CORBATA ANTI-ANTI-DISTURBIOS

El día de las elecciones iba el pintor intencionalista Juan Garro a ejercer su derecho al voto con un libro de Marc Legasse bajo el brazo y una corbata de cuando era niño bien de la Margen Estrecha, cuando fue interpelado por las FOP que vigilaban el Colegio Electoral. "Oiga uté, oiga uté". "¿Es a mí?" - se señaló el esternón el pintor espectralista-. "Sí. A ver si es uté el delegado de UCD que tiene que venir". Garro les dijo que no, al borde de la lágrima. Miren que confundir al celebérrimo plástico transparentacionista con uno de los parachutados de Oreja. Todo por llevar corbata. Talismán para pasar controles. Pingajo de identidad. Juan Garro se está curando la hipocondría resultante de su experiencia leyendo a Omar Khayyan y untándose el bigote con bergamota al hash. Conclusión: si quieres atracar un banco, ponte el antifaz en los genitales.

BUENEGAS NO PUSO PEGAS

Cuentan malas lenguas no precisamente "pesoeteras" que el Txiki Benegas tiene unos pies de plomo que parece un buzo. Pocos días antes de las elecciones, en la segunda huelga general convocada por HB en la segunda quincena de febrero, el Txiki acudió como cara de prisa a llevar a su niño Pablo, de dos años y medio, a la guardería de ikastetxe en San Sebastián. Las andereños de  lugar se empezaron a pasar el muerto de quién le ponía el cascabel al gato de decir al "Conserjero" de lo Interior que ellas estaban por mayoría con la huelga de quienes hasta la fecha sólo trataban de usurpar con "la fuerza y la coacción la voluntad popular expresada en las urnas". Al final, lógicamente, el mal trago fue para la encargada de cuidar a Pablo, quien no tuvo que extenderse demasiado para hacerle entender al Txiki que por aquel día al niño tendría que cuidarle su ama o su amona.

El Buenegas se limitó a volver sobre sus pasos y retornar con el niño, aunque el coche en el que iba daba toda la sensación de salir en aquel momento de viaje. Parece ser que llegaron a Madrid con cierto retraso.

OLVIDO FATAL

Una señora de Bermeo, dueña de un afamado kiosko de la bella localidad costera, tuvo hace algún tiempo un aviso de bomba. La bermeana llamó inmediatamente a las FOP desactivadoras. Estas se pusieron a hurgar aquí y allá poniéndolo todo perdido y de repente plasta, ¿qué eran esas cagaditas negras envueltas tan cuidadosamente en papel de plata y esos cigarros de artesania que tenía en un rinconcito? La bermeana se puso a cantar haciéndose la despistada "qué hace una chica como tú en un lugar como éste". Pero el faltal olvido estaba consumado: en su precipitado aviso a las FOP había olvidado su decente pluriempleo, o sea, su cajoncito de paraísos artificiales para bermeanos aficionados.

La noticia corrió rápidamente de boca en boca, especialmente entre los aficionados al chocolate macizo de la kioskera, y, aunque con un poco de retraso ha llegado a mano de los sioux.

Nota: Lamentamos no poder darle nombre y apellidos al querido lector, pero comprenderá que la kioskera y la ley de peligrosidad social nos obligan a mantenerlos en el anonimato.

ALELUYA LA, LA, LA

¿Conocían ustedes la versión ETA del Aleluia de Massiel, allá por los años 66-67?

Metralletas oxidadas, Komité ejecutivo, y la rubia tiene hambre, dale x, dale x Aleluia! Estas son las cosas de el frente cultural, Aleluia, Aleluia, Aleluia.

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¿Y conocían la versión del La, La, La?

"Yo canto a ETA y a su gran capitán, y canto a la brigada político-social. y canto a Junquera y a García Escobar y canto a Losada que me trató tan mal, La, La, La...

LOS TAXIS SUBEN

Los taxis de San Sebastián han subido cinco pavos. La bajada de bandera (única permitida por el Gobierno Civil) cuesta al inquilino del taxis veinticinco cucas más. -La subida de la bajada de bandera es legal y se espera que para el próximo Marathon de Euzkadi el número de inscripciones de donostiarras de todas las edades aumentará considerablemente.-

á considerablemente.-

Y LUEGO PASA LO QUE PASA

El anuncio -arenga a los españoles donostiarras con el grito de "Viva Guipúcoa - Española" como colofón, fue publicado en el diario alicantino Información y más concretamente en sus páginas deportivas, unos días antes de la tamborrada donostiarra, en el mes de enero.

Pese a que reconocemos que hay que salvar las distancias entre su contenido y el de la campaña de la UCD en las anteriores elecciones ("Somos los vascos que queremos ser vascos y españoles"), sin embargo no deja de haber un cierto paralelismo, aunque es cierto que el tal "Kaskorro" (que por cierto es curioso escribe su nombre todo con K, en plan Eguillor) expresa su españolidad más a lo bestia.

En principio parece que el tipo de artesanía que Kaskorro hacía en la Unión Artesana, no era solamente culinaria. Como consuelo queda aquello de decir que en Donostia y gracias a las habituales nieblas no se suele "junar ni Kaskorro".

VOSOTROS cogéis  y metéis en la hormigonera un beaterio, la Trapa, un falansterio de iluminados y quietistas, lo èxtasis provocados de Iñigo de Loyola, un campeonato de la OJE, el enrolle de Aránzazu, varios libros eternos tibetanos, le añadís la sal trascendente de los Vedas y la pimienta de la neurósis iluminada por iconografías hindúes, perfume de sándalo y efluvios de clavo y comino, le dais a la manivela y os sale la comuna místico-yogui radicada en Lizaso "LA SENDA DEL ARCO IRIS"

ORACIÓN Y ENCIERRE

Fuimos el Ernesto, una compañera muy majica y los tres. "Es aquella casa, la tienen toda pintadica de floripondios, ya verás". Miramos el edificio. "¿Aquella que parece el Escorial?" Por lo visto el edificio y el extenso terreno que lo rodea pertenecieron -siniestra coincidencia- a eso de lo Tutelar de Menores con sus depositarios los del Corazón de Jesús, o compañía perteneciente a una víscera similar. "Antes fue un convento". Era una hora tardía en la mañana, y al conductor le sonaban las tripas. "¿No comemos algo en el pueblo?" "No, ya nos darán ellos, nos invitarán". Atravesamos la verja policromada plan naif. El naif -retorno a la infancia perdida, después el yogi-jefe Emilio Fiel nos corrobaría que dentro se puede regresar a la gente a la cómoda postura intrauterina- es una constante de entorno. Flores, manos y simbología jipi, pero, fijáos, nada de psicodelismos. Aqué de yerba nada, por no pasar no pasa ni el tabaco. En la puerta, un aviso: "No fumes: los pulmones trabajan".

ESTAMPITAS

Por dentro, estampas hindúes: expresionismo estático. Y nuevos murales parecidos a los que se contemplan en los parvularios de las ikastolas. Mariposas, barquitos de papel, pececitos de colores. Y una extensa iconografía con fulanos indios de la India, como decíamos de chavales. Gurus. Incluso aquél gordo que le estamparon un pastelazo. Y Ghandi. No nos explicamos qué pinta el inventor de la desobediencia ciudadana en un nucleo de absorción de rebeldías como este. Mientras de vez en cuando siguen surgiendo catalépticos o así - hay más catalépticas que catalépticos, hoy por hoy las chavalas necesitan más de estos rollos de alienación desalienante-, y en un descuido me abren la puerta y puedo fotografiar la celda de uno de estos meditacionistas con sus sábanas, sus cogines, su velón, sus estampitas o idolillos y su olor a cabra: el olor a santidad debe venir más tarde. Los zapatos se acumulan a la puerta de una de las salas de cursillo donde se enseña el silencio. Nos meten en la cocina dos internas, una flaca, otra hermosota, las dos híbridas de andereño y de clarisa de los clavos de Cristo.

-Bueno, Emilio hablará con vosotros dentro de unos minutos, pero me ha dicho que no saques más fotos.

Entretanto, primero en el taller con las dos encargadas de la cocina, y después en la propia cocina con uno de los ectoplasmas levitantes que allí moran, empezamos a azuzar la polémica plan provo ateo-caústico. Las chavalas respondían con una sonrisa de bondadosa suficiencia -"éstos qué sabrán"- y con puntaditas.

Apareció el yogui-guru Emilio,  con su irradiación interior de magnetismos apaciguantes y de diplomacia colegiada. Emilio es cordial y gallego. Después se lo diría yo. "Tú eres gallego". "Mi padre era gallego". "Te lo digo porque me contestas con preguntas". Nacido en Donostia pero gallego. Para montar estos tinglados se necesita esa inteligencia conspicua de los celtas.

Nos subió a sus aposentos, en lo alto del edificio, nos suplicó con calmosa autoridad que nos quitásemos las botas, que no le hiciéramos fotos ni a él ni a la gente, y charlamos durante una hora. Es decir, charló él. No me permitió -me lo sugirió con habilísima contundencia, sin perder la cordialidad- tomar notas.

HABLEMOS A CALCETIN QUITADO

Por "LA SENDA DEL ARCO IRIS" puede pasar el que quiera venir sin discriminaciones, como en la Legión. Al que viene diciendo que no tiene pela, no importa, se le acoge también. Un cursillo cuesta 9.000 pelas. Dice el guru Emilio que lo que allí se aprende es de gran utilidad posterior, que es pasta bien invertida. La teoría es, en principio, perder el miedo a reconocer el problema de uno, enfrentarse cara a cara con el fantasma doméstico de la mente de cada uno. Al final, si se hacen los ejercicios con dedicación, se llega a la Oración Suprema. "Pero oye, me han dicho que aquí vienen ateos: ¿cómo reza un ateo?" "No se trata de una oración con el cerebro, sino algo más, es una explosión de alegría interior que te comunica con la divinidad, pero esa divinidad, cuidado, no es identificable, no tiene rostro, ni esencia, ni definición". A lo largo de la perorata hemos podido destacar -nos miraba profundamente, hipnóticamente a los ojos con sus ojos negros- una insistencia obsesiva en lo de: "La gente piensa que esto es muy fácil, pero yo os invito a que bajéis y estéis unas horas, qué unas horas, tres minutos enfrentados con vuestro problema, y veréis lo duro que resulta".

Emilio Fiel ha sido marxista-leninista, revolucionario, ha escrito libros sobre marxismo y ha estado -otro más- en el mayo francés. Es matemático de carrera, y ha estudiado psicología. Se lo ha leído todo. "La letra escrita también es mentira". Le respondo: "Y la letra hablada también: hay fraseologías con esencia, pero sin existencia". Los ataques logrados los acoge con deportiva sonrisa. "¿Sois anarquistas?" Y va y se pone: "Las revoluciones son inútiles. Ni la Revolución ni la política, ni los políticos van a salvar a nadie, ni nos van a resolver nada". Entonces, la revolución personal. Ernesto tercia: "Pero esto es evadirse, la Revolución hay que hacerla dentro de lo cotidiano". Y antes de que el guru coja el hilo, señala las iconografías, los trabajos manuales del taller: "Todo este simbolismo es artificial nos trae a hace diez años, cuando se puso de moda el orientalismo entre los jóvenes". Y yo remacho: "¿Por qué todos los trabajos son hindúes, por qué esa iconografía de gurus y ghandis?". Y se evade malamente: "No tiene importancia. Es para hacer bonito, para llenar un hueco, para adornar".

COMER RAICES A CUATRO PATAS

"Yo no tengo religión, sigue diciendo Emilio, lo cual no quiere decir que no sea religioso. Yo niego el pecado, cosa que las religiones no han hecho nunca. Todo lo que se considera bueno o malo es sagrado, todo: la cólera, la envidia. Todo son energías. Por ejemplo, el sexo. El sexo se interpreta por las personas que se dicen libres de mala manera. Si tú das rienda suelta a tu agresividad, por ejemplo, o a tu instinto sexual con el coito o la masturbación, has perdido una energía. Si mediante las técnicas de meditación lo absorbes y retienes, esa energía te sigue perteneciendo". (Hábil dialéctica: se transforma reprimir en retener. Aquí  predica Emilio el celibato salvo en casos definidos y excepcionales). "Ya os he dicho: no hay bien, ni mal, todos los impulsos del hombre son sagrados". Preguntamos si aquí se curan las neurosis. "La vida actual es neurosis, y su única curación se ha de producir con la vuelta a la Naturaleza: convirtiendo al hombre en salvaje, y los salvajes no tienen filosofías ni ideologías ni comeduras de coco..." "Oye, ¿sabes lo que ha dicho Fraga? Que la Naturaleza es de derechas". Emilio trata a Fraga de disminuido mental. "En todo caso, la Naturaleza será de derechas porque es sabia, no por afán de poder". Vamos por otro lado. "Oye, esa especie de maniqueismo, de presencia a partes iguales de Dios en lo considerado bueno, y en lo aceptado como malo, esa santidad del diablo... hace tres siglos os hubieran quemado por herejes, como a los iluminados, quietistas, barnabitas, teatinos y begardos". "Sólo que aquellos follaban, pienso entre mí). "Eso estaba inventado miles de años antes", dice el guru. "¿Qué te parece Freud?". "Lo que dijo Freud, que tenía a mi parecer el cinturón muy apretado, son cosas sabidas miles de años atrás".

