da. Betikoek beti betetzen duten bezala.

- Edo HAITZ-PUN, hau da, Dinamiteroa.

  EUSKO SANTORALA

SAN ORTIZ patrón de los oprimidos Santo varón barbado, de gestos fieros y mirada beatífica. Escribió muy de joven textos salvadores para impíos españolistas. Tras un rápido noviciado, pasó al convento de la Carrera de San Jerónimo donde leyó de una forma piadosa el catecismo. Allí fue conocido como “la voz que clama en el desierto”. Cambió luego sus hábitos por los de la orden batasunica llenando estadios con la práctica y explicación  de su casta doctrina. El día 1 de marzo se inició su proceso de beatificación.

SANTA ROSA DE LOS OLIVOS también conocida como Santa Rosa de Pasión Hizo en el pulcro Colegio de Bérriz sus primeras armas con el breviario y las lecturas piadosas. La estampa de la Virgen de los Dolores de Gallarta estuvo siempre en la mesilla de su aposento. Encabezó desde muy joven todos los movimientos de marginados de la época convirtiendo paganos, desviados y machistas empedernidos. Coquetuela y pizpireta, no olvidó sin embargo sus prácticas y gran devoción cristiana cuando ingresó en la Universidad de Deusto, donde su gran labor fue cortada de raíz por los paganos con la expulsión con expediente. Sus imágenes, sus estampas fueron durante meses colgadas de las calles, repartidas de mano en mano en súplica de oraciones y votos por su beatificación que no llegó a producirse.

SAN ENGUIQUE MUGICA patrón de los gobernantes y protector de la milicia cristiana

Sintió desde muy niño una fogosa vocación religiosa, prusiana y militar  que le llevó a iniciar por su cuenta una cruzada contra los impíos compañeros de escuela. Pronto formó un batallón y una centuria. Tras un período de meditación en la orden de los Padres Comunistarios prefirió la austeridad de la alternativa de poder mesiánico y se dedicó, intensamente, con ejemplar fervor guerrero a la labor de despaganizar la milicia con pías soflamas. Siempre gustó de ser representado algo regordete, coloradote, sano, con un amplio sable en una mano, un fajín en la barriga, atajando el mal “viniere de donde viniere”.

SAN ARZALLUS DE LOYOLA patrono de las vocaciones tardías

Realizó de muy joven estudios religiosos en Vergara, Oñate y Alemania donde entró en contacto con las comunidades cristianocráticas. Creóse pronto un acendrado hábito de reflexión. Predicó con dulce y expresivo verbo y gesto límpido pero férreo, en seminarios y pórticos, en púlpitos y cátedras para finalmente realizar una secular labor de adoctrinamiento de  paganos españoles. Supo retirar sin un insulto la bota opresora madrileña de su cabeza y rechazó, tras cuarenta días de ayuno y abstinencia, el mendrugo de pan que desde las Cortes Hispánicas loe enviaban. De aquélla, como de otras tentaciones, supo abstenerse a tiempo.

Mujeres somos y en Euskadi parimos

MÁS DE 4000 MUJERES MUERTAS DURANTE EL AÑO POR ABORTAR CLANDESTINAMENTE EN EL ESTADO ESPAÑOL. TODOS LOS DÍAS MUEREN 10 MUJERES POR ESA CAUSA. DESCANSEN EN PAZ. NOSOTRAS LUCHAREMOS.

Nos llamaron y dijimos: ¿que nos llaman?¡allá vamos!  y ya lo veis, aquí estamos. Y, querais o no querais, (ese es vuestro precio amigos) aunque no os guste la rima leereis lo que decimos:

...Erase un país divino, verde, blanco y rojo vivo con montes, llanos, caminos, llenito de caserios, nubecitas, chaparrones y hermosos machos cabrios.

Ay! De aquellos akelarres -mal visto por ciertos pios- peros bien acompañados de vino, carne, disfraces y mágicos griterios.

No olvidemos los gallardos, tiernos, dulces chicarrones de esta tierra en que vivimos forjada por los varones.

Como olvidarlos ¡pardiez! siendo ellos los autores de nuestra mas tierna historia de hogueras, escobas, ollas, delantales, biberones... y en el campo zanahorias.

Y como sería injusto terminar sin exaltar la dicha que de su mano todas podemos gozar, un ¡hurra! por nuestros chicos que no nos trataron mal.

Oh! que dicha, que alegría, que felicidad la nuestra, ser mujer en esta tierra, (Ah! cuan hermosa es su ría) y todo gracias a ellos la madre que los parió -Oh! perdón, ha sido un pronto) ¡que falta de reflexión!

...Y por sentirnos culpables de esta tamaña osadía, cumpliremos penitencia pasando sin rechistar con uno de ellos un día.

Y que más deciros, pues, nos pillaron de improviso y aun no podemos creer como los chicos de Euskadi se pudieron  atrever a ofrecernos gentilmente este cacho de papel.

EN UNA CASA CUALQUIERA En un comedor cualquiera de una casa cualquiera. Son las 2 de la tarde.
- ¿Llegan esos filetes o qué? Es que tengo que ir al currelo urgentemente.
- ¡Claro!, y yo me toco las narices, ¿no?
- Ya estamos con la lata de siempre. No pretenderás que lo haga yo todo ¿no?
- ¿Todo? Tú en casa justo te pones las zapatillas. Y de la cría no hablemos.
- Bueno, lo que faltaba y ¿a la reunión de la célula quién va?¿eh?
- Y a cuenta de tus reuniones yo con los huevos, filetes y con la niña. ¡Oh glorioso militante!
- Estás sacando de quicio todo, yo no he inventado los horarios, ni la división del trabajo, ni nada.
- No los has inventado pero te aprovechas y además con toda tu carga socialista me tienes agarrada de pies y manos. Porque había que verte el otro día cuando se me ocurrió hablar hasta la madrugada con ese tío de Bilbao... que si era un gilipollas, un gordo imbécil, que aquel día te apetecía que sólo fuera para ti, etc.
- Mira, no me cabrees que aquello no tiene nombre, ponerse en plan idiota a ligar con aquel marsupial, ¡bueno!
- Para ti será un marsupial, pero para mí, da la casualidad de que era un tipo interesante y...
- ¡Ya! Que me querías dejar en la estacada sin más, siquiera sin avisar.
- ¡Ah!, y cuando a ti se te ocurre darme en las narices con una tía buena de esas que tú dices, que en el fondo son completamente inútiles, ¿qué?
- Por lo menos, mira, está muy bien y a caballo regalado no le mires el diente.
- Lo de siempre, cuando liga la mujer es un gilipollas al que tiene enfrente y cuando lo hace el hombre es una maravillosa tía buena, por lo que todo queda humanamente justificado. Y encima os dais autobombo.
- Bueno, ¡ya estamos en plan feminista tonto! Mira, yo no niego que la mujer esté pisoteada, pero de ahí a que os pongáis a atacar como si no tuviérais ninguna lacra va un paso. Que sois medio inútiles en un montón de cosas... Ya sé que es por educación y demás,  pero es la realidad.
- Y con esa maravillosa constatación de hechos te quedas como Dios, ¿no? y a seguir exigiendo los filetes para la comida. ¡Mira que te tengo más calado que la leche!
- Sabes que te digo, que no sé, pero que todo esto me hu7ele a invasión de mujeres...y además...
- ¡Mira como no te calles!...no ves que hay datos de nuestra situación que claman al cielo, ¡so imbécil! ¿No te das cuenta que mientras los marvillosos  militantes de  sindicato o partido  no toméis en cuenta todo eso no vais a ninguna parte? ¡Animal! Que sólo te importa tu situación y que quieres el socialismo, no lo dudo, pero con la mujer de alpargata.
- Ya estamos sacando todo de madre, no te jode, llamarme a mí animal, que te den morcilla... hasta luego.
- Verás cuando a la noche encuentres la casa sin fregar ni recoger, te das de baja en el sindicato y te habrás de comprar un delantal. Si no, ¡DIVORCIO!...¡manda leches!

insultos al director

Y ADEMAS, EL SELLO DE LA CARTA

 Carísimos amigos:

 Sirva  la presente misiva para poner de manifiesto que me parece que os habéis pasao pelín y medio, palabra, oye, al poner a esa catxondona revista el no tan catxondón precio de 60 pelas.

 Pero ¡qué pasa? que parece que seguís las anti-obreras pro-capitalistas tesis de los empresarios super-potentados y adinerados que no piensan en otra cosa que forrarse a cuenta de los de costumbre par no perder la ídem.

 Jo tíos!!, que los estudiantes, los parados, los no parados peros poco asalariados y en general desheredados no podemos seguir el ritmo que nos marcáis, aunque sea cada quince días.

Además de esto, si por lo menos el formato, impresión y demás aspectos técnicos fueran más majos, pues entavía, pero es que encima de las 60, papel de periódico, el recopón!! Por poco más me compro el Interviú (no quisiera, eh!). Y es que si “nº 2 ser bicarbonato para digerir primero, ja ja ja... vamos a necesitar bicarbonato para digerir el precio”. Snif, snif, snif!!