Indicamos un problema muy sangrante y particular: "Y si te viene un neurotizado por problemas laborales?" "Pues le digo que se siente y que medite, y que trabaje con nosotros". "¿Y si él lo que quiere es su puesto en la fábrica?" "Pues le diría que siguiese allí, que sea feliz con su infelicidad..."

CONCLUSION

El guru Emilio Fiel está financiando personalmente durante este año inicial el falansterio "LA SENDA DEL ARCO IRIS". Tiene pela por su casa. Renegó de las comodidades. Renegó de su intelecto. Aquí no hay ningún problema de embaucamiento por afán de lucro, por ambición personal. "Os vais con la lección aprendida a medias, venid y pasad una temporada, hacemos cursillos de medicina natural, de imposición magnética de manos, os invitamos a danzar y a gritar como salvajes, a no sentir el miedo al vacío que da el sexo". Emilio ha estado en comunas experimentales. Ha pasado de todo. Eta gero hau. ¿De qué va el tenderete este? No quisiéramos ser tendenciosos, pero vemo el No a la agresividad, el No al sexo liberado ("En sexo los que se creen más libres son los más atados"), y la integración en este falansterio que es al mismo tiempo Familia, Municipio y Sindicato. Un panteísta psíquico. A su comunidad pueden ir a parar los desengañados de la lucha de clases, los elementos radicales agotados, los integrantes de la rebeldía en fábricas y facultades. El guru ha sido marxista, y no olvidemos que no hay peor fanático que el converso; ni que los arco iris impiden ver los colores; ni que las divinidades en abstracto diluyen la lucha de clases en concreto. No vamos a caer en la vulgaridad de decir que al guru le paga la CIA: ocurre que Emilio es un CIA, una CIA facsímil, pequeñita y curiosa. "Todos los que hicieron los ejercicios oyeron las campanas de Pentecostés". ¿Por quién doblan las campanas, guru Emilio?

RAFAEL CASTELLANO

Oraingo honetan marka guztiak hautsiko ditugulakoan, eta erreformismoaren tentazioa behin eta betirako kentzearren, PIO PIOkoak (Plusmarka Iraultzaileak Ontzeio Partidu Internazionalista Onomatopeikoak, hain zuzen) ez dugu sarrerarik hartu munizipalen zirkuan, eta Pello Marik esaten duen bezala, ez gara tren horretan sartuko egun azulenetan ere, putza, putza marikonea posibilista guztientzat. Eta gainera, trena hitza hemen erabiltzea askotxo da, hobeto konformatuko ginateke txalupa esan-eta, zeren hizkuntzan ere herrikoiak eta abertzaleak baikara gu, eta kanta zaharrak ez baitu esaten trenetxo bata trenetxo bi Santa Klararen gainean, ez jaunak, txalupatxo dio, eta ez da kasualitate bat. Trenak, gehienak, Madriletik bueltan etrortzen dira hona, beste nazione batetik, eta arrotzak dira euskal arimarentzat puaff puaff hau nazka pentsatzearekin bakarrik. Txalupak ordea gure nazione  kostadunekoak dira, geure geureak, eta kontuan izan nola itsasoak menturazale eta iraultzaile egiten dituen herrik, begira bestela mapari, han non iraultzarik egon den itsasoa ere egon da testigu, Cuba esate baterako, hor dago Cuba, hor dago Errusia, hor Erroma, hor Errevietnam. Errekotxina ze kotxina, etar hor dago Herrikoetxea. Eta ikus nola nahi gabe agiri honen gaira itzuli garen, internoa duzu, baina nola agiri klase hauk, eta diario sekretuen gisara, externoak baino jende gehiok irakurtzen dituen, bidea erraztea erabaki dugu, eta egun argitan irakurtzeko moduan atera nahi izan dugu

 Geure militante maitea, azken asanbladan enteratu ez ba zinen ere, demokratikoki erabakia izan zen hauteskunde hauetara  ez presentatzea. Eta ez bazatoz bat joera jonekin protesta jezazu mesedez, adieraz jeiguzu zure aburua, demonio artaburua, izkrita jezazu karta bat edo poema bat, jezkondu zaitez hala nahi ba duzu. Beste hitzetan esateko: jodiu zaitez. Baina ez ahaztu asko interesatzen zaigula zuk pentsa lezakezuna, komaidios, hau egia ezpada hemen bertan jil nadila

Zure ta gure partidu honek oraingoan ere arrazoia dauka. Ez dakigu ondo zer pasatzen den, baina kontua da gu ez beste guztik okerreko bidetik abiatu direla. Oraintxe bertan promesak egiten ari dira eta urrea agintzen botoa emanten dieten guztiei. Oker galanta, ezen, hau ez da California. Han denak guapoak dira, Holivus kilometro batzutara dago edonundik, neskak xoloberoak dira eta mutilak zakilibreak, eta gainera ez dute kolperik jotzen Baina hemen ez. Hemengo jendea, zein alde batekoak zein bestekoak, defraudatuak sentituko da berehala, ezin liteke izan bestela. Non itxi dabe gosebako holk bere erreboluziñoa, galdatuko die bizkaitar kontratista batek. Eta napar nekazariak berriz, apike ez duzuia lotsarik, apike ez duzuia maite Naparroako kuestionea aldarrikatuko die Eta dena horrela

Guk ezin dezakegu inor defraudatu, eta horretarako derrigorrezkoa da ez presentatzea, hori eskatzen digu iraultzaren lojika krudelak. Baina bestalde ezin ixil gaitezke, zeren gure izena ahazteko arriskuan eroriko bait litzateke, etorriko diren eszisio eta talde berrisio, hainbat eta hainbat errebisio, ez al da egia Iñasio, bada hori, gure izena nahastatu egingo litzatekela deitura berri guztiekin. Hitz eta letra konbinaketa guztiak ia agortuak daudenez gero, ezin genezake gurea indartzeko aukera hau alde batera laga. Lehen ere nahiko problema izan genuen San Pio Inpio harekin

Gauzak hola -gure lojika implakabile da, konturatuko zarenez- garbi dago zerbait prometitu behar dugula ez presentatzearen ordez. Abstenitzen ba zara hau eta bestea lortuko duzu, hori esan behar zaio herriari, hainbeste txalotzen eta maitatzen gaituen publiko honi. Baina nola esan, hemen zeok koska,. Bada, geure militante maitea, hemen ere erlijioneari begiratu beharko diogu, maisu hobeagorik ezin baikenezake inon arkitu. Eta hau esatean, erlijioaren planteamenduak inorenak baino sutilagoak izan direla esan nahi dugu

Adibide bat ipintzeko, kontura nola mila urtez sinestu izan den zazpi aingeru klase edo zirela, eta pentsatzen jarrita, ez al da gauza ia ezina, benetan zaila eta gaitza, kerubin bat trono batengatik bereiztea, edo arkangelu bat potestate batengatik, eta bereizkuntza hauei izena ematea, eta nortasuna, mundu oso bat jasotzea hari ia ikustezin horren gainean?... eta ez hori bakarrik, zeren asmatu ezezik munduaren erdiari sinestarazi egin baitiote gauza berbera. Eta zergatik, bada jendearen arima oso ondo ezagutzen dutelako, eta sutilitatez jokatzen dutelako. Militante iraultzaile batek, eta areago zu bezalako nonbeuren (nº 1) batek, ba du non ikasia

Esandako guztiarekin, nola egin promesak munizipaletan?... geure militante maitea, zuk ere pentsatu beharra daukazu, Komite Zentralak baino gutxiago noski, baina zerbait zure partetik jartzea ere komeni da. Halere hemen luzatzen duzkiguzu zenbait ohar orokor

Estraineko erregela promesa gallegoak (nolabait esateko) egitea da. Denok dakigu gallegoak galdera bati beste galdera batez erantzuten diotela. Bada, guk igual. Partiduak partidu bezala dituen ideiak ahaztu eta errepikatu egin behar dira herriak berak eskatzen dituenak. Zer eskatzen duen herriak, hura eskatu guk ere, hartara erremititu. Guk ba dakigu herria, herria zer esaten dena, ez dela esistitzen, baina nahikoa da edozein esaldi "herriak dioen bezala..." batekin hastea, eta kitto. Begoñitak (19 urte obszeno baina birjin) orrialde parrokialean, sututa, bene benetan sututa, sutu sutu sututa eskatzen duena kopiatu, eta Manueltxok (16 urte, enamoraua) kolejioko errebistan planteiatzen duen programa nahastatu, eta txapó, ba dakigu zer nahi duen herriak. Labean piska bat berotu, gratinatu Bakuninez, eta txoriso batzuekin serbitu

Bigarren taktika(taktika anarkista haren zentzuan, hori da, aurretik atakatzea: estrategia atzetik atakatzea litzateke) promesak ahalik eta zabalenak egitea izango litzateke, esate baterako "guk prometitzen dizuegun gizartea goizeko argia horizontean den bezalakoa da, eta zehatzago mintzatuz, guk eskaintzen ditugun aldaketak itxas brisarak udazkeneko arratsean euskal arrantzale jubilatu bati eragiten dizkionak bezalakoak izango dira". Eta horrekin konformatzen ez ba dira, oraindik esaldi luzeagoak egitea erremedio paregabea da, inork ez du ezer ulertuko, baina atrebitu ere ez da atrebituko farregarri ez gelditzearren

Ba dago hirugarren bide bat ere promesak egiterakoan, eta dualitatearena da, adibidez: zer nahiago duzue gehio, guk eskaintzen duguna (mutis egin hemen) edo ipurtzuloan erlekizten bat edukitzea?... zer nahiago duzue, gurekin lortuko duzuena (mutis egin hemen ere) edo naturalisten katarro eternoa?... jende guztiak nahiago izango du gurea, nahiz eta zer den ez jakin. Ezer inporta ez zaion gauza, bestalde

Arestian aipatutako hiru metodo konbinatuz ia ezinezkoa da behatzak harrapatzea. Beti garden, beti gailen, beti eder kooperatiba bat bezala. Horrela ibiliko gara. Pentsa Euskal Herria salbatzea dela gure xederik azkenena,eta bidean gauza guztiak zilegi direla

Eta -norbaitek galdetuko du, beti izaten dira marikoiak- ea noiz arraio presentatuko garen esaten ba digute, guk Gernikako haritza indartzen denean, Paris euskalduntzen denean eta euskal eskritore batek 100 orrialadetik gorako nobela bat idazten duenean joango garela erantzungo diegu. Azken kondizionea gogorregia da, behar bada, baina gauzak ez dira beti izaten guztion gustukoak. Abstentzioaren alde, beraz, iraultzaren plusmarkista!.. aupa guadari!

KARPANTA (a. Petiri Sanz)

ETIMOLOGIETAN

Astarloaren bidetik, edo han igurutik. Gaur: ARZAILLUS

A.- Agakako lehengo bokabloa. (Agaka, Arana eta Goiri'tar Sabinen inbenturik haundienetarikoa da. Hura, eta PNV, noski)

AR.- 1. Macho. Arra eta emea 2. Soldaduei ordenak emateko era. Agian "Arre"-tik dator 3. Gusano 4. Ar, harriaren oinarria dela ere esaten du bateronbatek. Auskalo

ARZ.- 1. Oso. Ez dakit batek zergatik 2. Arz-Obispo eta horrelakoetan ere sartzen da. Hemen ARZ-AILUS

ARZA.-1 Lehengoa baina zehatzago. Hau da: El osos, Madroñorik gabe, esaten dutenez. Baina, joera ere aditzera eman dezake 2. Andaluzez ALZA ordez ere erabiltzen da, hala nola "Arza la pata y mea" esaten denean 3. Leku harritsua ere ba omen da

ARZAI.- 1. Pastor de ovejas. Erronkarian: "La Osa Mayor" ere bai Nik ez dut egia denik esango. Ez dut, halare, ukatuko 2. Ar-zai: cuidador de gusanos o de machos. Ez da lider politikua delako esaten, baina..

ARZAIL.- Macho o gusano difícil. Agian, ar batek artxoarekin -arra dela erabiltzen den horrelakin- dituen arazoak gogorrak direla esateko

US.- Latinezko bukaera. Eta horrela:

ARZAILUS.- Arzaili, Arzailo, Arzaile, Arzailum. Plurala: Arzaili, Arzailorum, Arzailis, Arzailis, Arzaili, Arzailos

Amen

ZABALETA

Keridos lectores de esta magna revista: Radio Arambizcarra es una emisora pirata, que emite a las once de la noche en Vitoria y especialmente para el barrio del mismo nombre; de repente, las mujeres dejaron de fregar, los hombres de tomar potes a esas horas, y se empezó a hablar en todo Gasteiz de la recién nacida Radio Arambizcarra: incluso en un progrma "pasota" de Radio Vitoria se les dio la bienvenida, allí, según ellos se habla de todo, de los problemas del barrio, de recetas de cocina y de la pera en dulce

Rápidamente quisimos conectar pero encontramos un montón de barreras, según parece el coche gris de los radares -"la araña gris"- les había localizado (aunque según ellos deben tener algún certificado legal... quizás sea el de estudios primarios)

Nuestros intentos de conectar no fueron baldíos, y nos puesieron una cita por teléfono:

- Oye... ¿Eres Mazinger Z? - Bai - Oye, que somos los de la radio Psicodélica y queremos estar contigo.. - Vale tíos... ya era hora - Mira, lléte un ejemplar de Euskadi Sioux, y así te conocemos - Vale - Vale

Efectivamente aparece, un tío rubio, alto, con voz grave, tomamos un pote y nos vamos a una bodeguilla. Allí está otro tío, moreno y pequeño. Sacamos un porrón y empezamos

Radio Arambizcarra, emite de lustro a lustro para despistar a los indios y andar mucho más a gusto

Mazinger Z -¿Qué tratáis con Radio Arambizcarra? Radio Arambizcarra - Bueno... pues... tratamo de dar marcha al personal... de llegar mas allá de nuestras ventanas, de comunicarnos M.Z. -¿En qué frecuencia emitís? R.A. -Logaritmo de raíz cuadrada de menos siete mil cuatrocientos veinticinco. A veces cambiamos M.Z. -¿Tratáis temas tópicos de la radio, sois pasotas, o buscais problemas que de verdad atañen a los barrios? R.A - No no, nosotros tratamos de temas típicos de la radio, si no es un tema con faja o con boina, no le dejamos entrar en nuestra emisora. En este sentido, la nuestra es una radio típica "Typical radio" M.Z. - ¿Es verdad que os mantiene el sourro rojo? R.A - Por supuesto. JA, JA, JA M.Z. - Ideología de Radio Arambizcarra R.A - No sabe, no pregunta M.Z. -¿Os podríais definir un poquito? R.A - No, es la línea más recta entre dos puntos M.Z. -¿Y... sexualmente, -por ejemplo, cómo emitís-? R.A -¡Nosotros a pelo! - La respuesta correcta es: emitimos en erección continua M.Z. - De al erección al poder, ¿claro? R.A - Por supuesto M.Z. -¿Cuáles son vuestros programas preferentes, musicales, políticos, narrativos o novelescos? R.A - Pues... a mí lo que me gustan son los teleñecos M.Z. - Bilingüistas o monolingüistas R.A - Bífidos -Viperinos e incongruentes- Metafísicos, arcaicos incluso Decadentes M.Z. - Esukadi, bai ala ez? R.A - Eta bai, eta bai, .. M.Z. -¿Pasáis de todo, tíos? R.A - A veces, envidiamos - A veces diez más - Incluso hordago algunas veces M.Z. - Radio pirata ¿con calavera o sin calavera? R.A - Con calaveras - Con cuatro calaveras M.Z. -¿Qué hay de verdad en la propuesta que os ha hecho la S.E.R.? R.A - Pues el problema -ya sabes- es el problema de ser o no ser M.Z. - (Me acaban de joder la última pregunta). Sois autónomos o sois la voz de su amo R.A - Pues aquí, el problema es que cada uno mandamos -Somos la voz que clama en las ondas -Somos un río revuelto (Yellow River) -Somos cuatro amigos, que aquí hemos llegado, vamos a contarles, donde hemos estado, fuimos a París, por.. primera vez... y a casa de Clarita...? M.Z. -¿Qué programa hariais el día de la investidura de Suárez? R.A - Un Strep-tease M.Z. -¿Qué programa especial haríais para el día del estatuto? R.A - Pasarán más de mil años, muchos más, y no habrá estatuto de verdad.. M.Z. -¿Porrusalda o porrosalda? R.A - Las dos cosas M.Z. -¿Patxarán o Kalimotxo? R.A -¿No será Kalimotxo Patxarán? Yo creo que esta pregunta está equivocada M.Z. -¿Qué pregunta como locutores le hariais a Martín Villa? R.A - Jobar, es que nos lo pones muy difícil... Que pensez-vous de la vie? M.Z. -¿Cuántos sois? R.A - El comando Woody Allen y agregados M.Z. - Bai Euskarari edo ez euskarari R.A - Eta bai, eta bai.. M.Z. -¿Edison o Marconi? R.A - Telescopio... de Monzón M.Z. -¿Radio París o Radio Vitoria? R.A - Radio Arambizcarra M.Z. -¿Sois partidarios de la publicidad en las radios piratas? R.A - Ja, Ja, Ja Marihuana "La rana", la más sana Ale, Ale, fume tabaco abertzale M.Z. -¿Para cuándo pensáis que desaparecerá la censura? R.A - uuuuuuuuhhhhhhhhh......... M.Z. -¿Qué opináis de Euskadi Sioux? R.A - Parecen un poco indios, Uhu, Uhu..  Todavía señales de humo.. M.Z. -¿Cómo pensáis que está la radio oficial de Alava? R.A - Firmes ¡Ar! M.Z. - Esperamos que los chicos de Radio Arambizkarra nos inviten a una copa de patxarán ¿Bai ala Ez? R.A - Hombre... según quién pague M.Z. -¿Qué pintan unos chicos como vosotros en un mundo como éste? R.A - Queremos pintar Vitoria de rosa. La verdad es que ese es nuestro principal objetivo actualmente M.Z. -¿Vosotros que trabajáis en la radio os lleváis bien con las noticias? R.A - Generalmente están muy contentas de nosotros y una vez que las damos dejan de ser noticias  Una vea tuvimos una noticia, la vimos, y no la hemos vuelto a ver M.Z. -¿Qué es la radio? R.A - Un frenesí, un freneno para el cuerpo, es un cacharro que por medio de un chisme se enciende un Kankano y se utiliza para quitar manchas M.Z. -¿Vais a misa o no? R.A - Hombre, claro  Sí Padre M.Z. -¿Qué modelo de micrófono preferís? R.A - Alargados, que sean monos, que tengan agujeritos Y al final, como son tan inteligentes, acaban hablando en vasco-francés y yo no me enteré de nada. Pero los seguiré buscando todas las noches por el dial de F.M

Mazinguer Z

La real ha sido viciada en sus blanquiazules entretelas. Medio millón, medio kilo contante y sonante va a tener que solicitar la segunda organización de masas abertzale tolerada durante el franquismo (la primera era el Athletic) sin que hasta la fecha se puedan ver más argumento para el contundente castigo que la incontrolada visceralidad del señor Oyarzabal, gobernador de Gipuzkoa.

(Aunque parece no venir a cuento, emplazamos al lector consulte el diccionario de Coll, en donde dice "Jodernador: autoridad civil o militar de territorio en donde se practica el derecho de pernada")

La historia se produjo un 18 de marzo, con televisión por medio, cuando estaban jugando la Real y el Zaragoza y ya la nórdica cabeza de Idígoras se había adelantado al tímido salto del hernaniarra de aspecto amerindio y portero del Zaragoza, Irazusta. Apenas había transcurrido un cuarto de hora y las cosas marchaban bien para los antes denostados cerrojeros y ahora tópicamente alabados "canteristas" de la Real.

Y sin embargo unos duendes portadores de una pancarta, que habían penetrado de manera tan audaz como poco explicable, iban a hacer un alto en el juego para pedir la libertad de los presos y la negativa a las extradicciones. Lo cierto es que los que vimos el partido por televisión tuvimos que imaginarnos más de la mitad de lo que pasaba, pues el realizador se nos empeñaba en enfocar la pancarta por detrás y cambiar el plano hacia la banda en cuanto quedaba su parte delantera frente a las cámaras. Pero fue suficiente para darnos cuenta de lo que estaba pasando.

El gobernador, al parecer, estaba en su casa o en el Gobierno haciendo alardes de guipuzcoanismo y celebrando con txakoli de Guetaria el gol de Idiggoras. Pero se le debió atragantar en cuanto vió a dos ciudadanos escabullirse entre las rejas para buscar su libertad de expresión y precisamente para pedir que otros que tambien estaban entre rejas encuentren su libertad.

El caso es que su reacción no se hizo esperar. Sólo unos minutos después alguien se acercó al señor Sampedro, gerente de la Real, le dijo algo al oído, haciéndole abandonar su asiento en el palco precipitadamente. Poco más tarde el Sampedro retornaba con un gesto de contrariedad poco acorde con el holgado dos a cero que en aquel momento campeaba en el marcador.

Al señor Oyarzabal le había traicionado el pronto sancionador, decretador y dictador de los "colianos" goberanadores franquistas. Le había salido de sus vísceras un espíritu anacrónico de automatistamo castigador, tal vez  por el contagio de que los árbitro pitan las faltas en cuanto se producen y pueden decretar la "condena a muerte" de la expulsión de un jugador sin más organismos intermedios. A Oyarzabal se le olvidó que en el mismo Atocha y en San Mamés los propios jugadores de la Real y el Athetic han solido salir hermanados con pancartas de contenido similar, sin más reacción que la ovación cerrada de la mayoría del público y en fin, hizo gala de su mismo aspecto físico de chico grandullón, mezcla del hablador empresario y exsenador real Luis Olarra y aquel luchador de lucha libre que se hizo célebre echando pulsos en televisión y que se llama Hercules Cortés.

Aparte de que el hecho no tenía ningún delito como para ser sancionable, para colmo, la cabeza de turco elegida -la Real- es como para echarse a reir o llorar, según prefieran. ¿De quién depende el orden público en el campo, de los jugadores, del arbitro, del delegado de campo, o más bien del oficial que comanda la superabundante fuerza pública que acude al estadio?

Por eso es de alabar la socarronería resignada del presidente de la Real José Luis Orbegozo, que dijo que esperaba que también le pusieran medio millón de multa al Obispo Setién, en cuya proclamación habían irrumpido otras personas con fines similares a las de la pancarta de Atocha.

Y vamos a callarnos ya. No vaya a ser que también se oriente contra nosotros el ánimo sancionador del señor Oyarzabal Marchesi. (Pronunciese el segundo apellido con acento en la "e", no vaya a ser que por equivocarse ustedes de acento nos acusen a nosotros de pedir su dimisión)

KOLDO ARKUPETA  

INSULTOS AL DIRECTOR  

MARGERIT Y DEVA

Querido garikoitz zabala:

Como somos amigos y compañeros sé perfectamente que al aludirme en tu seso sexo y saxofón dedicado a iñaki esnaola para los amigos puchades y al incluirme en cierto momento sociopolítico de la vida de deva no te ha movido sino digamos el cariño y la complacencia en este hijo de la meseta mageritense que se integró en euskal-herria no sé si de pleno derecho aunque sí de pleno hecho así que el reproche no va hacia tus intenciones que las juzgo cordiales no obstante lo cual quisiera disipar un malentendido con vas a que la historia que habrá de dirigirse a las hemerotecas y en ellas a euskadi-sioux pueda evaluar con justicia de criterio ciertos recovecos de la reciente historia a lo que voy es que dices que los veraneantes de madrid eran gente de pastoja lo cual yo interpreto como que aludes a que aquí venía la ricocracia mageritense en verano ay que ingenuidad dos o tres sí garikoitz compañero que eran precisamente los que me predisponían psicorevanchísticamente contra la burguesía mesetaria pero el resto de quienes veníamos de magerit eramos pequeñoburgueses venidos a muchísimo menos que veraneábamos porque veníamos de realquilados a casas del pueblo que compartíamos en muy provechosa promiscuidad –gracias a ella empezaron mis contactos auténticos extra-paisajísticos y humanos con el paisaje que psia eusko-lurra- con sus propietarios en cambio quienes sí tenían pisos y chalés propios y una pasta gansísima aprte los dos o tres cresos mageritenses eran mira por donde y tenían también motoras y las primeras vespas y lambretas eran erpito la gente de bilbao y de eibar o sea que lo que quiero decir es que es preciso eludir el tópico de que por ser vasco nada más uno es propietario qué va y por ser de madrid pues se tiene pasta qué va no garikoitz no es que yo quiera presumir de aberración qué neurosis de haber sido pobre en casa nunca faltó cocido escepto en eso años cuarenta que yo no me enteré porque el pecho materno no estaba sujeto a racionamiento sólo quiero precisar que lo de la pastoja en deva mejor lo aplicas a los de los centros siderometalúrgicos cuyos más opulentos precisamente gracias al régimen representantes eran los veraneantes de más lustre en los pueblos costeros y eso se suele olvidar por lo demás mi hermana jamás le negó baile a un jebo por txapelaundi que le viniese y oye en cuanto a lo del chunchú y el foki toki lo más estrecho el produzto (siderometalúrgico) hábilmente adiestrado en las monjas corazonistas en la clavada de codo en clavícula y las más estiradas las bilbainas con sus nobles excepciones así que garikoitz no olvidemos que lo principal es la lucha de claes y que tenemos al enemigo en casa. Agur. FALETE

EUSKADI KAKAMERKE Bigarren aldiz artu dut EUSKADI SIOUX, baina zer da hori?  Ez ote dago une larri hontan gure keskati eta zintzo dan herriari parre gozo apur bat egiteko gai egokiagorik? Titi, zakil, potrozorri, motxin, barrabil, alureki, kaka, txixa eta txerri kortako beste atz eta batz... BA oneik dira zuen jakiak euskotar irakurlearentzat.