Bueno, pues a ver si podemos seguir disfrutando de ess6ta Siouxada. Firmado y rubricado.

K. KASTUO

“QUERIDISIMO EUZKADI”

 Considero que el periódico editado por Vds., el EUSKADI SIOUX, dice muy poco en el sentido edificante a nuestro país, y al idioma basko; más vale que no editasen el citado periódico en el sentido que le han dado, puesto que no deja de ser denigrante a mi parecer.

 Creo que con estas y otras cosas  más , quedará poca dignidad y respeto hacia el futuro de nuestro queridísimo EUZKADI.

 Deseando que sea reconsiderado este asunto, aprovecho la ocasión para saludarles,

BENITO GOICOLEA

MAS BICARBONATO

 Pese a las mejoras que habéis introducido en el segundo número de EUSKADI SIOUX, que sirvieron para aligerar la pasada indigestión del primero, pienso que todavía la revista no llega al nivel que considero aceptable y por lo tanto veo difícil su supervivencia. Opino que hay todavía una clara indefinición en los contenidos, que en alguna manera la revista tiene una “crisis de identidad”, aunque hay que reconocer que varios de sus elementos puedan considerarse ya buenos hallazgos.

En fin, me parece que el peligro principal está en quemar la posible expectativa, que indudablemente existía en torno a EUSKADI SIOUX, con un producto cuya personalidad parece apuntalada con alfileres, y máxime en este convulsivo país en el que no es precisamente el humor lo que sobra y en el que han nacido y muerto tres revistas en apenas dos años y medio.

JOSEBA ARESO (Iruña)

SI SABINO ARANA LEVANTARA...

 Sois unos sinvergüenzas de tomo y lomo. ¿Jovencitos, a dónde quieren ustedes llegar con tanta inmundicia, con tanta pornografía? ¿A dónde quieren llevar a nuestra querida EUZKADI? ¿Dónde está el Jaungoikoa de nuestro JEL y nuestros Jelkides, hoy todavía perseguidos y encarcelados por luchar a favor de la Euzkadi que Sabino Arana, con su bondad y sabiduría nos enseñó?

 ¿Cómo se puede tener la desfachatez de utilizar el santo nombre de nuestra patria, mofándose de ella como si de indios se tratara y para extender la corrupción y el pecado? Si las autoridades no toman medidas es porque al Gobierno de Madrid sólo le interesa pisotear a nuestra Euzkadi, sin tener en cuenta la ola de pornografía  y poca vergüenza que nos invade.

FELISA GORROTXATEGUI (Fuenterrabía)

FUTBOLISTAS: LIO DE CACHAS, FACHAS, COVACHAS

“No os puedo dejar solos”. “Ya hasta el fútbol está lleno de rojos, separatistas y masones”. En el Valle de los Caídos atronó la voz y se rasgó el firmamento ante el apocalíptico cabreo del invicto Caudillo. -¿Tu quoque fili mii!

 Los futbolistas, los hijos muy amados en los que él puso sus complacencias también se habían dejado llevar a corrupto estadio de la huelga. Primero, la ikurriña de Atocha. Luego Iríbar se hace de Herri Batasuna y ahora -¡maldición!- la huelga.

 Era la histórica tarde del cuatro de marzo y las cachas, esos perniles a los que ni el mismísimo Jabugo supera en cotización, descansaron relajadas del trajín del patadón y adelante, y el dribling.

 Para entonces los fachas ya habían maniobrado los suficiente para intentar conseguir la impopularidad de una huelga que se veía iba a producirse y sobre todo, debía llegar. Se argumentó para morboso fomento de envidia (deporte nacional o estatal, como quieran) lo de que los futbolistas ganan mucho, confundiendo así de manera premeditada el todo con la parte y como si porque una persona gane mucho dinero no tenga derecho a nada o como si fueran los propios futbolistas, mercancía cara o barata, pero mercancía, los culpables de una inflación cuya plusvalía habían capitalizado los fachas para brillo de sus nombres y medre de sus haciendas.

 ¿Y todo por qué? Muy sencillo. En las abunkeradas covachas deportivo-ministeriales aún no se habían enterado de que existía el oficio de futbolista, y que el cordón paterno-materno-filial de la entrega a los colores había quedado bastante desfasado. Ni los casi mil millones que por las quinielas entran en bruto cada semana en las arcas oficiales habían sido suficientes para que en las covachas se dieran cuenta de que los productores de semejante botín eran unos señores, a los que con cínico paternalismo se les llamaba “los chicos”, mientras se fomentaba el seudoidealismo deportivista dejando al aire los “pecaminosos” aspectos laborales.

 Los chicos se han rebelado y lo cierto es que en el fondo tienen la razón con algunas pequeñas matizaciones y que desde luego la guerra se podía haber evitado si Porta, el primer facha de la Federación Española, no hubiera jugado a romper la huelga, al esquirolaje con la amenaza de perder  los puntos y chorradas por el estilo, que desde luego nula incidencia podían tener en un colectivo sindical de trabajadores que tienen las ideas bastante claras. Porta una vez cometido el error ha pontificado que el noventa y cinco por ciento de los futbolistas no saben por qué han ido a la huelga, cuando basta con verle a él su cara de demócrata converso para que a uno se le quiten las ganas de jugar al fútbol.

 De momento, a los jugadores les quieren quitar el diez por ciento de su contrato y si la moción prospera volverá a armarse la de Dios. Como detalles hay que significar la unidad conseguida por todos los profesionales encabezados por el capitán de la selección española Asensi, y hasta el último profesional del último equipo de tercera.

 De momento, las cachas van ganando a los fachas y las covachas no tienen más remedio que trabajar rápido para definir las relaciones laborales de los más singulares e incomprendidos currelas del panorama hispano. Y es que lo de ser futbolista es como ser puta, con perdón de ambas sublimes profesiones. Las hay caras y baratas, su cotización empieza a bajar con los años, su retiro es temprano y sus derechos nulos. Y en eso son iguales las caras y las  baratas. Por eso no resulta rara la unión de la élite con la base.

KOLDO ARKUPETA

HARRI BATUA CONTRA LOS MESETARIOS

CAPÍTULO MLCCCXXVI.- De cómo Harri Batua, debilitado por la maketita con que le bombardeara un comando de AKI, logra llegar reptando con los músculos del vientre hasta la sacristía del Padre Logorrea S.J., y de allí pasa a la Emisora de Radio Popular donde emite un comunicado falso para burlar a los que le persiguen, y cómo penetra luego en el laberinto subterráneo que comunica la Emisora con el Refectorio de Ejercicios de Aránzazu donde le aguarda un destacamento legal de sicarios del Antipapa Monzón disfrazados de Carmelitas Lefebrianos para tenderle una trampa mortífera.

Habe María Purísima! – roznó Harri Batua, y aspiró con avidez de lebrel el amable olor a lejía de las baldosas de la sacristía. Había llegado hasta allí arrastrándose con los músculos del vientre, y como la maketita le había provocado una maligna erección temía haberse erosionado y despellejado sus partes recién proclamadas protovírgenes por Bizkai Diru Batzar. “¡Ha, lahadinos!”, pensó: “Queheréis aceherme caeher ehen la tehentacihon con maketita afrohodisihaca pahara que luehego mehe viohole uhuna de vuhuestras mahatronas, y ahasí dejaharéa de seher Zahakilgaharbi Nahagusia”. Y como ya se le había acercado el P. Logorrea S.J., con la viscosa y señorial amabilidad que caracteriza a nuestros sacerdotes rurales, Harri canturreó entre dientes mientras sus brazos debilitados trataban inútilmente de realizar el signo masónico de los Rosicruces del Cristo de Lezo.

- Ihiñaxio, guhure patrohoi ahandia. - Oi, semia – frotábase las manos el jesuita, sonriente y enternecido-. ASPACE’tikan ator ala? - ¡Ehez, aharrayua!- bufó nuestro euzko-campeón lánguidamente, y luego acertó a lanzar entre jadeos libidinosos el bertso cabalístico:

Beheusde diskuz horik: Jaunak, gitin liberti Guren Te-Deon kahanta Horok alkarrehekin.

-¡Jasusmariatajoxe!- exhibió las palmas de las manos estigmatizadas con rayos ultraviolestas el P. Logorrea. -¡Zakilgarbi Nagusia!

-Ohorixe-Harri Batua sudaba la gota gorda, notando que su  impoluto miembro era acechado, por culpa de la droga malévola, por una jauría de súcubos mesetarios que se lo mantenían empinado y palpitante. – Mehe ahan ahadministradhado uhuna drohoga sahatánica, pahadre.

Y con un titánico esfuerzo, nuestro irreductible héroe diose la vuelta quedando panza arriba, y así el P. Logorrea puedo ver con gazmoña y ensimismada alarma cómo el pantalón milrayas exhibía en el centro geométrico de la bragueta una protuberancia en forma de gibelurdiñ.

-¿Enpalmatua al zagoz, semila? – inquirió el S.J. con abominable candor.

-¡Bahai! ¡Ahalajaina!

Y el P. Logorrea alzó un dedo, a través del cual se filtraba la luz milagrosa del fósforo sintético con que se untaba las palmas:

-Orrentzako erremedio arrigarria daukagu. “Cilicio Fálico Eléctrico” izenez.

Y el jesuita chascó los dedos. La serora, ante aquel signo, hizo sonar el gong de plata. No se fijaron ni nuestro euzko-héroe, soliviantado por la maketita, ni el padre Logorrea, despistado de por sí, en que la serora aquella tenía los rasgos de López,  el jerarca del TMT (Todo Menos Trabajar) empeñado en sabotear el idioma introduciendo en la Euskal-Eliztia la partícula GW árabe y varios ideogramas arameos, entre ellos a X  con tilde abajo. Tampoco se fijaron en que el sonido del gong imitaba los primeros compases de la Internacional (Auténtica). A los pocos segundos irrumpió en la sacristía, invadiéndola en menos de lo que tarda en contarse esto, un tropel de Carmelitas Lefebrianos, dos de los cuales, los más robustos y lampiños, portaban el Cilicio Fálico, que le fue aplicado en un santiamén a Harri en sus partes, mientras que un tercer Carmelita lo enchufaba a la corriente. Harri, percatándose de la trampa, gritó:

-¡Aharrayua! ¡Sahabotaje! ¡noho es uhun cihilicio, pahadre Logorrea, sino un vihibrador orgahasmático!

Una centella cruzó los ojos del jesuita:

-¡Los eunucos del Antipapa Monzón!

Simultáneamente, se oyó en el coro la vibrante melopea emitida por una veintena de gargantas enardecidas y roncas por el frecuente roce del aguardiente de Cazalla:

Emigrantek eta apeizek Pranzierik jun zirenian Uste zuen giñen zirela Sei ilabet barnian.

-¡Los kakautores de AKI!-echóse las manos a la cabeza el jesuita, empapándoselas con el titanlux rojo camuflado en al manga que llevaba para sangrar durante las homilías.

-“La Car...magnole”-acertó a musitar Harri Batua, cada vez más electrizado por el vibrador que los saboteadores le habían colocado en el falo, en su carismático Zakilgarbi. Vestido de serora, el jerarca López aplaudió, y luego hizo una propuesta con su vocecilla capetovetónica y rebuznante:

-Lo desenchufaremos si nos dices dónde ocultas el Pene Incorrupto de Gabino Harana.

-Jahamás.

¿Llegará a tiempo el comando del Diru Batzar para volar la central eléctrica? ¿Aprobarán en las Cortes el proyecto de ley para la liberación de los trisexuales y animalistas? ¿Nombrarán a Aizpun embajador de Nafarroa en el Palmar de Troya? ¿Se correrá Harri Batua?¿Subirán los farias? (Continuará)

FALETE

URNA, GRANDE Y LIBRE

Como si no estuviera en la misma realidad, hay que hablarle a usted, querido lector, de las elecciones con humor.

 Iba yo hacia el Hotel Ercilla de Bilbao a recoger datos para esta crónica pensando en el terror de lo cotidiano. Las cifras ya empezaban a cantar; el gran derrotado, el PSOE; el gran triunfador, UCD, aunque para ello tuviera que pagar cara su vic- toria. Toda esa interpretación a la una de la madrugada del  día dos de marzo del año de gracia de 1979, del que espero no  tenerme que acordar.

 Y allí, en  el Hotel Ercilla, de lo más Suntuoso del País, unos lloraban y otros reían. El locutor de Radio Popular hacia las preguntas más putas que yo haya es- cuchado en mi vida (como la realizada al representante de Herri Batasuna: “¿y ahora que habéis ganado no pensáis ir a Madrid?”). Los camareros servían las co- pas, y se  empezaba a hacer ya, si no política de pasillo, sí de salón procedi- miento éste que desde que se inventó la política allí en Grecia se usaba cotidia- namente y no tiene nada de censurable. Diga lo que diga el obispo Abarca.

Aspectos y caras estaban cambiados. Txomin Ziluaga ocultaba su aspecto de radical enragé de todos los días bajo una gabardina tres cuartos bastante mona. El triunfateur sin duda de la jornada, en cuatro palabras y como el que domina, se cargaba todas las democracias burguesas que en el mundo han sido diciendo que las elecciones han sido antidemocráticas. Señoras de dicha coalición por allí, sin desentonar, abrigo de piel, pulsera de a kilo y pegatina al uso.

Desolados hasta la desesperación los del PCE: “¡Boby no ha salido! ¡Boby no ha salido! “; y tras descubrir que Boby no era un chucho con necesidad de salir a la plazuela sino el mismísimo Roberto Lertxundi, comprendo el grito de angus- tia, los sinsabores de la política, y las ganas de muchos viejos militantes de echarlo todo al carajo y de arreglar sus propias vidas, porque también ellos tie- nen derecho. Si en el PCE  había descon- suelo huelgo hablar del MCE-OI a pesar de la pelotilla 433 serie B que le hacían a Herri Batasuna.

 Onaindía se presentó también por allí, bastante tenso el muchacho. A preguntas dio la contestación más tajante de las allí lanzadas, “lo visceral ha vencido a lo racional”. Y el monstruo de las galle- tas, porque, desde luego, en algunos fo- lletos de Euskadiko Ezkerra con ese pa- recido había salido, se marchó a su sede a tomarse con sus compañeros una bo- tella de champán porque Bandrés ya es- taba seguro. ¡El divino Morales!

 También anduvo por allí Sahagún, con- tento como unas pascuas, piropeando a su partido y departiendo con la prensa. Un triunfo, no como el de otros, pagado a precio de oro a los mercenarios que dejaron Bilbao hecho una mierda, que es lo que era, pero ahora en peor, y conse- cuencia de tanto policía en la calle (que también lo aprovecharon los otros) por- que el orden es la UCD, y UCD gana así votos.

 Sahagún era para mí inabordable, así que le seguí la cuerda a un caballero de UCD, borracho perdido, que saltaba y brin- ba a ratos con alegría y en otros se ponía a chillar amenazante :”desde ma- ñana de Euskadi va a salir, ziup, ziup, el dinero volando”. Y gente del país que como yo comemos todos los días nos pusimos a temblar.

 Dice la casa Velcor, y esto es una pri- micia, que desde mañana hay un cruzado mágico antibalas denominado “Costa Vas- ca Tra Tra Tra”, que va a hacer furor; los hay de todos los colores con ikurriña in- cluida. Los jefes comerciales de la casa Velcor han declarado que en Euskadi se va a armar la de Dios, previsiones sin duda alguna injustificables, tras la en- cuesta del País totalmente descalificada por los cinco peneuvianos profes de Deusto cateados.

 Salí del Ercilla pensando en el borra- cho de UCD. El vulgo dice que sólo los niños, los locos y los borrachos dicen la verdad y como ya eran las ocho de la mañana esperé a que la Bolsa diera su alza teledirigida de Madrid para enterar- me de que en los bancos había chascarrillos de salida de dinero y que por de pronto el Banco de Vizcaya y el de Bilbao se llevan sus sedes centrales a Madrid. Mil puestos de trabajo calificado de me- nos.

 Pero Olarra no salió, los de UN tampoco, el voto aberlache ha subido, qué más quieres Magdaleno, y gritemos todos a coro: “¿ELA  HERRIA ZUREKIN!” (por aquello del procesamiento).

LA GRAN TRONADA

 Como en la historia del perro del Pavlov, aquí han ganado los dos polos de referencia: represión / anti-represión. Pero a pesar de los reflejos condicionados,  de la baba del mastín y la zanahoria que nos lleva delante del burro, no tenemos que perder la flema. Y menos entender que el radicalismo, elevado ya a ideología política cotidiana, sea un síntoma de neo-fascismo. Es simplemente, el preludio de la guerra.

 -Esta claro que Suarez ha cometido al final dos errores más: volver a tener rehenes en las cárceles y poner las elecciones casi al mismo tiempo que los carnavales.  -La estupidez ajena sigue siendo pues, nuestra principal aliada. Y nuestra primera unidad.  -Lo que sirve en  Madrid sigue no sirviendo para Euskadi. Esto y la solidaridad que desde siempre reverdece con la sangre, son los más actuales distintivos nacionales vascos. -Al PSOE se le han escapado todos los votos que no están dispuestos a perder. Mantiene sin embargo a los obreretes, que van a ser una vez más los masocas del asunto. O los marginados. Pero son pocos. Sólo el veintitantos por cien. Menos aún que el Partido Abstencionista. -Y,  en efecto, existe el terrorismo institucional. Por ejemplo: los resultados electorales. -Pero los herederos  (de izquierda) del PNV (de derecha) siguen cometiendo sus mismos errores : Navarra no es ni Vizcaya ni Guipuzcoa. -Lo verdaderamente  diabólico de los vascos es su desunión. Nosotros sólo nos unimos para la Fiesta. Para la política y para follar, pues casi nada. En este país donde tres son una manifestación, las alianzas son, cada uno por nuestra cuenta. -Ay, las grandes sombras, los sordos amigos, las enormes pandillas. -Las elecciones son un mecanismos para elegir los amigos que uno quiera. Pero no os preocupéis, que ellos no se irán. -Por eso es importante señalar que por fin se ha demostrado una cosa: en Euskadi casi nadie cree en la lucha de clases. Todo ha sido una broma pesada. -En el coronamiento del éxtasis, Harri Batua, partiendo de la posición de llegada, apoyando el brazo derecho en la lanza izquierda, avanzando sobre su cuerpo mientras volteaba las piernas por encima del imponente caballo, con el brazo izquierdo en apoyo del arma derecha y habiendo realizado un giro completo sobre sí mismo, dijo: “Esta tronada electoral anuncia el cuarto levantamiento carlista”. -Y como en realidad nunca se está  a favor de nada que no se practique, Martin Villa tenía razón: los éxitos electorales corrompen. Pero que nadie desespere: TODOS TENEIS LA VERDAD Y EN ESTE PAIS NO EXISTEN LOS IMBECILES.