Nere desios, hoiekin egindako odoloste eta morokilak on egin dizuela. Nik, oraindik, maiteago ditut pagodiko perretxikoak, txori kantarien txistuak, errekako ur gardenen irudia, mantsanillaren usaia eta larrosaren margoak.

Agur emagaldu, “atselari” ta degeneratuen EUSKADI KAKAMERKE. EUSKADI SIOUX berria dala ta sortu dut txerri urkulu galanta, negosio izateko du planta, kaka ez dadilla sekula fatla.

-LARREKO AKER BALTZA- Ondarrun 1979ko martian. 14.188.402

CAPITULO MMMCCLXKKWIIJVII.- De cómo tuvo lugar en la sinagoga del Bizkai Diru Batzar el acto de mesación, arranque y descuaje de cabellos a cargo de los atso-baztarkide de Gernika al serles dada la noticia de que al Padre Logorrea S.J. le habína dado el cambiazo, substituyendo la urna que lo contenía el príapo incorrupto de Gabino Harana por otro de imitación hecho con pan ázimo de los trigales verdes de Euzko-Lurra.

Al ser conocido el agravio, y abundando todos los atso-batzarkide en la opinión de que el expolio no podía ser obra sino de los sicarios del Comité Central de recién creado ERREX (Errenegados y Exógamos”) infiltrados en la Obra del padre Logorrea con la estratagema de venderle incienso delirógeno, el estúder Halmorrana procedió a asir el mechon de pelo que le quedaba en el occipucio y tiró de él, y se lo arrancó, y lo tiró al suelo de la sinagoga, y los otros amaikarcas le imitaron y hubo incluso quien se mesó y desarraigó con furia los cabellos del pubis. Así iniciada la sesión se decidió enviar un mensaje urgente por xoxua mensajera a Harri Batua el paladín sin tregua de la Kausa donde se decía en clave: “Etorri”. A los pocos segundos llegaba a la sinagoga un gran ictiosaurio volador que llevaba grabado en el pico el siguiente jeroglífico:

Hauts dezake ate burdinazkoak Marteilu silarezkuak (Martillo de plata abre puestas de hierro.)

Con lo cual los amaikarcas reenviaron a la xoxua, esta vez con un cheque por valor de veinte dólares venezolanos atado a la pata, y a la media hora o por ahí, precedido de ráfagas de viento sur y de bandadas de arcángeles laicos, llegó Harri Batua y les dijo:

-Quéhé cohoño ahabéis ehestado ahacihiendo aquihí, quhe parehece la baharbería de Txomin “Egurzango”. Aharrayua!

Y al principio alborotadamente como tropel de monjitas y al final en orden jerárquico los atso-batzarkide o amaikarkas del Bizkai Diru Batzar le dijeron al héroe invizto cómo existí aun nuevo núcleo de conspiradores marxistas emergidos del cieno de la Rif Gotx del Nerbion, que no sólo se metían con las esencias, sino que trataban de subvertir el orden establecido y convertirlas en flatulencias.

-Son los que sabotearon el retoño del Gernikako Zuhaitza –acusó el caporal Lapazorri con grandes visajes.

-Vinieron disfrazados de mayoristas de estiércole.

-Pero eran esbirros de la ERREZ –emtió baza el arconte Pizpotola- Nuestro etnólogos, ayudados por Aranzadi, han analizado la ximaurra, y resulta ser kaka de vaca microrrínica, braquicéfala y de ángulo facial huidizo, y no la característica kaka baska, que es con pigmentación en arco-iris y cristalización fecal policónvaca.

-Imitan el acento de los mercaderes de Zubero, y así, se introdujeron en casa de Logorrea S.J. engatusándolo con melodías llenas de ü con diéresis y prometiéndoles esclavitos impúberes gascones.

Oído lo cual, Harri Batua se puso meditativo y prometió buscar a Logorrea, a los infames impostores y sobre todo al símbolo tribal que representa el Pene Incorrupto de Gabino Harana el protobasko que había conseguido ser padre de treinta hijos sin holgar una sola vez.

Y Harri Batua, después de emitir un grandioso y tonante “¡Apokume!”, echó a volar seguido de una escuadrilla de pterodáctilos de Anboto que le abandonaron a la altura de Markina posiblemente para ir a ver el partido de pelota. Y fue en aquel instante cuanod, oh azares del destino, se tropezó con el autogiro policial encargado de impedir el acceso a Donostia de presuntos manifestantes para la presunta manifestación que hipotéticamente debería celebrarse a las ocho y que había sido prohibida por defecto en la forma “al no constar en el pliego los nombres y apellidos de todos los manifestantes que vayan a tomar parte en el acto”. Nuestro apolíneo héroe oyó perfectamente cómo el vigilante que iba en la carlinga chillaba en el micrófono:

-Zahento, que aquí hay un lihto que ze quié colar volando.

Después, y uando ya manoteaba Harri Batua para frenar y volver grupas en el aire, oyó el crepitar del interfono:

-Proceda.

El helicóptero dio una cabriola en el aire, entoences, y le interrumpió el paso a Harri, el cual, en el paroxismo de la ira recordó su calidad de miembro del Parlamento y así se identificó:

-Ohoigan, ohojo, quehe yo gohozo de ihinmunidad paharlamentaharia.

Pero ya una mano implacable y carpetovetónica le trincaba por el cuello del blusón de ganadero con el cual Harri Batua pretendía pasar inadvertido.

-A ver ,permizo de vuelo zin motó, licencia fihcal der vehículo, juhtificante munizipá, dehcargo de utilización de ehpacio, zarbocuto der Gendarme-Jefe, placet der Gobernadó para la inclusión en er paisahe, impetra y nihilobstat del Ministerio de Ecología, licencia del Zeñó Obihpo, venia por triplicado del Correjidó, exéquatur en papé amarillo con bodoque de la Agregaduría de Abastos y Fomento de Navegación Aérea, bendícite en cuartilla de barba firmada po el zecretario del Zeñó Minihtro de la Zanidá, vacuna antirrábica, carné der Atleti, nombre de zuh abueloh maternoh y paternoh, epítome de ciudadanía con tapas de cartoné y impimatur der carné de identidad sellado por la zortiha der Nuncio Apohtólico.

-¡Aharrayuá! –bufó Harri Batua, viendo que ya brillaban las esposas en manos del ayudante de mecánico. El guardia seguía diciendo con sonrisa meliflua, mientras le arrastraba al interior de la carlinga:

-¿Cómo? ¿Que no tiéh ná de eso? Lihto, mah que lihto, andando p¡adentro que te vah a yebá una ohtia que te vá a enterá.

Fue entonces cuando nació una sospecha en el fondo del superintelecto de Harri Batua el cual creyó observar cómo se movía espasmódicamente el bigote del jefe del helicóptero al decir “ohtia” en tic que no le resultaba desconocido. Así que para irritar al guardia, al tiempo que se resistía, se puso a cantar con voz de tiplón de Lapurdi:

Nik balinbalitz guardia beder zenbait maiteño ba nuke. Neskatxa gazte eder direnek nitaz kasurik eztute.

-¡Cagüen loh cohone! –bizquearon terriblemente los ojos del cabo de helicóptero-. ¡Entra p’adentro, cagüen la leshe!

Entonces Harri Batua, justo cuando sentía cómo el abrazo de frío acero de las esposas se ceñía, adivinó la verdad. ¡Aquel era un helicóptero apócrifo! ¡Eran los del TMT –“Todo Menos Trabajar”- disfrazados de pasma! Y las asociaciones intelectivas se aceleraron en su mente: aquella misma mañana en Radio Popular habían hablado los del TMT y los de el ERREX de que se iban a fusionar en uno porque, según palabras textuales de uno de los líderes. “No somos más que cinco y un esprai”.

Muy mucho se guardó, cuando le echaron como un fardo en la trasera de la carlinga, de acusar a López, el jeraca del TMT, de que la había reconocido por el tic del bigote, que le había salido de tantas partidas de mus como había jugado en Martutene. Recordando que poseía una superdentadura fabricada a cambio de un favor por el odontólogo Kirrika (el favor había sido un juego de posturas masturbatorias caucasianas), nuestro Harri se puso a roer la cadena, y poco después, liberado, lanzaba al espacio a los dos falsos guardianes de helicóptero cuyos paracaídas se abrieron rumbo a la Plaza de la Constitución, donde hormigueaban las masas.

-Quehe noho ohos pahase nahada –masculló Harri Batua, que se apoderó de los mandos y puso rumbo hacia el palacio del Padre Logorrea S.J. y aterrizó en el parterre, hallando al buen cura hecho un mar de lágrimas.

¿Conseguirá demostrar Harri Batua que es parlamentario? ¿Gobernará en Burlada un concejo proverista? ¿Le concederán a EUSKADI SIOUX el Nobel de Pornografía? ¿Llegará a tiempo Harri de impedir que las Masturbatrices usen el Pene Incorrupto de consolador? ¿Volverán las oscuras golondrinas, con el tiempo que hace?

(Continuará.)

FALETE

ERECCIONES MUNICIPALES PARA AYUNTAMIENTOS CARNALES

Eros va a ser alcalde. Ya están aquí las municipales, panacea democrática de los unos, justificación de inoperancia de los otros, pero deseadas por todos a excepción de los conversos paladines del “ancien regime” que trataban de perpetuar al máximo chollos locales y provinciales no menos “ancien”.

Van a ser elecciones, que en chino son erecciones, erecciones amakilladas de opciones municipalistas. Y llegan en primavera que casi todo lo altera, la sangre, el amor y la sementera. Entre tanta flor y follaje, las erecciones dicen son para ayuntamientos, cuyo sentido original divulgado por el Arcipreste de Hita (aquél sí que lo ponía todo verde) es el de ayuntamiento carnal.

Todos hablan del verde, del blanco y algunos hasta del rojo. El color, las flores y el follaje de todo signo van a tratar de comerse a la civilización del cemento, el cilicio y la especulación.

Para algunos la democracia empieza ahora. Nosotros pensamos que seguirá habiendo unos encima de otros, lo cual no será malo si todos lo pasan bien. “Amaos los unos sobre los otros”, que dijo el profeta. Esperemos que ya no sean sólo los políticos quienes jodan y nos jodan.

Mismo texto que en página 12

ERECCIONES MUNICIPALES PARA AYUNTAMIENTOS CARNALES

Eros va a ser alcalde. Ya están aquí las municipales, panacea democrática de los unos, justificación de inoperancia de los otros, pero deseadas por todos a excepción de los conversos paladines del “ancien regime” que trataban de perpetuar al máximo chollos locales y provinciales no menos “ancien”.

Van a ser elecciones, que en chino son erecciones, erecciones amakilladas de opciones municipalistas. Y llegan en primavera que casi todo lo altera, la sangre, el amor y la sementera. Entre tanta flor y follaje, las erecciones dicen son para ayuntamientos, cuyo sentido original divulgado por el Arcipreste de Hita (aquél sí que lo ponía todo verde) es el de ayuntamiento carnal.

Todos hablan del verde, del blanco y algunos hasta del rojo. El color, las flores y el follaje de todo signo van a tratar de comerse a la civilización del cemento, el cilicio y la especulación.

Para algunos la democracia empieza ahora. Nosotros pensamos que seguirá habiendo unos encima de otros, lo cual no será malo si todos lo pasan bien. “Amaos los unos sobre los otros”, que dijo el profeta. Esperemos que ya no sean sólo los políticos quienes jodan y nos jodan.