GARIKOITS ZABALA

Mismo texto que en página 12

URNA, GRANDE Y LIBRE

Como si no estuviera en la misma realidad, hay que hablarle a usted, querido lector, de las elecciones con humor.

 Iba yo hacia el Hotel Ercilla de Bilbao a recoger datos para esta crónica pensando en el terror de lo cotidiano. Las cifras ya empezaban a cantar; el gran derrotado, el PSOE; el gran triunfador, UCD, aunque para ello tuviera que pagar cara su vic- toria. Toda esa interpretación a la una de la madrugada del  día dos de marzo del año de gracia de 1979, del que espero no  tenerme que acordar.

 Y allí, en  el Hotel Ercilla, de lo más Suntuoso del País, unos lloraban y otros reían. El locutor de Radio Popular hacia las preguntas más putas que yo haya es- cuchado en mi vida (como la realizada al representante de Herri Batasuna: “¿y ahora que habéis ganado no pensáis ir a Madrid?”). Los camareros servían las co- pas, y se  empezaba a hacer ya, si no política de pasillo, sí de salón procedi- miento éste que desde que se inventó la política allí en Grecia se usaba cotidia- namente y no tiene nada de censurable. Diga lo que diga el obispo Abarca.

Aspectos y caras estaban cambiados. Txomin Ziluaga ocultaba su aspecto de radical enragé de todos los días bajo una gabardina tres cuartos bastante mona. El triunfateur sin duda de la jornada, en cuatro palabras y como el que domina, se cargaba todas las democracias burguesas que en el mundo han sido diciendo que las elecciones han sido antidemocráticas. Señoras de dicha coalición por allí, sin desentonar, abrigo de piel, pulsera de a kilo y pegatina al uso.

Desolados hasta la desesperación los del PCE: “¡Boby no ha salido! ¡Boby no ha salido! “; y tras descubrir que Boby no era un chucho con necesidad de salir a la plazuela sino el mismísimo Roberto Lertxundi, comprendo el grito de angus- tia, los sinsabores de la política, y las ganas de muchos viejos militantes de echarlo todo al carajo y de arreglar sus propias vidas, porque también ellos tie- nen derecho. Si en el PCE  había descon- suelo huelgo hablar del MCE-OI a pesar de la pelotilla 433 serie B que le hacían a Herri Batasuna.

 Onaindía se presentó también por allí, bastante tenso el muchacho. A preguntas dio la contestación más tajante de las allí lanzadas, “lo visceral ha vencido a lo racional”. Y el monstruo de las galle- tas, porque, desde luego, en algunos fo- lletos de Euskadiko Ezkerra con ese pa- recido había salido, se marchó a su sede a tomarse con sus compañeros una bo- tella de champán porque Bandrés ya es- taba seguro. ¡El divino Morales!

 También anduvo por allí Sahagún, con- tento como unas pascuas, piropeando a su partido y departiendo con la prensa. Un triunfo, no como el de otros, pagado a precio de oro a los mercenarios que dejaron Bilbao hecho una mierda, que es lo que era, pero ahora en peor, y conse- cuencia de tanto policía en la calle (que también lo aprovecharon los otros) por- que el orden es la UCD, y UCD gana así votos.

 Sahagún era para mí inabordable, así que le seguí la cuerda a un caballero de UCD, borracho perdido, que saltaba y brin- ba a ratos con alegría y en otros se ponía a chillar amenazante :”desde ma- ñana de Euskadi va a salir, ziup, ziup, el dinero volando”. Y gente del país que como yo comemos todos los días nos pusimos a temblar.

 Dice la casa Velcor, y esto es una pri- micia, que desde mañana hay un cruzado mágico antibalas denominado “Costa Vas- ca Tra Tra Tra”, que va a hacer furor; los hay de todos los colores con ikurriña in- cluida. Los jefes comerciales de la casa Velcor han declarado que en Euskadi se va a armar la de Dios, previsiones sin duda alguna injustificables, tras la en- cuesta del País totalmente descalificada por los cinco peneuvianos profes de Deusto cateados.

 Salí del Ercilla pensando en el borra- cho de UCD. El vulgo dice que sólo los niños, los locos y los borrachos dicen la verdad y como ya eran las ocho de la mañana esperé a que la Bolsa diera su alza teledirigida de Madrid para enterar- me de que en los bancos había chascarrillos de salida de dinero y que por de pronto el Banco de Vizcaya y el de Bilbao se llevan sus sedes centrales a Madrid. Mil puestos de trabajo calificado de me- nos.

 Pero Olarra no salió, los de UN tampoco, el voto aberlache ha subido, qué más quieres Magdaleno, y gritemos todos a coro: “¿ELA  HERRIA ZUREKIN!” (por aquello del procesamiento).

LA GRAN TRONADA

 Como en la historia del perro del Pavlov, aquí han ganado los dos polos de referencia: represión / anti-represión. Pero a pesar de los reflejos condicionados,  de la baba del mastín y la zanahoria que nos lleva delante del burro, no tenemos que perder la flema. Y menos entender que el radicalismo, elevado ya a ideología política cotidiana, sea un síntoma de neo-fascismo. Es simplemente, el preludio de la guerra.

 -Esta claro que Suarez ha cometido al final dos errores más: volver a tener rehenes en las cárceles y poner las elecciones casi al mismo tiempo que los carnavales.  -La estupidez ajena sigue siendo pues, nuestra principal aliada. Y nuestra primera unidad.  -Lo que sirve en  Madrid sigue no sirviendo para Euskadi. Esto y la solidaridad que desde siempre reverdece con la sangre, son los más actuales distintivos nacionales vascos. -Al PSOE se le han escapado todos los votos que no están dispuestos a perder. Mantiene sin embargo a los obreretes, que van a ser una vez más los masocas del asunto. O los marginados. Pero son pocos. Sólo el veintitantos por cien. Menos aún que el Partido Abstencionista. -Y,  en efecto, existe el terrorismo institucional. Por ejemplo: los resultados electorales. -Pero los herederos  (de izquierda) del PNV (de derecha) siguen cometiendo sus mismos errores : Navarra no es ni Vizcaya ni Guipuzcoa. -Lo verdaderamente  diabólico de los vascos es su desunión. Nosotros sólo nos unimos para la Fiesta. Para la política y para follar, pues casi nada. En este país donde tres son una manifestación, las alianzas son, cada uno por nuestra cuenta. -Ay, las grandes sombras, los sordos amigos, las enormes pandillas. -Las elecciones son un mecanismos para elegir los amigos que uno quiera. Pero no os preocupéis, que ellos no se irán. -Por eso es importante señalar que por fin se ha demostrado una cosa: en Euskadi casi nadie cree en la lucha de clases. Todo ha sido una broma pesada. -En el coronamiento del éxtasis, Harri Batua, partiendo de la posición de llegada, apoyando el brazo derecho en la lanza izquierda, avanzando sobre su cuerpo mientras volteaba las piernas por encima del imponente caballo, con el brazo izquierdo en apoyo del arma derecha y habiendo realizado un giro completo sobre sí mismo, dijo: “Esta tronada electoral anuncia el cuarto levantamiento carlista”. -Y como en realidad nunca se está  a favor de nada que no se practique, Martin Villa tenía razón: los éxitos electorales corrompen. Pero que nadie desespere: TODOS TENEIS LA VERDAD Y EN ESTE PAIS NO EXISTEN LOS IMBECILES.

GARIKOITS ZABALA

EL SESO, EL SEXO Y EL SAXOFON

De muy niño vivía yo cerca de un Parador al que solían llegar inglesas. Desde las aulas de la escuela pública se preparaban las tácticas de ataque y se discutía tamaños y hermosuras de aquellas jóvenes de piel pálida. “Eh, chavala: fokin, fokin” haciendo al mismo tiempo los gestos de esquiar. Y siempre entendían, las listas. Y siempre recuerdo que les hacía gracia salvo la única vez que yo personalmente me atreví a insinuárselo a la niña que me puso una cara tal de perro que sencillamente me traumatizó. Siempre tengo presente esa escena como inicio de mi complejo de feo. Pero era un entrenamiento. El fútbol, las peleas entre las cuadrillas y las inglesas constituyeron durante aquellos años la gimnasia que luego nosotros y nuestros hermanos pequeños después, hemos dedicado exclusivamente a la política.