IÑAKI MUJIKA ARREGI -L’EZKERRA C’EST TOI-

Proviene del PNV. Y eso se nota. Los buenos políticos en este país no son ni de ETA ni del PC. Los de izquierda, claro. El Oficio es cosa de gente mayor, que aun estando en cualquier extremo, son moderados. Es lo propio, un algo que les distingue de tantas Fernanditas adolescentes, las niñas y los niños esos que les encanta el movimiento continuo del bailongo,  los pieses que casi no tocan suelo como si la inteligencia les planease y que resulta ser la gran facultad de muchos otros líderes políticos. Travoltillas, que sois unos encaramaus a la magia de la Fiesta roja, sin hacer tan siquiera de los partidos políticos txarangas, ni de los discursos canciones picantes. Y lo de “Zurdo” no es porque el izquierdo le gane al derecho, sino por Oficio. Lo digo. Sobre todo. Sería un buen diputado, de esos que no se sonrojarían ante las gafas de don Alfonso Guerra. Por ejemplo. El Mügica Arregi le aguantaría la mirada al Abril y a todo pichichi, porque es precisamente su mirar, el arma secreta de este hombre. Que penetra, vamos, hasta los tuétanos de la intención de lo que estás diciendo. Y en un castellano suficiente le diría al otro don, al Santiago Carrillo: “usted, amor, las ve venir, pero le pasa lo que a muchos generales: tiene un ejército derrotado”. O en pleno barullo obrerista, en ese plan socialistón que se sueel poner el otro Múgica, el Herzog, preguntarle en voz alta: “¿qué tal sus negocios de expropiaciones y grandes almacenes?”. Y cosas así que entre gente del gremio consigue rebajar momentáneamente –sólo momentáneamente, esa es la verdad-, la demagogia en la sala.

Pero no. Hay quienes han preferido deambular por los atajos que sólo conocen bien los mugalaris por mucho que sean caminos asilvestrados. Como pagando una maldita penitencia colectiva. Porque lo de Euskadi es una liturgia de no-sé-qué culpabilidad. La alienación más estúpida que padece este país es la demagogia, porque resulta ser la factura de una histeria política generalizada donde los buenos y los malos, la razón y la sinrazón, el prestigio y todo lo demás cambia, gira, se torna mezquino y degradante para quienes abusan de tales argumentos de mamelucos. Como en el imposible diálogo del Zapato, señores, no tengo lenguajes para decirles a ustedes lo hartos que estamos todos, de todos nosotros.

Porque Euskadi es como una mujer mal follada, que guarda dentro de sí un mundo a explorar con los labios, con las manos y la distancia. Con la lujuria, con el cuerpo caliente de un morreo cruel si es necesario contra la niña o el tío si son como la frigidez política, ortopedia que tanto abunda entre nosotros. La mal follada es una mujer a la que hay que tratar con método experto, no importa si duro resulta al final, placentero. Por eso hay que hacerlo borracho, que es como ser político en Euskadi, alucinado del todo.

Antes se decía que la vida era la que enseñaba. Es otra mentira. Son algunas vidas las que aprenden. Y mientras siempre es tiempo para follar y encima no pasa nada fuera de uno mismo, el otro es un Oficio viejo y especializado. Como el mundo. La Política es un Universo de nunca cumplida satisfacción. Y por mucho que haya un tipo de Administración Pública que se realiza sentado, las bayonetas sirven para cualquier cosa menos para sentarse encima. Por ello es bueno aprovechar cualquier trabajo para aprender a ser bondadoso. Que no es moralidad, sino sabiduría. Con tiempo, ese mínimo tiempo que nos queda a la presente generación, traer a la realidad de hoy las fantasías que de jóvenes sospechábamos que podrían existir tras recibir los bastonazos de la abuela. Ay la pasión que se siente apoyando la cabeza sobre otro pecho, cuando los latidos forjan la soledad y hacen del silencio, un conocimiento.

GARIKOITS ZABALA  

mi ultima hostia en donostia (Historia autobiográfica del idilio entre Mikel Pastels y Magdalena Ortiz, todo un lío pastelero)

Cogidos de la mano que nos quedaba libre (la otra la teníamos puño cerrado a las alturas y “eusko gudariak” al aire) avanzábamos por la Avenida que la burocracia ocupacionista llama de España, pero que los abertzales donostiarras conocemos con el nombre de “los gudaris de ayer, de hoy, de mañana y de siempre”. Pero la burocracia, con el consenso de españolsitas de todo cuño y de seudopatriotas claudicantes, mandó nuevamente sus mesnadas contra el pueblo de verdad.

Irrumpieron como siempre sin piedad, porra en mano, mientras Radio Gris (la que más se escucha en el País) se obstinaba una y otra vez en utilizar el punto rojo.

Allí estábamos los dos parlamentarios electos, erguidos y erectos.

-Disuélvanse en grupos de menos de uno o cargaremos... –se oyó.

-Una vez más se demuestra que aquí nada ha cambiado y que la represión en Euskadi sigue siendo como en las más duras épocas franquisas –repliqué yo Pastels, mientras Magdalena me susurraba al oído un “herria zurekin”.

-¿Por qué la UCD, que es una minoría en Euskadi puede atacar al pueblo que hasta en las urnas semidemoburguesas ha sabido dejar las cosas bien claras?

Es lo mismo que yo le pregunté al “fopero” mayor, y por toda respuesta recibí lo que da el título a este sangriento y estremecedor relato: “Mi última hostia en Donostia”.

Me aporrearon, nos aporrearon tuvimos que correr hacia el Dover al tiempo que el porrero no cejaba en su empeño.

-Que somos de “jerri” –adugimos.

-Pues yo soy de Tom. Corred, ratoncillos –dijo el muy gracioso.

-Que somos parlamentarios –adujo Magdalena Ortiz en un claro desliz madrileño colaboracionista.

-Ezo e lo que zoy: un par lamentario –se carcajeó otro aporreador recién llegado de refresco.

-“Presoak kalera” –se me escapó, pensando que ya no había nadie que me quitara las hostias de encima.

-Ezo, ezo, a laj galera con loj prezo –siguió el porrero.

Caímos descostillados por las escaleras hacia los retretes, buscando un refugio contra tan agresivo ataque. Alcanzamos la puerta. Intentamos abrirla una, dos y tres veces, sin conseguirlo. Llamamos angustiadamente, hasta tamborrear el “Zai dago ama” sobre la madera. De repente una voz salió del fondo:

-Que está ocupao –gritó.

-¡Horror! Aquí también las fuerzas de ocupación –exclamamos como rendidos.

MIKEL PASTELS  

telenolte ¡A RTVE NO!

Cuando vi a Paloma Ziluoaga y a Juan Carlos Eguileor en la mismísima tole del Palacio Impelial, en Telenolte, un selvidol, honolables señoles, se quedó de piedra. ¡Reformistas! ¡Traidores!. ¿Qué hacéis en las estancias del Empeladol? ¿No habíais firmado que jamás iríais a la Tele? Me la llevé a la urna creyendo que era anarka y me salió althusseriana.

Pero al final comprendo vuestras razones, hay que ir allí a recoger el dinero par ahacer de EUSKADI SIOUX una gran revista, y es más, iréis allí a denunciar las cosas más gordas. Y comprendo también ahora, ¡oh mi pasada y estúpida ignorancia! las razones que os impulsan a ir a Eurovisión a cantarles el “La la la”, “Carabina 30-30” y el Eusko Gudariak. Mi, en mi ignorancia, honolables Paloma y Eguileor, no habel entendido el profundo camino de vuestlas intenciones. Firmes y al fondo.

Suenan un clarín en la calle, la bocina de un porsche, y Telenolte plepala su informativo en el que no saldrá ni una sola imagen de las manifestaciones del metal, ni de las de la amnistía, ni la de los estudiantes de Deusto, ni las agonías de los estudiantes de Soria, ni ná; la entrega de un cheque a las Hermanitas de la Caridad de Logroño, y los goles al Iribar, y la Coral de Salcedillo, y el libro de la semana, y no sé qué chorradas más y música de la Ostiz de relleno.

Mi no sabel si valel la pena il a la Tele, porque allí váis a ser cuatro contra trescientos, y váis a ser la voz que clama en el desierto. Mi no sabel (sí sabel mejol) que en Eurovisión seréis cuatro entre seiscientos, y en Telehaya tan sólo haréis el show de EUSKADI SIOUX, y en la Organización de Televisiones Unidas seréis cuatro frente a 2.000, y haréis el show de los teleñecos. Mi no sabel pol qué il allí y no a la Asamblea de Teleles Vascos. ¿Será, honolables señoles, porque en la Asamblea de Teleles Vascos no váis a por dinero, no váis a estar en minoría infrahumana, y se podrá hablar en Euskara?

Serranillo, serranillo no me engañes vida mía qué mala saña tiés pa mí, cuando mil votos te di.

IÑIGO ARRISKUTSUA

Pistolero mexikano baten izena jarri zioten, berak ere ez daki zergatik. Kontua da besterik gabe geratu zela, berari ere ahantzi egin zitzaiola izen zaharra, pontekoa, eta aurpegi multiplikatu hauen atzean gordetzen –edota nabaitzen- den gizon perkatx honek ez duela egun beste grazirik ametitzen bere buruarekiko. Txamako, eta kitto.

Bere biografiaren lehen orrialdean Extremaduran idatzi zuen, han etorri baitzen mundura orain dela berrogei bat urte. Eta dandai jarri zenarekin batera, ze erremedio, lanari ekin zion. Bide bazterretako gorotz eta zimaurrak batu eta ongarri bezala salduz irabazi zituen lehen xoxak. Koskortu zenean artzain bidali zuten, eta mendi siku haietan
barrena ibili zen urte frangoz. Makina bat ezkur jango zuen gizarajoak, halafede.

Baina ezkurrarekin bakarrik, arkakosoak eta zorrik. Horrela segitzerik ez zegoela eta, emigraziora jo zuen bere famelia osoak. Den denak Gipuzkoarantz abiatu ziren, eta bat ezik, beste guziak Hernaniraino iritxi ziren. Txamako ezik, jakina. Berak nahiago izan baitzuen Bilbo aldera partitzea, ba dakizuea, portua, barrio txinoa, zazpi kaleak, betiko Bilbo hori, kontinenteko huririk ederrena, hain zuzen.

Eta binbili bonbolo, Hondarrabian azaldu zen. Ordurako, noski, gramatika asko zekien, eta estratega bat egin zegone ia, Nobat batek ez zukeen zer eginik edukiko horrelako herriska batean aurrera ateratzeko orduan, baina Txamakok berehala igerri zion ogibidegai berri bati: monja-etxeko jardinean belar gaizto eta ziztin asko hazitzen zela, alegia.

Jardin hura esku iaio baten premian zegoen, eta barkatu, baina ez naiz metaforikoki mintzatzatzen ari. Esku bat behar zen, eta Txamakok, bat ezezik, bi era ba zeuzkan. Tratu bat egin zuen superiorarekin. Jana eta edanaren ordez sasi guztik kenduko zituela. Eta jardina txukundu bezain azkar aldegingo zuela, nola ez.

Hilabete bat geroago, belarrak kentzen segitzen zuen. Mihin gaiztoak diotenez, banan banan eta xuabe xuabe ateratzen omen zituen, lapaitz eta barrabas belarrei minik eman ez nahiean bezala. Baina monjak ez dira batere tuntunak, bai zera. Monjak, beste gauza guztien gainetik, xuhurrak dira, eta oso mixerableak diru kontutan. Txamako bere ogi puska gabe gelditu zen jardin erdia doi txukundu zuenerako. Hala esaten omen zion ardo botilari, ez zeok deretxorik, ez ziatek lana behar bezala egiten uzten.

Hori zela, eta izkutatu egin zen jendearen bistatik, eta arrantzale jendiak-eta aldegina zela pentsatzen zuten. Eta gauzak hola, gau batean hor non entzuten den berebiziko garraisi bat monja-etxeko banbaran... zer izango ote galdetzen zuen jende zintzoak, Guadalupeko ama azaldu ote bart, edo zer. Baina monjatxoak ezetz, gizonezkoa zela. Eta zibilak joan aberiguazioak egitera. Eta Txamakorekin bueltatu, normala den bezala.

Despeditu zutenean ez zitzaiola beste gauzarik bururatu, komentuari kariñoa hartuz gero izugarri kostatzen zitzaiola kolpetik uztea, ia ez al zen konprenitzekoa.