A las inglesas les gustaba Zarauz. Más que Donosti. Y Zarauz ya se fue convirtiendo en el lugar de moda, Euromar a donde las neskazarras del difunto trinkete iban a poner el corazón a disposición. Pero, ay, que eran unas exigentas. Y no como las inglesas que bien ponían otras cosas en juego. A las del trinkete les gustaba el matrimonio, so pena de parecer putas y la falta de entrenamiento acuchilló muchos cuerpos y mejores deseos.

Si Zarauz era cosmopolita, Deba era un pueblo con veraneantes madrileños. D los de venir casi todos los años. Gente pulcra, ya se sabe, de pastoja y centralismo y sólo Falete les salió rana, el chico, que va y se queda fijo en el país. Las niñas madrileñas, eso sí, de buen ver y bien alimentadas, mantenían distancias con el populacho, tímidos los jóvenes de Deba cosa que ya se ha quedado como una característica del pueblo ése. Los de Deba son tímidos, eso está claro. Era la falta de entrenamiento. A la gente de la costa que no vivía del pescado y sí un poco de los veraneantes y los pisos alquilados y esas cosas, las madrileñas nos los han dejado marcados. Porque allí no sucedía ni fokin ni nada que se le pareciera en atrevimiento. Y encima les pusieron a las “mininas”, maestrillas en período de evangelización falangista, durante  los veranos. Y de esa carencia y esas marcas profundas nació en los chavales de Deba el deseo de ser entrenadores y grandes directivos. De ahí las largas conversaciones sobre el fútbol y la pasión por Puchades, que acabó siendo el mote de Iñaki Esnaola. Pero sólo para los amigos. Y yo soy de los que siempre he tenido que llamarle Iñaki.

El tiempo ha venido luego demostrando que no había tanta diferencia entre ser entrenador o directivo de algo y ser político. No importa el largo camino, si se persevera. Porque el profesionalismo sólo se aprende en ello. Y ser inexorables. Todos los hombres pueden encontrar raíces para que el relato de su vida sea como la saga de todo un Pueblo. No importa pues la timidez o la valentía, ni tan siquiera ser un poco pueblerino si uno sigue siendo fiel a lo que tanto añoraba de pequeño.

GARIKOITS ZABALA

telenolte Ya pasalon pelo vienen las municipales

Mi no sabel,  honolables señoles y señolas, si habel tanta plopaganda como en las otlas. Pero yo ya estoy harto, como todos ustedes, de tanta pelmada publicitaria y de tanto anuncio de partido con grano azul, cloro y biodegradante. El que ha sufrido menos ha sido el diputado Monzón.

Sí, porque resulta que en la cárcel se ve muy poco la tele, el funcionario, o el policía te la apaga, te meten en la suite, coges un buen libro y lees todo lo que en la vida no has tenido tiempo de leer. Cuando el camarada Sanromá se echaba adelante y parecía que iba a salir por la pantalla de la tele y meterse dentro de casa, a pesar del derecho constitucional a la intimidad, suspiraba por la tranquilidad que disfrutaba Monzón.

Creo que la princesa del buen hablar, de las dotes oratorias, de la persuasión personificada es Rosa la Roja. Pero para el caso que se hace a la tele desde el Fantástico ése, creo que se ha derrochado energía en este medio tan descalificado, pesao e insoportable. También Monzón se salvaría de oír y ver a Rosa.

Después de visto el poco éxito de este medio lo interesante sería que los partidos políticos buscasen otros procedimientos. UCD ya ha empleado el teléfono que para el sufrido votante es una pelmada inmisericorde y no nos reporta nada de nada. Yo les animaría a que usasen, honolables señoles, palomas mensajeras. En mi casa somos dos votantes lo que nos daría por partido político y coalición unos treinta segundos platos que no se los salta un gitano, paloma mensajera con salsa electoral.

Veo los muros de mis ciudades, ¡oh ruinas de Itálica fermosa!, y el corazón poeta se me encoje. ¿No podrían los partidos políticos poner carteles de barquillo, echar pasquines de hojaldre, y en vez de cerillas caramelos? Votaríamos más.

Total, la tele ya no sirve para nada, al menos en Euskadi. Los partidos políticos tengan en cuenta mis iniciativas y así tendremos una vida política más dulce que falta nos está haciendo. Sugar me.

INFORME: SEMANA ECOLOGISTA EN PLACENCIA DE LAS ARMAS

A las 10, 30 de la mañana del sábado comenzó el certamen de pintura. Muchos niños realizaron una obra sobre temas de la naturaleza. Colaboraron también artistas como la pintora irunesa A.M. Díaz. Hacia el mediodía quedó montada la exposición en los árboles de la alameda. Los niños observan sus propias obras.

El río, elemento fundamental en el pueblo, era el protagonista de muchas de la pinturas infantiles. No es fácil imaginarse en Placencia de las Armas un río Deva bordeado de flores, pero los niños sí pueden hacerlo. Los había que pintaban peces, pescadores y hasta barcos. También los montes, con imponente presencia de pinos alrededor del pueblo, aparecían a menudo.

El río Deva es de los más putrefactos de Euskadi Norte y Euskadi Sur. Por eso estuvo presente Euskadi Sioux en la Semana Ecologista de Placencia de las Armas, porque a los sioux se les alegra el ojillo viendo que en uno de los pueblos ecológicamente más catastróficos de su área surge un Comité Ecologista activo e ilusionado.

El puente Central de Placencia de las Armas. El río cochambroso. El Domingo 11 de Marzo, cerrando la Semana Ecologista, se organizó un concurso de pesca desde el puente. Inscripción y atuendo reglamentarios. Premio a la mayor cantidad de basura pescada. Exposición de las mejores piezas delante del Ayuntamiento.  

“Hay que convertir todo el año en carnaval” Orquesta Mondragón: “Por favor, pon un muerto en tu motor”

-“Alegría y color con chocolates Zahor”

Este publicitario-hortero raudal de alegría del chocolate, en el sentido puritano de la palabra, era Javier Gurrutxaga, el cantante de la Orquesta Mondragón, a quien nos acercamos con el angustioso sollozo de que nos concediera una entrevista para llenar folios necesarios y completar dos páginas de esta antología de la eusko-parida.

Junto a él y como estrella invitada a un amistoso diálogo cariñosamente faltón y afectuosamente insultante estaba Johnny Zinbel, esa diminuta a la vez que inmensa joya barriobajera de nuestra música en que por un milagro de la ciencia se transformó Popotxo Ayestarán, que con su chorizo, el celebérrimo “chorizo de Johnny Zinbel” realiza estragos entre los muchos irrompibles virgos, incluso en los durísimos de la cosecha del 62.

-Aquel año sí que hubo buena cosecha- dice el muy proxeneta Javier es el rostro pálido más pálido que este “sioux” ha visto en su vasodilatada vida. Creo que no es un albino porque al final se pasaron un poco en el tinte, pero él todo es pálido: su pelo, sus ojos y hasta sus gafas de concha de peregrino desteñida.

Su camisa en granate y verde, mejor dicho en rojo-torero y verde le dan aspecto de reprimido e ikurriñoso peneuvero de los años cincuenta, de cuando se unían disimuladamente dos colores de la subversiva tripleta, para completar el blanco con la camiseta o el rojo con la escocedura que a uno le acaban de hacer a porrazos en la cariñosa comisaría de turno. Era un lenguaje de entre líneas como las de la camisa del cantante de la Orquesta Mondragón, cuyas manos se mueven al hablar de tal manera que con la mitad del mensaje.

Johnny Zinbel habla poco. Apenas interviene quizás porque maquina putadas ultras que es lo suyo, o está pensando en la próxima beneficiaria de su celebérrimo chorizo. El caso es que lo que más destaca de él es la insignia que de la solapa le cuelga con un Groucho Marx, cuyo puro es directamente proporcional al nunca bien ponderado chorizo.

LEGALIZAR LA LOCURA

Ellos son los Mondragón, un nombre equívoco, sobre el que la calle se pregunta si es por lo de la asociación (ilícita) de ideas entre Mondragón, Santa Agueda y la locura, o si porque todo es un montaje de emporio cooperativista, la otra “locura” que desde que nació, “Arrasate todo lo arrasa”.

-Pues sí, nos llamamos Mondragón en solidaridad con los locos, únicas personas con las que nos identificamos. Y es que queremos legalizar la locura.

-Insisto en lo del equívoco. ¿Por qué Mondragón y no Santa Águeda?

Johnny Zinbel se pone nervioso, mueve el cuello y se apresura a “largar”.

-Es que a la tal “santágueda” le cortaron las tetas, según cuentan. Y teníamos miedo que por identificación, cualquier día se animaran a cortarme a mí el chorizo o a Javier la pajarita o a otro el pajarito o vete a saber; que se ponen a cortar y van como locos, oiga.

-Entonces, pese a lo de Mondragón y aunque parezca mentira, no tenéis nada que ver con la Caja Laboral.

Javier nos dice por lo bajines que andan mal de pasta. Me tiento la ropa, sin embargo, y veo que aún no me han robado la cartera.

-Pues no, lady, digo gentleman, no tenemos nada que ver con la Caja Laboral.

-¿Y con la caja de recluta?