Halere kalabozoan sartu zuten egun batzuetarako. Eta irten zeneko erabakia zeukan bertan gelditzea, ze arraio, sinpatikoa egiten zitzaion Hondarrabiako giroa. Aurreneko lana, babes berri bat bilatzea izan zuen. Eta bai arkitu ere. Oso sinplea, bestalde; txalet hutsitu batean kokatu zen, scooter baten modura. Eta oraindik bertan segitzen du, nahiz eta jabea eta alkatea bera ere oso temoso ipini arazo hau zela eta. Baina ezin dute bota, zeren, berak esaten duen bezala, ziudadano de primera baita.

KARPANTA (a. Petiri Sanz)

Komando 6 Tetas.- ¿Cuántos kilos has dejado en UCD para llegar a ser segundo candidato al Congreso en Vizcaya?

Julen Guimon.- ¡Pues hombre..., ¡Si lo que he hecho ha sido engordar! Es una cosa tremenda; lo mío no tiene solución. Ya por fin he claudicado, pero llevo dos años sin comprarme un traje porque pienso que no me va a servir de nada, que me voy a poner a régimen y voy adelgazar los diez kilos que adelgacé en una ocasión haciendo régimen... no, no he perdido kilos, sino que he engordado algunos. Mirad, mirad como me queda el cinturón: va y viene.

Por fin ha conseguido Julen Guimón salir diputado. Bilbaino de toda la ida –nacido en una de las buenas familias del Bocho-, alumno de los jesuitas de Deusto y becario en las  universidades de Nueva York y Yale (donde dice que pudo haberse quedado como profesor, pero que volvió al país “porque se había enamorado”), Guimón ha sido una figura inevitable en los cenáculos político-cultural-artísticos del Bilbao de los años sesenta. Del Bilbao de fuste, en una palabra.

Aunque no lo parezca, se acerca a los cincuenta. Dicen que era esbelto en su época de soltero más cotizado de la villa, pero ahora confiesa noventa y siete kilos repartidos en ciento ochenta y cuatro centímetros de estatura. Sonriendo, nos descubre una pequeña imperfección: “Soy cojitranco y me tienen que hacer los zapatos a medida porque si no me produce lumbago”. En efecto, se levanta ligeramente la pernera izquierda del pantalón y obseramos que el correspondiente zapato lleva un refuerzo de tres centímetros.

Se identifica con “los liberales progresistas como Jefferson”, y con Gaspar Melchor de Jovellanos “que supo poner de relieve la necesidad del cambio para evitar los peligros de la revolución”.

K 6 T.- Pasaste del DCV a UCD en el momento oportuno. ¿A dónde estás dispuesto a llegar con tal de no perder comba en tu carrera política?

J. G.- Bueno, en el momento oportuno, no: en el momento necesario. Es decir, en el momento de la derrota total de Democracia Cristiana, no sólo de la vasca sino de todo lo que habíamos planeado cuidadosa pero erróneamente durante ocho o diez años. Nosotros éramos rupturistas, pero no rupturistas de cristales o de crismas... sino rupturistas de toda la legalidad. O sea, nos imaginábamos un nuevo 14 de Abril, así de simple.

“YO QUERÍA SER DIPUTADO”

K 6 T.-¿Cuántos enemigos te has ganado desde que entraste en el partido de Suárez?

J.G.- Mis enemigos me los empecé a ganar cuando empecé a escribir en la prensa sobre el tema vasco. En UCD no he notado mayor problema de enemistades. En todo caso, algún adversario en momentos determinados, que haa podido pretender algo que yo también he pretendido... Quizá haya ganado enemigos fuera, pero en la casa, no.

K. 6T.- ¿Y cómo te lo has montado para conseguir en un tiempo récord el segundo puesto en la candidatura de UCD en Vizcaa, y detrás de un ministro?

J.G.- Hombre, pues yo he procurado... quería ser diputado, y...

K. 6T.- Ya, ya. Y, ¿qué has hecho para conseguirlo?

J.G.- Pues... escribir en la prensa dar mis ideas, trabajar en favor de la Constitución, y mantener... bueno, una cierta imagen de persona honesta.

K. 6T.- Bueno, pero esta señora, y yo, y esta otra, también escribimos en la prensa y nadie nos ha llamado para ser diputadas...

J.G.- Pero no os habréis propuesto ser diputadas...

K 6T.- Así que, según tú, ese puesto te lo has ganado a base de artículos en la prensa.

J.G.- Sí, y de trabajo en defensa de la Constitución, y labor dentro del partido. He ocupado varios puestos en este poco tiempo. Hay que pensar que la organización de UCD tampoco es colosal, o sea que yo era un candidato... razonable.

K. 6T.- Y, ¿qué imagen has pretendido dar’

J.G.- Bueno, yo no he estado buscando ninguna imagen. Eso vendrá luego. Eso es para personas de un nivel político destacado. Yo he procurado servir a este país diciéndole su verdad tal y como yo la veo, a sabiendas de que cada uno tiene su verdad y todas son muy respetables. No es un problema de imagen, ya os he dicho que me encantaría estar más delgado y menos lucido. Tengo una persona que cuidaba a mis hermanos pequeños cuando eran pequeños, que es de Elgoibar, y que suele venir a casa una o dos veces al año, y cada vez que abro la puerta y me ve, me dice. “¡Eh, Julen, qué guapo te estás poniendo!”. Es lo peor que me puede decir, porque quiere decir “qué gordo te estás poniendo”. Aunque soy consciente del amor con que lo dice, me llevo un gran disgusto.

K. 6T.- ¿Tanto te preocupa tu imagen estética como hombre público?

J.G.- Como hombre público, no, en absoluto. Me preocupa como persona. Quisiera estar ágil, y aparecer un poco mejor ante los amigos, ante las personas, pero, ante el mundo, no.

K. 6T.- ¿Y ante las mujeres?

J.G.- Me divirtió enormemente una noticia que seguramente será de algún amigo mío de “El Correo” y que decía que yo gustaba a cierto sector del electorado femenino... NO me acuerdo si los que dábamos bien éramos Benegas y yo, aunque Benegas era más conocido y más importante. Pero, vamos, yo creo que fue una trampa de Antonio Barrena o de algún otro.

K. 6T.- ¿Haces deporte?

J.G.- Soy un deportista fatal, lo he intentado todo. He jugado mucho a paleta, por ejemplo, en el trinquete de la “Bilbaina” y también en un frontón grande abierto. Y es lo que mejor he hecho dentro de los niveles mínimos, entre amiguetes. También he esquiado, y estoy pendiente de poder ir con mis hijos a los deportes de invierno. Pero tampoco esquío bien. Empecé bastante tarde y además peso un buen número de kilos.

SOLTERON DE MODA

K. 6T.- Tú empezaste tu carrera política como presidente del Ateneo de Bilbao. ¿Crees que hubieras llegado tan lejos si hubieses sido presidente del Athletic?

J.G.- Bueno, sí, qué duda cabe que se puede hacer político por ese camino también. José Antonio Aguirre fue, no presidente, per jugador, ¿no?... Tenía otras cualidades excelentes, como la de ser un hombre bueno y amante de su país, independientemente de que jugara bien o mal al fútbol, cosa que desconozco. Pero yo nunca he sido un gran aficionado al fútbol-espectáculo.

K. 6T.- ¿Por eso fuiste al Ateneo?

J.G.- Hombre, yo he sido un personaje de ciertas inquietudes intelectuales y cogí el Ateneo porque hubo un anuncio en “La Gaceta del Norte” diciendo a ver quién lo quería. Andaba yo en aquellos días con José Luis Merino en la galería “Grises” cavilando qué institución podíamos ocupar para hacer una labor cultural. Y entonces surgió aquello.

J.G.- Bueno, estaba más delgado... Tenía mejor aspecto y era más joven. Pero el mejor partido, no. En el sentido económico, ciertamente no. Pasta yo no he tenido y no tengo. Eso sí, he sido un solterón conocido, a ver si nos entendemos. Me casé a los 39, y me separé a los 42, 43 ó 44... He sido un solterón que ha andado por esos mundos y ha salido con bastantes chicas...

K. 6T.- Un solterón que, en determinado momento, copó la vida cultural y social de Bilbao...

J.G.- No copar, no. Es que era, si no es una pedantería, lo que los americanos llaman un “joiner” –persona que se une a algo-. He sido directivo del Festival de Cine Documental de Bilbao, de Cultura Hispánica, de Acción Católica en los años de Mari Castaña, de la ikastola “Lauro”, consejero de “Cuadernos para el Diálogo” y “Discusión y Convivencia”...

K. 6T.- Pero, vamos a ver, ¿tú siempre ha sido directivo de todo? ¿nunca has sido base?

J.G.- He sido socio del Athletic y del Instituto de Ciencias Sociales; yo he participado en muchas cosas...

En su tiempo libre, el joven Guimón se dedicaba a dirigir empresas, entre ellas una de exportación con la que dio la vuelta al mundo durante tres o cuatro años. “Eso me divirtió muchísimo”, afirma. “¿Qué es lo que más me ha gustado? Me pasa un poco como con las mujeres... ¡todo es maravilloso!”

Dice el nuevo diputado que ha sido un gran lector y muy constante, aunque “últimamente lleva una temporada fatal”. “He leído fundamentalmente historia, sobre todo historia política para preparar mis cursos en la universidad de Deusto de donde soy catedrático.” También lee poesía y sabe recitar, de memoria, a Machado.

K.G.T.- ¿Lees novelas policíacas?

J.G.- No, jamás.

K. 6T.- ¿Y revistas pornográficas...?

J.G.- No, no soy comprador de revistas pornográficas.

K. 6T.- ¿Tampoco lector?

J.G.- No digo yo que si hubiese aquí una... pero... soy un puritano, tengo cierto rechazo al strip-tease y a las películas pornográficas.

K. 6T.- ¿Nunca has estado en un strip-tease?

J.G.- Sí, sí, claro, claro... Yo vivía en Nueva York en una de las principales calles del Village de los strip-teases y entré una vez o dos. No es un espectáculo que me atraiga, pero eso no quiere decir que no me atraigan las señoras.

K. 6T.- Hablando de señoras, ¿cuáles te gustan?

Guimón se queda mudo y luego confiesa que le gustan muchísimas. Pero no hay manera de arrancarle nombres concretos. Le ayudamos un pelín: ¿Sofía Loren? “Un poco excesivamente opulenta, pero bellísima mujer, es verdad”. “¿Bárbara Rey?” “Pues no estoy muy seguro de conocerla”. “¿Soledad Becerril, la musa de la UCD?” “¡Ah!, creo que incluso he debido salir con ella alguna vez, hace muchos años. Estoy casi seguro de que es la misma. Ahora, cuando la vea en las Cortes se lo voy a preguntar”.  

REMIGIO Y AINHOA VAN A LA IKASTOLA

K. 6T.- Antes te hacías llamar don Julián, y de un tiempo a esta parte, has pasado a ser simplemente Julen. ¿Por qué?

J.G.- Yo siempre me he hecho llamar Julen. Fui bautizado y confirmado por don Mateo Múgica, obispo de esta diócesis, como Julen. En mi casa siempre se me ha llamado Julen, y mis amigos también, con alguna rara excepción de origen negurítico y muy de derechas que ha preferido llamarme Julián. En el colegio, como a todos los de mi generación, me cambiaron el nombre por el de Julián. A la hora de ponerme a trabajar en la empresa –últimamente en Ripolín, donde era director-presidente- firmaba Julián, y claro, el ordenanza diría “Don Julián”; pero, en fin, tampoco me suena muy mal. A mi padre  le llama mucha gente Don Julián...

K. 6T.- Euskara ba al dakizu?

J.G.- Bien poquito, pero he transmitido el euskara a mis hijos. Mi padre hablaba euskera, y a mí me gustaría aprenderlo, pero me temo que será uno de esos deseos que se queden sin cumplir. Mis dos hijos, Remigio y Ainhoa, van a la ikastola.

K. 6T.- ¿Y no temes que aprendan “una historia tergiversada”, como dijo hace poco Martín Vila?

J.G.- La historia que yo aprendí era una historia tergiversada, y a todos nos ha pasado lo mismo. No sé dónde podría aprender mi hijo una historia sin tergiversar. Ya le observo algunas frases que denotan un mundo ideológico que no es el mío.

Julen se pone a hablar de sus hijos y se embala. Entre otras muchas cosas, nos cuenta la tirria que su Remigio le tenía a Martín Villa.

En una ocasión, mi pobre hijo se enteró de que yo iba a cenar con Martín Villa, y puso unos ojos como platos, como diciendo: ¡pero hombre por Dios, qué barbaridad, qué cosa más imposible! Yo le dije: “Si Martín Villa es amigo mío...” Y hay que ver el susto que se llevó. Seguramente el ambiente que respira no debe ser el más entusiasta de Martín Villa... Se lo conté al ministro, y luego le expliqué a mi hijo que Martín Villa es bueno, y que a la hora de elegir entre él y los de ETA, yo le prefiero a él. Yo creo que poco a poco le voy convenciendo y que le hemos hecho de UCD, más o menos.

K 6T.- ¿Ha supuesto algún problema para ti la separación matrimonial?

J.G.- Tengo la custodia de mis hijos, por ventura. Pero, claro, la casa está vacía y la atención a los hijos, por ejemplo en estos momentos, no es la que yo quisiera. Esto meha angustiado terriblemente, y me ha hecho dudar si aceptar o no ser candidato... Coincide que tengo hijos muy pequeños, de 4 y 6 años. Entonces, el hombre separado se encuentra con que está solo, sobre todo si es un poco abandónico, como yo. De pronto tienes que asumir las riendas de pequeñas cosas que  no conocía, sobre todo en lo tocante a los niños. Eso es enormemente gratificante, pero técnicamente difícil. Yo soy un hombre abandonado por mi mujer.

K. 6T.- Entonces, ¿a la espera del divorcio?

J.G.- Voy a votar a favor del divorcio, efectivamente.

K 6T.- Pero el proyecto de UCD es bastante estrecho, ¿no?

J.G.- Mi partido va a dejar libertad de conciencia para votar sobre ese tema. Yo votaré por un divorcio que no sea el “piccolo divorcio” italiano, ni el de Reno, por supuesto. Sino por un divorcio con un razonable período de prueba, un año de separación previa, por ejemplo, y con cautelas suficientes para que no se de el caso de que la mujer esté embarazada y no se sepa de quién es el hijo.  

LIBERAL CONVENCIDO

K . 6T.- Y del aborto, ¿qué?

J.G.- Yo creo que es un crimen y votaré en contra de su despenalización.

K. 6T.- ¿O sea que tú no piensas que deben ser las mujeres quienes decidan si quieren o no tener un hijo?

J.G.- No. Yo he leído el caso mosntruoso de la sentencia de un tribunal inglés, en el que el marido se oponía a que su mujer abortase, y el juez, sin embargo, permitió el aborto.

K. 6T.- (A coro) ¿Por qué monstruoso?

J.G.- Porque yo creo que el marido tiene tanto derecho a decidir como la madre.

K 6T.- ¿Y qué soluciones ofrecerías a esos cientos de miles de mujeres españolas que abortan cada año?

J.G.- Sí, también hay muchos asesinatos, muchos robos... y, sin embargo, soy partidarios de que la ley los penalice. Y las mujeres, pues que se comporten como es debido y dejen nacer a sus hijos. Lo importante es que todo el mundo tiene derecho a la vida. Y si una mujer soltera tiene un hijo, la sociedad lo tiene que aceptar, sin preguntarse quién ha sido el padre y porqué la madre no se ha casado con él.

K 6T.- Divorcio sí, aborto, ni hablar, y ¿amor libre?

J.G.- Yo creo que del amor libre, lo que se dice libre, nadie es partidario realmente. Ahora bien, no me parece que se cometa un gran crimen por tener relaciones prematrimoniales o extramatrimoniales... El que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

K. 6T.- ¿Tienes algún hobby?

J.G.- Soy un charlatán, me encanta la conversación...  uno de mis mayores placeres es hablar con una copita en la mano.

KOMANDO 6 TETAS

El terror de lo cotidiano

El terror de lo cotidiano es en Bilbao una puta realidad. Casi nunca sus 800.000 apiñados y malolientes ciudadanos se marchan a dormir sin rezar eso del bodrio nuestro de cada día dánosle hoy.

Primero un paraguas que mata por 18 pesetas. Como casi siempre un miembro de la tribu sioux estaba allí y así lo contaba: "Ibamos en autobús de Mercabilbao y las barricadas de turno nos hicieron bajarnos porque no se  podía pasar, entonces de repente vi discutir a un hombre así muy correcto vbestido, que pedía totalmente histérico als 18 pesetas que valía el microbús. Y zass de repente blandió el paraguas y le clavó la punta en la sien a su interlocutor, el conductor del microbús. "Pocos días después el conductor del microbús fallecía, y el señor del paraguas se entregaba a la policía ingresando en Basauri.

El miembro sioux poco después de presenciar la trágica escena del paraguas iba tranquilamente sentado en otro microbús rodeado de mujeres de profesión sus labores, algunas de ellas luciendo hermosísimos abrigos de piel. Y de repente una mujer vestida de crisis, también de mediana edad y con una maleta en la mano empezó a largar "No soporto Bilbao, aquí no se puede vivir, es una ciudad carísima, etc... etc...". Las emakumes bien de toda la vida se lanzaron a la ofensiva, pues si no le gusta que se vaya... que se vaya... Y el sioux de la historia se tuvo que marchar a reponerse del terror de lo cotidiano.

También andan contagiados de la fiebre, los leones del Athlétic, que montan últimamente unos bodrios de miedo.

En los vestuarios, (nuestro anónimo informador no ha especificado si en Lezama o en San Mamés) el famosísimo Iribar estaba leyendo el periódico. Ese día como otros había guardia civil muerto en atentado y el Chopo comentó "Un cabrón menos". Dani, hijo de guardia civil le dijo que se callara y al Chopo le entró un ataque de histeria hasta que Guisasola de un buen golpe le dejó neque.

El lector puede añadir probablemente un huevo o dos huevos de bodrios más.  

Alfredo Landa, con toda su panda

Usúrbil (Saizander Apaches Press.- Durante el rodaje de su película, a estrenar próximamente, "El último tango en Durango" (versión en abertzale con mantequilla de Pagoeta), el actor donostiarra Alfredo Landa tuvo un ramalazo demócrata y decidió confraternizar entre la espesura de las kupelas con toda la panda de extras del film en el que Landa hace el papel de "Don Pijote de la Lancha". En la foto, Alfredo tira los tejos a la Schneider de turno, tratando de seducirla subrepticiamente con el fálico micrófono que maliciosamente le pasa ante la cara de satisfacción de la alborozada tanguista.  

El sexo invade los quirófanos

PARIS. (Sioux-Express).- Por vez primera en el mundo, un médico galo ha conseguido la reimplantación completa de un cipote masculino, -pene y dos testículos presenciales que dieron fe de la operación, que duró doce horas (sin descanso para amaiketako).

El sufrido paciente fue un joven de 21 años de edad, enfermo mental que , en un acceso de locura se cortó con un cuchillo de cocina sus cataplines sexuales al tiempo que gritaba: ¡Cataplines fuera que viene la primavera!

El pacientudo cortapichas no quedará impotente y podrá follar a discrección a todo lo que se le ponga por delante. Ahora bien, dado que no pudieron reinsertar los canales deferentes por los que circula la esperma, será incapaz de fecundar el óvulo femenino por falta de transporte.

Olvidamos señalar que a la importante operación asistió un delegado del "P.N... V."  

Queda inaugurado este Batzoki

Ramón de la Sota eta Abar, uno de los más flamantes miembros del Biskai Buru Bunker, no escatima medios en la proliferación de batzokis que sirvan para el esparcimiento y la sana y alegre hermandad de los miembros del PNV por todos los confines de Euskal Herria.

En la foto, astutamente robada de un "Deia", el ilustre y anglófilo prócer, coloca un terrón de azúcar en el café que las emakumes del inaugurado batzoki sirvieron a los postres.  

La droga llega a Euskadi

Que aquí se fuma puerro como si esto fuera mismamente los caminos prohibidos de Katmandú, es tan cierto como que... (la verdad es que no se me ocurre ninguna comparación encoñante). Bueno, pues eso.

En la foto de los hermanos Eguiguren, en la que de una vez para siempre se echa en falta la famosa niebla artificial que acompaña a las fotos de Euskal Famosos de cierta campaña publicitaria de no sé que Caja de Ahorros Vasca (hay quien dice que los fotógrafos siameses provocan la niebla quemando montes como el comado Irrintzi)...

¿En qué iba? ... ¡Ah!, en la foto de los Eguiguren. Bueno, pues en la foto puede apreciarse a un miembro de cierto partido (sabemos que no es abertzale) dándole a letal opio.

Para que luego digan que esto es la reserva espiritual de la Europa de los Pueblos.

En la perrera de Alza

DONOSTIA, 11. (Txirula Flash).- Gracias a un salvoconducto falsificado que le acreditaba como estibador de chimeneas a carbón, pudo el fotógrafo Uriarte sacar con teleobjetivo esta instantánea que nos mueve a preguntar con todo énfasis, ¿qué hacen las GEO con todo su sofisticado equipo antidisturbios vigilando el calabozo municipal de Alza? Esperemos que el futuro alcalde nos explique por qué se hallan allí esas modernísimas y contundentes fuerzas de represión catalogadas casi como de ciencia-ficción, cuando la centinela de perreras y calabozos es tarea que incumbe a los municipales.

Chirlardeguy pentsalariaren pamela eta abar

Chilardeguy pentsalari eta granmatiko ezaguna fotografiatu ahal ukan dugu, odisea hortan saiatzen ziren orok galtzen zuten bertan bizitza aspaldidanik. Joseba Leturia (bere oinazeaz libratzeko) hil zuenez geroztik (alargun gelditu zenez) hortik zehar dabila bere paperak mundu guztiari irakurtzen baina hurbiltzen den erreportero oro akabatzen. Paper pilo bat duen arren paper bakar baten fotokopiak dira etar paper honek, zeina behin eta berriz irakurtzen duen, hiru gauza hauk ditu iskiriatuak: (1) Lehena: "Euskal numismatikaren influenzia uka aditzan inmensoa da, bestelan galdetu X. X. eta K.K.ri". (2) Bigarrena: "Ene betaurreko borobil eta xarmant hauek 1,75 diotria ezkerrean eta 19,25 diotria dituzte eskuinean, biziki ongi dakusat, beraz, ilunetan ere". (3) "Elsa Scheelenek erregalatu zidan pamela hau azkeneko gerrate karlista galdu genuenean eta prometitu nion hauxe izanen zela garaipenera arteko gure estandartea". Hiru gauza hauk esan ohi ditu eta gero berriz ere errepikatu. Bai, bai, berantkorra eta zahartua zirudien arren berragertu da gizon publiko hau eta etengabe ari da mintzatzen (barbero batek esaten zidanez horregatik hazi zaio bizarra horrenbeste). Bestalde, bere atzean da beti Elsa Scheelen, Chillardeguyri asko gustatzen baitzaizkio neskatilak (eta nori ez?), besapean bere maiteari eginen dion bigarren erregalia duelarik: arraintxitxarro bat. Baina jango al du bere arrainerregalia Chillardeguyk? Ala bejetarianoa al da? Izutu eginen al du arraina? Fantasia da oro? Nork daki zer pasatuko den kontinente hontan...  

La campaña municipal del PSOE

Arrasate, 15 (Gafe-Efe).- El Partido Socialista de Euskadi (PSOE) ha intensificado su campaña municipal en el Alto Deva.

Vemos en la foto a sus miembros más destacados tratando de conseguir la atención del populacho para que se pare a escucharles las promesas, sin que según se ve les hagan puto caso. Algunos miembros de las FOP - que ellos dicen que están de su parte- parecen más interesados que el resto del personal. "Somos el partido del equilibrio", grita Mujika Herzog (arriba, en la cuarta escalera por la izquierda con perdón).  

Sobre los edificios inútiles de la ciudad de Vitoria

En la Muy Noble y Muy Leal Ciudad de Vitoria, a tantos de tantos, reunida la Corporación Municipal decide tomar los siguientes acuerdos, tras leer y estudiar el informe de las Comisiones de Urbanismo, Vialidad, Buenas Costumbres y Pax Ciudadana:

1.-1.ª- 1.º Dedicar el edificio del Gobierno Civil y dependencias, Comisaria, Juzgado, etc., a Escuela Mixta de Boxeo: se construirán 3.200 rings para que todos puedan dar hostias, y no como venía ocurriendo hasta ahora que sólo las den unos pocos, lo cual ha creado malestar entre todas las personas residentes en la ciudad.

1.-1.ª-2.º Desalojar el edificio del Banco de Santander, calle Dato, y poner dentro 26.813 wateres de hombres, mujeres y niños, incluso reservado para animales, porque dicho edificio ha sido elegido por la Comisión de Sanidad para lugar de defecación, por sus virtudes prodigiosamente indicadas contra el estreñimiento de los vitorianos.

1.-1.ª- 3.º Reconvertir el edificio de la Catedral Nueva en centro de la juventud, ya que nuestros retoños necesitan un lugar como el tal para escuchar música a todo trapo, fumar sus puerros tranquilamente y mover sus inquietos esqueletos.