-No, yo ya no; hace algunos meses que me licencié.

-¿Ni tan siquiera con las cajas de muerto?

-Oh, sí, con esas sí. Son nuestras cajas favoritas. Johnny Zinbel es un auténtico cajadicto, el terror de las funerarias. Concretamente en el show que nosotros hacemos, él sale metido en una caja mortuoria. Y es que los muertos son nuestra debilidad.

“PON UN MUERTO EN TU MOTOR”

-¿Por?

-Mira, concretamente para este año de 1979 el lema de la Orquesta Mondragón es “Pon un muerto en tu motor”. Va a ser una canción de impacto.

-¿Letra?

-No, que las devuelvo.

-No, que si me dices la letra de ese humano cántico.

-Faltaría plus.

“Por favor pon un muerto en tu motor. Por favor, asesina a tu vecina. O si no, suicídate, suicídate, suicídate.” “Ve al infierno muy de prisa, por la escalera del incendio; o toma el coche de línea camino del cementerio. En la tumba encontrarás la frescura que no tienes. Los cadáveres, ya sabes, usan colonia de nenes.” “Por favor, pon un muerto en tu motor...” “Te has pasado de importante para vivir con honor. Estás solo, sin dinero, sin aventuras ni humor. No te enrolles ni me enrolles, no me vengas con disfraces. Muérete querida, sin hacer gestos sin frases.” “Por favor, pon un muerto en tu motor...” “Se acabaron los misterios, maricón de cementerios. Tus helados de vainilla huelen todos a polilla. Ni eres joven ni moderno, ni es verano ni es invierno. No te quedes con nosotros, nos aburres con tus juegos.” “Por favor, pon un muerto en tu motor, por favor, asesina a tu vecina. O si no, suicídate, suicídate o MATA.”

-O sea, que vais a ser Orquesta (M) u Orquesta Mondragom-2.

-En fin, no queríamos decirlo, pero nos has descubierto, listillos, que eres un listillo, periodista, más que periodista.

-Tengo un muerto en mi motor.

-Orduan, herria zurekin.

-Eta zure espirituarekin. Tú Johnny ¿qué tienes?¿Tienes algo, tienes mucho?

-Yo, ni cimbel

-Narciso    -Tu tía, que además es fría.

¿JOHNNY ZINBEL, CHIVATO?

-Oye Javier, ahora que el baloncestista frustrado este no nos puede escuchar, porque estamos de pie y las palabras no llegan tan abajo, dime con el corazón en la mano y el chorizo en la otra. No sé cómo preguntártelo, pero toda Euskadi está pendiente, todo el mundo lo asegura:  “JOHNNY ZINBEL ES CHIVATO”. ¿Qué hay de cierto?

-Hombre, es un señor un poco ultraderechista, ya que al parecer incluso mantuvo estrechas relaciones con Adolfo Hitler, de quien tuvo una niña. El mismo te puede contar...

-...Paso de contar.

-Veamos, aprovechando que se hace de noche. ¿No crees que en este truculento país, lo que hacéis vosotros puede no estar muy bien visto por los puritanos de turno?

-Bueno nosotros queremos quitarle color gris a la vida. Y la vida no es sólo gris por la poli. También lo es por la monotonía estúpida de cada día. Sólo queremos dar humor a lo cotidiano. Como EUSKADI SIOUX pero en música (gracias).

 Lo nuestro es llevar música, color, diversión, alegría y espectáculo. Absurdizamos lo que en la vida convencional no es absurdo. Nos conformamos con destripar un poco cosas que parecen indestripables. Y nos enriquecemos artísticamente con todo lo que surge en nuestro derredor, tanto en el más próximo como en el más lejano y remoto.

OBJETIVO: PROVOCAR ORGASMOS

-Por lo de la deformación que uno tiene de novato habrá que preguntaros sobre vuestros comienzos.

-La orquesta se formó hace un par de años por un grupo de músicos que nos conocíamos de haber tenido relaciones con nuestros instrumentos (relaciones musicales, noski) y que nos proponíamos provocar orgasmos colectivos, sonoras “carcajodas” asambleario-pasotas. Tras de unos primeros  escarceos en plan “radiofree” (¿) montamos la comedia musical (u lo que sea), la del “Chorizo de Johnny Zinbel”.

-¿Y después de dos años, cuál es el balance?

-Sin que suponga hacer propaganda indirecta de la abertzale  por antonomasia  “mamia”, creo que la orquesta es ya una cosa cuajada. Y eso que no cantamos en euskara, porque no sabemos -¡mea culpa!-, y aún y todo la gente nos ha aceptado perfectamente.

-¿Pero no creéis que sois un elemento atípico, que más o menos pegais en el espectro musical de Euskadi como a un gris un kaiku...y no de vainilla precisamente?

-Efectivamente somos algo distinto a toda la música que se hace en le país. Pero creo que eso es porque ese estilo por aquí acaba de conocerse. Ya verás cómo dentro de poco surgen más grupos de este tipo, cómo en vez de ser los únicos nos convertimos en los pioneros de todo un estilo.   -La gente entonces, parece que entiende lo que le decís, esa especie de  mensaje de muertos, motores y cachondadas.

-Sí, claro, me parece que cada vez tiene más adeptos la idea de convertir todo el año en carnaval. No tienes más que ver el éxito que este año han tenido en su definitiva resurrección los carnavales. A la gente le va esa marcha. Y conste que lo que nosotros hacemos es muy subversivo. Porque no sólo van a ser subversivos los panfletos.

-Subversivos como el marxismo.

-Los más marxistas somos nosotros. Marxistas de los “hermanos”, que son nuestros guías auténticos en toda la cuestión de humor.

MUSICA, HUMOR Y PLASTICA

-Música, humor y plástica son los tres ingredientes de vuestro estilo, de vuestro trabajo. ¿Sobre quiénes habéis trabajado más en estos aspectos? ¿Cuáles serían los sumandos de vuestra ecuación?

-Los hermanos Marx, Harold Lloyd, Elvis Presley, Lindsay Kemp y Lov Reed.

-Me has dicho antes que era subversivo lo que hacíais. ¿En qué, por ejemplo?

-Pues de las cosas que más han escandalizado a algunos despistados que a veces se dan de narices con nuestro show ha sido la escena en la que yo salgo vestido de novia y me follo un oso en el escenario.

-De todas formas, ¿no creeis que vuestra música está muy por encima de los “skechts”? A mí me parece que estos últimos desmerecen bastante. ¿Es que dais menos importancia a los otros aspectos que no sean la música?

-Puede que tengas razón, aunque para nosotros todos los aspectos tienen la misma importancia. Pero ocurre que nos hemos reunido un grupo de personas que somos primordialmente músicos y es probable que ese sea el aspecto más sobresaliente, pero no es algo premeditado.

-En Euskadi hay algo inherente a las relaciones de todo grupo. Algo sin lo que Euskadi no sería Euskadi: la ESCISION. Tampoco la Orquesta Mondragón parece haberse librado de este carácter tan arraigado en nuestro folklore político-social.

-Bueno-se escapa Javier quitándome hierro al asunto-, es cierto que han sido “relevados tres músicos. Pero ya hay otros tres (somos nueve en total) y la idea de la orquesta sigue. No son problemas de filosofía los que ha habido; más bien eran cuestiones técnicas y personales.

-Lo del “Chorizo de Johnny Zinbel” parece ya un poco visto. ¿Para cuándo la renovación? ¿Qué planes tenéis en perspectiva?

-Vamos a grabar en breve un disco, que será primordialmente musical, y después de una gira por distintos países del Estado –empezando por Andalucía- estrenaremos una nueva comedia musical, sobre la que ya estamos trabajando y que pretende tener más coherencia argumental, ser como menos de retazos, que la del “chorizo”.

“BANDRES ES ALFREDO LANDA”

-Decidme tres palabras en euskara acabadas en “-asuna”.

-Osasuna, porque aborrezco el fútbol y Anaitasuna, por los gratos recuerdos que nos trae nuestra actuación allí.

-Muy navarro lo vuestro... Y la tercera.

-Ibamos a decir la que todo el mundo se imagina, pero no queremos que se nos vea el plumero, o sea, que ponemos puntos suspensivos aquí mismo para que la escriba el lector si es que ha tenido el masoquismo suficiente de llegar hasta el final de semejante paliza-coñazo......................................

-Y ahora, tres en castelllano acabadas en “-orra”.

-Ahorra, por lo mal que andamos de pasta. Zaborra, que nos resulta muy cariñoso. Y porra, por lo de irnos mentalizando.

-¿Qué músico sugieren los siguientes políticos?: Monzón.

-Ese yo creo que es como Sarriegui.

-Bandrés

-No me sugiere ningún músico, porque tiene la jeta igual que Alfredo Landa. Muchas veces les he confundido y le he dicho a Bandrés, lo de “qué tal Alfredo”.

-Onaindía.

-Demis Roussos.

-No jodas, que ese es el Ortzi y va a armar parda.

-Es que son como niños.

-Castells

-Eso me recuerda a champán. Algo como catalán, espumoso y gaseoso.

-Benegas

-Peluquería – callistería. Es como un pelo en un callo.

-Suárez.

-Es igual que José Sazartonil “Saza”: me recuerda a un actor de película de postguerra , algo así empalagosamente siniestro.

-¿Es cierto que vuestras fans se os echan al “chorizo” y no sólo al de Johnny?

-Eso desmiéntelo rotundamente. Cuando llegamos a los camerinos en plan de hombres fáciles y esperamos la visita de alguna, nadie acude; por eso uno de nuestros slogans es “LA ORQUESTA MONDRAGON, LA ORQUESTA QUE NO FOLLA”.

-Será que sois muchos.

-No, es que somos feos.

-Kafkiano...

-Sí, en Euskadi hay mucha gente que se la “kafka”.

EL PATO DE TEIRÁS

TXAPELA TIMES

Moda Primavera para las Policías Autóctonas Donostia (Sioux Press).- Al levantarse de la cama ayer por la noche, Txiki Benegas halló una transferencia que le habían metido por debajo de la puerta desde Madrid, y en la cual le urgían para que asumiese la competencia de Orden Público en lo tocante a vestimenta y equipo de las futuras Policías Autóctonas. Tras largos debates con su equipo de compromisarios, consejeros y asesores del CGV, Benegas legó a la resolución de que lo idóneo para los gendarmes o mikeletes de aquí de la tierra podría ser una casaca adamascada de crespón de China, con mantela abullonada muy camisera, fichú siciliana y lazos flotantes de tul guarnecidos de flecos en lo tocante al uniforme de diario, prendas que podrían verse complementadas en día de parada o en festejos como el de San Ignacio de Loyola por una sobaquera de tafilete para el tiragomas reglamentario, corsé de dril con peto de piquillo y lengüetas adornadas por plisados de metal, todo ello guarnecido a volutand por guirnaldas tricolores.

En cuanto al tocado, se llegó a la resolución de que, con el fin de lograr un acercamiento entre el pueblo y las FOP, se suprimiera el tercer cuerno del tricornio tradicional de la Guardia Civil a modo de signo de buena voluntad. El reportaje gráfico de J. Bilbao muestra los tocados elegidos, y asimismo uno de los modenros aparatos antidisturbios, el cual funciona con aceite pesado y emite ante las manifestaciones contumaces, disolviéndolas en el acto, canciones de Estitxu y María Ostiz.

Txiki Benegas sigue manteniendo exhaustivas conversaciones con los modistos para ver de lograr que se suprima uno más de los cuernos del icornio.  

La lucha armada llega al PNV Como se temía, un sector del Partido Nacionalista Vasco ha decidido pasar de los dichos a los hechos.

Un grupo de emakumes inkontroladas, al grito de “Jaungoikoa eta neska zaharrak!” ha asolado con sus atracos la zona de Algorta, desvalijando pastelerías y tiendas de ultramarinos (con especial dedicación al saqueo de pastas y bombones al coñac).

Los sondeos en busca de pruebas andan detrás de restos de meriendas en los batzokis del margen derecho de la ría bilbaína.

En la foto, un grupo de emakumes, se entrenan con pistolas de agua en un chalet de la zona de Plencia.  

Una mirada al futuro Ultimamente, tras sus últimos éxitos políticos, había gente que consideraba que a Ortzi se le iba poniendo cara de ministro. La cámara de Euskadi Sioux espió al ilustre prócer y comprobó que paulatinamente el ojo se le iba poniendo de ministro a primer Ministro, y de ahí, en clara competencia con otros miembros de H. B., de Presidente vitalicio. La última foto, es de por sí amenazante. No conformado con conseguir un Euskadi independiente y socialista, parece que Ortiz se le pone el ojo demasiado amplio. Vamos, que a este paso va a querer euskaldunizar el mundo.  

Alarguntsaren senargai berria Francisco Franko Bahalmonte zenaren alarguntsak (1789 jaioa) oso gaztetzat sentitzen du bere burua eta hunkitu egin bide ditu aldizkari arrosak oro. Hain zuzen ere senargai lindo bat topatu bide du: “maitatzen dut gaztea delako eta ez da egia komunista denik” deklaratu omen du. Ikus fotoan zeinen ikuskizun hunkigarria. Guk ere (misoginook) malko at isuri dugu foto hontan kabitzen den maitasunak desbordaturik.

Zenbait detaile intimotaz ere enteratu gara. Alarguntsak ipurdia garbitu eta pitilina ferekatu egin ohi dio enargaiari honek bere makila alutik sartzen dion bitartean. Halaber, datorren astean saiatuk odira lehendabizikoz ahoko musua elkarrematen.  Espektazio handia dago egun hortarako.  

Vuelven los secuestros El secuestro político, como reivindicación salarial sigue haciendo sus estragos.

No hace mucho pudimos ver, con gran sonrojo por nuestra parte, cómo un grupo de andereños secuestraba al presidente de Euskaltzaindia, Aita Villasante, con la finalidad de forzar la situación y conseguir el dinero que se les adeudaba en pago a haber corregido once mil ejercicios en la última campaña de “Bai Euskarari” y que todavía no había llegado del Ministerio de Cultura de Pío Cabanillas. ¡Eso, para Madrid, qué coño!... que dejen en paz al Villasante.

TXAPELA TIMES

Virtuosismo musical La excelsa intérprete de alboka, Edurne de Otxandiano (¡jodeos, pero no pensamos decir que es del PNV!) ha conmovido al público que tuvo la osadía de acudir a un recital en un frontó de la ribera navarra.

Luego, tras finalizar la actuación y al grito de “Nafarroa Euskadi da”, huyó del lugar preseguida por un comando de mozos ribereños incontrolados.  

Euskadi Norte y Euskadi Sioux, confraternizan Con motivo de un acto de hermandad entre tribus, las campas de Zuberoa viérosne inundadas por indios del Norte y del Sur, que presenciaron una pastoral y degustaron queso de Idiazábal a espuertas, buscando esa unidad que, si bien ahora no es posible por eso que todos sabemos, no deja de ser una realidad efectiva en el campo de las relaciones erótico-sentimentales.

En la foto, una boda al estilo indio entre una andereño de Laburdi y un maisu navarro.  

Integración artística La emigración, que es sin duda una de las preocupaciones del abertzalismo, se integra poco a poco en el terreno artístico. En este deseo por ambas aprtes de conseguir un Euskadi habitable para todos los trabajadores que en él viven, tanto en el terreno de convivencia política como cultural, es de destacar el esfuerzo de Mari Beltza Filmeak, la productora de cine, que ha iniciado el rodaje de “Euskadi Kañí”, con música de Urko y letra de Xabier Lete.

En la foto, el rodaje del número musical “Guk Erederaz, suek zergaitik ez”.  

Muestra de Arte Vasco en la Fundación Orbegozo La Fundación Orbegozo ha iniciado una muestra itinerante de Arte Vasco, que al parecer empieza en Euskadi y es posible que se expanda para siempre a Madrid, y que pretende dar una visión del quehacer de sus becarios y simpatizantes.

En la foto, la escultura de Oteiza “Sukalde eta abar” a la que, dado el éxito, es posible que reproduzcan industrialmente por eso de que el consumo llegue la pueblo.  

Computador de 9 mm. “Parabellum” Un dinámico reportero de Sioux Ex-Preso pudo introducirse disfrazado de callista oficial del Frente Polisario en la logia de Herri Batasuna, donde logró un importante testimonio gráfico: los rojo-masón-separatistas poseían una terminal simultánea computante de votos de fabricación belga y calibre 9 mm. Parabellum. Véase la alegría de Iñaki Esnaola ante el flujo de sufragios a favor de H. B.  

La escultura de Chillida, por fin en Madrid La famosa escultura de Eduardo Chillida, “la sirena varada”, que tantos dimes y diretes dio que hablar cuando aquel ayuntamiento de Madrid, por fin ha podido ser colgada tal como se planeó en el puente colgante de la Castellana, en la Capital de Suárez.

En la foto, robada astutamente a la revista Interviú, un momento en que el alcalde de UCD dice eso de “queda inaugurado este batzoki”.

CRITICA SULFURICA

CINE El cine de pasado mañana “En 1964” un documento extraordinario da la vuelta al mundo en las pantallas de cines y televisores: el asesinato de J.F. Kennedy. Este documental fue filmado por un aficionado al cine con su simple tomavistas de super-8”.

Algunos años más tarde se celebra un Festival de Super-8 en Ranelagh. Con un proyecto de lampara xenon el local de 350 butacas y 26 metros de distancia proyector-pantalla se vió abarrotado por 600 personas diariamente. El éxito motivó el interes de las televisiones por ese formato reducido. Hoy en día las más avanzadas televisiones utilizan un alto porcentaje en sus programas de filmaciones en super-8. En el año 1973 París se convirtió en cnetro de reunión de cineastas superochistas. Un Festival que fue visto por 7.000 personas, una duración de 17 días, y un formato super-8 tratado profesionalmente. Una novedad importante: cualquiera podía llevar su película bajo el brazo y exibirla.

Cinco años más tarde las innovaciones técnicas han puesto el super-8 a nivel absolutamente profesional, y al mismo tiempo lo han hecho accesible a una mayoría de personas, y a todos los grupos, colectividades, asociaciones de barrios, vecinales, etc.