1.- 1.ª - 4.º Recluir en la Plaza del Ganado a todos los componentes de esta Corporación, por no encontrar otra mejor utilización de la misma que para nosotros, por burros.  

Crímenes urbanísticos

La tan saturada crimenología que desbarata una inteligente urbanización en Euzkadi, ha vuelto a una actualidad que pide unánimemente el descabezamiento colectivo del Colegio de Arquitectos Vasco Navarro.

En la foto, podemos ver las obras iniciales de la construcción de una Central Nuclear en plena playa de la Contxa.

Cómo se nota que Donosti no es ya la placentera villa veraniega a la que acudían ministros como moscas!!!.

MUSICA           LOS TROMPOSOS            MUSICA

Los tromposos son una txaranga  en el 77 de quince tíos: bombo, platillo, atabal, txistus y turutas; los Tromposos salieron a la calle para el verano del 77 tras ensayos agotadores en sus locales sociales de las plazas públicas de la Trinidad o de Zuloaga; los Tromposos actuaron en todas las fiestas, en todos los lugares, en todos los barrios imaginables: lo mismo Amara que Herrera, lo mismo Gros que el Antiguo, siendo expulsados de Intxaurrondo, yendo como iban, todos vestidos de blanco, todos llenos de melanco, lía de frac incompleto; los Tromposos tenían hasta canción "Ay, ay ay, que Fraga es un idiota, ay ay ay, qu'Euskadi no te vota". Hasta que un día les llegó la decisión: esta es señores una historia alucinante que personifica desde lo pequeño y musical lo grande y demecial que sucede en nuestros lares.

La primera escisión se produjo a la luz de la hoguera de San Juan, que enciende con creciente entusiasmo la ciudad en el Paseo Nuevo, entre las ramas abertzale y erdera, con un estallido de primeras discusiones en el Muelle, como producto de las cuales se enfrentaron los txistus a los bombos y viceversa, los txistus no estaban de acuerdo con el Gora Euskadi Harmatua, los bombos sí.

El segundo fogonazo o terrible y para siempre escisión la trajeron las fiestas de Herrera pasadas las dos de la mañana, unos que nos vamos y otros que nos quedamos, marchándose del volcán por fin un txistu, al tiempo que tomaban partido los espectadores, que se colocaban decididamente junto a los bombos, llegando a la postre de alguna parte nuevos txistularis. La historia jaun andreok no ha hecho más que empezar: a la segunda escisión o fogonazo siguió, como en una traca incontenible -Euzkadi como traca- una tercera: llega julio, es de noche, la cita es a las 8 en la plaza de la Consti, en julio se pone el sol a las diez pero ese día se cubre el rostro de congoja y es de noche a las 8; llegan los txistularis convencidos de que les toca tocar en Amara, pero los bombos sostienen y cómo, la tesis de que a donde hay que ir a tocar es a Iturrioz; los espectadores de la terrible escisión son esta vez sin saberse cómo ni por qué todos los txistularis, que toman partido por los bombos formando con ellos un nuevo grupo no sé si tercero o quinto, he perdido la cuenta de las desmembraciones, pierdo ya la cuenta de los miembros con los que empecé, de cuántos miembros tenía cuando empecé, dónde estaban mis miembros, quién puja por desmembrarme y demás.

Toman digo partido por los bombos los espectadores txistularis, formando con ellos un nuevo e improvisado grupo que parte contento hacia Iturrioz, creando desde algún punto de vista la primera gran escisión entre los Tromposos. Ya hay dos Tromposos: los Tromposos A y los Tromposos B, que de algún modo conciertan una reunión de reconcialiación, disolviéndose el término de la misma no falla los Tromposos llamémosles Iturrioz de los Tromposos llamémosles Amara; quienes tampoco siguen adelante porque el cabecilla de la escisión quiere txaranga seria, ensayo diario y alguna cosa más, nunca confesada al principio, pero soñada en las largas veladas que preceden a la reunión escindida, como la incorporaión a la txaranga de acordeón y trompeta, yt va y resulta que el trompeta y también el acordeón son unos farristas de mucho cuidado y además un txitulari se afilia en el interim a un patido innominado y ya no vuelva a aparecer por la plaza.

Total que, ya no sé por dónde voy, nunca sé al final por qué recoveco del dédalo de las escisiones voy y a quién tengo que saludar y a quién no, total que entonces forma por su parte el cabecilla y los suyos o quieren formar una cosa seria y salen al día de Santo Tomás a la calle y se agarran una kogorza de tales proporciones que se va a la mierda el invento, sucede con frecuencia, son finales de traca, otra vez Euzkadi como traca y vuelta a empezar. O por qué no seguir  y así nos vemos en el espejo las arrugas incipientes, las primeras resquebrajaduras del solar: el trompeta flipa y se va de solitario por la vida, por los bares, dando la matraca a los amigos con el instrumento, pasando hasta tal punto de todo que lo mismo se va con los estretxos que con los antxos, con los puros que con los impuros; el Prantxés por su parte, txistulari incorporado en la segunda escisión, toma también el camino del solitario y anda por la Parte Vieja como quien...  

ARTE "LA PINTURA VASCA CONTEMPORANEA". SOLO ESTAN CLAROS LOS "ISMOS".

Lo que realmente se le resiste a Juan María Alvarez Emparanza  en su libro "La Pintura Vasca Contemporánea", aparecido a finales del 78, es la coma, el punto y coma, el paréntesis y la conjunción copulativa, no los ismos del arte, que esos los tiene claros. El uso del relativo aparece tanto en contraposto serpentinato, el posesivo se repite en ocasiones tantas veces que ya no sabe si el poseedor posee o es poseido.

De este modo, con no poca dificultad, moviéndonos siempre entre pléyades de artistas vascos y próceres igualmente vascos que, pese a las casi insuperables dificultades, han logrado hacer avanzar la Historia del Arte, llegamos a entender a qué se refiere Juan María Alvarez Emparanza, cuando escribe sobre la "Figuración Renovada", término al que junto con "naturaleza telúrica" muestra un gran apego.

¡Ya está!, podemos decir satisfechos, figuración renovada es, por ejemplo, aunque en ningún momento se explique con precisión el concepto lo que él pinta y no duda en reproducir en la página 87.

¿Quién, que no fuera en la actualidad, como nos recuerda en su presentación, presidente de la Sección de Arte de la Junta de Cooperación Cultural de la Excma. Diputación Foral de Guipúzcoa, crítico de Arte de "La Voz de España", miembro de la Real Sociedad Bascongada de los Amigos del País, "Asociación Española de Críticos de Arte", de la "Fundación Alvaro del Valle Lersundi" y de la Sociedad de Estudios Vascos, se atrevería a hacer público un texto semejante, aunque, no vayamos a pensar, traducido al euskera?

Desearíamos que, en lo sucesivo, cuando la Caja de Ahorros Provincial de Guipúzcoa se decida a financiar la publicación de un libro, ya que no parece asesorarse excesivamente sobre la calidad de su contenido, cuente, al menos, con los servicios de un corrector de estilo.

Maya Aguiriano  

CINE OTROS ESCLAVOS DEL SIGLO XX o la importancia revolucionaria del super 8

Cuando tú, o tú, o aquél tengáis vuestro tomavistas de super 8, filméis unor rollos de película, terminéis vuestro film, lo llevéis bajo el brazo a una cabina de un cine y os sea proyectado al público, habrá que celebrarlo: la Revolución habrá llegado a Euzkadi.

Cuándo tú, o tú, o aquélla, tengáis vuestro tomavistas de super 8, filméis lo que acaba de pasar en vuestro barrio lo enviéis a Bilbao al centro de televisión y por la noche lo echen por la tele, en euskera y castellano, habrá que celebrarlo: la TVE ya será TV de Euzkadi.

Cuándo tú o tú o aquéllos, que trabajáis en las fábricas, en el campo, en la universidad, o por ahí, podáis hacer cine, habrá que celebrarlo: estará surgiendo el auténtico cien vasco.

Cuando los que ahora nos dedicamos al cine en Euzkadi podamos vivir de nuestro trabajo; cuando el cine deje de ser negocio y sea cultura; cuando las salas de exhibición, la distribución, los medios de producción de cine y televisión sean de todos y al servicio de la comunidad vasca, habrá que celebrarlo: estaremos ya en un nuevo pais.

¿Para cuándo?

COMERCIO CARNAL

70.-  ¡Atención Buhos! Libre de argumentos, txotxo con patas anda suelto, atiende por "M.I.C.A."; gran peligro para los buhos nocturnos y diurnos, progre, ye-yé, incluso moderna. Fola pero no fola porque se irrita con tantos tampax. ¡Ah!, no tiene problemas de habitación, pues se lo hace con la imaginación. Sí, sí, esto y otras muchas más pienso de ti. El que avisa no es un traidor. Txotxos falsos ejecución.- UN BUHO (M).

71.- Hace tiempo que he perdido de vista la carne. Me urge un buen filete sado masoquista. Interesados escribir a C/ Matía 10-1º. San Sebastián.

72.- Soy un ganador de estas elecciones y encima de buen porte. Interesados dirigirse y por orden, sin avalanchas, a Plaza de Guipúzcoa, 11-1º.- JON.  

COMPRARIA

73.- Compraría semental en buen estado para fabricar mamillas con destino "Asilo Viudas de todas las guerras".- INDUSTRIAL DE OLITE.

74.- Retrato de Valentín Solagaistúa completamente desnudo. Alto precio.- MARUJITA.  

CURRELOS MIL

75.- Pagaría muy bien por sacar a pasear a mi suegra mientras como y ceno con mi mujer. Abstenerse los o las que pesen menos de 124 kilos.- MATRIMONIO BIENAVENIDO.

76.- Quiero entrar en la Policía Nacional y no me dejan. ¿Me podría recomendar alguien?.- EL COJO DE AYETE.

77.- Juan Bixenta Olabe, parlamentarien neskame en paro, se ofrece para parlamentarios de nueva legislatura. No tengo inconveniente en ir a Madrid, aunque prefiero quedarme en las verdes praderas eúskaras. (Aizpun abstenerse.) Tno. 830591. ZARAUZ.

78.- Se necesita "BUZON" estable y céntrico. Dirigirse al "komandoburu" Arratia. Todos los días de 7 a 9 en la mesa al fondo del bar Joshe Mari. Donostia.  

EXTRAVIOS

79.- He perdido a mi hijo de 16 años en "Seminario Catrense Espiritual de los Nabos del Marquez".- AITA AFLIGIDO. GAZTEIZ.

80.- Pérdida en el Boulevard de conocimiento, por porrazo de porra. Se rogaría su pronta devolución por ser recuerdo de familia y ser persona muy necesitada.- JUAN ANTONIO. Fotógrafo de prensa.

81.- He perdido mi castidad, el día de San José, entre la Estación del Norte y el Puente de Hierro. Por favor, si alguien la encuentra se puede quedar con ella porque no me daba más que molestias. ¡Gracias! - ROSITA DE GROS.  

HALLAZGOS

82.- En el último follón de la Parte Vieja, encontradas bragas de señora o señorita, de color negro con bordado en rojo, que dice: "DETENTE BOLA". ¡En qué estarías pensando maja! - JOSETXO. (Depositadas en sede de EUSKADI SIOUX.)

83.- Lo encontré junto al farol acongojado y ebrio, lo encaminé en la vida; hoy se dedica a repartir hostias. ¡Martín, desagradecido, mal hijo!  

TRUEQUES

84.- Cambio a mi novia Hortensia por Parabellum calibre Geco 9 mm. Barabilletaino nagooo!!

85.- Cambio machito euskaldun por vibrador automático. Compensa.- LUISA.      

EUSKADI SIOUX HAU BIZIMODU PETRALA - EL TERROR DE LO COTIDIANO

maya aguiriano, josé maría aguirre, vicente ameztoy, josu bilbao, rafael castellano, juan carlos eguillor, laura esteve, juan ignacio etxart, mentzu iglesias, fernando illana, juan mendizabal, ernesto murillo, antton olariaga, gorka reizabal, teo uriarte, rosa valverde, carlos valverde, yon zabaleta, paloma zuloaga.

tere arozena, arturo, bernardo atxaga, coseme churruca, mario gaviria, tomás goikoetxea, tomás irigoyen, josé llanos, angel marco, marisol marín, josé luis merino, maite santibáñez, jon gurutze unzurrunzaga, artemio zarco, iván zulueta, josé luis zumeta, ramón zubiarrain.

plaza de guipuzcoa 11, 1 tel. 943.429127 san sebastián

composición: egi, depósito legal ss dep. leg. N. 73; dirección legal: paloma zuloaga; distribución: atheneum carredano, distribuidora-navarra, distribuidora-vasca; impresión: el diario vasco; publicidad: atalaya de vitoria y estudio tc de san sebastián.