El super-8 se nos presenta como el medio más idóneo de expresión auténticamente popular. El intercambio de películas entre unos y otros puede ser un medio de conocimiento revolucionario y sobre todo no controlado. La proliferación de salas de super-8 peude echar abajo todo el tinglado comercial del cine en 3 y 70 m/m.

Hoy pretender hacer cine en 35 y distribución comercial debe ser tomado como un periodo de transición hasta que consigamos imponer un medio más barato que posibilite el acceso al cine de todos los que lo deseen. Y ello conlleva la desmitificación del autor de cine por más que sus películas no parezcan realmente revolucionarias.

La utlización del super-8 a grandes niveles va a hacer imposible la manipulación del medio cine con unos fines ideológicos o comerciales: será dejar expresarse a la vida misma.

ARATZ  

quiere ser el amante de mi mujer?

Bertrand Blier La costumbre de los distribuidores de filmes de tratar al público de aquí como a algo híbrido de mono y monja renegada ha traido como consecuencia en el caso que nos ocupa que un título inteligente como “Préparez vos mouchoirs” se convierta en “¿Quiere ser el amante de mi mujer?”.  Título-cebo para picarones, inhibicionistas, pajilleros de letrina y sádicos de la Alameda. Pero bueno, cada público tiene las traducciones que merece, y el de aquí se sigue riendo con hilaridad nerviosa y mojigata cuando oye decir en la pantalla “follar” o “cojones”. Ya sé que han sido muchos años bajo el manto de la Virgen, pero ya va siendo hora, ¿no? Consecuencia de lo dicho es que muchas personas sensatas se quedan en la calle sin entrar a ver esta joya de vertedero, por miedo a caer en un porno-spaghetti, mientras la sala se llena de catadores de chistes vetrdes que se desternillan a destiempo por el mero hecho de oir en la banda sonora la palabra “gilipollas”, sin disfrutar de la corrosiva filosofía del fime,una de las más trascendentes gamberradas de Bertrand Blier después de “Los Rompepelotas” (los protagonistas son los mismos y la pupila los acoge con cordialidad, como a viejos compañeros de distensión). Bertrand Blier en dosis contundentes como esta puede dejar vacías las salas de espera de Urcola, Ganzarain y Langarita: desenpolva las vaginas, aceita los penes, preconiza la libido colectivizada y el derecho del niño al sexo; arroja vitriola a los ojos de la respetabilidad y espeluzna a los matrimonios de sábado por la noche. Cuando los personajes de Blier van a la cárcel –hay un cierto chaplinimso marginacional- nos parecen más libres, muchísimo más, que el espectador que se avinagra en la butaca de al lado. No te la pierdas, tío. Abajo el matrimonio cristiano, al fuego los códigos penales, a la picota los médicos y los gendarmes a hacer playa grano a grano. En pie, polígamos de la tierra: hagamos en Euskadi camas redondas en vez de javieradas. Imitemos a los fantoches y “clochards” de Blier. Son la solución, la utopía, la cátedra maldita y necesaria.

FALETE  

ARTE EXPOSICION MUJER Y ARTE: UN CONJUNTO CON ENTIDAD La Asamblea de Mujeres de Donosti organizó los pasados días 7, 8 y 9 de marzo una serie de actividades entre las que destacaba por su novedad en este tipo de ciclos una exposición de obras creadas exclusivamente por mujeres que se dedican al arte.

Instalada en los Bajos del Ayuntamiento, lugar desangelado donde los hayas, la exposición recogía una gran diversidad de disciplinas con aportaciones de pntura, dibujo, diseño gráfico, fotografía, objetos de arte popular, cerámica y tapiz. Una señora que prefirió silenciar su nombre y darse a conocer como “una madre con varios hijos que trabaja todo el día en una tienda” completó la exposición con una cortina y una colcha primorosamente trabajadas a ganchillo.

No es la intención de este comentario, como no lo ha sido el de la exposición, establecer valoraciones en orden a la calidad de lo mostrado. De un modo general, sí podemos afiramr que el conjunto cobraba una entidad muy considerable gracias a los numerosos tapices, excelentes en su mayoría, muchos de los cuales mostraban, además, nuevas posibilidades que ofrece el trabajo en el telar para jugar con los volúmenes.

Es alentador –y he aquí el verdadero sentido de la exposición- que las propias autoras hayan logrado obtener un nuevo medio de dar a conocer su obra. En este sentido, a pesar de que la muestra no ha sido todo lo representativa de la producción femenina de arte que hubiera podido ser, el balance es satisfactorio. Ante él, y como contraposición, se impone una reflexión sobre el absurdo Certamen de Pintoras de Guipúzcoa que convoca anualmente la Caja de Ahorros Provincial de Guipúzcoa y en el que, nos parece, se trata más bien de una graciosa concesión de dudosa parternidad a la creatividad femenina que de un auténtico impulso para que ésta se desarrolle y sea difundida.

MAYA AGUIRIANO

contastos

comercio carnal 49.- De qué me sirve la buhardilla, si no vení. Tengo 30 años, me gustan todas, hablo euskera, funciono a tope. Ardo. Antton.

50.- Comercion carnal: Busco chavala, abstenerse de pelo corto a lo andereño. Pendiente con laubur, vakero y zuekos, eso sí que sea abertzale. Firma: Zaki.  

compraría 51.- Compraría: Revistas antiguas y libros con muhca ilustraación, a poder ser temas de Euskadi. Tél.: 42-91-27-

52.- Compraría a Santa Faustina incorrupta de Pasajes, para regalársela a un amigo.

53.- Compraría cariño verdadero sin quereres.  

currelos mil 54.- Busco curre en Ibiza por las tardes. Horario a convenir. Amaya.

55.- Ya he dicho en el anterior que estoy harto de curre, que a ver quién me lleva a los Mares del Sur un par de añitos a pasar de todo, e incluso, y ésta es la noveda, a la ciudad de Nuevayork. Ipse.

56.- Tengo dieciséis años sin cumplir, busco currelo decente de cuatro de la mañana a cuatro y media. Goyita.

57.- Me bebería ahora mismo una granizada de limón. Cualquiera.  

extravíos 58.- Extraviado perro policía de 1,80 de alto y 3 de alrgo, dominando el euskera. Atiende por Txakurra. Jozeluí.

59.- Perdido imperdible con brillatnes entre Euskadi Norte y Euskadi Sioux. Se gratificará. Josean.

60.- He perdido brújula, ya no sé dónde está la derecha ni la izquierda, el norte ni el sur. ¿Conoce alguien un partido claro, diáfano, abetzale, netamente gauche y sencillito? Telesforo.

61.- Me fui a comulgar a los jesuitas y para cuando volví había desaparecido. Es un bolso grande, con equipo completo de maquillaje, bragas de papel, toallita, vaselna neutra esterilizada, joyerito para condones, un pañuelo bordado con ikurriña y un paquete de tampax. No me hallo sin él. Julita.  

hallazgos 62.- Encontrado hombre de mi vida, 25 añso, negro mas no chocolate, morrudete, musculoso, bien no: superiormente constituido, miradita de baldao, servil más que servicial; nos metemos en la cama, y va y no le va la marcha. Txutxin.

63.- He encontrado el champú ideal, palabra: Wella 13, que vale 250 pelas y te lavas y se te queda el pelo sedoso. Te puedes dar la primera mano con uno más baratito y te durará cantidá. Absalón.  

trueques 64.- Cambio puerro por bocata de antxoas. Juanjo.

65.- Cambio postales de Sanse por Corines Tellados. Mens.

66.- Trueco rueca carca por pasta gansa. Bach.  

vendería 67.- Vendería el alma a cambio del tesoro del Pilar e incluso, a una mala, del de la catedral de Pamplona. Carlitos.

68.- Vendería mierda sin salirme del círculo de las amsitades, pero se ha pasado casi todos al caballo. Fede.

69.- Vendería cariño verdadero con quereres.  

EUSKADI SIOUX hau bizi modu petrala – el terror de lo cotidiano

maya aguiriano, josé maría aguirre, vicnete ameztoy, yous bilbao, rafael castellano, juan carlos eguillor, laura esteve, juan ignacio etxart, mentzu iglesias, fernando ilana, juan mendizabal, ernesto murillo, antton olariaga, gorka reizabal, teo uriarte, rosa valverde, carlos valverde, yon zabaleta, paloma zuloaga.

tere arozena, arturo, bernardo atxaga, cosme churruca, mario gaviria, tomás goikoetxea, tomás irigoyen, josé llano, angel marco, marisol marín, josé luis merino, maite santibáñez, jon gurutze unzurrunzaga, artemio zarco, iván zulueta, josé luis zumeta, ramón zubiarrain

plaza de guipúzcoa 11, 1 tel. 943 – 429127 san sebastián

composición: egia; depósito legal ss dep. Leg. N. 73; dirección legal: paloma zuloaga; distribución: atheneum carredano, distribuidora-navarara, distribuidora-vasca; impresión: el diario vasco; publicidad: atalaya de vitora y estudio tc de san sebastián